Когда я впервые шла в АА, я желала только трезвости... Но получила больше, чем ожидала

А я ничего не ожидаю, Леша. Я - делаю. Делаю все, что мне необходимо для моей трезвости.
А трезвость для меня - это не просто "Непитие" - это здравомыслие и рассудительность плюс. Как в словаре Даля.
Ждать и догонять - это самое неблагодарное дело. Делай и не жди - и все у тебя будет

Я хочу улучшить отношения с женой;
Хочу свободно ездить в отпуска, без боязни обожраться там;

Счастья - не хочу.

Не ожидал ничего.
Не думал что жить можно и жить без алко..
Познаю себя т ск.
Узнал хто и что я на самом деле ,что могу и чего стОю.
.
Некоторым вещам и (чувствам,эм. состояниям)людям встретившимся мне на этом трезвом жизненном пути необычайно рад.
Может и хорошо что ничего не ожидал. Наверное.

Ожидал от трезвости в АА - просто выжить и не сдохнуть. Алкаши, сцуки, обманули - получил в разы больше.

Мой первы год - пошел второй и начинаешь ловишь моменты, когда действительно счастлив, радостен и свободен. И этих моментов становится все больше и больше. Сейчас учусь заново жить - первый радостный день рождения за всю мою жизнь, скоро первый радостный новый год. Да и много чего первого. Как там в песне - первый луч, первый дождь, по весеннему арбату ты идешь...

Ничего не ждала! Просто уже не было сил пить. От АА ждала трезвости. И я ее получаю только с шагами. Я нашла себя и получила другую жизнь. Где есть любовь, мир, правда, добро. То, к чему всегда стремилась моя душа.

Благодарности нет предела.

Пить больше не могла, а еще душевный покой важен.....

Я от трезвости в АА ждала возможности контролировать пьянки. Научиться держаться какое-то время без алкоголя, чтобы потом (контролируемо) уходить в запои. Раз или два в год отпуска себе такие устраивать.

Если бы мне сказали, что я приду в АА и перестану вообще хотеть пить, напрочь, насовсем, я бы не пошла. А сейчас оно и случилось. Пить не хочу никаким боком, никак, даже мысли о возможной выпивке вызывают дурноту в желудке, как мысли о том, чтобы съесть что-то совсем тухлое или гнилое, такое скользкое и мерзопакостное, шевелящееся

Не ждала, надеялась, что смогу оставаться трезвой. Получила не только трезвость, а намного больше!

Спасибо за тему!
Задумалась...
Я много ждала... И почти всё сбылось... Причем довольно быстро.
Один пункт остался незакрытым.
А что потом?
Меня это смущает... Потом-то что? Хотелки кончились.
Напишите, кто знает.

Света М

Фенечка
Что потом? Жизнь.

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд СВВ написал(а):

---

elfgard
Да... выпью совсем чуть-чуть утром в запое... и вот он мнимый Д.П. уже не надо домой возвращаться к дочке и больной маме. Как сейчас это помню.... становится опять все хорошо.

Фенечка
Прикольная ты с новой авкой.

Когда пришла только в АА - ждала ответов на вопросы - "Что со мной происходит и как мне с этим жить?"

Потом ждала помощи, поддержки, человеческого участия. Получила.

От трезвости.... ждала, чтобы жизнь моя стала спокойной. Нормальной.
Чтобы я перестала чувствовать себя подорванной психичкой, перестала бояться и быть виноватой.

Хм... Да ничего я, в сущности, не ждал... Просто - чмом пьяным быть уж очень устал. Вот до омерзения.
А получил... Тоже не знаю, что я от трезвости получил... Я много чего получил в жизни, при этом трезвость для получения этого "много всего" была одним из обязательных условий. Не было бы трезвости - ничего бы этого не было, но кроме трезвости и другие факторы не менее важны. Конкретика, я думаю и не очень нужна.

Таська

Я ждал более простой (не путать с "легкой") и ясной, светлой жизни. Поначалу как-то так и было, а потом запутался, когда АА несколько усложнилось. Кроме групп появилось проведение по шагам, семинары по традициям, книгам новым. Я любитель постоянства, немного не вписался и сейчас несколько теряюсь во всем этом. Пришел к мысли не стремиться к "самому правильному выздоровлению", быть проще.

Я иду в АА только за одним, чтобы больше не было мыслей хотеть пить.

Когда пришла-хотела ВЫЖИТЬ , а сейчас-хочу ЖИТЬ !

Я пришёл в АА,чтобы решить проблему с пьянкой1А решил проблему с самим собой!
Это радует!А если ещё вспомнить,что я вообще думал,что мне и полгодика трезвости много,то глядя сейчас на свой счётчик,испытываю радость и гордость ,что оказалось что получил то,о чём и мечтать не мог!!!

А я хочу вернуть себя,такого каким я раньше был...уже практически не помню,говорят целеустремлённый,обаятельнй,с великолепным чувством юмора,добрым,жизнерадостным....ещё хочу здоровых детей,хотя бы двое,пока их нет,я думаю,что Бог отвёл и правильно,неизвестно что бы ещё получилось....родителей радовать! А друзей кто отвернулся не хочу возвращать,таких мне больше не надо...

На поверхности-хотела трезвости (далеко не только физической). А на деле-разобраться со своими глубинными мотивами , жизненных изменений по всем фронтам.
Это и получаю, и как бонус-подарки трезвости (это, то о чем не просищь, а оно приходит в твою жизнь!)

Придут по-любому и подарки и приятные сюрпризы... Раньше задумывался,да почему у меня в жизни всё не клеится,ведь столько возможностей было,чёрная полоса пошла,когда же светлая прийдёт...а ответ-то на поверхности,пьянство,алкоголь,вот причина всему...потому-то и не клеилось...

В подвал вошла как в светлую обитель-
Там группа алкоголиков была-
Сорвав погоны и свой мерзкий китель,
Оттаяла и до сих пор- жива!

---

Спустя 5 минут, 12 секунд helga написал(а):

---

Бутылке больше не служу!
Я трезвым счастьем дорожу!

а я приперся в АА с четкой установкой - меня тут пить научат, а то я маленько разучился.
а тут и вовсе отучили пить, петь правда не научили
я услушал в самом начале по приходу в АА, что протрезвеешь и жизнь будет в шоколаде. 6 раз прочтешь БК и будет у тебя белый мерседес. Мерина нет, жизнь трудна, но все чаще и чаще обретаю умиротворение, которое подчас дороже мерина.
а челу который бы мне сказал, что я здесь Бога обрету какого то, я бы плюнул в его наглую холеную рожу. а щас и это есть у меня и мне хорошо с этим жить, радостно и весело.
а мучился вопросом о смысле жизни - Программа мне и его дала.

Пришла я в АА на интерес. Ничего особенного не хотела кроме счастья. и ведь получила!
Никакого душевного застоя, драйв по жизни, то в семье, то в АА, разнообразие получила,
то египет, то помидоры,
то ужас перед машиной, то как это на дачу и без бибики?
то одиночество , то любовь до гроба,
то бесплодие, то ребёнка откуда-то взялась!
то нищета то, состоятельность
и самое главное: как бы не штормило, мне удаётся сохранить дар трезвости, свалившийся мне в лапки абсолютно не по заслугам.

оно у меня не получилась... как не любила уборку так и не люблю

нда....

Тема в тему!

Буквально позавчера я беседовал со своим приятелем приблизительно по этому поводу, только разговор был с вопросом: Что я получил в трезвой жизни и что с этим делать?

Когда я переступил порог группы АА, я не хотел бросать пить! Две недели посещений называл себя как угодно – зависимым, пьяницей и т.д., но мне нравилось находится в обществе людей которые называют себя алкашами и в одну из групп я сказал: если для вас человек который не умеет пить называется алкоголик, я с вами согласен, я алкоголик.

Что я ждал от трезвости и от АА? – да ни черта я не ждал!
Моя жена потянула меня на третье торпедирование, а психолог пожалел мои деньги и направил в АА – там как то по шагам шагают, сходи может проймёт.
Проняло – но я этого реально не хотел, я не понимал что вообще происходит.
Мне приятно находиться в этом коллективе – все свои и зачем вообще о чём то задумываться?

А вот что я получил? И что теперь мне с этим делать? Это парит не по детски.

1.Это чёткое понимание того, что я за бутылкой прятался от реальной жизни.
Что я получил!
Программа работает во мне по мимо моего же желания и мне приходится взрослеть.
То что я лично, остановился на уровне развития с систематическим приёмом спиртного – это объяснять не нужно.
А взрослеть я не хочу!
Реальная жизнь и то какое место я в ней занимаю передо мной. А я реально нихрена не умею делать. Загнал себя в ракушку системы – работа, дом, группа.
Вокруг меня происходит куча событий, а я учусь быть их равноценным участником, всё на интуиции – ошибки, успехи. Даже радоваться или горевать учусь.
Контроля ноль, это прекрасно, этому учит программа – но я так жить не умею!

2.Душевный покой.
Раньше я его искал в бутылке, временами получалось. А сейчас я узнал что это такое по настоящему. Совсем чуть – чуть и мне это понравилось.
Тяжело описать состояние «хронического маниакально депрессивного мышления» и жуткого желания душевного покоя. Приходится отказываться от кучи привычек в которых я прожил почти сорок лет.
Бесит то что я не понимаю что я делаю, и ещё какая то невидимая сила мне постоянно мешает. Я не привык идти по сложному пути я выбирал всегда путь наименьшего сопротивления – Я хочу! Я выпил и получил иллюзию желаемого.
По настоящему всё совершенно по другому, где взять мешок терпения и два мешка смирения чтоб не сломаться и продолжать идти по этому пути. Я не знаю.
Опять всё на интуиции.

3.Иллюзия алкогольного мышления, или как я это называю «мультиками».
Как перестроить свои мозги в рациональное мышление, на созидание.
Всё нутро работает на разрушение – да пошло оно всё.
Просто убивает понимание того факта какой я тупой и в некоторых случаях мои приятели мне дают специальный промежуток времени – сутки, что б до меня дошла определённая информация.
Раньше спорил, ничего не понимая и не зная сути вопроса спорил. Защитная реакция что ли такая, а сейчас всё по другому, слово не воробей – вылетело не поймаешь.
Приходит чёткое понимание того что необходимо работать над собой, а не улетать в глобальные размышления «мыльного пузыря» тем самым убегая от самого себя.
Мозги просто блокируются от понимания прописных истин.

Есть ещё несколько заморочек которые не дают жить спокойно, но пост и так слишком длинный получился.

В завершении этой кучи «букаф» скажу кратко, в остальном всё нормально и даже я благодарен судьбе что в моей жизни всё именно так и проходит.

Я пока что ещё трезвый!

Когда я пришла в АА уже знала,что могу там получить,так как начиталась да этого.поэтому уже была уверена,что найду там ответы на многие вопросы,покой и поддержку,приятный и нужный для такого алкоголика как я,круг общения.теперь я точно знаю,в каком направлении идти,как справляться с мелкими неприятностями без алко и как вообще обойтись без него в жизни.От трезвости я ожидала изменений в лучшую сторону в отношениях с мужем и детьми,и это очень быстро осуществилось и превзошло все мои ожидания!спасибо ВС и всем ААшкам!я трезвая и спокойная,можно сказать счастливая.всем того желаю!

Денег хочу много, остальное все есть

Я пришел в АА от безнадеги. Мне не верилось, что можно жить и при этом не хотеть пить. Нет, теоретически я это, конечно, представлял, но что такое может произойти именно со мной категорически не верил. На первую группу приехал после двух-трех месяцев колебаний и настойчивых звонков одного из АА-шек (спасибо ему за это!). И как-то покатилось само собой, без больших усилий с моей стороны. Сейчас мне хорошо и комфортно жить именно так, как я сейчас живу. Пить не хочу, а дальнейших взаимоотношений с алкоголем совершенно не представляю. Сегодня не пил.

Что я ждал от трезвости и АА, и что я получил...... Хм???
Что значит ждал? Жду и получаю и снова жду Хорошего много, идёт и нет ему конца и жизнь с этим хорошим, вновь и вновь приходящим, становится радостной жизжнью, какой-то новой и интересной.
А плохое? так я его в руках подержу. Может это и не плохое вовсе. Может это я не вижу и непонимаю. Мне не надо бояться, по этому я в руки возьму и поглажу - может это хорошее.

Была безысходность, желание уснуть и не проснутся. А затем с первых дней трезвости появилось желание жить. Вторую жизнь я получил и живу. Не помню уже, чего я там ждал, когда мне два года было. Сейчас - ни ожиданий, ни планов, одни проекты. Где Новый год встречать буду, не знаю. Хотелки есть, но капризничать не особо буду, потому, скорей, все будет, как никакая хотелка не придумает. Прецеденты налицо. И на лице

Когда я пила, то ничего, ясное дело, не обретала. Зато теряла, и очень быстро:мозги, здоровье, друзей, работы, деньги...Я знала, что все наладится, когда отрезвею. Я прямо представляла себе, как я, полная сил, занимаюсь собственным бизнесом, у меня семья, дети... Так и получилось, у меня все это со временем появилось. Я получила от трезвости даже больше, чем ожидала. Ведь кроме того, что у меня есть перечисленное, я умею это ценить ПО НАСТОЯЩЕМУ,я ЦЕНЮ свою трезвую жизнь. Вряд ли бы я все это ТАК ценила, если бы не прошла через ад.

Я пришел в АА с единственной целью, бросить пить. Устал от своих завязок и последующих срывов в запои.К счастью, я не разочаровался, программа помогла.И теперь у меня получается не только не пить,но и жить в удовольствие.В этом не только моя заслуга, по большей части Его. А трезвость дает радость от жизни.Спасибо.Всех с наступающим Новым Годом!