Давай мужа сюда.... мы его полечим..

А ты не боись! А то такого рода демонстрации и манипуляции в вашей совместной жизни станут частенько повторятся. У девочки есть сердце, есть зов крови... Не разумно препятствовать этому. Написанное мной не голословность. На примере своей внучки вижу, как ей дороги отношения с родным отцом, который практически лет уже десять, не принимает большого участия в её жизни. Но она его любит.

Какой доктор?
Это не издержки,это следствие незрелой личности и негативное мышление...ШАГАМИ надо заниматься,собою...ДОВЕРЯТЬ Богу,чтоб таких ситуаций не было. Это ж с ума сойти,как трудно жить трезвым с таким мышлением. Обнимаю вас, выздоравливайте. Это все пройдет,если заниматься программой, анализировать поступки и оптимистичнее смотреть на мир!

А ты не послушалась..- понесла..))
Это чисто его проблемы:
Ребенки - не в капусте..
Если ребенок не мой - значит у него есть папа. Такова реальность.
Остальное - мои иллюзии..
Если иллюзии ранят - я избавляюсь от этих иллюзий..
Не - я еще потерплю свои иллюзии, которые приносят мне радость.. но приносящие страдание.. однозначно - в топку!))

Мои дети никого из моих мужей папами не называли. Ничего - все в порядке, дружат, учатся, доверяют.
Неужто для хороших отношений в семье надо называть папой?

Аленький цветочек
Ребенка совершенно нельзя к этому приплетать, это НЕ ЕГО проблемы,это проблемы твоего нынешнего друга,манипулировать и чувство вины взращивать...ненависть к отцу...так нельзя.(имхо)

Думаю,что выбор за ребенком,пусть как хочет,так и называет.

вот-вот...

Меня тоже Санек называет дядя Сережа,мамин муж(в школе),Сережа(дома),громила,монстр,шеф-повар,чучество...всего и не перечислить
А папой зовет биологического папу.И как то я не требую,чтобы она его дядей Лешей звала,нам и так хорошо

Я.

Не надо. Если биологический папа сам изъявляет желание общаться с ребенком, то и пусть. Родной как-никак. Я так понимаю, что особо часто он это не делает? Но он имеет на это полной законное право. Если только ты сама не захочешь по суду ограничить общение.

Естественно. И дать ей установку, пусть гордится! У некоторых ни одного папы нет, а у нее аж целых два!

Ни в коем случае не вини ее! Она сделала так, как подсказала душа, инстинкт кровного родства.

Спокойно объяснить, что это абсолютно нормально.

У него загоны от больной головы и только.

Реакция действительно странная.

Это ребенок САМ должен решить, без давления со стороны взрослых.

Угу... Инфантильностью попахивает. Прчем даже воняет и сильно.

Вот это меня просто возмутило! Дети и так в проблемах родителей винят себя - так они устроены. А вы там своим дутьем и нервяком все усугубляете. Доиграетесь до того, что дите заявит - лучше уж никаких родителей, чем так. Бывает и такое.
Не устраивайте детский сад и подумайте о дочери, а не о себе и своей наинежнейшей нервной системе. Ребенку нужна ЗДОРОВАЯ АТМОСФЕРА в семье.


Мой сын отчима называет папой. Родного отца он практически не помнит - тот не рвется отцовские обязанности исполнять. Сын уже большой - 12 лет. Я ему разъяснила диспозицию. Он пожал плечами и сказал - ну, если мой родной отец нас бросил, нас не любит и ему с нами неинтересно, то он меня тоже не интересует. У меня сейчас дома папа есть.

Дык... Он же понимает...
Может, тогда предложить ему почитать просто наши книги? Щас на меня опять цикнут за цитаты, но всё же...
"Когда стремление завоевать престиж становится неконтролируемым, то уже неважно, где это происходит, — в кружке кройки и шитья или на международной конференции; другие люди страдают от этого и часто выражают протест. Такое столкновение инстинктов может вызвать любую реакцию — от холодного пренебрежения до яростного противодействия. Таким образом, мы не только конфликтуем с собой, но еще и с другими людьми, также обладающими инстинктами."
(Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций.)

Такое и при своих детях может быть, если инфантильность цветет и пахнет. Именно - игрушку отобрали.

А сколько твой муж не пьет,если не секрет?

Моей дочке 8 лет. Дело в том.то мы ее не заставляли папой моего мужа называть. Она подошла ко мне как-то и спросила: а когда я его смогу папой назвать? Я и сказала: как сама почувствуешь. Она стала называть. А вот про родного отца. Не знаю - имею ли я право оградитьее от общения с ним? Или пусть все своим чередом идет? хотя эта ситуация и для дочери и для нас болезненная...

---

Спустя 5 минут, 11 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Шланг-Цзы
Да он совсем новичок - не пьет месяц и пять дней ..Все еще так сыро у нас ((( Вроде только налаживется и. словно Высшие силы испытывают нас...

Ты чего то не договариваешь... Этот вопрос у тебя здесь звучит уже не в первый раз, хотя тебе люди уже ответили на него. Болезнена ситуация лишь для вас.

Да уж Мама!!!!!! у Вас двое детей и это трудно выбирать порой между ними(Муж и дочь)!!!!!!!!!!

Ну тогда я к Артверблюду присоединяюсь.Единственно,в чем твой муж прав,так это в том,что он жил в другой реальности.Все мы там жили и дети тут не причем.
Велкам в трезвость

Разгребёте. Зато потом! Прикинь!

Не имеешь. Это только ее выбор.

Для вас только. А вы еще старательно и ее в эту болезненность пытаетесь втянуть. Твоему мужу, хоть он и новичок в трезвости, придется со временем смириться с мыслью, что он не центр вселенной и жизнь крутится не вокруг него. И уж особого почета и бронзового бюста на Красной площади за его трезвость он не заслуживает. Маловата заслуга.

Мой муж тоже поймал жену на измене и ушел. Сыновьям сейчас 24 и 17. Так он же с женой развелся, а не с детьми. С ними он общается, у него на сегодняшний день трое сыновей, включая моего, и внучка еще есть. Никто никого не делит, не выделяет и ничем не меряется.

Вот именно поэтому я и просвятила своего сына. Его это особо не тронуло. Спросил только недавно - может ли он поменять фамилию "с фамилии биологического отца на фамилию папы" (с)

Вот как то я и подозревала что то подобное. Там не получилось-начнем с чистого листа-рисовать идеальную картину. Поэтому он и старался-больше для себя, чем для нее-что бы в своих глазах соответствовать идеальному папе, а тут бац- все испортили. Еще и дочка же виновата....
Для него видимо важно получить своеобразную медаль (от дочки, общества, тебя, соседей, учителей): "Идеальный папа"
Трезвость у его маленькая-он еще абстинент, поэтому о нечестности с ним рано говорить-только нервировать.

Второй ребенок, причем - младший.

У вас еще все впереди! А ты молодец! Не смолчала, разбираешь ситуацию...вот жаль немного,что не за СЕБЯ,а за его...пусть и близкого человека.

Это как раз не страшно! Когда хотя бы у одного члена семьи голова встает на место-исцеляется вся семья!

Махайте на меня, махайте! (с)

Плавали, знаем. Я эту болезнь роста тоже проходила. Правда недолго - жизнь быстро стукнула по голове за выбрыки.

Может быть - не знаю

В общем давно мне моя мать когда была еще жива сказала - отец он только один какой бы ни был. И запрещать ему встречаться со своим ребенком я не имею права (исключение если отец в очень невменяемом состоянии) А то что это мне неприятно это мои проблемы Вот я и стараюсь избегать неприятных для себя ситуаций

Аленький цветочек
Все нормально мне кажется с твоей дочкой..
Проблемка с папой № 2.... Не биологическим...

У меня тоже сын 6 лет ... С биологическим никогда не жил...Но к счастью он не навязчив...
Моему нынешнему очень хотелось в начале , что бы малой стал называть его "папой"....
Мы вели с ребенком беседы ненавязчивые со всех сторон ..
Андрей ( нынешний) , говорил , что ему бы было приятно , если бы тот называл его папой...

Я говорила, о том , что ты уже можешь называть папой д.Андрея , так как мы скоро поженимся...

Моя бабушка елеила на ушко вопросики , типо : ты чего д. А папой не называешь....

Короче , малой ни в какую... " у меня есть папа.. и мне приятно называть д.А --просто д.А"...

Биологический его вообще один раз только появился ... Не высылает регулярно алименты , не звонит , на ДР и НГ , я через суд устанавлявала отцовство ....( Короче гавна я хлебнула ...и теперь хлебаю)...

Но я никогда не настраивала ребенка против него ,ребенок ни чего не знает...

Знаешь ... Мне , конечно , приходилось все это объяснять Андрею...
Ребенок имеет право на то , что бы любить своего родного отца , каким бы он не был...
Я сквозь зубы принимаю его ( ребенка позицию)...И , кстати , очень рада , что она у него есть...
Я могу только то , на что я имею право....

Мы однажды ехали в машине и мой пупс повернулся к нему и сказал : " спасибо д.А за то , что ты мне сделал столько добра... "...

И мы сошлись на том , что лучше быть хорошим дядей А , чем фиговым папашей ...
А дальше он вырастет и разберется...

А семей таких очень много ... Дети не комплексуют , это наши заморочки..

А вы должны всегда быть готовы , что он будет появляться в вашей жизни...


Я теперь , кстати , думаю , что если наш захочет общения , то пусть его через СО добивается...
Я против...Но я всегда на стороже...

одного из них надо грохнуть. Радикально, конечно, но зато выход из Привет. ситуации.

А что изменилось теперь?

Понял теперь о чем ты...

Он в прошлом году приехал ...
Я дала ему ребенка ....СЫН тогда первый раз его увидел...

Перед этим я его спросила : " ты понимаешь , что с этого момента , если ты появляешься в его жизни , то должен поздравлять его НГ на ДР , звонить ему хотя бы раз в месяц.... " он "да..да ..да .."

А потом уехал и даже не попрощался с ним...Ни разу не позвонил ему после этого , короче , забил болт , как всегда.....

ребенок , увидев , своего биологического первый раз еще полгода задавал про него вопросы , типо " почему не приезжает мой папа? ".....а мне что ответить ? Врать я ему не хочу , а хорошего сказать не чего...

Это был стресс для нас обоих...

Я не против , что бы он с ним встречался , если захочет , но только с бумагой из СО ...
Я 6 лет про него ни чего не знаю ... Может он опасень для моего ребенка?

Только ни в коем случае не так, как это было. Не надо трепать ребенку нервы.

Естественно , только через СО ...( я сама через суды проходила , и сейчас уже полгода задолженностью занимаюсь ..Это очень сложно ...Нужно иметь очень много терпения , которого у БО нету...)
но я на 99 % уверена , что биологический не будет этим заниматься ...

А в остальном я спокойна : мы переехали в другое место , прописка осталась прежней.. БО не занет , ни где мы живем , ни в какой школе он учится...

А вот когда это говорит мужчина в него тапками и помидорами

Кто про что а вшивый про баню.
гаспар1 программа далеко не идеальный и универсальный инструмент

Наверное, так оно и лучше.

Я все финансово-юридические вопросы с БМ решаю исключительно через финансовую службу его конторы. Его не вижу и век бы его еще не видеть.

гаспар1
Ну почему идиот сразу? ....

Очевидно , что он первый раз с таким столкнулся ...

Это всегда неприятно...

Мне например не приятно думать , про то что А когда-то был женат на другой женщине...

Но к счастью я её не вижу и не видела и не знаю , как её зовут...

А тут , когда бывшие маячат на горизонте и еще на что-то заявляют , это всегда сложно...


А мой А говорит , что пусть его папаша и козел , но я ему благодарен , что он не появляется и не влазит в воспитание...

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Золушка написал(а):

---

Багира2
У нас ведь дело РБ-- хабаровский край... все очень сложно..
Из конторы пришли бумаги в марте про увольнение....
Он высылает последние 3 месяца мизерные суммы , но не известно ни чего про работу... Письма в ИК идут очень долго...
Задолженность через суд выбивать нужно..

Короче , я ВААЩЕ крутая тетя , у меня эти вопросы мой адвокат решает с августа..

Кхм есть такая организация суд называется. И вот она может тебя обязать видется ребенка и отца

и чё .
жить в воздушном замке теперь
и дети от непорочного зачатия
и секса не было до.................нас ......

вот шаги то и помогут вернутся в реальность и жить при этом хорошо и радостно .

шаги это самый мощный и самый действенный инструмент который я знаю
и применяется везде .

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

вы не люите кошек !?!?!?
- Да вы ихпросто готовить не умеете .

Кру-у-уто! А я сама в Кремль езжу.

Муж, похоже, ищет повод в запой уйти. А тут - такая ситуация благоприятная! Бальзам на душу!
Какой-то он дюже нежный и нервенный, что уж прямо "катастрофа", что ей позвонили. Он что - не знал, что девочка не от него? Он не подозревал, что у нее есть отец?

Меня воспитывал отчим. С родным отцом постоянно тоже общалась. Папами называю обоих.
Они между собой общались и до сих пор общаются.
Думаю, тут моя мама просто повела себя мудро, я ни слова плохого ни о родном не слышала, никаких запретов на общение у нас не было, мы всегда были доступны био-отцу, а с реальным отцом жили и общались. Никто ни к кому не ревновал - видимо, просто мужики нормальные были, не больные.

Проблема не в отцовстве, а у мужа с нервами. Похоже, и правда готовится "выстрелить" и готовит почву.

Для перестройки своего дикого мировосприятия - программа в самый раз. Хорошо убирает кривые зеркала.

гаспар1


Вас вааще мужиков хер разберешь...

Своих детей покидают . а живут с чужими ...

Чё вам НАДА вааще ?!


Ну , а если в жизни женщины и её ребенка появился наконец-то порядошный , мужчина , то в первую очередь нужно сказать ему спасибо , а потом постараться все объяснить...


Жизнь очень интересная штука , ни когда не знаешь , что с тобой произойдет .... и не возможно предвидеть все ситуации....

Да это, в принципе, и так видно было. Просто ТС, похоже, не научилась еще различать подобные сигналы.
Был бы повод...

Лучше зрелость развивай.

Вон оно Михалыч...равноправие и демократия у тебя в доме с кошками откуда.. Анонимные котоводы блин.

за свсех не скажу

а мне надо ..................................
да много чего ...............................
но ...........не надо давать
пусть ВС разрулит так как Надо - а не как мне хочется

Ты то как сюда. Я думал юмор это бомжа эксклюзив

гаспар1

Напустил мути

Да просто всё .

А я уже взрослею, до Бомжа скоро дорасту...или опущусь...говорят там уже и бить можно будет по рылу кого захочу...задеревенею по пояс. Багира как научит, так я приду на работу, как поставлю всех на место, и бухать опять. Романтика.
А вообще, читай меня...читай, увидишь много юмора. Могу и подписку тебе выписать на журнал.

---

Спустя 52 секунды Вальтрон написал(а):

---

А ж бесит..

это хорошо

я вами горжусь. Умеете вы, сидя дома, вскрыть скрытые мотивы людей, которых и в жизни-то не видели. И что с ними происходит, знаете с чужих слов. Он всего месяц, как закодировался, между прочим.
Напомню. Аленький цветочек появилась на Весвало, как созависимая. Кем она, собственно, и является. И искала здесь решение проблемы не своей, а мужа. Но тут ее убедили присмотреться, а не алкоголик ли она сама. Присмотрелась Ал.цветочек, и "О чудо! Есть, есть у нее алкогольные проблемы! Выпила год назад бутылку пива." Теперь Ал. цветочек алкоголик, а Весвало уже месяц решает ее проблемы. То одну, то другую. Только проблемы почему-то всегда не с ней, а с мужем. Но мы и его проблемы разрешим! И вот, начинается. Твой муж то, твой муж се. И такой он у тебя нескладный, и такой инфантильный, и такой убогенький. И от таких-то вот речей и ликует созависимая душа Аленького Цветочка.
ИМХО.

---

Спустя 2 минуты, 59 секунд Круговец написал(а):

---

Вообще, конечно, ситуация в семье аховая. Больше всего девочку жалко. Соглашусь с Гаспаром, спасение только в программе АА.

нда - довыздоравливался
понаставил диагнозов всем

нет слов .

Да не совсем..Дом сгорел вместе с тещей

Если для тебя кодировка это гарантия нежелания уйти в запой, то для меня нет

Мне стоило только об этом упомянуть и многое решилось легко и просто.
Щас когда на полголовы выше 22 летний детина обнимает "отца", то даже кости похрустывают..Матери же сухое "Здрасти."Всему свое время. Нужно только доброту и оставлять добротой.

Аминь.

Нормалек все Брат...не писяй..прорвемся. (я фигею )правило 62.

А какие могут быть слова? - обсуждение(осуждение) другого человека - рисует мой четкий портрет.. и слов никаких не надо)) Слова - ложь!)))

Как Савсем !? нини .

неее на это я пойтить никак не могу

Да, пора взрослеть. Все в его руках. У меня две падчерицы (не люблю это слово), когда младшая (первой) замуж выходила, встал вопрос, звать ли родного отца? Голову особо не морочили, просто у нее спросили. Ответ был "Зачем, если есть Леша?"
Так что все в его руках, стать для ребенка неповторимым. У меня с дочками (так их и называю) хорошие отношения, которые удалось сохранить, несмотря на все мои проблемы, это возможно при искреннем желании.

Ну ребята уже ответили..- Шаги..все такое. Все кто тебе сейчас пишут, были такие же больные и запутанные в жизни , кто больше , кто меньше. Сегодня у каждого свой результат.
На подобные вопросы, как у тебя сейчас, принципе ответы приходят не долго заставляя себя ждать, прохождение шагов и возвращение здравомыслия, дают ответы в принципе на все вопросы и ситуации, возникающие по жизни.

---

Спустя 5 минут, 42 секунды Вальтрон написал(а):

---

Жена на работе, токо хотел ей по звонить...

---

Спустя 36 секунд Вальтрон написал(а):

---

А еще,я слыхал, шо и отжимания помогают
Здаецца мне шо ты тоже уже в этом процессе принимаешь участие.И,кажись, серьезно.

---

Спустя 9 минут, 12 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Мда. Ну как сказал,как сказал,сформулировал как! А!


---------------------------------


--------------------------------

это ты не на него смотришь. Это актер Джейсон Стэтхэм.

.. которого зову я просто Валик..)))

Да. я появилась как созависимая - сей факт и сейчас очевиден. Про алко зависимость поясню: мне ТОЛЬКО ссозависимой было легче вначале быть. я пряталась за это слово. поскольку свои проблемы с алко скрывала абсолютно ото всех. Признаться в них было для меня позором. "Официально" это озвучил мне впервые доктор мужа. на консультации. Выслушав меня он посоветовал именно ходит на группу Анонимных алкоголиков. а не на группу созов. параллельно этот форум. потом моя любимая группа АА. Это был сильный толчок для меня чтобы расти и взрослеть.

Не умничай бантик.. мы в одноклассниках общаемся. фото видела.

Вронежилет хорошая вещь.

----------------

Моя болезнь явно проявилась в алкозависимости, но и других зависимостей у меня куча, так же и созависимость. Моя проблема - отсутствие здравомыслия во всем, окромя 2+2, и поднести ложку ко рту, проехаться в автобусе и прочие мелочи....хотя.бардак во всем. Делай шаги...скоро все поймешь.

Здрасти.... Теперь я уже просто Лось.

гаспар1
Диагнозы в твоем понимании - это что ? Типа - голимые предположения , ничем не подтверждённые , так ? Так это - там вроде по факту всё...И с юмором . Тебе правда этого не видно ?..
А тебе я ставлю диагноз - Спасатель . Или это - ФАКТ ?...

Аленький цветочек
ключевое здесь - БЫЛ ?...

Ну и хорошо. Вальтрон -бывший эгоцентрик- очень хороший человек. Но раз тема создана , то пусть у каждого будет право высказать свое мнение , каким бы "неправильным" оно не казалось. Или я что-то не так понимаю ?..

Ну так взрослей, чё. А не манипулируй здешним народом. Вот зачем ты эту тему начала? Все только и советуют, что делать твоему мужу, и с твоим мужем. И находят его недостатки. Тебе ведь это надо? Но никто не говорит, что тебе делать.
А я тебе скажу. Перестань дергать ребенка. И перестань обсуждать здесь своего мужа, его проблемы. Пиши только о своих проблемах. Тогда и начнешь взрослеть.

Такой же как и бывший алкоголик.

оххх,Круговец ))). Не пожалел гранаты ! Щас начнётся

Прикольно...это уже осколки, граната уже была .

Ну ...тут вопрос личных предпочтений...лично мне Круговец больше нравится .

Мое мнение- рецепта нет . Как будет , так и будет . Ты не сможешь контролировать поступки , мысли и чувства ни своего мужа , ни своего ребенка , ни биологического папы ребенка . Ты можешь принимать или не принимать , ты можешь менять своё отношение , но всё , что касается других близких тебе людей не подвластно твоему влиянию . Что толку оттого , что я скажу , что не может быть зрелых отношений у людей , совсем недавно трезвых ? Тебе это может показаться жестоким , ведь так ? Я бы очень хотела тебе помочь , но - рецепта нет . Так что просто пожелаю тебе терпения , любви и мудрости .

Я с тобой полностью согласна и никаким жестоким это мне не кажется. Даже как-то странно: когда я пару дней всего была на форуме созависимых - как раз мне казалось жестоким. что девушки в трезвости бьют своих мужей, не называют по имени. Увы.мое короткое пребыание там не нашло отклика в моей душе. а здесь я ловлю каждое слово - пуст ьдаже ироничное. пусть не всегда приятное ушам. но справедливое по отношению к моей незрелости. Я ощущаю ПОДДЕРЖКУ,

Мадам Грицацуева, тоже мужа называла - Товарищ Бендер..(с)

Аленький цветочек
Вот -вот...
я не была готова к своей ситуации...

У ментя тогда , как говритсся , только только отлегло гавно от попы , я тогда только только перестала обижаться на него , ибо в течении 2х лет я получала алименты ...

Вы продумайте вместе с мужем все стратегии...
Чего вы , вообще хотите...


Во первых : №1 ОН ОБЯЗАН платить алименты... На основании , что он не платит алименты ( задолженности) , ты можешь ЗАКОННО ОГРАНИЧИТЬ общение его с ребенком.... Во всяком случае , если он будет настаивать ( а он имеет право) , то это не будет , как гром с неба...а вы уже будете знать к чему готовится...

Ты сама должна делать СВОЁ дело...


У меня несколько папок переписки с властями , постановлений и исковых заявлений...
Когда нибудь , когда вырастет ребенок , мне и рассказывать не нужно будет , ХТО его папа , я просто , покажу эти бумаги... А выводы ему самому делать...

А дети точно не комплексуют , перед подружками и друзьями , что у них 2 папы..

Но и твой муж должен знать , что этот человек , как и твоя девочка , всегда "будет рядом" , ему нужно будет научиться это принимать и понимать..


А ребенку вы должны позволить любить собственного отца... Она не должна эту любовь от вас прятать , иначе потом могут пойти более страшные тайны...

Ужас! Эти трезвые девушки, они такие жестокие. Ладно бы просто били мужей. Но они даже не называют их по имени.
Аленький цветочек
Прости меня, если что не так сказал. Я без злобы. И я всего лишь еще один больной человек.

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Круговец написал(а):

---

Вальтрон
И ты прости за шутку. А у меня белая ленточка, а не бантик

Да, и это вне компетенции шагов. Они помогут вернуть здравомыслие конкретному человеку - не более. А дальше - очень много людей тут завязано. Жизнь есть жизнь, в любом случае переживать не стоит, принять то, что будет, по возможности - изменить то, что можно изменить... Вполне возможно, знаю.

Пока у меня что-то вне компетенции шагов - я в компетенции алкоголя.. такая вот сермяжная правда..

Золушка. то есть и с родным отцом сначала нарямую поговорить: мол либо учавствуешьв воспитании. либо нет . а если что тогда уж по суду?

Входят ли в эту компетенцию правила дорожного движения? Этикет на официальных приемах? (Без шуток, бываю на них). Андрей, уж очень узко. Шаги - основа, но все сводить к ним - примитивно.

Еще чего подревнее и позамшелее не мог вытащить?

Разговаривала я как-то со священником, у которого три дочки. Спрашиваю - а дочки ваши на дискотеки ходят, джинсы носят, с мальчиками встречаются? Отвечает: - Конечно! 21-й век на дворе, надо принимать и считаться с современными реалиями.

+1000!
Наш БО как-то мне высказал, что он должен видется с ребенком, ведь он его отец, имеет право. Я ему ответила: - Дорогой, дык разве ж я против??? Пожалуйста! Алименты регулярно в полном объеме - раз, будешь воскресным папой - два - то есть на выходных гулять, играть, кормить, стирать по необходимости, одевать, играть, заниматься. На дачу ко вторым бабушке и дедушке возить - пусть воздухом дышит. Я только ЗА!

Все! После этого разговора ни папы, ни бабушки, ни дедушки мы более не видели и не слышали.

Как только возникает вопрос о том, что нужно хоть к чему-то приложить какие-то усилия, особенно душевные - вся эта семейка в полном составе растворяется во мраке.

Бабушка там вообще выдала: - Не хочу привыкать к нему, чтобы потом не расстраиваться.

Могут. Так и говори.

Не говори...

Вроде как да. Но, при вышесказанном возникает вопрос - а на фига она тогда нужна?

Оля, ох как возникает, спасибо...
Блин, у меня в семье, с дочками все хорошо и без шагов, мозги есть для этого... Если я начну программу применять к ним - они только пальцем у виска покрутят. Они о АА знают, уважают, - но это мои проблемы, моя трезвость, моя основа. А в остальном - я просто их люблю. Как-то так...

Не входят?? О каком здравомыслии тогда мы здесь говорим? Не езди Леха на красный свет..)) ой не езди..

Шаги это авоська в которой я несу арбуз своей жизни)).. Если сетка порвется - арбуз упадет на асфальт и.. о ПДД можно уже не беспокоиться.. вот такой вот примитивизьм..))

Между прочим, в некоторых семьях с кровными детьми и родителями принято называть друг друга по именам, а не мама-папа.
Мой сын иногда называет меня просто Оля. У нас игра такая.

---

Спустя 51 секунду Багира2 написал(а):

---

А куда денешься!

БО, БМ. У Золушки есть еще некто А. А нельзя ли весь словарь сокращенных названий? Если БО - бывший отец, то это в корне неверно. Бывших родителей не бывает. На это есть даже решение Конституционного Суда.
Еще одна цитата из Библии: "По жестокосердию вашему дано вам будет".
Все эти БМ и БО, может и плохие люди. Но они, в первую очередь, больные и глубоко несчастные люди. И единственно правильно относится к ним, как к больным людям. Собственно, все это есть в Большой Книге.

Не факт... Если жизнь потребуются спасти - поеду, но осторожно. Гибкость, Андрей... Пьянки это, понятно, не касается, тут я за здравомыслие. Но жизнь "строго по программе" напоминает мне анекдот "это я, запятая, Вася". Хрен с ним, что у меня два месяца, а у тебя куча лет - моя жизнь не менее счастлива.

Он говорит о вообще...расдуплении головы и сердца при помощи шагов, о том что бы здравомыслие для решений появилось.

Нормально.

Да ТЫ ШО...

Ох.
Еханый перец рассудительный...

Какой есть. По крайней мере живой, не фанатичный клоун. Такова моя трезвость, сейчас небольшая пока, но она всегда будет такой - живой, гибкой, - здоровой. И надеюсь - интересной и завораживающей.

БО - биологический отец, он же - жеребец-производитель. Как правило, ничем другим в жизни женщины не отмечен.

БМ - бывший муж. Бывший - он и есть бывший. Добровольно (в 99% случаев) сложивший с себя обязанности мужа.

Всякие А. М. В. и так далее - аббревиатуры имен любимых мужчин и мужей.

А с чего ты это так решил? Мой БМ (он же БО) - здоров, как буйвол, не пьет, не курит, первую группу здоровья имеет, штангу тягает, в форме с погонами ходит. Абсолютно счастлив, потому как воспринимает существование только одного-единственного человека на свете - самого себя. Приходит домой с работы, вытягивает ноги-руки и его мама снимает с него ботинки и свитер.
Не шучу - на самом деле. Я, как первый раз увидела - обомлела. Он мне потом, в совместной жизни, скандалы устраивал по поводу, что я должна его форму вешать на вешалку после того, как он ее на пол швырнул, я должна ему звездочки на погоны приклепывать, знаки отличия пришивать, еду (втрое и гарнир) класть в две разные тарелки, потому что ему так есть удобнее. И прочее, прочее, прочее...

---

Спустя 57 секунд Багира2 написал(а):

---

Это ты по какому поводу?

Более, чем доходчиво, коротко и ясно, спасибо Хороший ответ на вопрос темы. Если я взялся помогать детям - это моя ответственность, и взамен я получаю любовь.

Провидец однако..Будущее знаешь.

Я знаю себя, люблю себя и верю в ВС. Помогаю другим, ценю друзей. Этого хватает.

А че ж не большая?...раньше ты по другому мыслил.? Может тоже раньше клоуном был, а сейчас нет? И теперь все окей?

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд Вальтрон написал(а):

---

А где помогаешь? На группе в жизни, ссылки даешь? как?

От темы или от песни? Ого - а я ведь в реале уже улыбаюсь)))

Да везде, где ты перечислил...

А мы тут что, письками меряемся?

Ну ты ж начал обьяснять про пиписьки, где и как лучше...уже или шире...Или как маленькая пиписька, так сразу о принципах вспомнил? А с цифирками гордый ходил.?

Три месяца назад тоже для всех помощь была....Была бы твоя воля на тот момент, ты б и весь сайт стер в порошок. У людей годами мозги вправляються, а у тебя за пару месяцев встали ?

---

Спустя 52 секунды Вальтрон написал(а):

---

Шляпа давит?

Песец (пушной зверек такой) ты себе кадра нашла - обидется на 8-летнего ребенка и сманипулировать так, чтоб ребенок оправдываться начал - в день рождения, абсолютно на пустом месте. Типа - любишт, говоришь? Ну-ну...
Как тут неоднократно подчеркивалось, у меня универсальные слова на все случаи жизни есть. Вот в данной ситуации прям отлично подходят. Скажи ему "иди в жопу". И начни ценить себя и свою дочь, а не париться по поводу в себя ушедших. Ну ушел в себя, побродит там, побродит, ничего не найдет и вернется - делов то.

Шо там возвращать , там и не было ничего , кроме начитанности и ссылок. Сегодня живи..
Мы ж с тобой и общались и звонились, в последнем разговоре я не разделил с тобой позицию революционера по отношению весвало ... и что резко случилось?

Не знаю что там у вас. скажу за себя: для меня -девушке зыбко стоящей на начальном этапе из маленького городка Валик сродни ГУРУ- какой там "дамский угодник" -так помогает незнакомому человеку из другой страны, благодаря ему у меня в жизни начали случаться чудеса :-) Он словно послан мне Высшими силами.

Хочешь прикол расскажу? Он в ночь дежурил, а мы с мамой утром сына в поликлинику повезли. Младенец - помощь нужна, сумку с пеленками-распашонками, бутылочками нести.
Приходим домой, а муженек голодный сидит! Прикинь - не знал, как газовую плиту зажечь. Не умеет! Дома-то мама все в постель приносила.

Обговори условия насчет питания, развлечений, звонков по времени, регулярных отчетов, материального обеспечения и всех-всех-всех мелочей.
Будь по женски похитрее - не иди на открытую конфронтацию.
Может, и сам передумает, когда увидит - что такое круг обязанностей ответственного отца.

Помнишь рекламу по телеку? Мама предлагает на выбр папе - покормить или памперс сменить. Он выбирает покормить, грязную работу делать не хочется. А она ему - учти, еда должна быть свежей, без консервантов, красителей, витаминизированной... ну и так далее. Короче, убедительно перечислила все, что на баночке с детским питанием написано. Конечно, он понесся памперс менять.

Главное - очень убедительно и подробно расписать все сложности, трудности и препятствия.

Со мной та же самая петрушка. Не верит товарыш-ш-ш-ш, что и по другому бывает - легко и радостно. Злая я у него, видишь ли, агрессивная, в злобе и ненависти живу.
Леш...я очень злая?

Он так не считает и видит себя абсолютно счастливым человеком. У него система ценностей другая.

Я тебя поняла. Но дело в том, что я рожала в 33 года. И рождение ребенка заглавной целью не было. Уже далеко не девочка. А муж испытания ребенком не выдержал. За три месяца, пока он после моих родов еще совместно со мной проживал - ребенка ни разу не взял на руки, не помог покормить, переодеть, искупать. Как-то поехали к врачу, далеко. Надо было такси ловить. Я с дитем на руках, мама с сумкой. Муженек, на мою просьбу поймать машину, возмущенно сказал:- Я!!! С какой стати? Пусть мамаша ловит.

Как-то так.

Бывает, и за один день.

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды Багира2 написал(а):

---

Не протрезвел еще малыш...

Не знаю, до чего мы сейчас договоримся?
А не знакомы ли вам случаи, когда именно отцы были главнее для ребенка, да и для семьи?

Мне знакомы.

Какую другую реальность??? что за бред?
Я сам отчим и знаю о чем говорю.
Почему девочка должна отвечать за чью то другую реальность.
Если бы "другая реальность" была бы не нарисованна, а заработанна и за служенна,
то он бы наоборот порадовался за девочку, что в её ДР не забыл ещё один родной человек.
Ну а всё это "замыкание" ясно говорит - да по....й и дите и ейный ДР

Оля, ты хорошо злая, по делу, как, надеюсь, и я. Злость имеет разные оттенки - с одной стороны, злость, которая противопоказана алкоголикам, по БК. С другой стороны - "спортивная злость", азарт, желание - именно это заставляет не смиряться со своим алкоголизмом, чужой ложью, тупостью, прочими "привычками нехорошими", "бороться и искать, найти и не сдаваться". Я не борюсь со своей болезнью, но делаю, что могу, чтобы мир стал лучше. Кто меня за это осудит?
Оля, ты делаешь большое дело и ты мне очень дорога, искренне спасибо. Разные подходы, разные мнения - я против "механики" - "делай так - и будет то", какое-то время работает, не спорю.

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды elfgard написал(а):

---

Еще раз повторюсь - несмотря на мою маленькую "цифру" трезвости у меня очень удачный опыт общения с детьми, искренне теперь моими. И внучками теперь тоже.

Да уж времена и нравы...
Я как глава татарского рода на это смотрю совсем по другому...:
Ах если б я был султан....
Женщин у настоящего мужчины может быть много ...а дети будут только его....
Вспоминаем Ветхий Завет
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есро

Приободрять, конечно, чтобы духом не падал - но проблема, конечно, его. Дети чувствуют неуверенность (все - мой опыт), но если вести себя как с родными, причем искренне, как у меня, честно говорю, Наташку и Лену принял сразу, были потом проблемы, но как со своими, проблемы роста девочек. Но они в приняли меня, помню плач на плече из-за разочарования в первой любви, родному отцу это и не снилось... Пусть муж не переживает, а просто их любит, искренне - все придет.

Я залумалась над твоими словами. То есть ты говоришь о БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ? то есть - ну вкладываеться он в дочь - морально. материально итд. но как быэто не значит. что она только его будет считать папой. и вся прям растает? То есть делать добрые дела без условий. не ожидая награды?....Это же в каком-то шаге даже есть. просто мы еще не дошли ...

сколь изощрен женский ум. И Багире даже не потребовалось напрягаться, чтобы походя выдать пару-тройку приемов. Теперь мне будет казаться, что я всю жизнь был марионеткой в женских руках

Ну абсолютно мои мысли и взгляды!

И я. Первое время, ну, первые пару-тройку месяцев можно и механику, пока мозги из позиции набекрень симпетрично не встанут, не очистятся от токсина. А дальше уже надо по-человечески, по велению сердца и своей души и своей головы. Своей, а не чужой.

Подолью каплю касторки. Может и не придти, если ему нужна не семья, а вывеска. Чтобы все видели - какой он хороший муж, отец, семьянин. Только снаружи, а не внутри. На людях одно, дома другое.

Жизнь - это игра, которая идет по определенным правилам. Изгоями и выгнанными становятся те, кто этих правил не соблюдают.
А насчет пары-тройки приемов все очень просто. Взаимные отношения - это всегда манипуляции. По другому не бывает. Только весь фокус заключается в том, чтобы эти манипуляции нравились обоим партнерам и не причиняли взаимного вреда. Шли на совместную пользу, в общий котел, так сказать. Ну и для проверки на надежность. Доверить ребенка - это не хухры-мухры. Тут все шаги надо просчитывать на несколько ходов вперед. Надо быть уверенной, что дите будет в полной безопасности и не получит стрессов.
Я мужу иногда говорю - Ну ты и манипулятор! Покруче моего будешь. Он тут же начинает заверять меня, что мы на равных.

Это он - молодец! Умеет. Ибо обижаться при этом ничего не говоря, или говоря, что не обиделся намонго выгоднее, чем просто сказать на что обиделся. Дивиденты много выше. Плавали, знаем...

Ага! Я, в свое время, высший пилотаж по обидищам, обидам и обидкам показывала.

А ты знаешь эти самые нужные слова?
Если честно не знаю как у вас могу тока за себя сказать. Рано или поздно у моей бывшей появиться мужчина и это нормально мы как то говорили на эту тему, и в этом случае возможно я просто перестану заходить к ним домой. Я это понимаю и нет проблем я с удовольствием буду забирать сынишку к себе. Будет ли сын говорить другому дяде папа, уверен что нет потому что он и я друг друга очень любим, да и жена бывшая будет против понимает что у ребенка отец один и в этом возможно есть чуток моей заслуги. И сейчас если б у моей женщины был малолетний ребенок мне было б не по себе если он станет называть меня папой. Очень хороший взрослый друг да, но не папа.

Вот прям не хотел этого говорить, не мой текст, но вынудили... Есть такой четвертый шаг и еще 5,6,7, как раз личностные характеристики там и корректируются.

Нет. Это свойства человека. Алкоголизм тут не при чем.

Ну вот. а доктор все на алкоголизм валит ((((( Я прямо на консультации об этом лично спросила: агрессия. недоверие. ревность. контроль. обиды - издержки алкоголизма? он ответил "Да". и еще я спросила , мол. подлежит ли это корректировке? он тоже согласился (((((

Конечно...
А потом вы можете с нынешним из того, что он скажет , а еще лучше не скажет или не сделает будете действавать..
Например , мои действия нынешние : я собираю документы в суд на разрешения во все страны , так как БО в розыске ...Оснований его дать нам появилась в последнее время куча...еще год назад мне бы пришлось этот вопрос решать с отцом ребенка , а разговаривать мы не можем.. человеческие отношения потеряны....

С родной дочкой мы в свое время договорились не травмировать друг друга и не пытаться что-то поддерживать искусственно. Тем не менее общаемся нормально, она нашла меня ВКонтакте, все хорошо.

Ну и мало что ему стукнуло? Думаю, после этого звонка снова пропадет надолго. Если уж на то пошло - позвонить - не великий труд, веление минуты. Ты за эту минуту должна расплачиваться? Ребенок поговорил и отпустил, им проще. Не наворачивай...

Я ничего не понимаю про "безусловную любовь".
Просто неплохо бы называть вещи своими именами.
Я вообще не понимаю слова "вкладывается".
Если у вас семья, дык он просто выполняет свои обязанности.
Дядя желает что бы его любили)) Ну все этого хотят.....купить это сложно.
Очинно меня смущает "..просто мы до этого еще не дошли.." Ты может и не дошла.
А хочет ли дядя вообще дойти када то?

cyp

Если это только не навредит ребенку ...

А тут случай противоречивый...А если он бухает , то однозначно он не имеет право на контакт с ребенком..
кстати не "видеться ", а участвовать...


Аленький цветочек
А у него есть условия , с кем она там жить будет... Есть ли у него деньги , если он алименты не присылает ? ... Знает ли он , как нужно ухаживать за 8милетней девочкой? .. Чем она там будет с ним заниматься ? какой план у него прибывания ребенка ? Где и что она будет кушать?....

Все эти вопросы ты имеешь право задать ему...и мало того --проверить так это или нет..

Это может быть как симптомами алкоголизма - тогда это корректируется, а может быть и свойствами собственно человека. Тогда, увы...

Я ей как раз об этом уже выше написала. Нужна четкая ясность. Ну а уж в процессе ответа на эти вопросы, он может и передумать. Тяжела ноша.


Аленький цветочек
И не надо мямлить, мекать, бекать и смущаться от "неудобности" вопросов. Составить списочек можно, шпаргалочку. И все-все выяснить.

Не упмвайся жалостью. Жестоко звучит, но прими реалии. В отношениях дочери с отцом ты ничего не сможешь изменить, с собой - в твоих силах, этим и займись.

Не должны, не обязаны.

Стопудово..... Я когда в срыве бывал ни разу к ребенку не приходил, вот чего чего а в этом плане ума хватало не травмировать ребенка. А за четыре года срывов было немеряно

Давай погладим
Тебе как - по часовой стрелке или против?

Багира2
Аленький цветочек
Я еще про своего думала...
Они тогда , в день общения , пошли в Диснейленд , а я на работу ... Я сказала им быть там , зная , что малой там выседит долго...Я отсутствовала 3 часа , так после 2х часов общения БО мне обзвонился , мол , скоро ли я буду и на фига так долго сидеть? ...
Я говорю: " ты у ребенка спроси , хочет он там сидеть или нет ... Если нет , то идите в другое место ..."..
Малой не хотел уходить , так БО все равно его утащил отдуда , меня не дождавшись....

Я точно знаю , моему ребенку такое не нравится ... мы в этом месте целый день сидим , обычно...

так даже , если бы он и съездил разок к БО , то ему быстренько бы захотелось вернуться к любимой мамочке , потому что БО не выдержал бы с ним долго , начал бы срываться ...Моему ребенку это не нравится ...

У меня бы это было бы первым побуждением - наехать за испорченное ребенкино настроение.
То же мне, фифа, принцесса на горошине нашелся. Как девка в углу губки дует. Ах, что я знаю, но вам не скажу, догадайтесь сами.

---

Спустя 1 минуту Багира2 написал(а):

---

И я про то.

От ....м.....

Придурок! Самовлюбленный павиан. Прибила бы, сразу же, честное слово.

Взрослый же человек!!! Ну кто тебя за язык тянул???!!! Как так вообще можно? Это же РЕ-БЕ-НОК!

Вера я думала, что поступаю верно - мол дочка должна знать. что причинила боль новому папу. А СЕГОДНЯ, благодаря вам всем я поняла. что совершила О-шИБ-КУ.

Абсолютно правильно!

Заглаживай.

Аленький цветочек
Не вини себя... Вы были , просто , не готовы ... нужно все обговорить с мужем... Ребенка не вмешивать ...

Я тоже сказала своему малому однажды , что его папа работает зубным врачом ( это правда), когда ему поставили 10 -ю пломбу подряд ( все это было несколько дней подряд , он не давался лечить зубы , ушло очень много денег , которых не было и я очень устала...)...

Она-то тут при чем? С каких пор дети стали обязаны пасти тараканов своих старших родственников?

Ты это называешь "офигенно вложился"?

Аленький цветочек
Респект ей....
Она тем более и про мой алкоголизм знала....Но я все про себя рассказала ей , и про брата , ну а он не подкачал...
Потом я сказала , что мы её очень любим ( родня) она всех простила..

Ваши конфликты, ваши проблемы, ваши размолвки и ваши тараканы никаким боком не должны касаться ребенка. Это аксиома.
Чувствовать ребенок будет все равно, но вовлекать его в качестве участника - ни в коем случае!

Аленький цветочек
Не .. не ... не... она должна знать только то , что ты её любишь ... и её любят 2 папы...А остальное это дела взрослых..

Я как начал тянуть самогон из горлышка в седьмом классе, так и остановился в своем эмоциональном развитии.
похоже и у нашего дяди тот же случай.
Ну прям детский сад..с какого это хрена он вдруг начал считать её своей дочерью???

Он сам себе причинил боль, дитё то причем??
Зачем носиться с его мнимой болью?
Манипуляции всё это.

Законы юридические и законы духовные, нравственные порой вступают в противоречие.
Я до сих пор благодарна моей маме, что ни одного слова плохого о моем отце не слышала от нее. И никаких ограничений не было, всегда она была только "за", даже когда он со своими "курочками" приходил к нам на дни рождения, она улыбалась, встречала, позволяла им забирать нас.
Только когда я выросла я поняла, что ей наверняка было тяжело и больно. И алиментов там было копейки. Но во мне, слава Богу, не воспитали презрения и неуважения к отцу.
Я только после 20-ти лет вообще узнала причину развода (папа гулёна был капитальный).

Даже если папа что-то не так делает, это не повод ребенку внушать, что родитель от ребенка отказывается и тем более мешать их общению - мое глубокое убеждение, что ребенок начнет подсознательно винить себя: "Раз меня бросили, значит я плохая".
Ну или если убедить ребенка, что "отец - гад" (причина ведь какая-то должна быть, чтобы ограничивать это общение), то тоже не сахар. Лишнего человека для выросшего ребенкиного 4-9 Шага зачем добавлять?

---

Спустя 2 минуты, 45 секунд Sir написал(а):

---

Мой самодельный сын меня называет по имени. Так сложилось. Видимо, потому что старшая (не кровная мне, дочь мужа) называла меня по имени.
Теперь мелкая (биологически ваще не наша с мужем, но наша дочь) меня тоже начала называть по имени.
Меня ваще не парит, как меня они называют. Мне важно, кто я им - как я к ним отношусь и что я им даю (а не что они мне дают - негоже мне, взрослой тетке, решать проблемы с самооценкой за счет своих детей).

Моя бывшая в этом плане тоже молодец ведет себя также, спасибо ей за то

И это нормально? А что же он с ней сделает, когда она у него из кошелька сворует денежку или что-то дома сломает? Или он думал, что быть отцом - это принимать подобострастные уверения в любви?

Умаляешь. Это не ложка. Это ведро дегтя.
Ребенок теперь при контакте с биоотцом будет ощущать чувство вины. Или будет избегать этого контакта, памятуя, что ей вот этот папа (текущий) может устроить за простое слово.

---

Спустя 1 минуту, 13 секунд Sir написал(а):

---

Цени это, Рафик.
Немногие женщины, как я стала уже это понимать, на такое способны.
Я раньше думала у всех так, а потом столкнулась с этими "ограничениями", с этими "весь в отца, ленивый и гадкий" и т.д.
Ужас

Sir
А твой отец раз в сколько лет появлялся? раз в 2 года, как у Аленького Цветочка , или как у нас раз в 6?


Я отцу своего ребенка предоставила миллион шансов остаться отцом этому сыну и быть человеком , он ими не воспользовался...

Например , я ни чего про него не знаю , кроме того , что у него , простите хер еще фурычит.. ибо поле моего ребенка у него родилось еще трое...
А при той единственной встрече он мне предложил родить от него еще ребенка , при наличии на тот момент беременной законной супруги ...

каждый случай индивидуален..

Или как у нас - 1 раз за 12 лет.

Аналогично. Не хочет - не надо.

Багира2

Когда 2, когда чаще, когда вообще не появлялся годами (когда другие дети рождались, у него их еще трое после нас было).

У нашей младшей родители вообще от нее отказались при рождении. Мать написала отказ, отец даже не видел ее.
Мне в голову не придет ей говорить плохие слова о них, или препятствовать общению, если таковое желание будет у нее или у них.

Я согласна, что все случаи индивидуальны - но ответственность на мне, как на родителе, какое отношение к отсутствующим воспитывать в ребенке. И оно, кстати, зависит напрямую от моего отношения - хотя я и могу прикидываться "добренькой", а в душе поносить на чем свет стоит людей, дети все равно "всосут" правду, настоящую, а не которую я им показываю.
Посему это моя пахота - избавляться от негативного отношения к этим "отсутствующим". На то есть у меня Программа любимая

Спроси у модеров , они посмотрят... Я однажды сама себе случайно стерла , а показалось , что модеры.. У них там все видно ... может оно не прошло..

Обалдеть! Прям так и согласился? Хороший доктор. А чего делать он не сказал? Может посоветовал - не пить?
Вот к примеру, то что ты перечислила это просто психические состояния или реакции.
агрессия. недоверие. ревность. контроль. обиды.
Пусть в меня люди будут камни кидать, но и у неалкоголиков они тоже очень часто встречаются. Это просто реакции или состояния. А люди кто им не подвластен, скорее всего аутичны.
Муж, тренируется, наверное.
Это я пошутил, не злобно, но пошутил.

И снова согласен Если я б был другой зная свою, меня б ваще к ребенку не подпускали. Охрану б наняла точно вам говорю...

Цветочек, срочно возвращайся к созависимым

Я не камни никакие, а поддержу от всей души. Обычные (нормальные в плане алкоголя) люди точно так же и ревнуют, и злятся, и все такое прочее. Сплошь и рядом с этим сталкиваюсь. Алкоголизм не по этим признакам диагностируется

Убила

---

Спустя 5 минут, 8 секунд Lorien написал(а):

---

Вообще спасибо за тему. Заставляет задуматься о своей ситуации

Я и говорю, что доктор проницательный. Он даже по этим может диагноз поставить. Он профессионал.

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд доменик написал(а):

---

Может и не прошло. Но я его нашел.

Бывает. Это очень редкое явление, чтобы считать его не исключением из правил. Я вижу тысячи вполне благополучных семей, где нет отца по разным причинам. И очень редко, где у ребёнка отец, и в большинстве случаев, потому что мать умерла.

Вот так нечисть комментирует слова Спасителя! Надеюсь,что по неведенею!

Слушай, ну совсем все мрачно, как то. Давай остановимся на мысли, что женщины на Руси пьют не меньше мужиков. Материнский инстинкт, он и есть, материнский. И никто не отнимает этого права у матерей. Только не нужно всех мужиков черным красить.
Это правда, что сейчас большая редкость полные семьи. Из моих знакомых только мы да еще одна семья не разбежались. Мода, что-ль такая? Не понимаю.
Солдат в России не стало, все спрятались за юбку маменькину. Потому что не мужиком воспитывались. Мама это очень хорошо. Но и отец важен не меньше. Воспитание должно быть полноценным. Стереотип поведения в семье закладывается в младенчестве.
Не нужно мужиков менять каждый месяц. Это какой пример для ребенка?

Жаль что отцы об этом не догадываются

Созы лезут в АА! Эй,отцы,вломите горячих этой ляди!!!

Надрались, святой отец?

Почему не догадываются. Очень догадываются. Только разлад в семье это вина обоих. Ребенок остается с матерью по закону. Это такой закон нашего государства. Наверное это правильно. Но право на это имеют оба родителя. Только на бумаге имеют.
В 50 процентах случаев нужно оставлять ребенка с отцом. По умолчанию, оставляют только с матерью.
Зачем ребенка с алкоголичкой оставлять если есть нормальный, любящий, заботливый и надежный отец??? А я отвечу. Что бы потом его обвинить.
Нормальных мужиков мало. Это правда. А откуда им взяться, если их бабушки матерей одиночек, алкоголичек воспитывали?
Будь я женщина, в одиночестве рожал бы.

Ну в случае алкоголички наверное с отцом оставят?

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд Lorien написал(а):

---

Ну и был бы той же самой матерью одиночкой. И выросло бы то же самое.

Не верю. Не оставят. В судах тоже бабы сидят, одинокие и своих сыновей от армии отмазывают.
Более того, ненавидят всех мужиков. И если не пьют по вечерам, то очень работой заняты, а сыновей у них воспитывают бабушки.

Как я с тобой согласна! Я выгрызла эти алименты из папеньки через суды и приставов. Это его биологический ребенок и он должен вносить свою лепту.

доменик
Ты про что тутт нам вещаешь?....
Твоих детей мать алкоголичка воспитывает ?...
По моему тут у нас кроме Шурипандецела и Рафа , как папаша не отписался...

Именно так. И так же от армии отмазывал. )))

У них хоть есть бабушки...

---

Спустя 50 секунд Lorien написал(а):

---

Если так дальше пойдет, войны, не дай бог, прекратятся

Багира2
Я тоже.. + установление отцовства...
Но я очень долго сомневалась ...Мне было все очень трудно ... Я не понимала .. металась... Очень долго не зхнала как поступить...
В итоге завалила я в церковь и батюшка сказал , подавать , если чувствую в себе силы и он действительно отец ребенка...

Мой друг детства - алкоголик. Он закодировался, вскоре развелся с женой. Ребенка оставили ему и присудили бывшей жене выплачивать алименты.

Я прикалываюсь.

У меня сомнений не было ни секунды.

Есть справедливость на свете.

Возникает, наверное, но не за то что сделал кто-то другой. Созависимые часто испытывают вину за других

Аленький цветочек
Моя ситуация вся в трезвости проходила...И я к созикам ходила тоже , что бы разобраться..

доменик
Гляди осторожнее ...ибо нет ни кого страшнее , злее и отчаянние в природе, чем самка защищающая своего дитеныша

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд Золушка написал(а):

---

Аленький цветочек
Эти ситуации будут повторяться , у тебя есть возможность еще миллион раз поступить правильно...

Это к первому шагу по созе ...

Алкаши тоже иногда( даже очень часто) приходят на группы и говорят , что там только алкоголики больные , а я типо , не такой

...

работай в двух направлениях ...

Аленький цветочек
Помоги ему тоже...
Ты тут должна рулить..ему тоже сложно...
Терпения тебе...

Так ведь и АА не для здоровых

Да не факт. Ты ж вон как до сих пор на него злишься. Наверно, потому что непонятно, кто есть кто

cyp

Помню пупсу моему было дней 10-14....
как раз его папаша вышел из запоя ...Естественно я его пустила к ребенку что бы они познакомились...
тут пришла врач... и начала показывать, как ребенку нос чистить ...Мне страшно ... я говорю "может ты почистишь , ты же врач...." а он мне " чисти сама -ты мать..."...
о том что бы поменять подгузник речи не стояло...

Все верно , если это хахель , а не муж законный , который в ребенка вложился больше родного папаши...
и если папаша ТОЧНО не навредит ребенка .. и в нормальном псих состоянии (в коим я , например , очень сомневаюсь)...
Хотя я точно так думала несколько лет назад ... Именно его поведение заставило проработать мне собственную позицию "благородной" жертвы..

Нет такого закона.
Ребенок остается с тем родителем, с которым решит суд. И учитывается все факторы.

И снова соглашусь Дай своему почитать эту тему, много полезного..

Sir
Я не злюсь.. А излагаю факты... ...и делаю свое дело: хожу по судам ...забираю то , что принадлежит моему чаду, как раз для того что бы не уходить в обиду...
Я помню , как мне было больно ... но боль потеряла интенсивность..Слава Богу память осталась и проработана ситуация... Ибо я бы начала обратно к мену лезть со своим "благородством " и причинением добра , нарываясь опять на одно и то же..
Но злилась долго ..это правда.....
Меня Бог любит , я это вижу чувствую.. Моя жизнь на сегодняшний момент сложилась хорошо, даже прекрасно ...И к счастью у моего сынули жизнь тоже сложилась гораздо лучше , чем , если бы мы жили вместе..
И я рада , что он не звонит ни на НГ ни на ДР , мне так легче...но естественно "спасибо " я ему за это не скажу , потому что я точно знаю , что так родители не должны поступать...

Да нифига подобного, связь есть да еще какая. Когда мы вместе мой ваще от меня не отходит, постоянно на шее висит. Мультики смотрим и сказки читаем в обнимку. Бывает просто ляжет мне на грудь и лежит отдыхает а я ему спинку глажу. Хотя так и моя любит поваляться, теперь и котенок на груди очень часто пристраивается, видимо им всем так очень комфортно, тепло и безопасно....

Задумались..

Ну правильно, у тебя же мальчик и твой мужчина видимо теплый и добрый

Рафаня
Ну да...Малой из него веревки вьет

Рафаня
Помню

Ну, более корректная редакция, на мой взгляд, звучит так:
Ребенок остается с тем родителем женского пола, с которым решит суд.

Давно надо так де;латЬ....Мож,зaдумаются..

Мне вообще хватает группы АА. Я поняла, что в программе могу решить все свои проблемы. Абсолютно. Мне ещё моя первая спонсор говорила, что программа универсальна. И теперь я в этом убедилась. Так что сил и смирения тебе - они очень понадобятся. Все будет хорошо.

Лися
Ну , так , типо , и у нас детей бить низя...

А бить то за что? Я на своего за четыре года не крикнул, не разозлился то ни разу а вы говорите бить

Кстати, зачастую, шлепок по заднице показывает и дает гораздо больше любви, чем правильные беседы, подарки и парки аттракционов.
И эти маленькие поросята это отлично чувствуют.

Именно так!

У меня дочь, ей уже 22 года. За всю жизнь я ни разу ее не ударил. Это наше убеждение с женой, что девочек бить нельзя. Если бить, то ее потом и муж и любовник может ударить и она помучившись простит. А прощать нельзя такое.
Проникновенные и воспитательные беседы в воспитании детей ничего не дают. Это я как педагог говорю. Единственный метод воспитания это только личный пример. Достойное и уважительное поведение родителей которое безукоризненно принимается ребенком и воспринимается как верное!
Почему я так категорично заявляю?
У нас был семейный праздник на 20 лет дочери и она нас поблагодарила за правильное и хорошее воспитание. Меня очень тронули ее слова. Значит мы все делали верно.
Мнение моей дочери для меня очень важно. Я всегда к нему прислушиваюсь.

вот и именно! я своим поросятам в детсаду кадый день все попки перешлёпывала перед занятиями и после- так они на моё занятие не шли- бежали..и постоянно с довольными хитрющими рожицами
никто и не призывает бить.. но порою наподдать- это единственный способ что бы понял.
Рафаня хорошо тебе говорить - когда он только в ГОСТИ к тебе приходит..это как праздник... а кто ж на празднике не ведёт себя хорошо? всё что угодно- лишь бы этот праздник длился подольше..
и потом ему 4 года- в таком возрасте ребёнка нечего делать заинтересовать и он тебе всё шо хошь делать будет
а ты поробуй день и ночь.. да все 4 года а потом ещё 4 - тогда и поговорим..

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Лися написал(а):

---

доменик и что же вы делали когда получалось что ослушалась или там ещё что-то натворила?

Согласна! Это я, как мама и как психолог говорю.

Не могу припомнить такого случая. Любой поступок человека не может быть случайным. Значит она так поступала потому, что считала это единственно верным. Она проявляла свою волю и решительность. Это ее выбор который нужно уважать, а не ставить под сомнение и осуждение.
Обвинение и навязывание чувства вины это болезнь родителей. Если уважать выбор человека, то он автоматически будет совершать достойные поступки.

---

Спустя 4 минуты, 42 секунды доменик написал(а):

---

Да и еще.
Любой человек в состоянии дифференцировать правильность своих поступков. Были случаи когда она очень расстраивалась если что то не так делала. Или подводила или забывала что то важное. Здесь мы успокаивали, что бы не переживала. Вот это могу вспомнить. А так что бы ослушивалась? Не помню.

За такие вещи и я своему по первое число выдаю. Если по носу кому попал или кота мучает.

Дело в том что мой не капризничает и не орет, возможно возраст еще не тот четыре года вот будет может потом начнет а? Я где то давно вычитал что в японии до трех лет детям ваще ниче не запрещают им все интересно и они так мир изучают, ну дык и моему было все дозволено. В моменты когда че то угрожало его здоровью, я не говорил нельзя а просто отвлекал его внимание, ну и маманьку его убедил так поступать. А щас начал говорить что можно а че нельзя, если лишнего балуется хватает пары тройки строгих слов, прекрати а то буду сердится, и все сразу понимает, слушается. Недавно удивил, у него племянник родился и мы с ним зашли в большой игрушечный магазин за погремушкой в подарок, думал себе тоже клянчить че нить будет и нифига просто ходил а это че а это че и в итоге мы с ним поиграли там поржали от души купили погремушку и вышли. Есть у него правда и свои детские заморочки пока, обижается если че то не по его, реветь начинает. Не злюсь не кричу и бурно не реагирую на это, и тем более лекций не читаю. Даю чуть пореветь и спокойно мирюсь с ним, учу мириться. А ваще у меня есть одно золотое правило Глядеть на мир его же собственными детскими глазами, и сразу становится понятно как реагировать в той или иной ситуации. И не нужны не крик ни злость не шлепки по попе....

Возможно, максимум он у меня три дня был а просто ночует почти раз в неделю. Ну дык он и в садик ходит как на праздник, шибко не балуется. Да и дома вечный праздник ведет себя хорошо

Спасибо Это точно,как бы ты ни вылазил из кожи и не говорил,что это вредно или не правильно,
какие бы нотации не читал.Если сам так не следуешь,то не чего ждать от ребенка.Я раньше хорошо
пользовалась обвинениями и пристыживания,старалась что бы ребенок почувствовал себя виноватым.
Типа так раскается и больше не будет ,еще и испугается Старший сын у меня в постоянной самозащите теперь находится и в положении жертвы,на столько все это въелось в него..((( На самом деле это легкий путь,так проще вести себя,чем понять ребенка,поговорить с ним,спросить почему он так поступил.Теперь фильтрую базар и к счастью
замечаю как такие выражения ,,ты виноват,, или ,,как тебе не стыдно,, исчезают из моего лексикона.

Я думаю помнит. Лично я помню как я мамку за сосок кусал. А было мне тогда меньше года. Помню как пошел. Чуть больше года было. Странная вещь память.

+1000000

Разговаривать с детьми надо а не по заднице лупить

Ага, а я себя помню лет с пяти, и то отрывками.

И я помню,кто ,когда,за что ...Думаю и сын мой тоже помнит,не надеюсь что забудет,
но надеюсь ,что простит.

Здесь очень тонкая грань. Не должно быть фальши. Если ты допускаешь то, что любой человек имеет право на ошибку, и твой ребенок тоже. Ты не обвиняешь его, а наоборот поддерживаешь и одобряешь попытки исправиться, то и он будет допускать твое право на ошибку и будет тебя поддерживать.
Важно видеть в ребенке сильную и достойную личность. Он будет не в силах тебя разочаровать.

Да ,все взаимно

доменик
Он знает , потому что я спрашивала ... Но не помнит...
Я у него прощения просила...

Не... Вторая мама может быть только у девочек, причем абсолютно независимо от папиной судьбы, исключительно если в институт не поступят.

Если это то, о чем я подумала, то в последне время там больше папочки и дяденьки. Мамок что-то поменьше стало.

Я ж бывший мент!

Да. мы оба с мужем зависимы и там и там. Просто пока мне хватает моей группы, где я выговариваюсь по обеим зависимостям.с реябятами после занятия или с наставником мы тоже разбираем эти две стороны)))Потихоньку начала двигаться. а там по поводу Ал-алона видно будет

---

Спустя 5 минут, 23 секунды Аленький цветочек написал(а):

---

Я когда раньше ну где-то раз в полгода дойдя до пределов раздражения на дочкино непослушание тоже шлепала ее по заднице. то испытывала потом чувство вины и жуткие угрызения совести. сейчас где-то год как себе этого вообще не позволяю - на самом пике по дивану рукой могу шлепнуть - пар выпустить. Сейчас задумалась: если это делать с любовью. может оно и не так страшно?

---

Спустя 9 минут, 48 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Спасибо - откликнулось. Что-то и я порисовала себе "реальностей" . Никто не знает - проживем ли мы с мужем всю жизнь или через два дня расстанемся. и что тогда? если я заперещу общаться с родным отцом. она вообще останется без отца и будет ощущать себя брошенной... Родной отец есть родной отец, независимо от того как часто меняются у меня мужья.