Миш, алкоголик.

Когда мне было 19 лет, я напился (за 40 мин) на свадьбе у друга. Да так, что меня всю свадьбу рвало в туалете.
Почему-то потребовалось ещё 30 лет пьянки.
Говорили - выпей немножко.

Трезвый.

Мила акоголик.
Мне очень близка сегодняшняя тема потому, что я считаю,
что мне как раз именно этого не хватает - понимания "дна".
Или как сказала мне спонсор после первого срыва - "Не было качественно сделан 1ый шаг
Я всё время раз за разом как бы "пробую почву на прочность"...
Ну тоесть, развожу себя мыслями, что " не так и больно , возможно , ударилась в последний раз..."
Хотя, если честно - куда уж дальше -то?

ДНО...
Хорошо если в бассейне каком или в лужице небольшой ... Ну или в реке неглубокой, водичка чистая, проточная река с плавным течением...Но это не мое дно. У меня дно было в топи болотной, трясина... и захлёбывался, и сомкнулась над непутевой головушкой жижа вонючая... И тогда жить захотелось...и жалко себя стало...а дно - пи*пец, уже в тебе, и я стал дном...
Слава Богу, оттолкнулся...душа завопила и тело в конвульсиях отторгнуло дно, Небо позвало к себе...и тело грешное взмыло вверх к Свету из Тьмы...
Р.S. Более реалистическое описание моего дна в моем Журнале, запись <открыта> для всех["ВОТ ОН КАКОЙ..."рекламная пауза]
Спасибо, я сегодня тверёзый.

Привет. Татьяна -алкоголичка.
Придя на Весвало,самым трудным для меня было обратиться с просьбой о помощи.
В те первые трезвые дни несмотря на мои визуальные галлюцинации, из потока информации на форуме, фраза "Алкоголизм-это болезнь!" была воспринята в том состоянии"новичок", очень даже правильно для меня "Алкоголизм- лгу болезнь".
И конечно же мне,этого оказалось недостаточно.Недостаточно для алкоголика"гулять так гулять" и алкоголички годами привыкшей скрывать свою сущность. Необходимо было еще "выбросить в мусорную корзину" всех святых -остаться без веры, чтобы "увидеть" свое дно.Тогда я "увидела"руку помощи А А.
И очень самонадеянно продолжала упираться, прям огнеупорной была, да в воде не тонула "Хоть я и в А А, и говорю"Привет, я-алкоголичка...", но я сама разберусь, тихо так по-своему, старо-привычному" .
Сегодня оказывается протянуть руки на встречу, куда приятнее чем их держать за спиной или сжимать в кулаки или же"руки в боки". Оказывается трезвая жизнь-это мой трезвый образ жизни, и мне с каждым днем все больше нравиться"упираться" в трезвость.
Смеяться искренне и чувствовать физ.боль; решительность и поддержка, как умею и не стыдиться и не гнобить себя; быть благодарной и скромной; плакать естественно от счастья, а не корчиться в "кривдо-рыданьях"; беречь себя и быть внимательной по отношению к другим, на сколько это возможно;погашать долги приятнее, чем брать в займы;смело сказать "нет", когда так и хочется сказать"да" и не чувствовать себя виноватой; отпала необходимость верить в чудеса(они есть) и изучать жизнь и т.д. - всем этим трезвым "премудростям" научилась и учусь осознанно в трезвых-с здравомыслием поступках, благодаря ВС-Богу, программе 12x12.

Марина, алкоголик.
Читая истории из жизни других алкоголиков я задаюсь вопросом, а была ли я на дне? Я не растеряла свою жизнь всю без остатка. Я не потеряла семью, работу, у меня не отняли ребёнка, я даже универ смогла окончить во времена своего активного алкоголизма... Чем же тогда является для меня дно? Наверное, оно характеризуется потерей себя, несоответствием с идеалом самой себя. Например, я хотела стать хорошей матерью, но алкоголизм не позволял мне её быть. Я валялась где ни попади, ходила в брюки время от времени, пропадала в неизвестном направлении неизвестно насколько, порой бросая больного ребёнка на больную мать... И это не моя заслуга, что я ничего не успела потерять. Я знала, что в любой момент я могу лишиться и ребёнка, и мужа, и работу... Я ходила по острию бритвы. Я барахталась, чтобы не утонуть... но ничего не получалось. Только чудо удержало меня от гибели. Моё дно - это не потеря работы, потому что я теряла её тысячу раз и находила новую. Моё дно - это не потеря семьи, т.к. я уже теряла семью и создавала новую. Слава богу, моё дно - не потеря ребёнка ибо тогда я уже врядли смогла бы от чего-нибудь оттолкнуться. Потеря себя - вот оно моё дно, - потеря мечты (не скажу какой )... Не знаю, была ли я на том дне, который вы все описываете, но точно - я была в АДУ. И я не хочу обратно.
Без АА я бы продолжала пить - это факт. Я неоднократно думала об этом. Насколько лучше я себя чувствую, я не знаю. Но Бога благодарю. Трезвой быть всё же куда приятнее.
Спасибо, трезвая.

привет всем!саша алко.
дно наступило, когда решил реально пить бросить.

Привет всем.
Я Таня и я анонимный алкоголик.
Моё дно - это Анонимные Алокоголики, от него я могу оттолкнутся.
Всё остальное было, тщетной попыткой всплыть в разьярённой огненной бездне.

Всем привет,я-Наталья,алкоголик.Не знаю,достигла ли я дна,но то,что в зыбучих песках барахталась-увязая всё глубже и глубже-это точно.Мой папа мне сказал 12 лет назад,что мне реально надо лечиться от алкоголизма.Эх,и обидно было тогда...Но понимала,что точно-надо.Потому что мои поступки в состоянии алкогольного опьянения не поддаются никакому объяснению.Я могла укусить своего 1,5-годовалого ребенка за попку для того,чтобы он-прооравшись от ужаса и боли-уснул и дал мне пить с подругой дальше...3-месячного ребенка била с такой же целью,ведь передо мной стояла банка ненавистного и такого желанного коктейля с градусами...Я могла в пургу,в полночь,плестись в круглосуточный магазин за спиртным,падая в сугроб,причем мне казалось это забавным и смешным...Я могла потерять ребенка,просто-напросто оставить его в коляске возле кафе,где употребляла с подругой.Счастье ещё,что это происходило в поселке,где все друг друга знают,и коляску привезли домой моим родителям...Я могла оказывать услуги сексуального характера абсолютно незнакомому мужчине на остановке общественного транспорта-за бутылку...И это при всем при том,что в рабочее время мне удавалось сохранять статус госслужащей,правильной и целомудренной...Не хочу туда,обратно.Пусть я сейчас бываю напугана и растеряна,пусть я неуютно чувствую себя в многолюдной толпе,пусть меня настораживают объятия братьев по АА-я точно знаю,что это временно.Со мной Высшая Сила и опыт всех,прошедших этой дорогой передо мной.Надо стараться.Надо хотеть.Надо признать...Сегодня трезвая,спасибо.

Привет,liz,алкоголик.наверное все таки нужно было для меня пройти через все пьяные дебри,чтобы наконец-то захотеть,сильно,до боли душевной,прекратить все это.да,стыдно и страшно все вспоминать,но чем больней тем все яростней желание выздоравливать.я же не остановилась 2-3 года назад,когда мое пьянство не было у всех на виду,когда о нем знали только самые близкие.когда не было запоев,побегов из дома.наплевательского отношения к семье.в последний мой запой, я наконец-то явилась домой.грязная.вонючая,пьянючая,муж дал мне пощечину,от своего бессилия,от страха что меня уже нет в живых и сполз по стенке на пол,схватило сердце у него.и дети бегали вокруг него в слезах.тогда своим пьянючим мозгом я подумала,а ведь сейчас ты бы могла лежать у него на плече,грызть яблоко и хохотать над фильмом и дети рядом с нами.будучи в коматозном состоянии я уже знала,что не побегу на утро похмеляться,что буду искать выход.сначала искала нарколога и психиатра,а нашла АА.Благодарю ВС,благодарю создателей этого форума,всех вас за то,что увидела спасение именно здесь.сегодня трезвая.спасибо!!!!

Оксана алкоголик. Отправной точкой моего выздоровления стали слова после запоя Боже забери меня или сделай со мной, что - то чтобы этот кошмар больше не повторился. И Бог сделал послал наставника и работу по программу и я в это поверила, так как уже было дно такое, что на голову не на тянешь, дощла до того, что готова была за бутылку водки отдать все, только бы кто - то налил этого зеленого змея. Поступки в последнем запое были страшнымии могла не только мне навредить, но и моим родным и друзьям. И только в АА я почуствовала защищеность, любовь и понимание. Я нашла себя. Сегодня трезвая. Спасибо.

Всеи привет! Я Анатолий-алкоголик. Все последние годы моих пьянок - это беспрерывное падение на дно. Кзалось, что после очередного дна так жить дальше невозможно. Но проходило немного времени и я снова начинал пить, да так, что опять попадал в какую-нибудь ужасную ситуцию, после чего снова все повторялось. Я собьюсь со счета, если буду считаь все свои "дны". Такая карусель продолжалась многие годы, пока количество не перешло в качество и я пришел в АА. Теперь мне не верится, что то, что было в моей жизни, происходило со мной. Это был другой человек, с другим мышлением, с другим мироощущением. Спасибо вам всем за мою сегодняшнюю трезвость. Я больше не хочу на дно, я хочу и дальше оставаться трезвым. Пока я в АА, у меня все получается. Сегодня не пил. Спасибо.

Привет,я Ёжик алкоголик.Мое употребление длится много лет.Довольно сильно я пострадал 10 лет назад,было крушение семейной жизни,проблема со здоровьем,тяжелые похмелья.Это заставило меня на какое то время отказатся от алкоголя.Эти периоды были разными от 1 до 2 лет.Потом все начиналось снова.Я отгонял мысли что это алкоголизм,но тучи сгущались,даже когда я бывал трезв я был также во власти болезни.Правда периоды воздержания вернули мне и личную жизнь и финансы,и вот тогда я подумал в очередной раз, у меня все есть но чего то для полноты жизни не хватает.Конечно это был алкоголь.За последние 3 года я потерял все свои достижения,и самое страшное с чем я столкнулся,в этот раз- это страх что я сошел с ума,все катится к концу,я понял что сумасшедший дом это будет лучшее из возможного....в какой то момент я увидел что моя жизнь совсем не такая какой я ее вижу...что это все фантазии моего больного разума,а я в полной власти алкоголя...мне сейчас страшно настолько что я готов делать что угодно для того что бы все это изменить.Доверие у меня сейчас только к сообществу АА и потихоньку начинаю ощущуать что Бог тоже участвует в моей жизни.Молюсь об этом каждый день.Спасибо! Я сегодня трезвый и надеюсь на лучшее!

Привет ,я Лариса .алкоголик.Ядаже когда пила-ухитрялась сохранитьи работу ,и дом .и каки-то деньги в кармане-но однажды грянули галлюцинации по пьяни-и я поняла-это моё дно ,это уже "белочка горячка ".это уже разрушение психикипошло-своеобразноедно ! а я всегда боялась именно попадания в дурдом...Вот и "некуда деваться-выходи сдаваться ",чтоя и сделала !некоторые мои раны уже подживают !Уже и кандидатка в наставницы есть ! Спс ,трезвая !