Я первый раз попробовала алкоголь в 6 лет, это был бокал шампанского. Потом в двенадцать, бутылка вина на троих. Я уже тогда знала, что должно быть как-то иначе. И сидела, прислушивалась к своим ощущениям. Но так и не поняла кайфа. Серьезно, я начала пить в 14 лет. Тогда же попробовала димидрол и феназепам. Тогда все и началось.

В четырнадцать, в десятом классе, мы пили почти каждый день. Была программа-цель, после школы найти деньги, купить бутылку апперетива и выпить. Я тогда уже не могла остановиться, не понимала зачем пить, если не нажираться до потери памяти. Немного выпить мне было не интересно.

Тогда, в молодости это было смешно и весело, как мы с подругой часто обсуждали пьянки и ржали. Чудачества по пьянее – это было смешно, и почему-то совершенно не было стыдно. Пропив весь десятый класс, я немного тормознула в одиннадцатом. Накрыла депра. Мне тогда постоянно было плохо, я просыпалась утром и чувствовала, что сил у меня нет. Это состояние кое-как прошло к лету. И полетели опять пьянки. Раз в неделю сто пудово.

Дальше я познакомилась с парнем, который был старше меня на пять лет, а мне тогда было шестнадцать и вот-вот бы исполнилось семнадцать. А у него походу было самое любимое занятие пить пиво и трещать за жизнь, в каком-нибудь баре. Мне это тоже очень понравилось. Так и шатались два-три раза в неделю в бар, или дома устраивали ужины с пивом…

Думаю, глобальное мое падение началось, когда я попробовала пить в гордом одиночестве. И мне это понравилось больше, чем пить в компании. Помню, чего-то писала в тот день, мысли лились как из рога изобилия. Было очень приятно думать, писалось легко. А потом, как появился комп, я вообще стала обожать писать по пьяни. В чате, в аське, на форумах. Сначала было хорошо, а потом стало выходить не очень. Если по началу, мне доставляло удовольствие читать посты написанные по пьяни, то потом стало откровенно стыдно, мозги уже были затуманены и вывернуты алкоголем на бекрень.

Еще тогда мне приходило в голову, что хорошо бы бросить пить. Но я всегда откладывала. Думала, вот будет комп – буду им занята, перестану пить. Ничего подобного. Одно другому не мешало. Потом думала, вот подключу Интернет – точно завяжу. Ну в-общем, и тут как-то не получилось, да я и не старалась. Тогда модем был… столько нервов. А пока пьешь, вроде не так и нервничаешь, что не дозваниваешься до провайдера, что еще что-то.

По утрам я стала себя чувствовать плохо. Было стыдно за свою опухшую рожу на работе. Начались прогулы, из-за того, что во-первых мне было хреново, а во вторых стыдно за опухшую морду. Но меня почему-то не увольняли. Один раз только заметила одна девчонка, что от меня перегаром несет, ну это было понятно, дело молодое… Хотя тогда уже у меня начали дрожать руки. Тоже было не приятно, достаточно. И я уже начала думать, как пить так, что бы не мешало работе.

В итоге, чаще всего прогулы стали приходиться на понедельник, после трех дней питья… Даже молодой здоровый организм не справлялся. На тот момент мне было 20 лет. Уже было двое ребят потерянных по пьянке, которым родители просто запрещали со мной общаться. Потому, что я могла и в гости прийти в два часа ночи и пьяная. Но, я им благодарна в какой-то степени, те, кто бросают в беде – мне не нужны. Причем, никому и в голову не приходило мне объяснить, в чем я не права…

Ближе к двадцатиодному году я поняла, что работа сильно мешает пить. Перестала работать. Жила на деньги, которые получала от сдачи квартиры, мать парализовало в то время, она стала жить со мной и бабушкой, квартира была как раз свободна. В то время, я как раз начала жить с МЧ, с которым мы расстались только недавно. И как раз, как мы начали жить вместе у меня начались запои. Я не знаю, почему он не бросил меня сразу… В общем, в то время я как раз признала себя алкоголиком и начались попытки выздороветь, которые скорее напоминали пьяную или с бодуна истерику. Сейчас надеюсь, что с помощью групп все же смогу вылезти….

Спасибо, что дочитали, я понимаю, что тут больше приветствуются истории выздоровления, но пока не приступила к написаю, размещу в ближайшее время.

Самое главное. Меня зовут Наташа, бывшая Арна. Мне 25 лет. Живу я в Москве. Очень хочу бросить пить.