Здравствуйте. Меня зовут Иван, и я - Алкоголик.
Похоже я не в тему. Но уж что есть, то и скажу.
Трезвость сама по себе не избавила меня от способности чувствовать и переживать. Она лишь обострила во мне всё, что раньше я заглушал алкоголем.
Сейчас уже скоро утро и начинается четырнадцатый день, как вдребезги разбилось то, что я считал смыслом жизни. Если и не всей жизни, то значительной её составляющей. Умерла моя семья. Нет-нет. Все к счастью живы и здоровы. Просто семьи как таковой больше нет. Семьи, созданной уже в не такие малые трезвые годы!
Говорят, будто в том, что произошло со мной, есть и моя вина. Наверное, да! Не сумел, не смог, не сделал, или сделал, да так коряво, что...
В общем - навалилось одиночество, с которым я шёл по жизни долгие годы. Долгие Трезвые годы. Программа АА? Программа! 12х12? Да! Но как больно!
Лучше бы я умер и ничего не чувствовал. Зачем мне это всё? Зачем мне такая жестокая и дикая трезвость. Что я сделал не так? Ведь им, моим бывшим близким, наверное, тоже плохо? А может наоборот - хорошо? Не знаю.
И дело не в слезах, которых нет, и не в жалости к себе – кого жалеть? Дико больно душе.
Чья здесь вина? Какое мне до этого дело? Может и моя. Только от этого не легче.
За что? За какие такие грехи мне это всё? Что я сделал не так? Откуда мне знать...
Больше так жить не могу. А как жить? Не знаю. И никто не знает. И ни у кого нет ответа. И в программе – ищи – не ищи, ничего не сыщешь.
Вот и выходит по всему - лучше бы я умер и ничего не чувствовал. Знаю, не мне решать, сколько ещё жить. Но жить так с постоянной болью - нет сил.
Боже, если это испытание, то почему Ты мне не веришь, а испытываешь, как Иова? Зачем? Разве я не во власти твоей?
Перетерпеть. Пережить. Всё проходит, и это пройдёт. Наверное – так?
Нужно что-то делать. А вот, "Что?".
Кто скажет мне: «Иди на группу АА», думаю, будет прав, но, наверное, лишь отчасти...
Спасибо, что выслушали. Я - трезвый и мне совершенно не нужны жалость и причитания, а необходим Ваш опыт, если у кого он есть какой-либо, и Ваш совет. Сам, в одиночку я чувствую, что не могу справиться со всем, что навалилось. До связи.

Чувство вины иногда имеет место быть. Вылезает на пустом месте, сразу моск переключить не возможно, все это постепенный процесс, но в любом случае прогресс на лице А вообще когда закрывается одна дверь, рядом обязательно откроеться другая.

Когда я пила, пусть это было и не так часто, но меня постоянно преследовало чувство вины и вообще душевное состояние было далеко не очень.
Сейчас находясь трезвой я чувствую спокойствие и радость, чувство вины возникает довольнотаки редко и я знаю что с этим делать.
Сегодня трезвая.

Всем привет я Игорь -алкоголик. А меня сегодня пробило чуство вины за мое малодушие. Несколько месяцев назад не настоял на полном выполнении моего указания и согласился с его частичным выполнением и как результат материал предназначенный мне уплыл на другой обьект. Часто попадаю в такую ситуацию и потом виню себя что повелся на половинчатое выполнение моего поручения. Нужно быть принципиальным и настаивать на выполнении своего указания на все 100. Всем спасибо за внимание!!!

Мне сложно бывает поверить, что я двигаюсь хоть куда-то. Тем более к божественному совершенству. Мне все время кажется - где совершенство, а где я. Сегодня вот изводила любимого человека ревностью. Ну помирились. Но мои эмоции гнилые не дают мне покоя. Совершенство, ау!
Хотя некоторые вещи я за год с лишним конечно поняла. И что эмоции лишь эмоции и они проходят. Что каждый раз мне все проще проживать ревность и другой негатив. Что пора прорабатывать 4 Шаг. Что ревность отдельно, а отношения отдельно. Что нельзя во всем винить ситуацию. Что я несовершенна, но ВС меня любит. Что вина - это гордыня наоборот.
Сегодня я благодарна, что благодаря ВС некоторые мои недостатки не развились в патологию. Потому что, когда я начинаю ревновать, то подозреваю, в КАКИХ размеров дисфункцию это могло бы вылиться при благоприятных условиях (например, если бы меня кто-то раболепно полюбил). Много пакости сидит внутри. Будем разбираться.

я пережил нечто подобное 3 года назад, в относительно трезвом (сухом) виде. Хотелось умереть. Решить вопрос сразу как-то не был готов; или смалодушничал. Год пил непрерывно- один сплошной круглосуточный запой (не считая 2 нед- безуспешной поездки в ДнГ). Остановиться помог Господь. Было тяжко, временами просто невыносимо. Но время лечит. Потерпи, пройдёт.

Алкоголик-Иван. Привет, снова! Мне сегодня реально помог один человек на группе. Тот у кого такое было в жизни три года назад. Он такое пережил и знает каково. Низкий поклон. Жму руку. Есть такое слово "Надежда". У меня было появилось не только слово, но и состояние.
И сегодня же я получил на группе оплеуху. От ... Меня просто вычеркнули. Возмутил не факт поправки, а хамское обращение. Причем лично!
И мне как было погано в 5 часов утра, так и стало опять. Сердечное спасибо. Молчать не буду - это надо знать всем. Это мой опыт и вычеркивать не стоит. Знаю, что на группы всё равно ходить буду. Только теперь не знаю когда. Просто гадко. Удачи всем и доброй трезвости! Кто захочет написать - сообщите. Всегда рад добрым людям. Это - моя исповедь.

Ольга- алкоголичка,здравствуйте!
Какое жуткослезливое чувство вины у меня было перед моим сыном, когда я только пришла в АА! Когда о нём думала- даже высказываться не могла- комок к горлу подступал и слёзы рекой лились! Да просто я действительно очень хорошая мать! С первых месяцев в программе поняла, что на чувстве вины я с ним отношения не налажу- он начал манипулировать мной и стало ещё хуже. Слава Богу, что есть программа! Она спасла меня и моего любимого сына- наладились отношения благодаря честности, открытости и любви! Спасибо, сегодня трезвая, слава Богу!

Привет! Николай алкоголик.

Я пришел АА в первую очередь чтобы избавиться от пьянства. Иллюзий по поводу, что я перестану пить и меня судьба будет осыпать подарками не было и нет. Трезвость мне позволяет смотреть на мир окрытыми глазами и видеть, то что есть, а не, то что что привидется с пьяну.
Наконец я начинаю избавлятся от чувства вины. Оно всегда терзало когда находился с похмелья. И многие этим пользовались держа меня за провинившегося идиота. Сейчас совсем другое дело.
Моё мнение, что программа 12 Шагов ещё помогает найти мир и согласие с самим собой. Наверное это я и искал в бутылке.
Не скрою, что "шагание" идёт у меня сложно. Трезвость тоже не ломится в мою дверь во весь рост, но дело движется и что я в АА мне нравится!

Спасибо. Трезвый.