> ******************
> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
> ******************

Кто такой СПОНСОР ?


Встречаются два друга
- Знаешь, в зоомагазин обезьян завезли,специально обученных,чтобы помогать сетевикам!
- где это?давай быстрее адрес!
Побежал по адресу, заходит, сидят три обезьяны, он и спрашивает у продавца:
- А что вот эта обезьяна умеет делать?
- О! эта обезьяна за час 60 визиток АА раздаст прямо на улице!
- Класс! сколько она стоит?
- 10 000 $
- м-да… как заработаю-куплю себе такую. А вторая что умеет?
- О!!эта за час обзвонит 60 Новичков по телефону и пригласит на группу!
- ух ты! сколько?
- 20 000 $
-да? круто! надо такую…
Смотрит, а в уголке сидит важно маленькая такая обезьянка, на клетке надпись – 50 000$
-Ничего себе!!! А что же делает эта?
-Честно говоря, не знаю, что она умеет, говорит продавец – но вот эти двое называют её своим спонсором!

http://blog.i.ua/community/2647/914168/

Корпорация ЗЛА (занудам не читать!

люблю

Римас
Классно!!!

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду Елена К2 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Елена К2 написал(а):

---

Для несведущих - телефоны указаны московские

Елена К2

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

---

Спустя 4 минуты, 15 секунд Римас написал(а):

---

Мама идет с работы, а папа уже дома..

> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
> ******************

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

Первое правило уборки в доме - убрать от себя компьютер.

Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов.

alfa-iren
это надо срочно в ЗОО только хто это?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

---

Спустя 2 минуты, 56 секунд elfgard написал(а):

---

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь
сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу "ENTER".

Crazy

alfa-iren

Вы мне льстите,сударыня

alfa-iren

Crazy
давай споем

alfa-iren

Давай

Crazy
ой, спасибо

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Ну, вот нахрена тебе столько денег?

Елена К2

elfgard

-- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
-- Людей бить будете?
-- Нет, блятть, в бейсбол играть!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал
корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
..........................................................................................
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

...........................................................................................

Со слов юзера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$.

сволочь хитрая

Маэстро 64
ну что евреи, что одесситы...

В клинику забегает молодой чел и с мольбой к доктору
-Доктор мне срочно нужно сделать кастрацию.
-Но...
-Никаких но,док,вопрос жизни и смерти.
......................................
После наркоза
-Ну и зачем вам такая операция нужна была?
-Понимаете,док,я семь лет ухаживал за девушкой и наконец то она согласилась стать моей женой.
-?????
-Она еврейка.
-Так может быть вам надо было обрезание сделать?
-А я что сказал?

Из жизни , отравились два приятеля - Купер и Пекур ,попали в больницу ,входит в палату медсестра : "Пукер ,к врачу !"

http://www.yapfiles.ru/show/351566/294e72f...html?autoplay=1

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Переспали мужчина с женщиной. На следующий день она рассказывает подругам: "Боже, такой мужчина - 3 часа прелюдий, 2 часа секса, а потом разговоры до утра...!" У него друзья: "Ну как?" Он: "Полный кошмар - сначала не вставал, потом не мог кончить, а бессонница так просто добила

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ... - Нет!

- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ... - Нет! ...

- А "СамСобойВесПропадан"? ...

- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно: "я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было разбудить".

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Фразы, кот. невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку?, -Крутые выбоены, -Я тебе отослала.
Чтобы проснуться в 8:00 не надо ставить будильник на 7:30 - нужно поставить его на 22:00, и как только прозвонит, сразу же лечь спать.
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали..
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

ГАСПАРИЩЕ !!!ЙОКЫЛЫМЫНЫ !!!!РАЗВЕ МОЖНО ТАК СМЕШИТЬ .БЛИН ?!!!!!!ЕСЛИ АДМИН ИЗ МЕНЯ КОТЛЕТУ СДЕЛАЕТ-ТО СЛЕДУЮЩАЯ КОТЛЕТА-ИЗ ТЕБЯ !!!!!!

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа:
- Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! -смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

> Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
> ******************

Они нам разбивают сердца..А мы им -МОЗГИ !

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

> Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
> сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
> закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

это я вторые сутки без сна на дежурстве

---

Спустя 35 секунд alfa-iren написал(а):

---

Crazy
это медмедь ,али собакин?
больше меня весит!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!



- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.



Отцом быть трудно, а стать легко)))

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

---

Спустя 4 минуты, 21 секунду Моника написал(а):

---

Круги на снегу

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро

Садимся плотнее.Держимся за стул крепче.

Иду сегодня на работу. Догоняю/обгоняю двух алков, лет за 60 внешне оба , идут неспешно и ведут разговор, начала не слышал...
-Да, такие таблетки....
-Шо, и бухать можно?
-Да, ты бухаешь, а они тебе и желудок лечат, и печень...
-и печень...

Короче, не услышал я названия, вперёд пошел.

Во как люди могут, а мы тут чем-то занимаемся...

> ******************
> Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
> и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
> ******************

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

найди свое авто

Римас
Не может такого быть

Пожарные-это такие чуваки ,которые отмачивают там ,где кто-то отжёг !

очумелые ручки ...дцать лет тому назад

Чиша
А я свой старый холодильник феном размораживала.

http://aa.org/results.cfm?results=tradition+6

Мальчик ооооооооочень удивился, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы - не Клавиатура...

Обычно на клетках зверей пишут : "не кормить и не дразнить "-но сиди в клеике ...мужчина-надпись была бы "Кормить почаще и не дразнить !"

Римас
плюс питсот))))))) чуть под стол не свалилась

[/URL][/IMG]

Bullet45

Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.

- Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Римас

Маэстро 64