Если я узнаю планы Бога в отношении меня - то я уподоблюсь Богу.
А вообще все живут лишь пока они полезны другим людям. Как только станут обузой для общества их общество и заколбасит.

гаспар, поподробнее !не совсем тему представляю

У меня в подписи ссылка на мою тему.. Я чуть позже сюда коперну по теме..

если я до сих пор жива и даже очень неплохо себя чувствую - значит , у Бога определённо есть планы на меня ! я сохранила здравый рассудок и подвижность тела ( а вполне могла из-за алкоголя потерять одно и другое ), нашла лучшую подругу( выздоравливающая ВДА ),подружилась и с её дочками - несмотря на разницу в возрасте , нашла себя в самодеятельном -но всё же получившем звание "народного" - театре " Иллюминатор "!( И, судя по словам товарищей из "Иллюминатора ",. довольно -таки неплохо играю ! )А ведь всё это могло бы быть перечёркнуто всего одной рюмко й...кое-кто из начавших со мной одновременно уже мёртв...Я , к счастью , получила второй шанс...@

Я вижу это так:
Тема не ясна и такая тема ставит Московский листок в группу сектанских изданий.

Если я до сих пор жив и даже неплохо себя чувствую, значит, у Бога совершенно точно есть на меня планы. Да еще какие планы! Он почему-то меня не спрашивает и делает то,что я бы еще год назад никогда не сделалаб . А потом оказывается,что сделано все верно. Где мои друзья? Это не друзья были, а собутыльники. Кто бы мог подумать ,что я буду спокойно рассказывать, что я алкоголик, да еще и гордиться, что у меня друзья алкоголики. Да я сама еще полгода назад и предположить не могла, что трезвой буду просыпаться по утрам и плакать от счастья. Я держала в руках БК и ЖК и была в недоумении, что читая их люди выздоравливают. Ведь не может врать массово такое количество людей! Как же оно работает? Не знаю до сих пор как, но работает!

Альтависта
Все! Ты попечатана в листке на всю Россею !

Таська

У каждого свой Бог, вернее ВС как я ее понимаю, ну дык если я до сих пор не сгнил в синей яме причем лет пять кувыркаясь в программе то видимо эт не спроста.....

У меня было несколько случаев когда оставался жив только благодаря Богу или судьбе (я не особенно-то верующий) Но только дело в том что эти случаи никак не связаны с моим алкоголизмом и проблемами связанными с алкоголем

..."И Он дал мне бессилие чтобы я нуждался в Нём."
Почему я стал нуждаться в Нем?потому что я прожил 37 лет и понял,что у меня ничего не получается.не получается даже жить в мире с самим собой,не говоря о окружающих.Я разве старался жить плохо?-Нет,я всеми силами старался жить хорошо,но всегда замечал что во мне работает-"доброе чего хочу не делаю,злое чего не хочу делаю"
Я жил как все,как научили меня родители,а родителей кто научил?Жил и поступал,как поступали мои сверстники,если все носили кепки с ровным козырьком.значит и мне надо было,потом помню пошла волна ходить в школу в 8 классе в кирзовых сапогах(смешно) и я носил.по другому не мог,иначе была опасность быть не понятым и отчужденным,а я не хотел одиночества,и конечно каждый стремился к лидерству,у кого не получалось,находил свою особенность в молчаливости,загадочности и хвастался собиранием бабочек.Гонка за первенство сводила с ума.Если первенствовать не получалось -гордыня болела и болел вместе с ней я .потому как были мы с ней одно целое.Я ведь понимал и верил что так жить это единственная правда,что так и нужно.Борьба,неудачи,непродолжительные взлеты и аплодисменты.потом снова бессонные ночи.
Почему, если я в Божьих планах,меня не озарило в 16 лет,если идея заключалась,что мне надо что то понять,понять несостоятельность моего ума,моих идей, убеждений,почему страдали от моих проб и ошибок другие люди?
Какая моя часть?
Началось с того что мне не нравилось положение вещей,мне непонятно было что это такое во мне работает,вообще не логическое.Почему плохо? к примеру мечтал о машине,думал куплю и все,я самый счастливый буду.Купил....и что?-Пусто.Выпил,разбил,все счастье.В семье ругаться тоже норма,но если норма,почему надоедает,почему не нравиться,почему не нормально,почему в начале я хороший,а потом слышу слова-"если бы я знала что ты такой гад,я бы не вышла за тебя замуж,жизнь искалечил.."
Почему я предаю?Почему даже без выгоды потераешь руки когда человек споткнулся?
Вобщем надоело это все.И что делать?где найти единство с чем нибудь, которое поможет ,или даст ответы ,или изменит меня,снимет боль?Алкоголь?зависимость доступная и до боли банальная?фу...как примитивно.а что делать.?сойти с ума?
Попробовал,о .помогает,эх...море по колено,но почему этот помощник меня так безжалостно убеваит?снова за все надо платить?
Алкоголь очень хорошо смог меня убедить,что что то все таки может мне помочь,что то подобное но не убивающее,а дающее жизнь.
Мое давнее понимание того, что в каждом человеке есть манюсенькая крупица чего то, что постоянно, особенно в плохие минуты подсказывает-"Обратись"
И что то во мне ожило в внутри и заговорило-"Придите все страждующие и обремененные,и Я успокою вас","Но есть Некто Всесильный,это Бог ,да обретете вы его ныне,сейчас".

И Он дал мне бессилие чтобы я нуждался в Нём.