Не дрейфь любимая,какие наши годы
А по мне,гордыня в глобальном плане,это мое стремление представить себя центром и основой мироздания,при том,что я лишь бесконечно малая его часть.Но при этом осознающая часть,что ссука,все таки приятно

"...Господин назначил меня любимой женой!"
А в целом - "снимаю шляпу, обнажаю голову"

Подписывась))) Это, в самом деле, "чертовски приятно")))

Ну что ты будешь делать...опять только голову...

Ты целиком отъезжаешь или тока крышняк?

"Без юмора стать просветленным так же невозможно,как не бухая заделаться алкашом(хотя попытки в обеих направлениях наблюдаются)"
Далай-Лама Ринпоче.Из неопубликованного.

Браво Ленчик

Не целиком, любимый! Часть меня остается тут, с тобой Береги ее (эту часть), холь и лелей. Приеду - проверю.

И тебя брат!!!Береги себя!

И тебя тоже люблю!!!

А меня?
Ща заплачу!

есть ещё версия, что всё вокруг полового влечения крутится

Как Вам будет угодно!
Вокруг чего надо, вокруг того и будет вертеться

Ну вот оно по-моему подходящее определение!

В точку!

А подкорректируем))) Напр, "Мне дано это мочь".
("только поживший на земле человек начинает понимать, что далеко не все находится во власти его "могу". ...существуют такие двери, в которые ты не войдешь, сколько ни старайся, но существуют и другие, которые откроются лишь перед тобой и захлопнутся перед остальными. Словом, есть некая ощутимая в повседневной жизни сила, которая управляет нашими возможностями" (конец цитаты...)

Протянуть можно.
Но думать при этом, что это именно то и единственное, что спасет просящего - гордыня.

О! Вот! Планировать результат, а не действия - наверно, тоже гордыня? А? Как думаете?

Я, пожалуй, не согласная)))
"-Скажи, куда мне идти??
- Все зависит от того, куда ты хочешь придти...
- Да мне все равно... Придти б хоть куда-нибудь!..
- Тогда и направление не важно... "Куда-нибудь" - обязательно придешь"
"Планировать результат" - по-моему, это нормальная постановка цели, это - наше, человеческое

Мы ответственны только за усилия, а не за результат.
Кстати планировать и действия нельзя. Планировать можно только усилия!
Точнее - планируем усилия для выполнения действий!
Если бы я мог планировать и выполнять действия, то я бы контролировал свою жизнь на 100%

- но усилия - к чему?... для чего? Какое-никакое, а должно ж руководить нами желание?..

Я так и сделала для себя Гордыня в моем понятии - это когда я хочу слышать от других похвалу в мой адрес за этот подвиг.

Согласна.. Самая настоящая гордыня..
В Правоставии есть такое понятие "Прелесть".. Применяемо оно к тем "верующим", которые именно планируют результат - стать "святыми".. Святыми они не становяться, а становяться "одержимыми святостью", то бишь "Прелестными".. Таким образом собственно они сами уходят от Бога..
Это просто пример, применимо не только в церкви, но и в жизни..
Есть и в АА такие люди, которые стремяться к "Духовному просветлению", и по пути к нему идут по головам людей "Малопросвещенных по их мнению".. Вот и попробуйте объяснить таким "Просвещенным", что от них прет гордыней..
Ну все поняли, что будет.. Я от таких товариСЧей просто шарахаюсь..

Именно гордыня заставляла меня думать, что все счастье и несчастье человечества, приходит людям через меня.
Именно гордыня заставила меня в 8 шаге заполнить список на 121 человек. Я наступил в автобусе на пятку человеку и считал, что он от этого стал несчастен. Кстати, выполняя 9 шаг я впервые понял, что люди чаще не помнят того, что помню я. И наоборот, помнят то, что я давно забыл.

Дык согласна.. Мы многое на себя берем, из-за этой гордыни..
Мне спесь в свое время Старец сбил.. Когда я себя в смерти мамы обвиняла (типа недосмотрела я ее).. Он так засмеялся, и говорит мне "Что ж ты милая, себя на место Бога то ставишь? Недосмотрела она.. А Бог слепой по твоему?"

У меня отец - алкоголик, и еще в мае я, как нормальная созависимая))) одержимо рвалась его спасать... Потом - подуспокоилась... В послезапойные (его) периоды - "я могу тебе только повторить - алкоголизм это..." И повторяла. Раз, два, восемь... Мой "плюс" - я стала - терпимее? смиреннее))) А вот про него - пока статистики не выдам... Рано. И все-таки - этот НГ "как праздник" - обошелся без запоя
А вот еще есть товарисч... Тоже кодировался, но алкоголиком себя не считает... Когда последний раз виделись, я ему сказала - Если б ты знал, как хорошо - быть трезвой!.. (отношения в прошлом - достаточно близкие Агитировать к чему-то большему?..
До этого момента считала - нет смысла))) А теперь уже из принципа хоцца попробовать... Поагитировать, в смысле)))

Во-во! Я-то, как переживал из-за отца! Думал, что убил его своим поведением. Пока не встретил врача его вскрывавшего.
Он мне объяснил, что я ни при чем. Отец все-равно умер бы часом раньше или позже. Гордыня заставила меня думать так!

Вообще с точки зрения нашей молитвы:
1. Если не могу изменить ситуацию - не планируй результат
2. Если могу изменить ситуацию - Мужественно планируй и мужественно достигай результата.
3. Главное "МУДРОСТЬ" понять когда надо планировать, а когда нет!

Всеми руками и ногами "ЗА"!

Расскажи, а?

Вот ты хочешь мудрой казаться и из-за этого лишаешь меня твоего драгоценного опыта. Это что?

Ну уж, раз ты настаиваешь
Вот, год служила как ведущий переписки и неплохо выполняла, как я считаю, свои обязанности. И когда писала последное письмо до нового года, и специально писала, что это мое ПОСЛЕДНОЕ письмо как ведущий, ожидала, что будет уйма писем, умоляюшие меня остаться, мол, ПОЖАЛУЙСТА, Алиса, будь нашей ведушей ешё, у тебя так здорово получается! Или хотя бы какие-то слова благодарности (ну эти были, я не скрою, но МАЛО!! ). А когда все молчали, я поняла, что это моя гордыня, я себя поставила выше в моем понимании себя, чем надо. Вот я служила, и мне ОЧЕНЬ понравилось, я помогла в первую очередь СЕБЕ, и не надо было думать о похвалах и благодарности от других. И я не собираюсь дальше служить в этом качестве, потому что считаю, что это не правильно, но ожидать каких-то теплых репликов восторга в мой адрес, тоже не правильно. Вот я получила хороший урок с вашей помощью и успокоилась

Так у меня еще хуже было. Когда я делал какое-то дело то, мне надо было к каждому подойти (послать письмо) и спросить : "Правда ведь хорошо получилось?". И не дай Бог если кто-нибудь отвечал: "Да, ничего хорошего!". Тогда я две недели ни есть, ни спать не мог! (Как же они, паразиты, не оценили меня, родимого!).
Смешно - когда 99 человек говорили "Хорошо", я про них забывал, если один говорил - "Плохо!".Один перекрывал мнение 99!
И ведь это продолжалось не один год уже в трезвости!
Уже ради того, чтобы это понять надо было трезветь!

И ещё смешнее, что я поняла, что мне от похвали становится ещё хуже! Такой парадокс, что вроде хочется усылшать "Хорошо!" в свой адрес, но когда оно следует, сразу чувствую дискомфорт, и понимаю, что мне на самом деле не нужна похвала - это не способствует моему выздоровлению. Для меня, обратная сторона гордыни - смирение, как раз наступает, когда понимаю, что мне похвала не нужна для собственной самооценки. Тогда я принимаю себя как я и есть, не нуждаяся в одобрении других.

ИМХО, мне кажеться это не гордыня.. Это больше тянет на заниженную самооценку.. Когда не уверен в себе и своей работе, обычно такое поисходит.. Не, не гордыня это-точно!
Но это мое мнение..

Заниженная сомооценка однозначно + Недостаток любви. Но и гордыня - я же сделал - теперь все должны оценить!
Тут примешивается и смысл жизни. Раньше я видел смысл жизни в том, чтобы получить максимально высокую оценку от максимального числа людей меня окружающих. Мне казалась, что это является мерилом моего жизненного успеха.
Теперь мне смешно, вспоминая это.

Это нормально
Потому что, видимо, чувствуешь, что вытребовала сама это "Хорошо!" - это раз. А два - правильно же говорят, что только то доброе дело есть доброе, которое тайком делаешь (пусть права рука не знает, что делает левая - так что ли?).

Согласна, что доброе дело лучше остается тайком. Но я тут путаюсь...если я же про себя всё-таки считаю - о, какая же ты молодчина! И таким образом завышу свою самооценку, но только при себе - это не гордыня? То есть, гордыня в моем понятии это сугубо внутреннее ощущение себя, и я как-то себе не очень нравлюсь, когда думаю о себе в возвышенных красках. Хочется такой быть, но не думать о себе такой. Ой, наверно запутано пишу. Не могу изложить то, что хочу сказать

Вот, я поняла, что хочу сказать Да, я тоже люблю себя хвалить за какую-то внутреннюю победу над собой. Считаю, что если до АА, я просто себя ненавидела, а теперь уже начинаю себя любить, то это одно из моих достижений трезвости

А я хотела разобраться с соображениями о сделанном мне добре другим. Я часто думаю о впечатлении, которое я создаю у других. Допустим, я пишу письмо в Весвало или какую-то запись в дневнике, и думаю о том, как я выгляжу в глазах других. И чаще всего предстваляю себя положительно, что я людьям помогаю своим опытом, что они думают обо мне хорошо. Может быть, они ничего не думают, я им не помогаю - и это не важно на самом деле - но я продолжаю думать о себе в чужих глазах в возвышанных тонах Не важно, соответсвует это действительности или нет, дело в том, что я поставила себя выше, чем я могу быть, я не должна и не хочу о себе думать так, не хочу думать о том, какое впечатление произвожу, помогаю ли я или нет (а я специально стараюсь помогать), и это меня колбасит - это я называю гордыней.

Совсем не обязательно Бывает, что я ему действительно нравлюсь, но думает он обо мне, конечно, по-другому, не так, как я воображаю... Он же - не я он - другой.

Да, именно - "в реальности всё скорей всего не так" - и когда я это понимаю, наступает смирение

А я ещё вчера вот о чем подумала, но не успела написать. Вот моя гордыня скорее всего сейчас связана с моем выздоровлением. Например, у меня мало трезвости, и хотя уже в АА 4-ти год, не получалось у меня до сих пор сохранить трезвость длительное время НО, я все равно ставлю себя на уровне (даже иногда выше) тех, у кого больше трезвости, чем у меня (даже много лет) Считаю, что пришла в АА с "стратегическими запасями", вовремя пришла, пока мозги не пропила до конца, и уже были у меня кое-какие знания, то есть, не начилала с нуля, ничего не понимая. Не считала себя всезнающей, конечно (я готова учиться), но считала, что у меня есть кое-какие преимущества, что я такая умная

И меня очень не нравилось, когда услышала от других, что надо долго трезветь до того, как мой опыт будет цениться, что лучше не служить ведущем до 6 месяцев трезвости, и тому и подобное. То есть, пока у меня не будет хоть год трезвости (что до сих пор у меня нет ), лучше молчать и слушать. Слушать - да, это ценный совет, а молчать!! Если бы я до сих пор молчала бы, я бы давно лопнула, и меня здесь просто не было бы

Конечно, никто ничего не запрещал Но я порой продолжаю думать, что у меня всё так здорово получается, что мало трезвости, но духовый рост - во какой!!! И сразу понимаю, что это моя гордыня, и это самоуверенность скорее погубит меня (в точку написала в теме Первого Шага, Лили ).
Вот такие соображения

Точно
Слушать - да. Во все уши, слушать, слушать, слушать... Но молчать?! Это чтобы, наверно, не возражали потоку тех глупостей, от которых не страхует никакой срок трезвости

эта ситуация аналогична частный случай из того общего, что називается "постановкой долговременных планов". И как ломает когда они не сбываются в точности с задуманным. И самое интересное , что разумом я понимаю это нормально...но вот чувства всеравно кипят.. "Как так? Блин! всё же сделал...а финал какойто неправильный...."

Насчет планов.. Есть одна легенда, она мне очень нравится..

Иногда все на самом деле совсем не так, как нам кажется.
Два путешествующих ангела решили переночевать в доме богатого семейства. Семейство оказалось грубым и отказалось впустить ангелов в комнату для гостей. Вместо этого ангелам было предоставлено маленькое место в старом подвале. Ангелам пришлось постелить себе на твердом полу. Старший ангел, увидев отверстие в стене подвала, заделал его. Когда молодой ангел спросил, почему тот так сделал, старший ангел ответил, "Иногда все на самом деле совсем не так, как нам кажется."
На следующую ночь ангелы остановились в доме очень бедных, но очень гостеприимных людей - фермера и его жены. После небольшой трапезы, которую устроили ангелам, хозяева предоставили им свою кровать, место, где они могли бы хорошо отдохнуть. На следующее утро на рассвете ангелы увидели фермера и его жену в слезах. Их единственная корова, чье молоко было их единственным доходом, лежала мертвой на поле. Молодой ангел был в замешательстве, он спросил старшего ангела, как ты мог допустить это? Первый человек имел все, и ты еще и помог ему. Второе семейство имело немного, но желало разделить с нами все, и ты позволяешь их корове умереть. "Иногда все на самом деле совсем не так, как нам кажется,"ответил старший ангел. "Когда мы остались в подвале особняка, я заметил, что в отверстие в стене находится золотое хранилище. Так как хозяин был настолько одержим жадностью и нежеланием разделить состояние, которое он имел, я заделал стену, чтобы он никогда ничего не нашел." "Этой ночью, когда мы спали в кровати фермеров, ангел смерти приходил к его жене. Вместо жены я дал ему корову. Иногда все на самом деле совсем не так, как нам кажется. Особенно это происходит тогда, когда все идет, не тем путем, каким мы думаем оно должно проходить. (с.)

как бы не получилось... сейчас я начал понимать, что это так и НАДО. Особенно когда переделывать невозможно.... Меня в свое время такие вопросы закидывали когда думал, "как у всех прощения за свои грешки просить"... А вывод... Просто самому осознать свои ошибки..а вот кричать "обиженным" о своем раскаивании бесполезная трата времени и сил.. Я сам ни кого не прощу.. Особенно того кто "в ногах" валяется.