Тут у одного нашего брата подпись примерно следующего содержания: "Когда я упал на самое дно, снизу постучали"

"Я не достигла дна.
И я не хочу его достигать.
Зачем мне менять все то, что я имею, на пьяное гниение заживо? "

Спасибо, Светлан..

Я не достиг своего дна. Я его увидел в обозримом будущем. Наверно где-то на опережение сыграл. Моя ВС меня в АА привела. Расстерять очень много не успел и безмерно рад этому. Хотя "обратный отсчет" после первого запоя уже начался. Этот отсчет мне анонимные братья останавливают.

да я тоже не достигла... и не хочу...
Я думаю, если мне и сейчас трудно справляться, то что было бы , если бы я дошла до большего...
К тому же последнее время часто вспоминаю тот ночной звонок, когда я услышала:"Юля приезжай тут Марина мертвая лежит ..."(моя лучшая подруга не проснулась, она была умница и красавица, и ей было чуть-чуть за 30..алкоголь убил ее-и это было дно, глубже которого я не знаю...)

своего личного дна я достигла...сравнивать с другими бесполезно-найдется куча тех кто типа глубже но и тех кто мельче тоже полно.главное я осознала,что ниже я точно не смогу-там для меня смерть.еще я многие пагубные для меня явления долго не связывала с алкоголем-проще было окружающих винить-а алкоголь про запас оставить.действительно хитрый и властный.когда у меня появлялись заморочки-типа я не допила еще-параллельно терялись и причинно следственные связи между выпивкой и последствиями.долго я алкоголь выгораживала.потому и писала наверное первый шаг несколько раз-чтобы иметь перед глазами правду.на сегодня слава богу иллюзий по поводу дружелюбности алкоголя не имею

Каждый по своему понимает -докатился до "дна", это не обязательно бомжевать и на помойке валяться. На меня родные смотрели с презрением, все вытрезвители в городе были мои, еще немного и паралезовало бы. Но к счастью это в прошлом. Работу удалось сохранить, даже пошел на повышение. С родными все наладилось. Друзей не потерял, у меня их и небыло, когда стал ходить на группу тогда появились. Не знаю ответил ли я на твой вопрос Аll, буду надеятся, что да.

Дно для меня - пустота в душе, ощущение одиночества, ненужности. Осознание себя изгоем и последним человеком.
Наверное это момент когда сам себе становишься противен.

Хи-хи! Мне ВСЕ ВРЕМЯ так кажется! какое там дно, я в программе с 23 лет, и пришла с полной потерей смысла жизни, а все остальное вроде было вполне устойчиво и гладко. Работа, учеба, отношения... Какое там дно? Бухать еще и бухать! У меня и цифирь есть в голове - еще лет 8 МОЖНО! как только хочется выпить, начинаю цифирь эту в мозгу гонять. Хотя вот знакомые женщины, которые "лет через 8" так и пьют, вызывают у меня панический страх оказаться на их месте.
Но на то я и год с небольшим трезвая, чтобы понимать - это тяга, и сравнивать себя с другими - как раз самый ТОТ показатель.

Для меня самым громким звонком моих ВС был последний запой, когда меня бросила невеста...вот такое мое дно.

Если воспринимать "дно" - как буквальное лежание под забором, то мне этого состояния очень непросто достигнуть по жизненным возможностям, и слава Богу...а вот печень(или мозг) откажут гораздо быстрее...
Мне никогда не казалось, что я чего-то там не достигла по шкале глубин (тем более, что сравнивать самый подразумеваемый вариант мужского дна и женского-несколько странно-уж очень непросто даме на улице физически выжить);
Когда пришло ощущение "дна" - оно до сих пор держится в памяти очень четко.
"Дном" стал момент понимания, что просыпаюсь утром только ради "отключки" после ежевечерней бутыки и полное принятие чувства: "моя жизнь, что хочу-то и делаю, хочу сдохнуть - сдохну, все и всё -катитесь", наверное так, полное согласие на смерть от алкоголя - стало моим персональным дном, а желание помереть от другой причины и не так скоро :) началом подъема...

Для меня тоже "дном" был момент понимания того, что дальше финиш. Алкогольная статья в труд. книжке, семья на грани развала, никаких средств к существованию. Коды, пошивки. торпеды, шаманы, тетурамы-антабусы перепробованы и доверие к ним утрачено. И тут ВС устами медсестры нарко-кабинета напомнила мне, что в нашем городе есть такое АА. Тогда я даже и понятия не имел о том, что такое "алкогольное дно". Осознание пришло потом. Но, то, что я его (дна) достиг именно тогда - видимо всё-таки факт.

Для меня ДНО - это когда всё, я больше так не могу

дно - когда сам уже не понимаешь, что хочешь и только догадываешься, чувствуешь, что что-то не так. когда не в состоянии сам себе помочь и только чудо вытаскивает.
я там была. и чудо происходило. только благодаря этому я нахожусь сейчас там, где нахожусь и делаю то, что делаю. а могла бы быть уже в могиле или в дурке ...

и всё же - увы! увы! - я ушла от него недалеко

All
Такие мысли были и уменя, когда пришел в АА, немного очухался, послушал, что у других было не лучше. И засомневался, что не достиг своего дна. Совершенно "забыв" что привело меня на группу. Но алкоголь хороший учитель, очень скоро сорвался и ничего больше не оставалось, кроме как идти снова на группу

Я достигла СВОЕГО дна, а считают ли другие это дном, не моя забота. Дно для меня - это когда я уже и жить не хотела, но и умереть не могла, когда я была на грани вполне реального безумия. У меня была пусть и не высокооплачиваемая, но работа и там не догадывались о моем алкоголизме. Но дело не в этом... Материальное положение - это уже другое. Достаточно вспомнить знамениых и богатых людей, которые погибли от своих зависимостей.

Ну я в свое время падал немного глубже. Так называемая плешка, (площадь тех вокзалов в Москве) какое-то время была родным домом. Около полутора лет бродяжничал, бомжевал. В то время я даже и не думал что у мну проблема с алкоголем, просто не повезло, жизнь так сложилась. Потом вернулся домой к родителям и с подачи сестры в первый раз закодировался. Через год начал опять бухать, и потом еще долго приходило понимание что проблема в алкоголе. И три года назад за один вечер потеряв все что у меня было на тот момент, начал чесаться, сам нашел анонимных, хотя очень удивился что содружество есть в России, тем более у нас в городе, думал тока в Америке. Ну и с тех пор, со скрипом, встал на путь выздоровления. Че хочу сказать, социальное дно для меня эт был не показатель, тока потом пришло осознание, когда почувствовал, что все предел.

Дно мое было такое примерно - до помойного контейнера - шаг. Работать я не мог (до первой получки - запой - увольнение). Друзья от меня устали и исчезли. Из близких - одна мама. Один раз ночью услышал как она выла... Не плакала, а выла, как воют волки. Сын погибает и ничего поделать нельзя... Все уже перепробованно (спасибо наркологии). У меня сейчас нет иллюзии, что кроме АА мне что нибудь могло помочь. Я уже был к тому моменту в АА. Намерил себе полгода... Если не поможет повешусь и это не пустой звук. Был у меня к тому моменту опыт суицида. Спасибо за тему. Сегодня забывать начал откуда я родом

Хм. Период с 22 до 32 лет, когда алкоголь умудрялся с легкостью в считанные дни разрушить все чем жил последние месяцы и годы, и этими граблями по лбу много раз, пока уже и терять нечего стало, даже смысл жизни. А теперь поневоле мучительно вспоминать, сколько всего было дано судьбой, и уже безвозратно потеряно.
А дно как точка, дальше которой падения не может быть для меня - просто понимание: все, если сейчас не остановиться, то впереди только смерть.

Уважаемый Странник!!!

( здесь и далее моя, научно не подтверждённая телега)

Ничего более, чем получено, вам не было дано судьбой. Ваша ( как и моя) судьба заключалась в том, чтобы терять, когда находили другие. А теперь настало наше время приобретать. И мы, знающие вкус потерь, имеем счастье наслаждаться вкусом приобретений, может даже больше, чем те, кому не случалось падать так низко.
Жизнью этот процесс всегда уравнивается : там, где что-то потеряно - немедленно что-то приобретено и надо научиться любить это.
Знаете, люди потерявшие слух, часто развивают в себе невероятную зоркость и быстроту реакции - по принципу замещения. То же происходит и с алкоголиками. Проблема в том, что общество до сих пор учится относиться к алкоголизму, как к болезни, а не как к пороку. Потому большинство из нас живёт с этим мучительным чувством вины, а это неправильно!!!!! Мы не хотели и не звали того, что с нами случилось, вы никогда не хотели стать алкоголиком - не забывайте это! Любите себя таким, какой вы есть - с вашим прошлым, настоящим и будущим и помните, что вы уникальный и единственный. И таковым делают вас не только ваши победы, но и поражения, и занудные будни без происшествий.

Веркасердючка

Отлично написано!
Спасибо!

Рада, что вам понравилось! Вымучено, выстрадано, не придумано ...

Понравилось. Хорошо сказано

У меня были разные периоды в жизни, в одни из них я был похож на животное, в другие я выглядел вполне презентабельно, но я совсем недавно понял, что как бы высоко я не поднимался или как бы низко не опускался, мной всегда и везде руководил алкоголь, даже в трезвости, и для меня ДНО, на данный момент, это, понимание, что я не в состоянии себя контролировать и Бог мне не может помочь, потому что я недопускаю Его - меня контролирует алкоголь. Это для меня дно.

Веркасердючка
Привет, Вера...Ой как я рада , что ты все-таки зашла сюда......Я люблю тебя силно . сильно...В последние годы мне тяжело было говорить с теми людьми , которыми я употребляла...А мы с тобой : Боевые подруги...И ты тут, молодец,размахалась флагом..А теперь про мое дно: мне , когда я выздоравливать начинала, не то что жить не хотелось. а хотелось , что бы меня не было никогда и нигде : ни в прошлом , ни в будущем...что бы стиркой стерли меня с листа земли...Мое состояние тогда ,я называю "смерьть души" , а ты помнишь какая она у меня была Большая ,Большая...Так вот единственного , что еще не случилось со мной: я ни разу не обоссалась, и не было у меня белки, и я еще могла бы за это зацепиться , что бы попить малёк...Я не хочу , что бы повторилось это состояние ...Мою душу реанимировалаи в аа, а потом немножко подлечили...Она не выдержит еще одной клинической смерти...Помниш , как лет 12 назад я тебе говорила , что мне очень хочется отдохнуть в больнице, а ты сказала:"что если человек хочет отдохнуть в больницк, значит ему , действительно , очень плохо".Я уже тогда ни чего не понимала...И уже тогда мы были на дне.. Я рада , что ты здесь и со мной сейчас..Все эти 10 лет , что мы не виделись, мне тебя очень не хватало ...Мне так хочется опять с тобой говорить на одном языке...И здесь мне легко тебе сказать об этом...Я боялась , что я тебя безвозвратно потеряла... это чудо , что мы здесь с тобой -еще одно чудо в моей жизни...В добрый путь...

Веркасердючка А помнишь, на одном из наших календариков (давненько уже, правда) была такая цитата из М. Твена: "Не тот силён, кто не упал, а кто упав сумел подняцца" (С). Очень "в тему".

Не смотря, что уже не один год обхожусь без алкоголя, цепляет тема дна. Дело в том, что есть еще перекрестная зависимость, которую не могу решить сам, и как с алкоголем придется достигать дна, а не хочется, уж очень больно. Вроде и мозги давно освободились от алкогольного дурмана, а не же "убери от алкоголика бутылку то что осталось и есть алкоголизм". И этот алкоголизм тащит меня к очередному дну. И только тогда, когда стонет не в моготу жить, вот тогда на грани отчаянья и безнадеги начну решать эту проблему. Как и с пьянкой - знаю что это убивает меня, но вот пока вроде не совсем плохо, можно и не особо упираться. А здравомыслие подсказывает, что проблему придется решать хочу я этого или нет. И все оттягиваю т оттягиваю радикальное решение. Уже были попытки, но не удачные, и висит надомной как Дамоклов мечь проблема черезмернрго употребления чая, кофе и...курения. На работе говорят, что у меня ворту или ложка, или сигарета. Уже и задхаюсь при физической нагрузке, и... много кое чего. И вот почему меня так цепляет тема дна. Может не совсем по тематике форума, но наболело.

Дно, оно у каждого своё... Наверное и у бомжей есть градация опущения на их дны Не пробовал, слава Богу. Мне моего дна хватило. В прнципе можно было бы и ниже опуститься, но... Зачем рисковать? Это могло бы кончиться самоубийством. Или убийством меня где-нибудь в трущёбах. Мне, стало быть, повезло в этом вопросе. На момент, когда я с помощью жены принял решение отрезвляться, я служил начальником электролаборатории. А на моменты отсутствия директора (в отпуске) я исполнял его обязанности. Так что "статус" у меня был положительный, но никто не знал в полной мере мой образ жизни вечерний и ночной.
С виду-то я был нормальный мужик: умный, начитанный, культурный, коммуникабельный и с красным дипломом университета... А внутри... неуверенный и неудовлетворённый жизнью алкоголик.
Сейчас, видя на улице чмориков и просто пьяных работяг, например с моего завода, я думаю примерно так: "Высшая Сила, я благодарен тебе за то, что я АА-шка!" Изменить их жизнь я не могу, поэтому иду мимо и радуюсь тому, что имею сейчас. Вот что-то примерно так...

Кибоко

Тоже с красным университет закончил..насколько помню, после этого у меня и понеслось..ну как же - я пуп земли!!=)

Привет! У меня тоже иногда такое ощущение, но в такие минуты я вспоминаю самые ужасные моменты из своей прошлой жизни и всё сразу становится на свои места.