Ни в чём не обмануло меня Содружество АА И в свободе от собственных тайн и стыда за эти самые тайны тоже. Я начала делать 4 шаг где-то на уровне полугода трезвости. Я всегда была немножечко сумашедшей и поэтому, поняв какой из грехов управляет мною в конкретной ситуации, радостно обзванивала членов нашей группы и радостно докладывала, что именно я обнаружила. И на собрании открыто делилась открытиями уже со всеми присутствующими))
Каждый раз, увидев один из 7-ми грехов в себе, я ипытывала чувство победы, победы над собой.
Что из того, что я горькая пьяница? я же трезвая!
Что из того, что я путала любовь с похотью? я же могу не путать)))
Что из того, что я считала себя лучше всех? я же теперь знаю, что я просто неповторима, но не лучше других))
Что из того что я боялась? я теперь могу не трусить))
Что из того, что я жадничала и искала особой выгоды? я же могу от этого отказаться)))

И пришла такая свобода!!!!!!!!!! мне абсолютно нечего скрывать от людей, так как я не делаю дерьма, а если вляпываюсь, то всегда рядом есть люди, которые унюхают запашок))) и напомнят мне о том, что я просто зазнавшаяся от трезвости алкашка)))

Здравствуйте! Меня зовут Чиша, я алкоголик.
По натуре я человек достаточно замкнутый и привык держать свои серьезные проблемы в себе не нагружая ими окружающих. В группе АА понемногу учусь говорить о своих заморочках вслух, хотя это достаточно трудно. Убедился, что это действительно помогает и сейчас многие вещи которые "давили на мозги" не то что исчезли, а отошли на на второй план, стали намного менее значимыми. А их место понемногу занимают радости и удовольствия трезвой жизни. Надеюсь этот процесс будет продолжаться.
Спасибо, что выслушали. Сегодня трезвый.

Для меня фраза "ничего не держать в себе" вообще противоестественна, она идет наперекор всей моей природе. Я обожаю скрывать многие вещи о себе, у меня потребность казаться самодостаточной, я вообще не выношу мысли, что другие могут догадаться, что у меня что-то не в порядке. Я знаю, что высказываться помогает, даже если мне не нравится то, что я на группе говорю (а так часто бывает), то все равно какой-то перепад эмоций происходит, и облегчение. Мне проще анализировать и интереснее копаться в себе, когда я знаю, что кто-то доброжелательный это услышит. Хотя сразу какой-то блок, и деление на то что "можно" и "нельзя" говорить. Я НЕ ВЕРЮ, что говорить можно ВСЕ. Я вчера сказала на группе, что ощущаю себя как будто я в срыве, и у меня сразу гнев к одной анонимной, которая была на собрании, я жду что она от этого испытает радость... вообще сильно завишу от реакции людей. И тщательно это скрываю. Я слишком часто нуждаюсь в одобрении и мучаюсь, когда его не получаю.
Не проговорила никому одну вещь, которая меня с детства мучает, которая окончательно сделала меня крайне скрытным человеком... хотя я и так скрытной всегда была... это когда я испытала сексуальное воздействие от близкого родственника, в общем не криминальное, но сильно меня потрясшее, я СЛИШКОМ не ожидала этого от ЭТОГО человека... а у него был большой авторитет в нашей семье, и я не хотела его подрывать, хотя шок и желание рассказать были жуткими...я по пьяни говорила это пару раз подруге и сестре, а потом врала, что это был пьяный гон... моей трезвости это мешает, мне это мешает, это очень меня мучает, я не могу простить того разрушения безопасности, которое тогда произошло, этим была поставлена окончательная грубая точка в моем и без того несахарном детстве, и с тех пор я и предоставлена сама себе...
Мне в принципе о сексе сложнее всего проговаривать, там вины до кучи. Хотя многое я в 1-ом Шаге уже прописала, и ничего, небо не рухнуло хотя горько, да, очень горько. Зачем?

Всем привет! Танит, алкоголик.
Я очень боялась этого шага....Боялась что от того что обо мне услышат....или я запью....или человек с ума сойдет, но это поначалу....Потом я долго готовилась к тому чтобы открыться...Я хорошо понимала эту часть программы, отдавала себе отчет что это нужно мне. Я открывала свой потаенный шкаф, доставала, с замиранием серца, свои скелетики, стряхивала с них пыль, смотрела на них, разговаривала, просила прощения, складывала на место, в ожидании освобождения.......Пришло время. Я долго говорила, и прислушивалась к себе....Чувство освобождения я особо не испытала....пришло другое....Я стала такой как все. Чувство инородности, ущербности ушло. Пришел покой. Это то о чем я мечтала всю свою сознательную жизнь - быть такой как все.
На сегодняшний день я не стесняюсь своего "темного прошлого", я им дорожу....это мое достояние.....это то без чего я никогда бы не выжила. Это мой инструмент.
Я сегодня трезвая, благодаря Высшей Силе и Вам.