Привет! Я Валентина, алкоголик.
Мои соболезнования в связи со смертью брата.

Какая помощь нужна?
В чем ты хочешь убедить мужа? В том, что пить вредно?

"Он не осознает глубину проблемы."
Пока проблема у тебя....называется созависимость....

Приношу свои соболезнования .

А про мужа - так бестолку тут говорить .
тебе самой надо бы . на собрания походить .
Есть такие . для родственников .
Ал-Анон .

http://alanon.su/index.php?showforum=25

Думаю, что он это понимает.
В общих чертах.
Только не считает страшным выпивать понемногу.

Хорошо, я вот и хочу спросить у "опытных пользователей", как отличить, есть проблема или нет?

По моим представлениям проблемы есть. И даже точно знаю, когда они начались. 13 лет назад.
Когда умнейший мальчик с образованием, бьющийся об стены новой постсоветской реальности, не мог накормить семью. Вот тогда и появилась "баночка пива на ход ноги", выпитая по дороге со второй работы, для поддержания сил и настроения. Потом 1 баночки стало не хватать. Через несколько лет я стала находить по углам пустые бутылки. И однажды он признался, что тяга выше его сил...
Ходили вместе анонимно к наркологу, встретили циника, по-моему, имеющего ту же проблему, что и мой муж (образование, малооплачиваемую работу, неудовлетворенность жизнью и все вялотекущие последствия ). Он не помог ни сколько.
Подшивали два раз по 1 году. Не пил в это время легко, но вот когда закончилась подшивка, оказывается, ждал до дрожи именно этот день (в календаре что ли отметил?) И напился.
Потом бывали периоды стойкой ремиссии, думаю из-за высокой моральной планки, которая всё-таки пока существует. Но, к сожалению, планочка эта опускается всё ниже...
Меня особенно обижает, что, оказывается, своё личное здоровье он ценит! Тут из-за таблеток, реактивных к печени, нельзя было пить - так ровно полгода и не пил! А то, что у меня уже бывают нервные срывы - получается ему наплевать...
Кто-то может повертеть пальцем у виска, типа мы думали, тут что-то серьезное, подумаешь пиво или вино иногда выпьет!
Но... он меняется.
Однажды, когда дочке было лет 8 или 9, в Новогоднюю ночь, просто выпил натощак втихаря, пока я готовила праздничный ужин, бутылку шампанского, не дожидаясь 12 ночи, и... просто лег спать и ничем нельзя было его разбудить, настолько был мертвецки пьян.
А дочка готовила праздничный концерт, это был первый Новый год, который мы разрешили ей отмечать с нами и не спать... Она рыдала полночи. Он дескридетирует мужчин в её глазах, может быть ей будет трудно потом выбрать себе спутника жизни. Про сынишку вообще молчу - не хочу, чтобы такая модель поведения была перед его глазами!
У мужа появляются приступы агрессии, когда выпьет и знает, что я это заметила. А как уж тут не заметить - плавающий взгляд выдает всегда. Опять же, может быть мрачен, когда несколько дней совсем не пил...
Мне кажется, что это уже не мелочи

Потому что я вообще-то оптимистка по жизни.
И очень надеюсь, что то, что ты думаешь о себе - то и получаешь в итоге.

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд Счастливая) написал(а):

---

Спасибо, я пока плохо сайт изучила, может вообще не там написала.

Я могу выпить, бокал красного сухого вина. В Баварии довелось попробовать пиво в настоящем пивном баре, но мне тоже интересно было просто на вкус.
Нет, тяги нет и никогда в жизни не было.
Я курила в студенчестве, бросила, когда поняла, что нифига это не круто, за пару дней.
Мой первый муж был алкоголиком, причем стал он им задолго до знакомства со мной, просто я была очень маленькой и очень глупой (18 лет) и просто этого не заметила. Когда через полгода заметила - ушла от него. Он был из высокопоставленной семьи алкашей - на заморских коньячных подношениях. Помню, как меня поразила его маман, рухнувшая у двери, переступив порог, после похода в ресторан.
А вот со вторым мужем мы жили 5 лет в полной гармонии, любви и взаимопонимании. Всё было хорошо, за исключением положения в стране, тесно коррелирующем с нашим положением. Ну а дальше я написала выше.

На маманов не наезжать! Рухнула - в этом нет её вины. Она больна и всё. или вы презираете и больных раком?

---

Спустя 5 минут, 52 секунды cyp написал(а):

---

Вы не подумайте, что я грублю - ненененене... Просто помню, как я периодически впадала в дом... А я человек хороший, отзывчивый, добрый... Просто пить не умею, а теперь ещё и не хочу )

Есть смысл изменить чуть взгляд на проблему. Честнее и реальнее. Настоящие пивные бары отнюдь не в Баварии, а в Сызрани например. Это те, где за неотданный вовремя рубль могут кружкой башку проломить... Ну и по всем другим аспектам алкоголизма и бытия - так же.

И не выбирает она,болезнь эта, умный ты иль дурак, мужчина иль женщина,бедный или богат, даже возраст не спрашивает... Такова ее коварность...
Я сама пришла в алкоголизм, помогая мужу пить, чтобы ему меньше осталось - вот уж саморазвод...
Догнала мужа,потом перегнала - стремительно двигалась... При этом успевала работать на двух, а потом и на трех работах... А как же, на выпивку должно же хватать... При пьянстве отца, а потом и при моем - выроснаш сын. Сейчас ему 18 год идет. Я боялась остаться без мужа, оставить детей без отца, одним словом статус замужней дамы сохраняла.
Я и сейчас замужем за своим мужем.Он продолжает употреблять. Но меняться стала я, при помощи АА, Ал-Анон. Я знаю теперь то, что я могу менять только свою жизнь, а не чужую. Верю так же и в то, что и мой муж пить перестанет. Попытки у него уже есть, но результат пока такой...
Общайся с нами, ходи на группы.

нет...но.видно не сильно тебе это нужно...

И второго такого же выбрала
Вам однозначно в Ал-Анон нужно. Вот прямо очень-очень.
Потому что если с этим расстанетесь мужем, третий будет такой же - может не алкоголик, а наркоман. Или лудоман, или сексоголик. Не суть, но на чем-то сидеть будет - пока не поменяетесь Вы, Вас будут окружать зависимые люди, не желающие лечиться.

А самое противное, что и дети Ваши повторять будут судьбу Вашей семьи - сын, возможно, сопьется, а дочь будет выбирать алкашей или наркоманов. А может, тоже сопьется.
Посему однозначно в Ал-Анон надо. Вам.

А может быть, что он проблему признает, но всё надеется, что может себя полностью контролировать?
Повспоминала ситуации - он часто может себя контролировать, но не всегда.
Чаще всего пытается снять усталость после работы. а работа действительно тяжлая. Это я не в оправдание ему, просто констатирую.
Понятно, что усталость можно разными другими способами снять, но видимо
идет по пути наименьшего опротивления.

Вообще-то я не считала его "медведем" очень долго. Женаты мы 19 лет.
И как бы тут не пытались навесить мне чувство вины, толчком к алкоголзму послужило не мое поведение. Уже потом, быть может, я и неправильно себя вела. Вот пытаюсь понять, как вести себя правильно.

А я и не наезжала. Я рассказала, что для меня в 18 лет это было настолько удивительное зрелище - практически шоковое. С учетом того, что маман была первой леди в одном городе. Просто я никогда раньше с таким не сталкивалась. Не забывайте, что сейчас мне далеко не 18 лет, и в те годы бомжи по улицам не валялись.
Не без учета этого я сбежала из этой "благополучной" семьи, о чём ни капельки не пожалела ни разу. Моя одногруппница вышла за моего бывшего мужа. Он как пил, так и пьет. А она одна тянет двоих детей и выглядит, как старуха. Мне её искренне жаль.
Отсюда делаю вывод о себе: здоровый эгоизм и инстинкт самосохранения присутствует.

А это-то к чему? Я не заявляю себя знатоком баров, а имела ввиду, что у нас спиртованное пойло, а не пиво продают. А там при барах свои мини-пивоварни семейные и пиво оказалось вкусное. Но не настолько для меня, чтобы выпить больше бокала 0,3. Нюренбергские колбаски гораздо вкуснее! Только не говорите мне, что настоящие колбасы где-то в другом месте. Я не для сравнения написала)))

Даааа, вот как зайдет, прочитает, что я тут понаписала Шучу, пусть читает.

Спасибо за поддержку. Я только начала изучать статьи на эту тему.
Как-то некогда было в подробностях, так, слышала краем уха.
А сейчас объять необъятное за 3 дня не получилось. Я же не сижу - пряники жую. Работа, двое детей.

Я понимаю, что не выбирает. Это пыталась объяснить, что его угнетало на тот момент.
Кстати, я не попрекала его нищетой, он видно сам себя укорял, ведь в семье был маленький ребенок, которого мы раз в день только могли накормить, а сами иногда по три дня не ели. Сейчас даже не вериться, а ведь было.

Про то, что менять только свою жизнь - конечно да. Но правильно ли я поняла навскидку позицию Ал-Алона: живи только для себя, а он пусть сам барахтается? Как-то это не по христиански. Если мы принимаем, что алкоголизм - болезнь, то выходит надо больного бросить на проивол судьбы - типа выкарабкается - будет жить? Да ещё и пнуть его, напоследок, отобрав семью (кто хотел бы показывать детям опустившегося отца)?
Честно скажу, я к такому не готова. Правильно я действую или нет, но у моих детей есть отец, который их безумно любит, играет с ними, развивает, читает книжки, укладывает спать и для которого они, может быть, самая большая отдушина в этом сумасшедшем мире. Он веселый на праздниках и без алкоголя. Вот бы понял, что ему можно и нужно совсем без него обходиться, из-за такой вот непереносимостси организмом даже малых доз... Я это ему не диктую, просто мечтаю, что так было бы лучше и нам, и ему.

Спасибо за приглашение общаться! Самое главное, что мне здесь понравилось - неравнодушие.

Света, спасибо за сочувствие по поводу брата.
Сегодня (вернее уже вчера) был 40-й день. Я ходила в церковь на службу, молилась за него.
Попыталась проанализировать свои переживания: я плачу о своем старшем брате, который был мне в детстве почти богом. И о родителях, которые получили такой удар. И дай Бог чтобы выжили сами после такого. А он, да, он свой выбор сделал. Надеюсь ему там стало легче.
Ещё я не позвонила ему в День рождения. Была в отпуске далеко, там симка была другая, лень было симку менять, чтобы номер телефона найти. И вот оттого, что я тогда поддалась минутной лени, я уже не смогла поговорить с ним вообще. Только за руку в реанимации подержала, когда он был в коме. Да, Гек Finn прав, на самом деле это цитата: ""О ком бы человек не плакал, он плачет о самом себе..."

Наверное близким сейчас вредны мои переживания и бессмысленны, да. Но я не робот.

А почему сразу такие выводы?
У всех разные ресурсы по времени.
Мне просто некогда было в воскресенье.
Сороковины у брата, День рождения у мужа, сшить дочке платье для карнавала, ну и для себя любимой, киношку давно намеченную посмотреть. Хотя надо отвыкать оправдываться

Кстати, поминки у нас были истинно православные - без спиртного.
На День рождения муж как-то и не вспомнил, что выпить надо.
Вечером в театр съездили(он за рулем), а потом дома киношку посмотрели.
Счастливый день!:)

Про мужей - т.е. у Вас про меня сложилось впечатление, что я не зная человека, с первого взгляда определяю, кто зависимый и безумно влюбляюсь?
Так думаете я сюда просто побазарить зашла, а не меняться? Вроде бы первый мой вопрос был "что я делаю не так?"

На самом деле я рада всем откликам, это очень приятно, что оказывается много участливых людей. Спасибо! Трезвых вам суток и очередных радостей в жизни!

Нет. Я, читая про мужа-пьяницу, сделала предположение, что в семье (родители) кто-то был пьющий. Это оказалось правдой.
Потом выяснилось, что и первый муж был пьющий.

Посему и говорю, что это классика. Из 100 человек в комнате Вы выберете себе в потенциальные партнеры того, кто склонен к зависимости или зависим. Даже если он будет это скрывать изо всех сил и достаточно успешно.
Это закон.
Я точно такая же. Раньше этого не знала, не понимала, не видела, как по морде получила, так сразу зашевелилась, начала искать, как мне решить мою проблему. А не как заставить человека решить его проблему.

Поэтому и говорю, что нужно читать литературу по созависимости. Вам. И идти на Ал-Анон нужно Вам.

А что Вы вкладываете в понятие новичок? Объясните, пожалуйста.
Новички имеют какое-то преймущество или что?

Конечно, в жизни я не новичок, хотя бы в силу возраста.
На форумах (с другой тематикой) общалась.
Информацию получать умею быстро из-за профессии.
В теме вашего форума новичок, кажется три дня назад открыла первый сайт с подобными проблемами.

Счастливая)
если ты пришла меняться, то в Ал-Аноне с такой проблемой сподручней.
Посмотри вот тут справочник групп Ал-Анона. Ты ж с Питера? В Питере они есть. Ал-Анон - это группы для родственников алкоголиков. Это именно то, что нужно.

Ещё есть группа переписки для родственников алкоголиков - там реальные продвинутые люди, в основном жёны алкоголиков. Если хочешь присоединиться, можно написать им на адрес: alanon@yandex.ru

Спасибо за все ссылки! Я там зарегистрировалась ночью. Просто ещё не разобралась с чего там лучше начать.

Да. Я бы тоже так сделала.
Но делать вид, что не замечаешь его пьянки - по-моему, это и себя дурой выставлять, и его дебилом - мол, его левые попытки сделать вид, что "ничего не было" прокатывают.
Я бы дала понять, что вижу, что он выпил, что меня это не радует, но это его болезнь, поэтому ему сочувствую.

Вообще, по-хорошему, это блин стока сил нужно приложить, чтобы к зависимому относиться как к больному - это жуть. Потому что хочется злиться, истерить, ругаться, взывать к совести, угрожать, ставить ультиматумы, уговаривать, умолять, заставлять давать торжественные клятвы (с подписыванием бумаг кровью или без) - но это все будет только усугублять болезнь.

Поэтому единственный действенный вариант это дать пьянице самому от своего пьянства получить по морде, по возможности обезопасив детей и близких от пьяницы. Ну и заниматься программой Ал-Анон, т.к. вариант, что муж-таки сопьется совсем и его придется бросить - вполне возможен.

лучше всего начать с посещения "живых" групп

Да, про брата я тоже всё больше думаю, что если и можно было его спасти, то несколько лет назад. Он, как выплыло в связи с этими событиями, был несчастлив в браке.

Про свой опыт - расстроили Вы меня ещё больше. Если уж человек, пройдя сам через всё, ничем не может помочь своему близкому...

Не можно было.
Кстати, не исключен вариант, что Вы "доспасаетесь" своего мужа до такой степени, что он тоже решит не мучать Вас и семью больше.
А потом его родные скажут "был он несчастлив в браке, жена его сильно пилила".

Я тоже такая была - у меня-то проблем не было, а вот других спасать надо было. Да. И все кругом неправильные, одна я правильная. Потом когда увидела свои "баги", ужаснулась. Правда, для этого меня потребовалось очень хорошо звездануть по башке.

причинить добро?

И напоследок подвергнуть ласкам не забудь!

Абсолютно неверный вывод.
Алкоголизм существует сам по себе. Независимо от того, кто рядом есть или нет.

Ну так Вы пишете, что это из-за нехорошей семейной ситуации. А оказывается, ситуации-то и не было никакой. Поэтому не из-за этого.
Как бы Вы его спасли? Нашли бы ему ту, которая бы его любила и тягала в светлое будущее?
Это и есть показатель созависимости - попытки контролировать жизнь других людей (взрослых) и ответственность за это.

Поразмышляла. Я делала несколько раз подобным образом.
Мой вывод - у него нарастало чувство вины. По-моему это разрушительное чувство, в смысле не конструктивное и ни к чему не ведущее. Он обычно взвивался обиженно после таких слов и... шел напиваться уже по-настоящему.

Алкоголики используют любую ситуацию как повод и оправдание выпивки. Но пьют потому, что больны. Это самое первое, что тебе нужно понять про алкоголизм. Если твой муж алкоголик, он пьёт в твой траурный период не потому что чёрствый и хочет сделать больно, а потому что алкоголик.

Что бы Вы ни делали, алкоголик напьется.
Потому что он болен. А не потому что Вы чего-то сказали или не сказали.

Это все равно что сидеть и размышлять про дизентерийного - а вот если я с ним поласковее буду, может, он поносить-то и не будет? Или слегка какнет и все, перестанет, без продолжения.

Вам нужно идти в Ал-Анон. Там Вы поймете, что никакого волшебного заговора или чудодейственной манипуляции не существует, чтобы изменить другого человека. Можно изменить лишь себя. И тогда либо человек рядом тоже будет вынужден меняться, либо ему придется уйти.

Ну он-то её любил. Так уж вышло - однолюбом оказался.

Думаю всё-таки спасти его можно было, но слишком долго всё было скрытно. Он постился последнее время (сказали пару лет), в это время не пил. Сам. Значит ресурс был. И веры, и силы воли. В той местности уговаривают людей ехать в такими проблемами в один монастырь неподалеку. Говорят, очень помогает. Просто слишком далеко зашла депрессия. Не стало вектора Жизни и брежжущей впереди звездочки Смысла, ради чего ему бы хотелось выздороветь.

У алкоголика вообще огромная сила воли. Только в вопросе пить или не пить она не работает. Совсем. Это как при помощи силы воли понизить температуру.

Присоединяюсь.

Я там смогла отправлять сообщения день на третий, что ли. Но просто опыт почитать там - тоже полезно. А опыт работы по шагам вообще там суперский.

---

Спустя 5 минут, 37 секунд nadenka8791 написал(а):

---

Интернет не может заменить живого общения. ИМХО, разумеется. А возможности всегда можно найти, было бы желание!

Уж я теперь это точно знаю - на днях буквально рвала на себе рубаху, что мне невозможно с работы уходить раньше, что б на группу успевать. Кучу причин наставнице привела, почему начальник не позволит. А он совершенно спокойно разрешил!

Всё возможно, когда это на пользу и есть готовность прикладывать усилия.

Счастливая)
адрес группы переписки я тебе тоже давала выше - напиши туда письмо. Оч хорошая группа переписки. Лично рекомендую

---

Спустя 2 минуты, 56 секунд Любаша написал(а):

---

да кстати. Если нянь нет - это не значит, что их никогда не будет. Я находила нянь (разовых и долгосрочных) по подругам и знакомым, когда поняла, что очень надо ездить. Когда нужна была няня срочно посидеть, обзванивала всех своих знакомых - всегда кто-то соглашался.
Согласна с nadenka8791

Читаю сейчас. Попробую через несколько дней написать.
Мне сложновато как-то психологические умозаключения переносить на жизненные ситуации. Я технарь и конкретный человек. Помню на философии мне всё время спать хотелось. Поэтому и хотела поспрашивать на примерах, чтобы лучше и быстрее понять.

Вот сейчас испытываю
Раздражение. Злость. Обиду. Отчаяние.
Общаюсь с мужем, кратко, по делам, вроде бы без упреков, но не могу в интонациях скрыть своих эмоций.
На самом деле мне хочется сейчас быть в хорошем настроении, но не получается.

Любаша, спасибо за конкретный адрес.

Хорошо, что ты всё это можешь понять. У многих чувства "заморожены" - им труднее. Всё будет хорошо, если сама что-то будешь делать. А что и как - вон уж только тут четыре страницы накидали, да плюс ссылки с форумов. Не отчаивайся.

Прежде всего обезопасить ребенка. Не должен ребенок находится наедине с пьяным отцом.

Так люди ж пишут, порой больные и не совершенные.

А у кого же? Кто ещё сможет так помочь, как любящий и всесильный Бог? Самое трудное в этом для меня было - признаться самой себе, что я бессильна перед болезнью, своей и мужа.

А душа (ИМХО) вообще не умирает!

Иногда просто: Помоги, Боже! - если от души - творит чудеса. А вообще за людей, одержимых зависимостями, молятся перед иконой Божьей Матери Неупиваемая чаша. Но это тебе любой священник расскажет, если хочешь по правилам.

Счастливая)
Извините , что вмешиваюсь...Примите мои соболезнования.
На группах есть рекомендация (не знаю как в Ал-Анон , в Анономных Алкоголиках есть точно ) - избегать "если бы" . Уже НИЧЕГО исправить нельзя . Всё . Надо жить дальше . Моя психолог рекомендует не заниматься анализом прошлого , только сухо , быстро , по факту , не вовлекаясь эмоционально , выявить уроки так сказать .Я залипала на этом долго , пыталась обьяснить свои поступки в пьянке (я алкоголик ) , а поступки пьяного человека просто безумны и анализировать их , пытаясь найти обьяснение - с моей точки зрения - тоже безумие . Надо было - просто принять факты и жить дальше , а я всё пыталась понять ...Я больше этого не делаю , это забирает много энергии и мешает идти дальше .
Я правда сочувствую Вам .

Вы так же можете запечатлеть в своём сердце какое-нибудь воспоминание о брате , где он был очень счастлив . У меня в жизни от алкоголя "сгорел" мой друг , за полгода , хоронила его . Долго переживала , а потом написала ему письмо и мне вспомнился его позитивный жизненный настрой и меня отпустило тогда . Да , он тяжело умер , но я не хочу это мусолить . Его уход лишний раз подтвердил , что алкоголизм- смертельная неизлечимая болезнь и что если я не остановлюсь , я могу закончить свои дни также.
Музыка как медитация . Я наоборот - тишину люблю , у меня на работе так шумно , что мне вне неё нужна тишина. И сплю я в берушах ( это Вы написали там под окном у вас шумели - я в берушах ничего и не слышу...)

Потому что это невозможно. Пьяный человек будет усугублять ситуацию в семье, как бы вы не реагировали и от вас тут ничего не зависит.

Не надо с бешенной скоростью, стоит спокойно подготовить путь к отступлению

Я уверенна, что так!