было так.по трезвяне качели не качались,не танцевалось,секса не было,вывалить что о ком думаю....

я и трезвый всё это могу.а смысл?всё равно пью.
искать оправдания того что лох в алкоголе смысла нет.
тут что-то другое ещё есть.

ответ в книге анонимные алкоголики

самое неприятное для меня сейчас ,что это я проходила уже в трезвости...Раньше я запрещала себе вообще оценивать мать и недовольство на неё я прикрывала отрицанием оного, поэтому сначала я вообще увидела правду о своем недовольстве , поварилась в нем , а потом начала работать и с ним.

Всё ж таки - у меня - неумение...Я всегда хотела расти , просто я и не имела понятия , что расти можно так разносторонне! у меня сейчас мои внутренние размышления совпадают с этой темой , я недавно пришла к выводу , что большинство так называемых "дефектов" всего лишь неидентифицированные чувства и как следствие их искаженное выражение. Я переосмыслила именно с этой точки зрения список свой в 6-м и рассмеялась- так всё было просто! Блин , всему своё время , это точно.

Если есть желание могу поделиться опытом.Можно вдвоем разобрацца и найти дефект,"таракан",за которым и прячецца ,обычно желание пить,обретая свою материальную суть -действие,употребление.Извращая инстинкт самосохранения.

У меня все еще впереди,много пока до таких глубин Бог еще не открывает,это долгий процесс на всю жизнь.но о чем речь -понял

Кхм, кхм.....
Ты это....Валек,не отвлелайся там от супружеского долга....
Вдруг супруга ревновать к Весвало буит.

Сашь, про идентификацию я начала соображать не более, чем как с год...
это сложный мыслительный процесс..требует постоянного отождествления меня с окружающим...
я должна(себе!) соответствовать, чтоб опять от собственных соплей не улететь в саможалость
и прошлое ...я перестала заморачиваться, и просто во главу своего выздоровления поставила честность с собой...
теперь мне сложно перепутать эмпатию с идентификацией..
в этом плане идентификация выступает в качестве одного из механизмов познания и понимания другого человека
и окружающего мира...
наконец у меня в мыслительном процессе появилась приставка СО- (переживать, причастие...и.т.д.)
в эгоистичном прошлом я-вселенная ...

у меня муж так делает ...иногда еще и с перегаром...если еще и найти что-то надо (телефон, например, что бы будильник поставить) может свет включить...раньше бесилась сильно, убить прям хотела....теперь стерпелась, что ли....ну чего зря бесится...не может человек подругому....иногда когда раздражение накатывает читаю про себя молитву о душевном покое...как раз ее хватает пока он угнездится...и засыпаю...

Катюш, у тебя своя , довольно жесткая тропка трезвости...
я бы не смогла как у тебя...сразу зрить в корень-не умею
сначала щупаю листочки..угум-с шелковистые, красивые..а почему?
так..и полезла вниз по стебельку..аналогия может неудачная...листики зачем обрывать?
это чувства, загоняемые в тупик...оборвал и адье в бессознанку

я же говорю-своя тропка
эмпиризм и рационализм у меня балансируют
а как ты уживаешься с этими составляющими?

А почему бы и не согласиться.

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Илья алкоголик написал(а):

---

Поясни. М.б. ты имела ввиду идеализм и рационализм?

нет

это все слова...главное-результат..согласна с тобой...
разные пути-результат трезвость
и нет смысла гонять умные словеса..

Да..разное бывает.,бывает прихожу поздно ,свет включаю,будильник...мобильник...пульт к телику,но самое такое что ее сильно злит,это я когда начинаю укладываться поудобнее.я еще и тискать могу ее ,типа пообнимать потрогать,все ли на месте и она злиться,а я думаю офигеть.вообщем не понимаю я наверное что ей не нравится все такое.

эгоисты вы мужики

действия не возникают из ниоткуда-здесь не соглашусь..
может аналогия не совсем удачная...
Илья алкоголик об идеализме. ..
Катя поняла о чем я...

спит человек, чего его тискать?

Чет не въезжаю. Причем тут эмпиризм. И как он балансирует с рационализмом?

---

Спустя 2 минуты, 30 секунд Илья алкоголик написал(а):

---

Эмпиризм - это типа:

?

да фиг его знает.то трогай то не трогай....понял.

проще простого...ложись с ней в одно время и трогай пока не спит...а потром она спать, а ты на кухню..или куда там тебе надо...

а при том, что эмпиризм не признает ничего общего, ничего,
что не было бы подтверждено чувственным опытом, т.е. первостепенная роль признается за опытом...
для меня опыт-это скорей проживание чувствами...мне близка эта теория, хоть и
не подпадает под общую философию м.б..
у меня своя филохсофия трезвости

А для меня это основа. Все остальное - отвлекающий мусор.

Для некоторых - да. Очень уж не хочется самостоятельно, без ссылки на абстрактные силы, признавать свои косяки.

Ну, а не которым уж очень не хочется признавать наличие в мире не абстрактной, а очень конкретной Силы.

Если некоторые - это я, то я очень даже признаю совершенно конкретную силу. Которая для меня является определяющей и очень значимой, дающей твердую почву под ногами.
Если некоторые это кто-то еще, то я за них не отвечаю. У них свое.

На кого???

Нее.. На кулинарную книгу

Туда очепятка закралась

Смешной ты. Как можно обижаться на того, кого не существует? Нет, ну была бы у меня шизофрения или еще что-то в этом духе, я бы конечно, считала свои фантазии реальностью и, возможно, даже разговаривала бы с ними.
А так... Это все равно, что обижаться на героя мультика в телеке.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
В одной из прошлых тем уже поднимался похожий вопрос. Отвечу так как происходит у меня. Я научился "не париться" по всяким пустякам. Ведь как ни крути, а пох......стам живется легче. Они не гоняют в голове ненужные мысли, от этого и тараканов в голове нет. Что же касается инфантильности, так я стал взрослым и чувство ответственности у меня появилось когда мне было уже за 30. Это такая хрень, что приходит ко всем в разное время. К кому-то вообще не приходит и бороться с этим (безответственностью) бесполезно. Если я не люблю сладкое - как я могу с этим бороться?? Да никак!! Это мое свойство. Тоже самое с ифантильностью.

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд FCT написал(а):

---

Багира2
Еще бы!!! Гораздо проще обвинить некие силы (типа на то воля......и так далее)
Привет Багира2, еще раз спасибо за интерпретацию шагов.

Это у тя один из саморазводов отрицания обид..ты же и людей на которых обижена мертвыми считаешь..Их типа нет...но это типа тока типа.

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды Nikola написал(а):

---

http://www.bisound.com/index.php?name=File...file&id=9728928

---

Спустя 2 минуты, 21 секунду Nikola написал(а):

---

А разве ты не шизофреник?

Nikola
Разумеется Багира2 не шизофреник, а вот слепое поклонение тому чего нет.......хех это блин даже не шизофрения, это нечто покруче и уж точно неизлечимо. Как там у верующих....."каждый несет свой крест"! Ну так и неси, чего ты бухать завязал??? Бог же тебя создал бухающим, а ты поперек его воли идешь! Как так? Лицемеришь , выходит так?

Вы эт о ком? я так думаю о личном опыте обвинения в своем алкоголизме папу маму жену дедушку? или о чем

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Nikola написал(а):

---

Чего эт ты с утра клоаку раззинул...Шо случилось

СолнУшко! Не проецируй себя на меня.
Я уже давно ни на кого не обижаюсь.

Тут у тебя подмена понятий. Об обидах и речи нет.
Допустим, есть человек. Повел он по отношению ко мне себя недостойно. По моей системе координат недостойно. У кого-то нормой считается, например, с женщиной матом разговаривать или ставить ее ниже себя. Для меня это недопустимо ни при каких условиях.
Что я делаю? Я расту - расту вверх, духовно (опять-таки, как я понимаю духовность).
Продолжать общаться с этим человеком - читай, простить, для меня означает прервать свое движение вверх и опуститься до его уровня. Это регресс. Это элемент, которому не местго в моей жизни.
Я допускаю, что он где-то существует, ходит, ест, пьет, кого-то устраивает по всем параметрам. Но не меня. Мое чувство собственного достоинства не позволяет спуститься в подвал. Вот его для меня и нет - он не входит в сферу моих жизненных интересов.
При чем тут обиды?
Я так же на дух телячью печенку не переношу, ее для меня не существует. Это что - я обижена на печенку?


Бог, как я его понимаю - именно бог, а не ВС. Это разные вещи совершенно! Так вот, он для меня - не более, чем фантазийный элемент, отвлекающий от основной деятельности, позволяющий дать слабину, уйти от ответственности. И вообще, увлечение этими фантазиями - бессмысленная трата времени, его уьийство на бесполезные размышления вместо занятий продуктивной деятельностью.

Не более того.
Бога можно воспринимать, как вариант психотерапии для определенного круга людей. Но я-то к этому кругу не отношусь.


Когда Маркс сказал, что религия — опиум для народа, он не пытался оскорбить религию. Напротив, опиум в его время был одним из самых долгожданных открытий, и ещё не вызывал зависимость. Его функцией считалось только болеутоление. Христианство не является наркотическим средством расширения сознания. Однако общение с Богом, действительно, утоляет боль. Маркс считал, что простому народу больно жить всегда, поэтому нужда в болеутоляющем будет, пока народу не перестанет быть больно.
Я, как часть народа, тоже могу испытывать боль от разных причин. Но мне для заглушения этой боли не требуется наркотик, заменитель. Мне для этого нужно знание и здравый смысл. Бог и здравый смысл - вещи несовместимые. Нельзя найти ничего здравого в наркозаменительных фантазиях.

Да ни разу не лицемерит! Он просто сменил вид зависимости. Он так же бухает - только бухает бога и по прежнему прячется от реальности и полноценной жизни.

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд Багира2 написал(а):

---

Представь себе - и не была никогда. И в семье случаев не находилось. Тут ведь тоже наследственная предрасположенность имеется. А у нас ее отродясь не было.

Nikola
Ух ты!! Верующему браниться не к лицу. Ай-яй-яй.
Багира2
Бесполезно ты так разъясняешь в последнем посте. Если электрика убивает током, то это воля божья, а не то что он принебрег техникой безопасности. Даже на таком примитивном примере. А ты про Маркса...... Но самое гнилое во всей этой бадяге, что БОЛЬШИНСТВО подавляющее, типа верующих, ведут себя так, что у меня, у атеиста волосы шевелятся. Поэтому это не более чем обычное лицемерие. (конечно это не относится к истинно верующим, но таких мало)

Согласен..некрасиво..извини.

Багира 2
В точку! Добавить нечего

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды FCT написал(а):

---

Nikola
Все нормально. Ты тоже извини, я включился в спор не для того, что бы обидеть чувства.

Молли
не очень поняла. Можешь какой-нить пример простенький на пальцах?

+1000

Ыыыыыыы..... Хух
У тебя, Багира, явно только одни разговоры о Боге. Душинька то стремиться, а ты ей , бах, по носу отрицанием)))))))))))

Дай человеку поотличаться че в подвал то лезть

И при всем этом как не крути- твои проблемы..Я всегда за благовидными своими мотивами обнаруживаю другие, истинные мотивы..и уж никак они не связаны с Любовью

Угу, всегда хочется пальцем ткнуть -" а они!?!"

Для начала -неплохо

Трезвым чувствую себя раскованне чем когда-топьяным.
Учусь трансформировать чувства. Раньше алкоголь действительно помогал и "танцевать" и "высказываться" до икреннего беспамятства, правда было не до конца ясно, адекватно это было или нет.. Теперь, будучи трезвым и в танце и в высказываниях бываю более "развязанным", имею право на ошибку и если что, то извинюсь или потребую прощения, главное, что я точно помню что и где когда "станцевал", при опьянении такой уверенности не было, таким образом спускаю пар предупреждаю тягу. Иногда представляю себя ребёнком или "юродивым"или симулирую пьяного.. Это делаю как необходимую ежедневную тренировку как в оф. так и простой обстановке. Часто предупреждаю адресата, что сейчас "кошу под..."

как страшно жить сделал дело-тут же обнаружил мотив, но не истинный...
и как дальше жить с этакой неблаговидностью?

А теперь подумай, с какой целью сие ты написала и напиши тут(смайлик моргунчик)

не..эт твой хлеб...у тебя получается думать, еще и вести себя
как психотерапевту на приеме с придурком... (вместо подмигивания)

Вас раздражают некоторые "особенности" моего поведения? можете назвать какие? Как я понял, одну "особенность" вы уже назвали..Что еще?

!!! Блеск. а откуда это?(повешу на видное место, в туалете

То же себя часто ловлю, что в ситуациях, когда кажется кого-то или что-то любишь, то на самом деле своё отражение, тяжело признавать. То же с работой, не понятно, то ли за деньги, то ли нет. Бывает, кажется делаю из чистой благотворительности, но завязка за сво духовность и хорошесть такая, что лучше бы работал за деньги и не фарисействовал.

Много приходится выкапывать из детства. Сейчас постоянно проигрываю детские ситуации и не стесняюсь восполнять недоигранное. Т.е. решаю старые запреты. Смотрю телевизор сколько хочу (а не не больше 2-х_ часов). Ложусь спать не под спокойной ночи малыши. а утром или вообще не сплю, топаю по лужам, сейчас будет зима и буду кататься с горки, так же громко кричу, плачу, кусаю ногти, Тяга к алкоголю и табаку из той же оперы, отношусь к этому то же как к нормальному детскому желанию покопаться в мусорке. Со стороны это может показаться странным для взрослого дяди, но ... за то удовлетворён..

ретируюсь, пожалуй...злобны вы седня и язвительны (с)))

Нет..Мы не злобны

Думаешь?

Согласна полностью. И добавить нечего. А вот и подтверждение.

Ага, я тоже это давно просекла. Душа спасения ищет, оно ж не в умствованиях, а в Боге. И душенька знает об этом, ищет, но это нормальный процесс, кто раньше находит, кто - позже, а кто, к сожалению, вообще никогда, как мой родитель. Я ж тоже атеисткой была и меня в церкви таак колбасило, а сейчас - уходит не хочется из Храма, осталась бы там и жила в благодати. Всем и всему свое время.

А у меня наоборот. Шла туда до АА и так отвратило, такая фальшь, болото, в котором вязнешь, тупеешь и глохнешь. А как в АА посмотрела на "верующих" - чур меня! Еще больше убедилась в верности своего пути.
Благодать эта у меня ассоциируется с единственным развлечением интерната для психических больных. Все равно больше ничего не осилят, вот и гоняют их стадом в храм, чтобы не буянили.
Я физически чувствую в близости от храмов и от общения с чересчур верующими, как отсыхают мозги. А ценнее разума нет ничего. Я не согласна на то, чтобы была откушена и залита елеем и фимиамом, этими наркотически-воняющими вещами, самая значимая часть моей жизни и личности.

Истинное спасение в активной и постоянной деятельности. Спасение церковное - уход от жизни и из жизни, констатация собственной бесполезности и никчемности, стояние на обочине, добровольный отказ от счастья. А счастье в постоянной работе ума, в реальной работе своими руками, в себе самом. Никто, кроме меня, моего счастья не построит. И у меня это очень даже неплохо получается. Главное, ничего вне себя не искать и не перекладывать ответственность на придуманных божков.

Душа в порядочном и социальном поведении, в построении отношений, в комфорте, создаваемом собственными руками, а не в бесплодных размышлениях и медитациях, после которых все сыпется на части в родном доме.



История... Попросила как-то приятеля отвезти мне на дачу ящички с рассадой, на машине. Поехали. А он верующий - по дороге попросил заскочить на пять минут в Сергиев-Посад. Его пять минут растянулись на час! Я чуть со скуки не окочурилась. Выходит, говорит - Благодать-то какая. Я на лицо смотрю - дебил дебилом! Это не с целью уколоть. Это реальное ощущение при виде бессмысленно-благостной физиономии, без признаков живости.
Приехали из-за этого его экскурса поздно, стемнело, ничего толком не сделаешь. Тьфу!
Я ему втык, конечно, сделала. Мне целость рассады куда дороже его страсти к благости. Предупредила - если завянет что - сам, на свои кровные мне покупать будет новую!
Ужином, естественно, его не кормила. У нас тогда еще только подключали электричество. А без него вечером, в темноте ничего не приготовишь. Мне чая хватает, а он пусть духовной пищей питается, если такой эгоист!

Чукча не читатель - чукча писатель!

Магнитные бури однако...

У нее получается..Даже иронический сарказм Шаи натолкнулся на плотную стену недогонаяния, посему Шая, опустив забрало, опечалившись такой неожиданностью, уплелся спать

не..Шая мечтательно выводит новый стих о коварстве женщин...

Лапушка ты моя! Как удобненько обозвать недогонянием эмоциональную стабильность - непробиваемость, чтобы самому дураком не выглядеть, верно?

Учись, студент. Пока я жива.

---

Спустя 36 секунд Багира2 написал(а):

---

А то! Зацепило ведь, распереживался...

Блиин..теперь я тебя понимаю..вот скотина религиозная

---

Спустя 40 секунд Nikola написал(а):

---

Ты еще его и чаем напоила...не отравила даже))

классный образец трансформации этих самых чуйств

Иногда надо отдалиться, чтобы потом приблизиться.

Любаша
ты напугала меня! барбадосским флагом)))

обидчивость - искаженный гнев.
мстительность, осуждение - то же самое.
корысть- страх остаться без денег.
соперничество , желание быть первой - страх быть хуже других. из этой же серии занудство , критиканство , сравнение , морализирование , самодовольство , осуждение ,мнительность. Зависть - у меня тоже отсюда- страх , что не будет "как у них"...
малодушие - тоже страх...
неумение сказать "нет" , неумение себя защитить , неумение просить помощи - у меня страх (что откажут).
моя нечестность изначально- из-за страха наказания...вроде потом уже и не наказывал никто , а привычка уже сформировалась.

Вот эти два "Нелёгких" чувства для меня - страх и гнев. Их неверная мною идентификация , непонимание вообще природы чувств как таковой (в частности , того , что они просто требуют выражения), "вечный разрыв мозга" от непонимания , что со мной (читай выше , во что это выливалось)... Вместо простого признания своих чувств я занималась хрен знает чем и переживала , какая же я вся напрочь дефективная)))...(про психосоматику здесь даже писАть не буду...)

но это сейчас мне кажется простым.

я выбираю флаг так, шоп гармонировал с моей водно-русалковой внешностью

Про чувства терь понятно

Что ты сейчас чувствуешь? что происходит сейчас?

в какой пятке - в левой или в правой?

Эх Любааааша

В начале было Слово и Слово Это Было Бог...
то есть Слово, -информация определяющая все!
Та же программа 12 шагов это Слово-информация ..и скажи что она несовместима со здравым смыслом....
Я кстати так и думал в 90 году ..бред американские сказки..как можно признать бессилие крутому пацану, извинятся , отдавать долги, любить кого то? тебя еще самого возмут и "полюбят" ....
Казалось безумием..."здравый" смысл мне подсказывал что надо успеть хапнуть любыми способами бабла в 90-е побольше и все будет в елочку.....
Это и были греховные иллюзии, заблуждения которые посредством алкоголя и наркоты превратили мою жизнь в ад.
На сегодня для меня Бог это Слово , благая весть которая выправляет мою искореженную жизнь... продолжаю ругаться матом,( на сегодня имею 4 чистых дня ) но уже не делаю того что делал в 90.. Слава Богу.
Так как у меня нет наркозаменительных фантазий...
есть простые 10 заповедей и простые 12 шагов.

Дааа, мы, заслуженные строители, матом не ругаемси, мы на нем разговариваем, о четырех днях отгула пока сезон приходиться забыть...от иначе как объяснить хлопкоробам как как одну.......сломать,другую...... ........, , и т.д., непоймуть

Не хочу. Неинтересно, понимаешь. Мне это скучно.

Как еще в школьные годы математику не любила. Я и по сей день в магазин с калькулятором хожу. Не парит совершенно. Не мешает мне отсутствие этих навыков и знаний. Они не входят в сферу моих жизненных интересов.

Так и тут.

Миш... Так объясняла уже.

ВС для меня - наука, знания, люди, которые своими действиями добились положительного результата и этот результат мне нравится.
А происходящие события... Да всему есть объяснения.

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Багира2 написал(а):

---

А разве я что-то говорила про программу? Она полна здравого смысла. Причем, очень простого, как любая психотерапевтическая программа.

Впечатляющий духовный опыт есть у каждого, кто хоть раз впечатлился красотой мироздания.. )) Имхо..

Добавлю..., - ЧТОБЫ НАЙТИ!!!

Отстаньте все от Багиры2, она нашего поля ягода, вот увидите, то ли ещё будет!

Багира2
Хоть ты и стерва, я тебя всё-равно люблю!!!

Ты не смотри, что я зеленая и в пупырышках. На самом деле я белая и пушистая.

Взаимно.

Я уже свое нашла.

Это точно ..ставим окна в храмах..я весь из себя такой благодетель решил в храме в Ломоносове окна поменять... ладно под куполом когда поднимали матюгался.... а вот когда в алтаре матюгнулся ....это вообще без слов....
Полная потеря контроля и неуправляемость...признаю свое бессилие...

И я тоже вас "любкы"
Так мой сын говорил когда ему было 5 лет.
Оль,
ты это,свой путеводитель еще не выпустила? Как и где искала.
ну или GРS координаты скинь,еси это не анонимная тайна
Например я вот не искал ничего.Просто удалось обрести какую то установку,программу поиска и нахождения ,и применения того что мне нужно и подходит.

трансформатор типа

дык холодно типа

Вот это я не умею. Понимаю,что нужно учиться,чувствую зависть и говорю себе,это плохо. Говорить то говорю,но максимум,что могу на сегодня,так это просто переключить внимание на что то другое. А так,что бы сразу начать радоваться за человека,это я только на словах умею. Пока луплю,как есть. Что вот да...завиду.... Интересная у людей реакция на такое моё заявление. Они даже вроде как радуются и мне эту зависть не таскать. А то за пару дней она в такого монстра превращается,что я уже ни есть ни спать спокойно не могу. Пока так.

Чубайсы от земли сый. Древний род трансформеров. Таська аз есмь них мат..

Делись дружок опытом, в каком году последний матюк сказал?

Не надо, не надо, не надо ...
А если серьезно, что тебе даст очередная пьянка? Лишние козыри любимому: "Ты ОПЯТЬ напилась!!! ..."

Пин
друзья не могут заменить любимого. Но поддержать могут

Делюсь приватно, в качестве обмена личным опытом.

А вы не ссорились. Ты поставила условие, он его не принял. Это точка и думать больше нечего.
Передумает - объявиться. От тебя уже ничего не зависит.

Очень сожалею об этом...
Чем сильнее разлука, чем больше времени я его не вижу, тем хуже мне и хуже...
Очень надеюсь на ВС, хочу что б это всё побыстрее закончилось, разрешилось....не могу больше....

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Пин написал(а):

---

Мало того еще и напилась, еще и очередной повод вытереть об себя ноги....

Точно. Хватит с меня унижений. Не дождется!

Да, самоунижение соседствует с самовозвышением, гордыня и уничижительность. Мести всё же предстоит некое нападение.И правильно понять, кто напал первым и кто прав а кто виноват? Объедание и страх остаться в голоде. Бывает страх остаться хуже других, но ещё хуже быть лучше всех и получать плоды зависти, не перепутать где реальная оценка и восхищение, а где лесть. Постоянно боюсь «причинить помощь», и попасть в состояние «причинённого».
Нечестность как спасение от наказания, нападения…. Честность бывает чем-то вызывающим и провоцирующим, по этому крылышки часто полезней держать сложенными (кто там знает что на самом деле на заднем месте, а вдруг действительно реальный павлиний хвост, и зачем привлекать внимание орлов?). Т.е. говорить завуалировано полезная привычка. А вообще дефектность очень часто кажущаяся, забавно, когда какой-нибудь начальник жалуется на комплексы, а его (её) то карьере обзавидовалась как вверенная организация, так и вышестоящее начальство. Так, и в детстве, только внимательно повспоминать.

Здравствуйте, я алкоголик, азартный игрок, лавзависимый, трудоголик, матерщинник. Сегодня трезв, не курил, в азартные игры не играл, сексом не занимался, в любви не признавался, не матерился, и главное, спасибо ВС и всем вам НЕ РАБОТАЛ!!!

Правильно! У меня к сожаление в своё время такой поддержки не было, приходилось обрабатывать внутренние душевные раны спиртосодержащими жидкостями.

Лися, это нормально. Честность, у меня, приходила, и утверждалась, в процессе выздоровления. Иногда, второй человек нужен, чтобы подсказал. Иногда, "други" прямым тестом говорили Главное, не останавливаться на достигнутом.

сложнейшее задание.боюсь не вернуться оттуда

Согласна
Под кровать его засунул и фсё
А велик,вот гемор.

да нет.велик можно на балкон.всё разруливается в этом мире

Вот ты сейчас как мой муж говоришь
Но по факту велик стоит в прихожей и мы все дружно об него спотыкаемся. Очень удачно на нём куртки помещаются,особенно,когда вся эта конструкция заваливается.
Собака по крайней мере в восторге

надо радоваться что не танкист твой муж

впрочем,если хоть одно существо получило радость от этого,всё оправдано

просто ложиться надо тихонько не другую кровать!

ужос какой прям! ну понятно... я только из-за этого никогда супружником не обзаведусь. низашто!!! сОн - это святое!!!

А мой муж ходит тихо и в темноте. Но храпи-и-ит! Как Боинг на взлете!

Есть такое дело. Ну чего,не мы первые,ни мы последние.
Ща потихонечку разбеоёмси и бум трррррансформировать,
( блин,язык сломаешь,понять бы ещё чем это делать)
Ну как говорится,война план покажет(я пока туплю).

ШУРИ, ты о чем?