1.Дочь.
Надо начать с того, что зачата она была попьяне..и первые три месяца беременности я пила..и пила сильно..т.е. я, конечно, старалась бросить,но ничего не получалось..держалась несколько дней, а потом хлебала, как последний раз...Бог вмешался, на четвертом месяце, как отрезало..Дочь родилась недоношенной, но по всем показателям здоровая..Боюсь, что все равно может в будующем сказаться..После того как перестала кормить грудью, продолжила бухать..оставляла ее одну спящую дома и бегала за бухлом..Однажды, напилась и уснула на полу,проснулась, а она ползает вокруг меня, ходить еще не умела..часто срывалась на нее, кричала, била..Мешала она мне бухать..У ребенка какая-то защита появилась-она до двух лет, могла лечь спать в 17 часов, и спать до утра...Думаю, это была защитная реакция психики..насмотрелась она и на наши скандалы с мужем попьяне..сейчас вздрагивает от громкого звука..Естественно я, в состоянии постоянного запоя, не могла хорошо заботится о ребенке..иногда была не в состоянии помыть, нормально покормить..очень плохо ест сейчас, нет режима.."подсадила" ребенка на телевизор, что бы не дергала меня, когда я с бодуна или бухаю...Но самый большой вред, по моему мнению, это то, что для нее вполне естественно что мама пьет..она же еще не знает, что может быть подругому..говорит: "Когда я вырасту и стану мамой, буду пить пиво"

2. Жизнь.
Я люблю жизнь, очень люблю, но несмотря на это, употребляя алкоголь, я часто подвергала свою жизнь опасности.Например, когда ездила с пьяными водителями,один раз в аварию попали..могла поехать с незнакомыми людьми, неизвесно куда...останавливала ночью, пьяная, попутки что бы домой доехать...однажды, переспала без презервотива, с одним парнем малознакомым, а через несколько дней увидела, как он кололся одним шприцом с пятью наркоманами...года три боялась, что спид подхватила..три раза таблеток попьяни напивалась..откачивали..один раз оказалась пьяная, ночью, в чужом городе, без копейки в кармане...зима, холод, даже до вокзала не реально было дойти...далеко..чуть не замерзла...в прошлом году, в России, поперлась с такими же пьяными подружками в шашлычку,за город, на день дисантника, ночью...один дисантник в нас полную бутылку водки кинул...попал в мою подругу, зашивали лицо в хирургии..

3. Муж.
Мужа я споила, за те пять с половиной лет, что мы вместе...до встречи со мной, он не подозревал, что можно пить каждый день..из-за моих пьянок, у него испортились отношения с родителями..он стыдился меня перед соседями..мне кажется, он уже не сможет любить меня так как раньше, я убила его любовь..он меня не уважает..как можно уважать алкашку бессовесную?..сколько раз я врала ему, изворачивалась, нарушала данные ему обещания..было время, когда он боялся идти домой с работы...не знал в каком состоянии меня обнаружит..он прерывал, рабочии командировки, слышал по телефону, что я бухаю, боялся за ребенка..получил 6 месяцев условно, за то что я попьяни сначала довела его до рукопрекладства, а потом попьяни же написала заяву на него..сейчас у него бессонница не нервной почве..не без моего участия...

4. Мама.
Мама настрадалась от моих пьянок больше всех..не считая меня самой..она оплачивала мои долги, выслушивала не лицеприятные вещи обо мне от соседей и знакомых, не спала ночами когда я пропадала..однажды, попала в больницу в прединсультном состоянии, когда я пьяная поругалась с ней...несколько раз ей вызывали скорую, после моих пьяных звонков из Турции..когда я пьяная, меня тянет поругаться с мамой, оскорбить ее, причйинить боль своими словами..я врала ей столько, что даже не вспомнить..я воровала у нее деньги, с трудом заработанные, которых и так не хватало..я сплетничала о ней, рассказывала всем какая она плохая...я хотела обелить себя, и очернить ее

5. Курево.
Курение, само по себе, является гадкой привычкой, разрушающей здоровье...А когда я пью, я курю в три раза больше...до трех пачек в день может дойти...алкоголь усугубляет мои, и без того вредные привычки.

6. Удовольствия.
Алкоголь лишил меня удовольствий.Удовольствие я получаю, только когда пью, при чем не всегда и не долго.А удовольствий хочется.И я снова и снова продолжаю искать в алкоголе..и ун иногда позволяет мне его (удовольствие) ощутить..как подачку кидает..что бы держать меня на крючке..что бы я продолжала думать, что удовольствие в питье есть..и продолжала пить..от еды,секса, общения с друзьями,моря, солнца,дождика я привыкла получать удовольствие только в компании с алкоголем.

7. Репутация.
Удар по репутации, конечно же, нанесен..В моем родном городе меня считают алкашкой и шалавой..я убежала от туда..в Москве выгнали однажды с хорошей квартиры, соседи нажаловались хозяину, что в квартире пьяные дебоши устраиваю..Здесь, в Турции, тоже не удалось сохранить репутацию..клеймо, алкашка, у меня на лбу..и это не скроешь..слышала, как соседки говорили про меня "пиво как воду пьет, как она за ребенком смотрит?!"

8. Квартира.
До квартиры алкоголь еще не добрался, купили ее недавно...

9. Деньги.
С деньгами все просто..их нет у меня))..а то что бывает, пропивается, прокуривается,проговаривается по телефону ( по пьяне), прокатывается на такси и теряется ( тоже попьяне)...зато мне жалко денег, купить себе торт или дорогую помаду

10. Здоровье.
Алкоголь подорвал мое здоровье...мало того, что он сам по себе яд и отравляет организм все органы, мозг, нервную систему, так здоровье еще и косвенно подрывает..Все то, что я совершала попьяни, отрицательно сказывалось на моем здоровье..аборт, от залета попьяни, изнасилование, отравление таблетками, драки в которые я попадала, постоянное нервное напряжение,недосыпание, недоедание (выпив, я не ела и наследующий день есть не могла), стрессы...все это истощило мой организм, лишило жизненной энергии,привело к депрессии..в добавок ко всему, я не могла проходить лечения, которые мне назначали врачи..если стоял выбор между лекарством и алкоголем, я выбирала алкоголь..он же хитрый, пока его пьешь, ничего не беспокоит..анастезия действует..бросаешь употреблять, вылезают разные болячки,слабость появляется...кажется, что это алкоголя нехватает в жизни..выпила-полегчало..а ситуация в это время продолжает ухудшаться

11. Мнение обо мне моих близких.
Мои близкие мама, муж, родственники, друзья знают о моих проблемах с алкоголем..но продолжают любить меня (нисмотряниначто) ощущение, что они решили, что я их крест и они меня тянут..жалеют...муж отказывается верить, что это у меня так серьезно..считает, что если я сильно захочу и возьму себя вруки, смогу научиться контролировать употребление алкоголя...про мои бросания слышать уже не хочет, считает, что у меня нет силы воли ( в это он прав)..мама, надеется, что я брошу пить, но не сильно в это верит..опустила руки, устала бороться ( молодец мама)..отчим считает меня пьянчужкой, нос от меня воротит..дядя, тетя при редких встречах намекают на то, что пора завязывать

12. Комфорт.
Я люблю комфорт. Комфорт для меня это удобство и чистота.Алкоголю это тоже нравилось. Он заставлял меня вылизовать квартиру до упаду, двигать мебель в одиночку, отдраивать до блеска ванную комнату хлоркой, лезть на подоконник, что бы выдраить окна..а когда я падала обессиленная,он говорил: "а теперь можешь упиться-ты заслужила!!!" и я упивалась, да не один день...а потом, когда немного приходила в себя...он шептал мне "что-то у нас грязно"...и удобство он любил..тоес^ть,что бы рядом было все-холодильник, балкон, туалет и кравать...все...зачем куда-то ходить? с кем-то разговаривать? наряжаться? а в идеале, и мужа к друзьям отпустить...он же выпьет там и не поймет как я ужралась...ведь к его приходу я буду спать в уютной краватке

13. чесность.
мне приходилось врать всем и всегда..маме, на работе, друзьям, мужу, ребенку, себе..надо было постоянно держать в голове, кому и что наврала...я врала, оправдывая свои выпивки...сколько выпила, с кем, где..почему не явилась домой или на работу..я врала себе..врала, что я пью как все, что моя жизнь невыносима без алкоголя..что алкоголь не разрушает мою жизнь, а наоборот помогает мне..я врала себе, что я не причиняю горе своим близким, употребляя алкоголь..я врала, что я не хочу пить, просто так складываются обстоятельства..врала себе и окружающим, обещая не пить..от моей чесности ни чего ни осталось

14. Любовь к себе
Алкоголь исказил само понятие любовь. я всегда считала, что я себя люблю..но это не была любовь...я потакала себе, жалела..я перестала заботится о себе, ухаживать, кормить..это что касается тела..о душе я даже не вспоминала..моя любовь к себе заключалась в следующем "ах ты бедная, несчастная, никто тебя не любит и не понимает, выпей и пошли всех на фиг!!"

15. Самоуважение.
в связи со сказанным выше ни о каком самоуважении не может быть и речи..алкоголь распоптал меня

18-25 лет. Я живу с мамой.
1) Мамины запреты надоели.Хочу свободы. Алкоголь дает мне ее. Выпив, я чихать хотела на ругонь с мамой, на отчима, на неустроенность в жизни, на тяжелую работу...Утром- мама "лечит" с печатью невыносимых страданий на лице, отчим оскорбляет, брат кричит "не растраивай маму!!!"..выходя из дома на работу, уже знала, что нажрусь.
2) У меня были классные компании, было весело. Кайф-хотелось больше и больше!!! не хотелось трезветь, возвращаться в реальности...и я нажиралась...
3) Нажравшись, совершала поступки и влипала в ситуации, от которых мне было стыдно и мерзко на душе...До следующей выпивки..Выпив, легко находила себе оправдание, жалела себя-стыд уходил..и так по кругу...
Вывод: пила 1) чтобы уйти от реальности
2) что бы забыться (уйти от реальности)
3) искала кайф от жизни

25-27 лет. Я живу в Москве.
1) Первое время жила на квартире, в семье и с соседкой по комнате..Никто не пил и, распитие спиртных напитков в доме не приветствовалось...Друзьями обзавестись еще не успела. Появилась тоска по малой родине. Брала билеты и, на выходные, ехала домой, 18 часов в один конец...пить начанала, как только поезд трогался...Я скучала по алкоголю.
2) Нашла друзей. Переехала на другую квартиру. Вот она долгожданная свобода!!! Это было то что мне надо..Ночи напролет веселье..опять хотелось пить и пить, что бы кайф не кончался..С работы летела, как на крыльях-пить..начала менять мужиков..А что делать?-в нашей компании, они появлялись один лучше другого-кайф!!!
3) Хозяева продали квартиру..Компания рассосалась..Я переехала..Поменяла работу..Я поселилась на квартире с подружкой, ее почти никогда не было дома..Мне стало скучно и одиноко..Стала приглашать к себе друзей, с новой работы, со старой работы,с улицы...И пить с ними..кончилось тем, что соседи пожаловались хозяину и нас выгнали.
4) Нахожу комнату в комуналке, в Долгопрудном..у меня не телевизора, компа, радио..Соседи на контакт не идут..В гости никто не едет ( в такую даль)..Одиночество...остается работа..И коллеги..Но пока я искала кайф, они как-то налаживали свою жизнь..İх ждали дома..я стала всех сманивать, после работы попивку у метро..ну, еще попивку..ну, еще...они потихоньку прощались и расходились..я, конечно, до последнего..а потом домой, с пивом в сумке..я не хотела видеть эту пустую комнату..ненавидела выходные..возобновились поездки домой..и бухания в поезде, со случайными попутчиками...
Вывод: пила 1) появилась зависимость, тяга
2) поиск кайфа
3)-4) уход от реальности

27-33 лет. вышла замуж. уехала в Турцию.
1) Никого не понимаю. Все чужое. Тоска по Родине. три года не могла привыкнуть..одно не изменилось-пиво..привычный способ спрятаться за него..три раза в год летала домой..пить начанала в аэропорту..дома, ни дня трезвой..
2) Беременность.Роды. Маленький ребенок. Опять начала пить..Я все время дома. Муж не понимает как мне "тяжело"..Он начал ездить в командировки..я дома с ребенком и пивом..начались скандалы, упреки, пугание разводом, отбирание ребенка...постоянное напряжение..выпив, мне становилось все пофигу..я отдыхала..
3) я нашла Весвало.АА. Я уже не одинока, в семье начало налаживаться,скандалы прекратились..У меня все хорошо..И я пью..У меня тяга..я в напряжении..избавиться от него могу только алкоголем..часто выезжаем к морю..хорошие друзья, хорошая еда, хорошая погода..хочу, что бы было еще лучше...и пью...
Вывод: пила 1)Уход от реальности. Зависимость.
2) Уход от реальности.
3) Зависимость.Тяга. Поиск кайфа.

Что получается? Реальность в моей жизни меняется, а желание уйти от нее в алкоголь-нет..Даже когда в моей жизни все хорошо,я пью-хочу что бы было еще лучше..от этого становиться плохо-опять пью, что теперь уже забыться..Я не завишу от происходящего, я завишу от алкоголя!!!
Почему я пью? Потаму что я зависима от алкоголя. Я-АЛКОГОЛИК

начну с того, что я осталась 18-ти летней девчонкой в душе..я все еще смотрю на этот мир широко раскрытыми глазами..я все еще умею удивляться, радоваться пустякам, возмущаться от несправедливости...я наивная, доверчивая (иногда даже слишком),верю, что в мире добра больше чем зла...я честная, справедливая, добрая, жалостливая...я всегда готова прийти на помощь...я не жадная...отдавая, не жду, что мне вернется...делаю добро, не потому что жду благодарности, а просто мне так нравится...у меня есть чувство юмора, я не злопамятная, легко схожусь с людьми...правда, немного вредная и капризная бываю...у меня всегда было много друзей,люди тянутся ко мне,я умею дружить...у меня острый ум, я легко обучаюсь, легко увлекаю людей за собой...мне кажется, я могла бы стать хорошим руководителем...как и в 18 лет, я и сейчас считаю что любовь-это главное в жизни..ни какие материальные блага, не заменят мне любовь...вот в любви я жадная, в том смысле, что я хочу ее много...но, я и отдаю много...когда,я уверенна, что меня любят, я добрая, ласковая, спокойная, заботливая...если я сомневаюсь, или мне не хватает любви, я нервничаю, пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимания, могу даже заболеть,что бы меня пожалели...я хорошая жена,мама,хозяйка дома...я могу создавать уют моим близким, вкусно готовлю, всегда готова на диалог, умею прощать и просить прощения, признаю свои ошибки...стараюсь быть для мужа и дочери другом...для мужа, это выражается в том, что я верная, не предам в трудную минуту, всегда встану на его сторону (даже если он не прав), поддержу, в тоже время, я признаю его право на свое личное пространство, не душу и не контролирую его...в отношениях с дочерью, я тоже всегда иду на диалог, пытаюсь понять мотивы ее поведения, не стараюсь стать для нее непререкаемым авторитетом, только потому что я мама, стараюсь построить наши отношения так, что бы она мне доверяла, и знала, что я всегда буду на ее стороне, и помогу без упреков в трудную минуту...я не могу сказать, что я хорошая дочь...в отношениях с мамой, я осталась обиженным подростком,который доказывает свою независимость и самостоятельность...но я работаю над собой в этом направлении...вот такая я...а, да,чуть не забыла...еще я красивая и скромная

беру последний год...
2.11.2009...день рождение моей дочери, 3 года ей исполнялось...мы решили не отмечать, были проблеммы с деньгами, и мужу надо было в этот день в другой город по работе уехать...с утра все было нормально, я надула много воздушных шаров, купила сладостей и соков, веселимся с дочуркой....ближе к двенадцати, настроение начало падать, стало жалко себя, раздражаться начала, захотелось праздника...знала, что если выпью, то не остановлюсь, решила отложить до вечера...в 14 я уже была с пивом в руках, в 21 я уже спала пьяная...3.11.2009 утром я зарегистрировалась на весвало...начала пробовать не пить...где-то в середине ноября, звонит подружка, я в очередной раз включила счетчик, и 4 дня не пила...разговариваю с ней, она в гости напрашивается..я говорю, а сама думаю, пусть приходит, я пить все равно не буду...в этот момент, она спрашивает,сколько пива для меня взять, отвечю-три...в итоге напиваюсь...начало декабря...была небольшая подработка, заработала денежку, иду домой, вечер, не хочу пить (трезвая несколько дней), звоню Морсле, проговариваю, она предлагает "довести" меня до дома, что бы я в ларек не зашла...соглашаюсь..иду, разговариваем...возле ларька останавливаюсь..продолжаю говорить еще минут 5..потом, прощаюсь, сказав, что уже дома...захожу в ларек, беру пиво, после этого бухаю, непросыхая, дня три...потом 1,5 месяца трезвости, все хорошо, тяги нет...вдруг, в голове, пива хочу!!! говорю мужу, он подрывается в ларек...в это время пишу на Весвало.."ааа!! помогите"..мне дают советы,читаю, говорю спасибо, выключаю комп и напиваюсь...в это время я по субботам, с утра вожу дочку в русский клуб...каждую пятницу,я понимаю, что нельзя мне пить, что не хочу с утра на мамашек перегаром дышать..и каждую пятницу напиваюсь...мой день рождения, я трезвая несколько дней, ни отмечат, ни пить не собираюсь..принимаю поздравления на Весвало...и начинаю пить уже в обед...май, иду утром с дочей за продуктами..на одратной дороге, захожу к подруге выпить кофе, 11 утра, пить не собираюсь вообще, итог, муж забирает меня от туда пьянючую в 20 часов....после этого не пью неделю...с мужем отношения наладились,приготовила вкусный ужин, муж, говорит, без бутылочки не интересно такой ужин есть, собирается в магазин, я говорю, что пить не буду...он уже в дверях-" возьми и мне 3 пива",итог понятен...начинаю работать со спонсором, пять дней исправно выполняю ее задания, трезвая, довольная....на шестой день (суббота) обнаруживаю себя с банкой пива в руках...сама не понимаю-зачем???...июнь, я в очередной раз "завязала", трезвая несколько дней, нас с мужем приглашают в ресторан, приглашают интересные мне люди,еду с мыслью вкусно покушать, интересно провести время, пить не буду..когда все заказывают спиртное, заказываю тоже...август, в мои края приезжает анонимная, я очень ждала этой встречи, заверила ее и себя, что пока она здесь будет, я не пью 100%...она приезжает всего на три дня, два дня проходят замечательно, хоодим на пляж, вместе ужинаем, ночью чаевничаем, общаемся...на третий день, идем на пляж, она уходит в тень, подальше от шума, подремать...я сразу же мчусь в бар за пивом, думаю, от одной ничего не случится, встречаю подружек, продолжаю пить...естественно, вечером ни о каком совмесном ужине не может быть и речи, мне хочется провести вечер наедине с пивом...конец августа,начало сентября..мы всей семьей на неделю гостим у моей подруги в другом городе, три дня хлещу пиво с утра...ранним утром четвертого дня, я просыпаюсь в луже...стыд, жуткий стыд...я благодарю ВС за то что она мне показала, где я буду, если не остановлюсь, решаю, что вот оно дно, от которого я смогу оттолкнуться...к трем часам дня, я уже уверенна, что не обоссалась, а пивом облилась,и пью пиво...пью еще два дня...возвращаюсь домой, с твердым уверением, что все!! больше ни-ни...включаю счетчик...9 сентября, мы едем в гости к другим моим друзьям, в курортную зону...не пьющая семейная пара, милые люди..думаю, что там мне выпивка не грозит ( я же больше не пью!!), когда мы уже приехали, и начали вещи раскладывать, мне позвонила подруга, которая живет в Греции, оказалось, что она сейчас у своего мужчины, в том же городе, пригласила перебраться к ним...я не задумываясь согласилась...пила 3 дня...вернувшись домой, включила счетчик...пока тикает...прописав все это, уверенность моя, что я больше не пью, развеялась как дым...сегодня трезвая, слава Богу

я продолжаю пить...сначала мы пьем вместе с мужем, я конечно же стараюсь контролировать употребление...с каждым разом это делать все труднее...у меня начинаются запои...скандалы с мужем, чувство вины возвращается в мою жизнь...я веду себя безответственно...иногда прихожу за ребенком в детский сад пьяная...однажды я усну пьяная и не заберу ее...муж изобьет меня....опять полиция, его родители, скандалы на глазах у соседей...мои клятвы,что больше ни-ни...и снова пьянки...незнаю сколько вытепит это муж, думаю максимум года два...и подает на развод...ребенка мы "делим" в суде...муж доказывает,что я алкоголичка и не смогу смотреть за ребенком....естественно суд на его стороне...дочь остается с ним...я какое-то время пытаюсь зацепиться в Турции, что бы иметь возможность хоть иногда видется с дочерью...так как денег и работы у меня нет, снять жилье не могу...перекантовываюсь у немногочисленных подруг...пью с ними, у меня же горе...напившись, иду скандалить с мужем...или звоню и оскорбляю его.....меня перестают пускать на порог, не берут трубку, когда я звоню...в детском саду предупреждены, что мне ребенка отдавать нельзя...очень скоро мужья моих подруг, да и сами подруги устают от меня, моих пьяных слез...от меня начинают отделываться...мне не остается ничего другого как вернуться в Россию...в свой мальнький провинцiaльный городок...к маме, отчиму,брату...сразу всплывают мои старые друзья-собутыльники...и я пью с удвоенной силой...дома скандалы с мамой, оскорбления отчима, презрение брата...я нахожу работу, в той же самой компании где я начинала, и где у меня была хорошая должность...только естественно должности мне уже не видать....иду рабочей в цех...а так как силенок у меня нет, иду на самое низкооплачиваемое место...наклейки клеять...уровень жизни резко падает, депрессия,саможалость,раскаяние...горе, от понимания что я загубила свою жизнь...и алкоголь...я сойдусь с мужчиной, действующим алкоголиком ( какой нормальный мужик на меня позарится), мы бухаем вместе..переодически он избивает меня попьяне...я ухожу к маме, обвиняю ее во всех моих бедах...опять возвращаюсь к нему...унижения, оскoрбления, насилие..и алкоголь...я уже похмеляюсь и пью запоями...пропадаю неизвесно где...вернувшись из очередного запоя, обнаруживаю, что мамы больше нет...сердце не выдержало....семья винит во всем меня...от меня отворачиваются все близкие мне люди...брат проклiнает меня..кричит мне в лицо-"чтоб ты сдохла алкашка проклятая!!!"я ухожу...убегаю прочь...я не могу жить с осознанием того что я натворила....я даже не могу покончить с собой....я могу только пить...пить не трезвея никогда...меня больше нет...я незнаю, может я умерла-убили попьяни, машина сбила,замерзла...или и дальше пью, где нибудь в притоне, отсасывая за бутылку у такого же конченого алкаша как я....я не знаю...да это и не важно...меня просто нет больше.....

Ну привет...пришло время сказать все что я о тебе думаю...что притаилась? прикинулась немощной, безвольной овечкой? меня теперь не проведешь...я знаю какая ты на самом деле...я давно подозревала, что ты мне не друг, а просто прикидываешься...но как же я ошибалась!!! ты даже не удосуживалась притворяться..ты поступила проще...просто ослепила меня, приворожила, охмурила...в первую же нашу встречу...понишь, на дне рождении у Захара?..конечно ты помнишь...еще бы-такую добычу отхватила...обзавидуешься...красивую,чистую, светлую, подающую надежды девочку...до 18-ти лет берегшею себя, мамочкину доченьку...дааа..ты не смогла пройти мимо...ты поставила себе задачу растоптать,унизить, поломать, испачкать ее...ты не выносишь чистоты...и ты сделала это, лишив меня зрения....долгие 15 лет, я видела только то, что ты мне показывала...но тебе и этого было мало, ты решила моими же руками мучать всех кто мне дорог, кому дорога я...ты хотела, что бы я осталась с тобой наедине...и все к этому шло...а как иначе? что я могла поделать? ты-мощь, а я пылинка бессильная рядом с тобой...и не такие ломались в твоих руках...ты расслабилась..успокоилась...ты не ожидала, что войдет в мою жизнь, сила помощнее тебя...ей и бороться, то с тобой не надо было...мне помогли открыть глаза...я вижу теперь тебя и все что ты сотворила со мной...сука ты последняя!!!!я ненавижу тебя!!!!гниль...тфу...даже говорить с тобой не хочу...не достойна ты этого...попляши еще, поизворачивайся как уж на сковородке...а я понаблюдаю за твоими ужимками...и посмеюсь тебе в лицо....запомни-Я ТЕБЯ ВИЖУ!!!!!!