Мдяяя...

Margarita
А ты уверена , что ты в настоящем ?..

Тут твои действия - забота о будущем, нет ни чего страшного.

А здесь - за чем ты проецируешь себя в прошлом, на своих детей. Они могут повторить тебя, если ты будешь продолжать наделять их своим прошлым. Лучше скажи им честно, что случилось с тобой, когда ты делала то то и то то....
Я сейчас без всяких усилий определяю где нахожусь: если вина и стыд - то в прошлом, если страх - то в будущем.
Спокойно и уверенно только в настоящем. Старайся возвращать себя в настоящее к себе настоящей.
Придет все со временем, старайся

Какой хороший вопрос.
Исходя из сентенции,что каждый из нас представляет из себя не то что он думает и говорит о себе сам и не то что говорят и думают о нем другие,а то,что говорят о нас факты,можно сделать соответствующие выводы.

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Аzа,
Нино,ну ты в точку,в десятку то бишь.

---

Спустя 3 минуты, 43 секунды ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Но ,думаю,еще есть примесь горечи от нестыковки желаемого и действительного.Которое и не дает жить миру в душе,принимать с миром.
Сужу по себе.

Эх, Санечка! Доживешь до моих лет
Старая кобыла, борозды не портит , только больно кусает, даже без зубов

Да, я уверена, но это настоящее для меня заключается в моих чувствах и ощущениях, в моих восприятиях и мыслях. Они все - в настоящем и только через них я понимаю, что живу, что живая, только через них я и живу. Не было бы их, я бы не чувствовала себя живой. Мои воспоминания и чувства с ними связанные - это тоже моё настоящее, потому что чувствую я всегда только в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Если я вспоминаю какие-то чувства, то это уже другие чувства, не такие, как были когда-то. Они уже прошли преломление ошибок памяти, последующего опыта. И чтобы убрать негативные чувства и почувствовать себя лучше, я и делаю что-то. Например вчера я писала эту тему. Сегодня отвечаю.

Спасибо за совет, но знаешь, всё же, убедилась на своём родительском опыте, что к каждому ребёнку нужен свой подход, нельзя всех под одну гребёнку. Пыталась следовать советам книжных воспитателей, ничего хорошего не вышло. Даже Гипенрейтер Юлия дала промашку, когда её советы применяла моему старшему. Увы...
И потом, с родителями они общаются и относятся к ним не так как с чужими, к чужим. С тобой они будут общаться иначе, и от тебя им будет нужно другое.
Вспоминаю одного подростка-наркомана у себя на консультации, который случайно выслушал мой разговор с моим сыном. И с тоской он сказал: "У меня с моей мамой не так, как у Вас с вашим сыном (имел ввиду мой контроль, директивные инструкции): мы с ней как друзья, ведь разница в возрасте небольшая, она меня практически не воспитывала. Вот так.

---

Спустя 44 секунды Margarita написал(а):

---

Джарета

Гоняясь за сегодняшним хорошим самочувствием.

Aza
Страшное есть, потому что иногда делаю то, что особого смысла не имеет. И теряю время на неважно, при это теряя что-то важное. Потом спрашивают меня: и ЧТО это даёт? Ничего, просто тешит моё самолюбие - ХОРОШО я себя чувствую тогда.

нет, я не наделаю. Например, я боюсь их смерти, я же не умерла
аза, ты извини, но это ТЫ наделяешь меня своим прошлым. Мне кажется, что ты совсем меня не слышишь из-за СВОЕГО какого-то там опыта. Но я не ты! Я говорю О ДРУГОМ!

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Margarita написал(а):

---

Например, я уставшая, а они жужат над ухом без умолку, и я сначала терплю, а потом взрываюсь, чтобы обеспечить себе тишину и отдых.

Не фигасебе! А почему не разрешить себе делать, что-то просто так без всякого смысла. У меня есть друг с молодости, он мне звонит иногда и говорит, что "я просто так позвонил, как ты там"....
У меня слезы на глазах наворачиваются, это единственный человек, который мне может позвонить просто так, без всякого смысла и дела.
Всему свое время. Можно и бессмысленно поупираться, чтобы понять, что в этом нет смысла Скажешь нет, что ли?

---

Спустя 5 минут, 38 секунд Aza написал(а):

---

Ладно, не услыша, не надо! Я уже говорила, что будешь в прошлом - сгоришь от стыда, будешь в будущем - умрешь от страха. Боишься их смерти - значит в будущем.

Это мой опыт, не нравится - не надо. Может еще кому пригодится. Я человек не гордый.

За чем терпеть собственных детей? Можно и в детдом сдать. Сорри, если что...

нет. я начинаю испытывать тягостное чувство ответственности и ругать, потому что нужно родителю на это реагировать. НУЖНО. А иначе ребёнок воспринимает это как: МОЖНО ТАК ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ - это я исключительно про своего ребёнка говорю, т.к. я его ЗНАЮ.
Таким образом я обеспечиваю себе чувство "галочки" - сделал то, что нужно. Но если сделала плохо (накричала), испытываю чувство вины, и чтобы его убрать, начинаю либо подлизываться (стыд испытываю), либо извиняться (бессилие испытываю), либо оставля всё как есть и принимаю решение в другой раз поступить по другому (успокаивюсь). Ну и т.д. Всё только в настоящем.
Чувства - это сигналы, они определяют моё настоящее, а не прошлое и будущее. Что СЕЙЧАС у меня делается внутри

На основании прошлого опыта.

вообще то приводит к размышлению, но не к ругани.

Ты не можешь знать своего ребенка потому, как он далеко впереди тебя идет, ты не можешь быть там даже в самых смелых твоих фантазиях.

Впервые слышу про это чувство. Называй вещи своими именами. Это называется - отмазаться уйти от родительских обязанностей из-за страха. Ты как будто в инспекции по делам несовершеннолетних работаешь.

Aza
Моё глубокое убеждение, что ВСЕ чувства есть только в настоящем. И они ВСЕ могут быть.

Aza
Потому что это занимает слишком много времени, которого я могу потратить на что-то действительно стоящее. На тех, кто действительно в этом нуждается - на моих детей.

А можно быть слишком самоуверенной, чтобы понять, что в этом нет никакого смысла

Чувство стыда всегда трактовала как "не ожидала от себя", и оно относится к настоящему. Именно сейчас я сделала что-то, от чего испытала стыд.
Аза, всё это , что ты говоришь, это мне понятно, я РАНЬШЕ тоже примерно так мыслила. Сейчас я сделала ещё один шаг вперёд. Именно поэтому ты меня понять не можешь вместе с Шурой, потому вы всё ещё сзади.

Вот тут ты меня обидела: терпеть не могу, когда меня передёргивают! Я сказала: ТЕРПЛЮ ЖУЖЖАНИЕ, а не детей!

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Margarita написал(а):

---

Aza
С этим я согласна полностью. Но именно из него и состою Я. Не было бы его, не было бы и меня.
Жизнь есть ТОЛЬКО в настоящем! ТОЛЬКО! Неужели это так трудно понять? Мы не живём в прошлом, мы не живём в будущем! ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Вот это не поняла. Не знаю с чем связать

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду Margarita написал(а):

---

Aza
Что значит впереди? Это я не поняла! Ты хочешь сказать, что он опытнее меня, прожил дольше, испытал больше, у него больше знаний, умений?
Впереди ПО КАКОЙ ДОРОГЕ?

Нет, как раз наоборот: именно ВЫПОЛНИТЬ свои родительские обязанности.

Ты начала меня передёргивать, не разозлилась ли ты на меня за что-то?

---

Спустя 8 минут, 9 секунд Margarita написал(а):

---

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Ето меня не слышат...
Жаль, нет моих единомышленников в этой теме... не заглянули видимо...
Значит, так нужно ВС,

Я не обвиняю, я констатирую факт
Если мне возвращают не то, что я говорю, значит меня не поняли, я корректирую, меня опять не понимают, корректирую... не понимают... делаю вывод: не могут понять.

Вот с этим абсолютно не согласна!

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Aza
Это всё ШАБЛОНЫ!
ШАБЛОНЫ мышления! Как вас научили, так вы и мыслите! Как насчёт того, чтобы выйти ЗА пределы этих шаблонов и помыслить самостоятельно?

Меня, как раз, учили не мыслить растекаясь по древу, а размышлять. Размышляя, сравнивая свои чувства тепершние и прошлые, я нахожу аналогии и понимаю всю глубину происходящего со мной здесь и сейчас. Ведь все это привело меня к тому, к чему привело.. Не получается просто попросить Бога убрать у меня негатив в 6 шаге, надо еще и самому потрудиться. Просишь, просишь, просишь, а он растет, растет, растет.

Ты и меня наделила своими чувствами и выводами. Я то тебя понимаю, сама была такой. Мне помогли потому, что я через свою гордыню, прислушивалась и размышляла. Мысли были тяжелые.

Обидела, что ж. Извиняться не буду, это твоя проблема! Терпишь жжужание, а взрываешься на детей, странно.

Меня невозможно разозлить в анонимном сообществе. Для меня должен быть слишком сильный раздражитель из очень близких мне людей, чтобы я разозлилась.

Странно! А ты сама уже не была ребенком?

Дафигсним сэтим задом За то у меня все тип-топ с детьми, на работе и здоровьем и вообще с чувствами все ровно. Я умею чувствовать все, что мне дается и могу разобраться с прошлым и настоящим, заглядывая в будущее без страха. Накойхрен мне такой перед

А почему в Сегодня такой фон? Когда я поступаю подобным образом, я знаю, что забалтываю какое-то тревожное общее состояние, которое сильнее меня и не убирается никаким анализом.
Когда этой тревоги нет, у меня не возникает необходимости "работать с чувствами", чтобы обеспечивать себе покой. Я легко переживаю и чувство вины, и разочарования всякие, и неудачи мелкие, и сиюминутный страх... Просто возникают они - и уходят, откуда пришли, я специально ничего не делаю. И ответственность не так грузит, и могу хоть в прошлое прогуляться, хоть о будущем помечтать - всё нормально.
Это я к тому, что на каком фоне всё это происходит с тобой? Куда делось базовое доверие к миру? Когда оно есть, то не нужно задействовать такие большие ресурсы для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вот именно! +100.
Доверие, есть спокойствие и уверенность.

Рада тебя видеть! Очень!
Знаешь, вчера! вчера было это состояние, точнее, сегодня. Посмотрела фильм "Куда приводят мечты". И как эффект фильма - моя проекция - осознание, рухнули защиты, которые в течение почти года поддерживали меня в состоянии базового доверия к миру Вдруг поняла, что это я, я их выстроила, чтобы надеяться, чтобы не падать духом. И было так. И знаешь, сейчас один из счастливых периодов в моей жизни. Я выкарабкалась из того дерьма, из которого вы тащили меня полтора года назад, восстановилась, окрепла, снова стала то же самой - самой собой, только уже, может, не такой наивной. И были те, кто меня поддерживал и кому так хотелось верить. И я постаралась забыть правду (реальность) и спрятаться за красивые картинки, нарисованные желающими мне только добра друзей. Но тут... совершенно вдруг... (возможно, накопилось достаточно рессурса для понимания и осознания, чтобы пережить эту тяжёлую реальность)... рухнули эти красивые картинки, и я очутилась лицом к лицу с ней - с реальностью моей ситуации. И теперь моя задача ПРИНЯТЬ её. Новый этап. То же самое осознание, но на новом уровне, с заполненными ресурсами. Понимаешь?
И я отвергаю на сегодняшний день этот психотехнический миф про жизнь "в прошлом и настоящем", он мне сейчас уже (или пока) не нужен, он отработан. Сейчас нужно другое: понять, что СЕЙЧАС ЗДЕСЬ не существует ни прошлого ни будущего, а есть только СЕЙЧАС И ЗДЕСЬ. А если точнее, то ЗДЕСЬ СЕЙЧАС существет и прошлое и будущее, но в памяти или в потенциале, но оно именно здесь-сечашнее и оно поменяется: как прошлое изменится в моей памяти, так и потенциал будущего всё время меняется в зависимости от того, что я делаю, какие решения принимаю. Но живу-то я ЗДЕСЬ! СЕЙЧАС! ЧУВСВУЮ ТОЛЬКО здесь. И мне очень больно стало, что я делаю какие-то неважные вещи, ТЕРЯЯ, буквально ТЕРЯЯ возможность ТВОРИТЬ (я сейчас про процесс творчества) ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС МЕНЯТЬ ЭТОТ ПОТЕНЦИАЛ, ТАК ЧТОБЫ МЕНЯЛОСЬ БУДУЩЕЕ (моё). Это как библейское пустословие. Пустые слова - пустая трата времени. "Время - это единственный невосполнимый ресурс. "
И мне надоело обманывать себя, рисуя или веря в красивые картинки. У меня есть только одна картинка реальности, она не такая красивая, но она МОЯ. И мне нужно ПРИНЯТЬ её и полюбить. Это не про отсутствие базового доверия, а как раз про его присутствие (ибо без него мне бы не признаться себе в правде, не посмотреть бы реальности в глаза), это как раз про то, что ОСНОВАНО на базовом доверии: возможность смело и мужественно посмотреть в глаза реальности. И принять её и не упасть, а пойти дальше. И сделать правильные выводы, принять решения, основанные на реальности, а не на заблуждениях в виде моих искажений и отрицаний. Боже, но это же всем нам знакомо из отрицания болезни, мы же это много раз проходили, лучше других умеем отрицать... Всё ту же реальность. Только теперь уже трезвую. Она не совершенна, и не такая, как желается, но она МОЯ. ОДНА, ЕДИНСТВЕННАЯ! Её полюбить такой, какая она есть. И я уже на пути к этому. Это же так интересно! Замечательно. да, иногда тяжело, больно. Но без боли разве мы растём? Разве теряем ненужное? Любая потеря - через боль. Я потеряла вчера свои иллюзии, а они были такие хорошие!
Понимаешь?

Aza
Ну вот видишь, подтверждаешь то, о чём я и говорю: анализ ведь это тоже нечто, что и ты и я делаем, чтобы хорошо стало СЕЙЧАС

Молодец! Это ещё один шаблон. Приятный. Тоже им пользуюсь.

А чего ту странного? Я несовершенная. Точно так. Срываюсь ага. Внешняя гиперстимуляция для меня убийственна!В прямом смысле - разрушает. Тебя нет? Завидую. Но, увы, я другая... (тоже, кстатии, шаблончики, приятные )

Молодец!
Да вот кстати:

Этот раздражитель для меня жужжание детей в конце дня, особенно рабочего (заметь - не дети, а именно их бесконечная болтовня)- это и есть то, что я называю внешней гиперстимуляцией.

Была конечно, но никак не впереди родителей Зазнайство и гордыня, конечно, заставляли меня мнить себя выше, умнее, опытнее, но ведь это глупость была Хорошо, что хоть сейчас это понимаю. А некоторые, бывает, не переростают

Ну и слава Богу! Долгого тебе благополучия!

Получается, что твои дети глупые, ты серьезно считаешь детей глупее взрослых? Если так, то жаль... Ребенок каждым своим действием о чем то говорит. Задача взрослого понять о чем он говорит. Просто так ни чего не бывает. Если дети тебе мешают отдыхать после работы, не смотря на твои просьбы, это далеко не по глупости и недомыслию....
Спроси у Шико

Не... опять передёргиваешь...
не глупые, а менее опытные (гораздо), меньше знающие (гораздо), меньше умеющие перерабатывать информацию в силу, опять же, отсутствия определённого опыта и знаний
Хотя, если так поразмыслить, если УПРОСТИТЬ, то, пожалуй, да, глупее (причины см. выше).
А ты считаешь, что твои дети опытнее тебя и больше знают?
Ну, извини... может образование недостаточное у тебя? А у них образование выше? Да и лет сколько тебе я не знаю, может твоим детям уже по 45? Тогда вполне возможно, что могут опытнее быть, мои-то совсем мелкие ещё... малоопятные необразованные

не... я вообще так не писала, это твои фантазии
Не прошу я их, а исполняю свой долг: слушаю. Сколько могу А потом бемц... (не всегда могу свои силы рассчитать). Работаю я, с детьми вижусь только вечером - с малым часа 3 перед сном, а между разговормаи и играми готовлю кушать, уроки проверяю, мою малого, готовлю одежду на завтра, свои какие-то дела неотложные. Считаю, что я обязана уделить внимание своим чадам хоть через силу, но каждый день, потому как впрок не насытишься (в т.ч. вниманием). А постольку-поскольку это для меня гиперстимуляция (на работе ведь тоже почти целый день общение), то всякие мелочи могут выбить меня из равновесия. да и что греха таить, оправдываю я себя: мол, имею права в данной моей жизненной ситуации так покричать. И вот именно это я и считаю одной из главных своих проблем, сваливаюсь в эту защиту автоматически, а работает она от чувства вины, постольку поскольку кричать на детей считаю аморальным. Это если так вот просто без растеканий мыслью по древу объяснить Всё, конечно, как и в любой деятельности человека полимотивировано, и у меня мотивов много.
И вот я туда - в ту сторону и думала: да вся эта бытовуха, проблемы мелкие - ничто в сравнении с игрой с моим малышом и разговоров с моим старшим! Главное ОТНОШЕНИЯ и они ТУТ и в ЭТОТ МОМЕНТ! Вот что самое главное! Не работа, не текущий кран, не капающая труба и сифон под раковиной, не гаснущая лампочка, не даже посылка нуждающимся родственникам, ни обмен посыпавшейся мебели, ни мои коллеги (хоть люблю я их очень и подводить не хочется), но всё же первостепенно для меня - это МОИ ДЕТИ! А с ними можно общаться только аутентично (а не думая параллельно о работе, текущем кране, капающей трубе и сифоне под раковиной, гаснущей лампочке, посылке нуждающимся родственникам, обмене рассыпавшейся мебели, коллегах, кторым без меня тяжело, если я на больничном), иначе ничего не получается! блин... Потому что все эти проблемы как раз и создают в моей голове чрезмерное напряжение, которое не выдерживает ещё и внешней стимуляции, и она превращается в ГИПЕРСТИМУЛЯЦИЮ. Вот поэтому я и пишу обо всём том, о чём писала выше.
А уж у тебя там в голове как-то всё преломилось по-своему, исходя из личного опыта. Но настаивать на своей правоте в твоём случае считаю как-то не очень умно... Может и правда твои дети так бы не настаивали

Если ты не понимаешь, это не значит, что они ни о чём. Только лишь значит, что ты их не понимаешь
Когда мой сын на французском говорит "сортир", я понимаю: "туалет", а это переводится не не "туалет", а "выходить". Вот у нас с тобой такой вот разговор получается - не разных языках. Я говорю тебе "сортир", ты понимаешь "туалет", а я про другое...

Согласна, не для моего среднего ума это дело. Заканчиваю. Сорри.

Я вот когда искренне не понимаю и не слышу, то и что? Меня в этом зачем укорять, тыкать мне моим не пониманием в лицо? Я что от этого сразу пониматливее стану?
Здец, Шури. Я ведь тебя до сих пор не понимаю.... и пытаться перестала. Не мой глас ты видать.

Ритик
как то мне наппинает общение такое действительно обычное многоворение где за многознанием стоят явно другие мотивы.Но..,обвинить других всегда легче чем понять себя.
Когда мне нужно найти ответ,я его найду задав конкретный вопрос.
Прости уж,но изначально ,в названии темы звучит противоречие.И прискорбно как то,что ты его проецируешь на того,кто делиться своим опытом..Когда мне нужен ответ,то я его и нахожу,когда у меня желание поумничать или поспорить,то я это и делал раньше.
Действия мои говорят обо мне больше чем мои слова.
Ища ответ,я не буду кого то винить в непонимании.Ответ это и есть анализ.
Но очень часто и я слышу то,что мне "помогает" мне мое внутреннее состояние.
Обвинение других-чистейшей воды слив негативу.

Натали
Ну ты вот и расписалась в том что отрицаешь. Спасибо за искренность. Слышишь и видишь то,что хочешь.Вернее то ,что "помогают" некоторые мотивы,отрицмемые тобой.Спасибо еще раз.Это укрепляет мое желание видеть и менять что то в себе.Это помогает мне корректнее относиться к границам других и в то же время защитать от вторжения свои.И еще я понял много других вещей.Благодаря тебе.
Вернее тому ,что осознал некоторые вещи увиденные в тебе.