Архив темы “Смешное и забавное”
Полная Версия: Архив темы “Смешное и забавное”
Цитата (гаспар1 @ 15.09.2011 - 00:26  ) |
| - А зачем на таблетке по середине полоску делают? |
Такая таблетка?
Спустя 3 минуты, 54 секунды (15.09.2011 - 17:32) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 часа, 25 минут, 55 секунд (15.09.2011 - 20:58) Римас написал(а):
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? 
Спустя 19 минут, 14 секунд (15.09.2011 - 21:18) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 35 минут, 17 секунд (15.09.2011 - 23:53) гаспар1 написал(а):
- Но помни, что ровно в 12 часов, если ты не перестанешь жрать халявное шампанское, твоя физиономия превратиться в тыкву! И тебе уже будет абсолютно фиолетово, какая на тебе обувь! – уговаривала себя Золушка.
Спустя 21 час, 11 минут, 58 секунд (16.09.2011 - 21:05) гаспар1 написал(а):
Спустя 29 минут, 54 секунды (16.09.2011 - 21:35) Римас написал(а):
то что нас не уничьтожает,делает нас сильнея
Спустя 1 день, 2 часа, 51 минуту, 38 секунд (18.09.2011 - 00:26) sampir написал(а):
Спустя 9 часов, 49 минут, 55 секунд (18.09.2011 - 10:16) Taras написал(а):
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Спустя 1 час, 37 минут, 54 секунды (18.09.2011 - 11:54) Римас написал(а):
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
- Совсем, как Плейшнер, - подумал Штирлиц.
- Совсем, как Плейшнер, - подумал Штирлиц.
Спустя 57 минут, 39 секунд (18.09.2011 - 12:52) Джарета написал(а):
а придёт пьяным -ты его сразу сковородкой ! будут блины с профилем любимого!
Спустя 7 часов, 45 минут, 28 секунд (18.09.2011 - 20:37) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 11 минут, 41 секунду (18.09.2011 - 21:49) гаспар1 написал(а):
Спустя 51 минуту, 42 секунды (18.09.2011 - 22:41) Taras написал(а):
Спустя 11 часов, 56 минут, 3 секунды (19.09.2011 - 10:37) гаспар1 написал(а):
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .
Спустя 54 минуты, 58 секунд (19.09.2011 - 11:32) koldun написал(а):
В россии могут запретить СКАЙП. http://fishki.net/comment.php?id=55166
Спустя 7 часов, 58 минут, 51 секунду (19.09.2011 - 19:31) Римас написал(а):
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек,я вам в отцы гожусь"...
Спустя 1 день, 11 часов, 45 минут, 43 секунды (21.09.2011 - 07:16) Crazy написал(а):
Спустя 13 часов, 33 минуты, 53 секунды (21.09.2011 - 20:50) Римас написал(а):
Спустя 21 час, 17 минут, 53 секунды (22.09.2011 - 18:08) гаспар1 написал(а):
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Спустя 1 час, 49 минут, 52 секунды (22.09.2011 - 19:58) Taras написал(а):
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся"
Он:"Блин мне это не нравится!"
Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся"
Он:"Блин мне это не нравится!"
Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?"
Спустя 35 минут, 58 секунд (22.09.2011 - 20:34) Чиша написал(а):
Спустя 1 день, 11 часов, 48 минут, 25 секунд (24.09.2011 - 08:22) Taras написал(а):
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
O, все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?
O, все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?
Спустя 8 часов, 6 минут, 15 секунд (24.09.2011 - 16:29) Taras написал(а):
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ БЛОНДИНОК
- Чтобы вывести из тупика российско-украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину.
- И какой результат?
- Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!
* * *
-Чем регионалы аргументировали отмену перехода на зимнее время?
-Они подсчитали, что энергия, которая затрачивается на перевод стрелок, как раз равна той, которая экономится при переходе на зимнее и летнее время.
***
Говорят, когда афганцы и чернобыльцы штурмовали Верховную Раду, депутаты выстроились в две очереди – в туалет и в подземный переход.
***
-В пресс-службе Януковича обиделись на тех, кто утверждает, что Виктор Федорович не встречался с Обамой:
- Один выходил из туалета, другой туда входил...Разве это не встреча?
***
Встреча Януковича с Обамой очень напоминает встречу Штирлица с женой в известном фильме - не было сказано ни одного слова, но число хвалебных реляций по ее поводу в нашей прессе просто зашкаливает!
***
Встреча в кулуарах ООН
- Хаудуюдую мистер президент Барак Обамович!
- Иди лесом, Витя, у меня сегодня и так два голодранца из Афгана и Ливии!
***
Януковича спрашивают:
-Почему во время встречи с Обамой он уделил вам всего лишь пару минут?
-А у меня с Обамой разговор короткий.
***
На час вопросов к правительству вместо Тигипко в парламент пришел Могилев… И вместо правительства начали допрашивать парламент.
***
-Ахметову вчера стукнуло 45.
-Лет или миллиардов?
***
Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.
***
Студентку Могилянки спрашивают в милиции:
-Почему вы ударили букетом Табачника?
-Потому что венком по голове, как Янукович он еще не заслужил.
***
Глупая, глупая студентка Дарья Степаненко, - посетовал Колесниченко.
- Почему вы так решили?- удивились журналисты.
- Была бы умной, вышла бы к Табачнику с томом стихов Чехова, тогда бы точно ему не поздоровилось!
***
РОМАНС О ДЕШЕВОМ КЛОУНЕ
Отцвели уж давно хризантемы в саду,
Лишь Табачник один в наших вузах цветет!
Но по роже букетом себе на беду
Он сегодня огреб! И еще огребет...
- Чтобы вывести из тупика российско-украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину.
- И какой результат?
- Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!
* * *
-Чем регионалы аргументировали отмену перехода на зимнее время?
-Они подсчитали, что энергия, которая затрачивается на перевод стрелок, как раз равна той, которая экономится при переходе на зимнее и летнее время.
***
Говорят, когда афганцы и чернобыльцы штурмовали Верховную Раду, депутаты выстроились в две очереди – в туалет и в подземный переход.
***
-В пресс-службе Януковича обиделись на тех, кто утверждает, что Виктор Федорович не встречался с Обамой:
- Один выходил из туалета, другой туда входил...Разве это не встреча?
***
Встреча Януковича с Обамой очень напоминает встречу Штирлица с женой в известном фильме - не было сказано ни одного слова, но число хвалебных реляций по ее поводу в нашей прессе просто зашкаливает!
***
Встреча в кулуарах ООН
- Хаудуюдую мистер президент Барак Обамович!
- Иди лесом, Витя, у меня сегодня и так два голодранца из Афгана и Ливии!
***
Януковича спрашивают:
-Почему во время встречи с Обамой он уделил вам всего лишь пару минут?
-А у меня с Обамой разговор короткий.
***
На час вопросов к правительству вместо Тигипко в парламент пришел Могилев… И вместо правительства начали допрашивать парламент.
***
-Ахметову вчера стукнуло 45.
-Лет или миллиардов?
***
Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.
***
Студентку Могилянки спрашивают в милиции:
-Почему вы ударили букетом Табачника?
-Потому что венком по голове, как Янукович он еще не заслужил.
***
Глупая, глупая студентка Дарья Степаненко, - посетовал Колесниченко.
- Почему вы так решили?- удивились журналисты.
- Была бы умной, вышла бы к Табачнику с томом стихов Чехова, тогда бы точно ему не поздоровилось!
***
РОМАНС О ДЕШЕВОМ КЛОУНЕ
Отцвели уж давно хризантемы в саду,
Лишь Табачник один в наших вузах цветет!
Но по роже букетом себе на беду
Он сегодня огреб! И еще огребет...
Спустя 5 часов, 29 минут, 35 секунд (24.09.2011 - 21:58) Crazy написал(а):
Если у вас паранойя,
то это не значит,что за вами не следят!!!
Спустя 1 час, 8 минут, 44 секунды (24.09.2011 - 23:07) Римас написал(а):
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Спустя 9 часов, 8 минут, 29 секунд (25.09.2011 - 08:15) Taras написал(а):
Спустя 1 час, 27 минут, 48 секунд (25.09.2011 - 09:43) Taras написал(а):
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун !
Счастье-это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер...
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун !
Счастье-это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер...
Спустя 8 часов, 24 минуты, 19 секунд (25.09.2011 - 18:07) Римас написал(а):
Спустя 2 часа, 9 минут, 37 секунд (25.09.2011 - 20:17) Джарета написал(а):
_А ты так замуцж и невышла ? - нет ! пробуют , хвалят - но не берут !
Спустя 6 часов, 32 минуты (26.09.2011 - 02:49) Римас написал(а):
Спустя 15 часов, 23 минуты, 50 секунд (26.09.2011 - 18:13) Crazy написал(а):
Спустя 20 часов, 54 минуты, 59 секунд (27.09.2011 - 15:08) alfa-iren написал(а):
Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефон людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд,
- однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
На определителе телефон людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд,
- однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
Спустя 5 часов, 13 минут, 21 секунду (27.09.2011 - 20:21) Римас написал(а):
Спустя 20 минут, 46 секунд (27.09.2011 - 20:42) Багира2 написал(а):
Спустя 1 час, 53 минуты, 9 секунд (27.09.2011 - 22:35) Чиша написал(а):
Из старого, но я первый раз читал... 
Свернутый текст
Из цитатника рунета:
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
Спустя 18 минут, 29 секунд (27.09.2011 - 22:54) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 день, 12 часов, 38 минут, 16 секунд (29.09.2011 - 11:32) Crazy написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 27.09.2011 - 17:08 ) |
| Доктор, что-то идет не так. |
Эта телега заканчивается так:
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…
(Психологические анекдоты)
Спустя 1 час, 57 минут, 21 секунду (29.09.2011 - 13:29) alfa-iren написал(а):
Crazy
это много-много-много разных анекдотов....
че секрет выдаешь?
лучше пошлые про голые ж"пы ?
это много-много-много разных анекдотов....
че секрет выдаешь?
лучше пошлые про голые ж"пы ? Спустя 5 часов, 42 минуты, 35 секунд (29.09.2011 - 19:12) Crazy написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 29.09.2011 - 15:29 ) |
| лучше пошлые про голые ж"пы ? |
Чисто академический вопрос-есть ли не пошлые анекдоты про голые "это самое" ?
Спустя 42 минуты, 55 секунд (29.09.2011 - 19:55) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Crazy @ 29.09.2011 - 20:12 ) |
| -есть ли не пошлые анекдоты про голые "это самое" ? |
есть..но не смешные
мне очень нравятся про психиатрию и медицину в целом
есть остроумные и , действительно, из жизни...
а про ржевских, чапаевых и т.д.
Спустя 30 минут, 15 секунд (29.09.2011 - 20:25) Багира2 написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 29.09.2011 - 20:55 ) |
| мне очень нравятся про психиатрию |
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
-------------
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
------------------
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
-----------------
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы
называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
-------------------
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...
------------------------
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
-------------------------
Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Спустя 5 минут (29.09.2011 - 20:30) alfa-iren написал(а):
Багира2
спасибо, Оля
да, можно и рассказики остроумные..обожаю
спасибо, Оля
да, можно и рассказики остроумные..обожаю
Спустя 34 минуты, 24 секунды (29.09.2011 - 21:04) Римас написал(а):
Спустя 13 часов, 5 минут, 16 секунд (30.09.2011 - 10:10) Crazy написал(а):
Ой!!!
Спустя 6 часов, 1 минуту, 1 секунду (30.09.2011 - 16:11) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 15 минут, 16 секунд (30.09.2011 - 19:26) Чиша написал(а):
Спустя 31 минуту, 54 секунды (30.09.2011 - 19:58) alfa-iren написал(а):
Crazy
Чиша
Чиша
Спустя 1 час, 21 минуту, 20 секунд (30.09.2011 - 21:19) Римас написал(а):
Спустя 17 минут, 10 секунд (30.09.2011 - 21:36) Чиша написал(а):
Решил немного развеяться, расширить кругозор и заглянул на русскоязычный форум Австралии. Почитаю, думаю, веселые истории про крокодилов и кенгуру, аборигенов и бумеранги...
Ага. Щас. Сплошняком анекдоты про вовочку и МарьИванну, про хохлов, русских и чукчей. Знакомо-затертые шуточки из инета, которые уже оскомину набили. Привычно-знакомые фотодемотиваторы, изредка разбавляемые текстом на английском.
В Австралию уже не хочу
Ага. Щас. Сплошняком анекдоты про вовочку и МарьИванну, про хохлов, русских и чукчей. Знакомо-затертые шуточки из инета, которые уже оскомину набили. Привычно-знакомые фотодемотиваторы, изредка разбавляемые текстом на английском.
В Австралию уже не хочу
Спустя 6 минут, 38 секунд (30.09.2011 - 21:43) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Чиша @ 30.09.2011 - 22:36 ) |
| В Австралию уже не хочу |
надо на Австрийский сайт залезть...мож тоже расхочется
Спустя 9 часов, 56 минут, 54 секунды (1.10.2011 - 07:40) svetlooksgood написал(а):
| Цитата (Чиша @ 30.09.2011 - 23:36 ) |
| В Австралию уже не хочу |
А я хочу. Там тепло.
Спустя 3 часа, 26 минут, 43 секунды (1.10.2011 - 11:07) Taras написал(а):
Дежурный по роте дневальному духу:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так все вместе?
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесьвперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так все вместе?
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесьвперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Спустя 7 часов, 53 минуты, 28 секунд (1.10.2011 - 19:00) Римас написал(а):
Спустя 15 минут, 53 секунды (1.10.2011 - 19:16) Маэстро 64 написал(а):
Шлема торгует на ступенях банка семечками,подходит Изя и спрашивает в долг денег.
-Изя,ты видишь за моей спиной банк?
-Вижу и шож из того?
-Так у меня с ними договоренность.
-???
-Я не даю денег в долг,а они не торгуют семачками.
-Изя,ты видишь за моей спиной банк?
-Вижу и шож из того?
-Так у меня с ними договоренность.
-???
-Я не даю денег в долг,а они не торгуют семачками.
Спустя 4 часа, 12 минут, 42 секунды (1.10.2011 - 23:29) Маэстро 64 написал(а):
Спустя 8 часов, 12 минут, 23 секунды (2.10.2011 - 07:41) Римас написал(а):
Спустя 5 часов, 51 минуту, 49 секунд (2.10.2011 - 13:33) гаспар1 написал(а):
Я не ленивый , я - энергосберегающий
Спустя 3 часа, 47 минут, 17 секунд (2.10.2011 - 17:20) alfa-iren написал(а):
гаспар1
понравилось..как нить себя оправдаю этим тезисом
понравилось..как нить себя оправдаю этим тезисом
Спустя 6 часов, 53 минуты, 38 секунд (3.10.2011 - 00:14) гаспар1 написал(а):
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Романтика или разврат?
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не
верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами..
Романтика или разврат?
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не
верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами..
Спустя 2 часа, 38 минут, 33 секунды (3.10.2011 - 02:52) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 10 минут, 6 секунд (3.10.2011 - 10:02) alfa-iren написал(а):
Спустя 10 часов, 50 минут, 1 секунду (3.10.2011 - 20:52) Римас написал(а):
Спустя 1 день, 10 часов, 45 минут, 25 секунд (5.10.2011 - 07:38) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 18 минут, 9 секунд (5.10.2011 - 08:56) alfa-iren написал(а):
Спустя 13 часов, 19 минут, 33 секунды (5.10.2011 - 22:16) Римас написал(а):
Спустя 2 минуты, 44 секунды (5.10.2011 - 22:18) alfa-iren написал(а):
Римасплагиат!!! я выкладывала недавно!!!!
мне очень нравится повелительный тон кота
Спустя 36 минут, 46 секунд (5.10.2011 - 22:55) koldun написал(а):
Спустя 2 часа, 3 минуты, 9 секунд (6.10.2011 - 00:58) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 53 минуты, 3 секунды (6.10.2011 - 02:51) Римас написал(а):
| Цитата |
| я выкладывала недавно!!!! |
Спустя 5 часов, 33 минуты, 45 секунд (6.10.2011 - 08:25) alfa-iren написал(а):
Римас
Спустя 12 часов, 37 минут, 21 секунду (6.10.2011 - 21:02) Римас написал(а):
и это было?
Спустя 3 часа, 11 минут, 39 секунд (7.10.2011 - 00:14) гаспар1 написал(а):
несколько раз пробовали всегда
первым делом СПИРТ потом ВОДКА и потом токо ЖИЗНЬ .
это чё новый тэст . Алкоголик ли ты !?
http://alchemygame.ru/mods/1/play/#.To4X-B3GMwp
Спустя 7 часов, 22 минуты, 31 секунду (7.10.2011 - 07:37) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Римас @ 6.10.2011 - 22:02 ) |
| и это было? |
да... давно уже...у меня в контакте даже на стене есть
Спустя 5 часов, 2 минуты, 51 секунду (7.10.2011 - 12:39) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 32 минуты, 6 секунд (7.10.2011 - 16:11) Чиша написал(а):
Просто для хорошего настроения
Спустя 1 час, 44 минуты, 28 секунд (7.10.2011 - 17:56) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 3 минуты, 25 секунд (7.10.2011 - 18:59) Чиша написал(а):
Извини, не вполне понял. Что-то не так с клипом?
Спустя 2 часа, 35 минут, 29 секунд (7.10.2011 - 21:35) Римас написал(а):
Чиша
да не в клипе дело,дело в том что все что я помещал в последнее время alfa-iren уже помесчала
Спустя 1 минуту Римас написал(а):
да не в клипе дело,дело в том что все что я помещал в последнее время alfa-iren уже помесчала
Спустя 1 минуту Римас написал(а):
Спустя 11 часов, 22 минуты, 35 секунд (8.10.2011 - 08:57) Crazy написал(а):
Спустя 13 часов, 30 минут, 27 секунд (8.10.2011 - 22:28) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 45 минут, 37 секунд (9.10.2011 - 06:14) alfa-iren написал(а):
Римас это мне от тебя предостережение
Спустя 2 часа, 14 минут, 11 секунд (9.10.2011 - 08:28) alfa-iren написал(а):
Crazy
чего стер? неплохо ведь
чего стер? неплохо ведь
Спустя 8 минут, 57 секунд (9.10.2011 - 08:37) Римас написал(а):
alfa-iren
/
Спустя 3 минуты, 34 секунды Римас написал(а):
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
/
Спустя 3 минуты, 34 секунды Римас написал(а):
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Спустя 4 часа, 42 минуты, 17 секунд (9.10.2011 - 13:19) Crazy написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 9.10.2011 - 10:28 ) |
| чего стер? неплохо ведь |
У меня инет глючит и показалось,что пост пустой.Кабы я помнил,что там было,восстановил бы
Спустя 4 часа, 57 минут, 15 секунд (9.10.2011 - 18:16) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд alfa-iren написал(а):
| Цитата (Crazy @ 9.10.2011 - 14:19 ) |
| У меня инет глючит и показалось,что пост пустой |
это они про чипы в компе поют?
Спустя 41 минуту, 23 секунды (9.10.2011 - 18:58) Римас написал(а):
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони! ...
))) Спустя 2 часа, 48 минут, 49 секунд (9.10.2011 - 21:46) Taras написал(а):
Спустя 18 минут, 35 секунд (9.10.2011 - 22:05) Taras написал(а):
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Спустя 1 день, 12 часов, 50 минут, 40 секунд (11.10.2011 - 10:56) Crazy написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 9.10.2011 - 20:16 ) |
| это они про чипы в компе поют? |
Это про авиабилет за 50 центов,купленный по инету.Душераздирающая история.Не очень английский язык(да ещё с ирландским акцентом) понимаю,жена перевела.Сперва подумал,шо это про компы
Спустя 4 часа, 4 минуты, 38 секунд (11.10.2011 - 15:00) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Crazy @ 11.10.2011 - 11:56 ) |
| .Сперва подумал,шо это про компы |
вот и я подумала
Спустя 2 часа, 47 минут, 16 секунд (11.10.2011 - 17:48) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 58 минут, 23 секунды (11.10.2011 - 20:46) Римас написал(а):
| Цитата |
| это они про чипы в компе поют? |
Спустя 5 минут, 24 секунды (11.10.2011 - 20:51) alfa-iren написал(а):
Римас
я блондинка
я блондинка Спустя 22 минуты, 10 секунд (11.10.2011 - 21:13) Римас написал(а):
| Цитата |
| Римас mad.gif я блондинка laugh.gif |
очень привлекательная
Спустя 37 минут, 10 секунд (11.10.2011 - 21:51) Crazy написал(а):
Спустя 11 часов, 41 минуту, 39 секунд (12.10.2011 - 09:32) alfa-iren написал(а):
Римас
Crazy
спасибо
Crazy
спасибо
Спустя 1 час, 48 минут, 6 секунд (12.10.2011 - 11:20) Crazy написал(а):
alfa-iren
Да пожалуйста
Да пожалуйста
Разбудить забыли
Всё утро мне эта фотка настроение повышала
Спустя 1 день, 10 часов, 51 минуту, 3 секунды (13.10.2011 - 22:11) Crazy написал(а):
Спустя 18 часов, 23 минуты, 58 секунд (14.10.2011 - 16:35) alfa-iren написал(а):
а мне вот, очень понравилось
можно отнести в забавное, но никак не в серьезную музыку
можно отнести в забавное, но никак не в серьезную музыку
_____________
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ¯\_(ツ)_/¯
Здесь расположена полная версия этой страницы.