Привет. Я Багира2 и я алкоголичка. Это правило я применяла, даже еще не прочитав о нем в литературе. Чисто интуитивно поняла, что чем больше я буду погрязать в своих тухленьких и сопливых мыслишках, тем больше вероятность сорваться и уйти в многомесячный запой.
Любая деятельность хороша для того, чтобы избежать соблазна поплакать над своей судьбой. Но самое лучшее (для меня, во всяком случае) посмотреть вокруг и увидеть, что на Земле еще 6 миллиардов человек и у них есть проблемы похлеще моих. И мне делается стыдно за свои пессимистические мысли.
Раньше я любила, когда меня постоянно гладили по головке, утешая и вытирая слезы. А сейчас я предпочитаю делать это сама (только не с манипуляторами, конечно) и получаю от этого спокойствие и ясность своих мыслей и поступков.

Здравствуйте я Василий алкоголик. Не помню случая, чтобы я испытывал жалость к себе, будучи трезвым или даже когда пил, только, когда бошка с похмелья трещала посылал всех, чтобы отстали. В моем понимании существует принцип-"каждому свое". Конечно это не значит, что у меня холодное сердце. ВС и программа АА помогли мне обрести трезвость и я понимаю, что моя трезвость ничто без помощи другим. А жалость к себе уменьшает силы, которые я получил и чувство собственного достоинства. Спасибо, что выслушали. Сегодня я трезвый.

У меня жалость к себе возникает от многих причин: например без продыху на работе - усталость, Потом не могу позволить себе то, что хочу опять я бедненькая несчастненькая... На самом деле жалость к себе стала уходить когда я стала учиться принимать, то что Бог дает на сегодняшний день, когда начала замечать чудеса, когда стала появляться в сердце благодарность, когда поняла что я теперь не один на один со своей болячкой, да много что помогает избавиться от жалости к себе, для меня это переворотная медаль гордыни моей, Бог не создал меня для того, чтоб я была несчастной... Бывают моменты когда проклевываеться... слава Богу научили как распознать эту самую жалость...
Спасибо сегодня трезвая.

Доброй ночи! Меня зовут Максим и я алкоголик!
Очень бы хотел испытать ЖКС, но я думаю, что это чувство не про меня.
Любые трудности и проблемы всегда вызывали во мне действие!!!
А если бы я умел себя жалеть, то может я не гробил себя столько лет
алкоголем и наркотиками?
Поделитесь, как это чувство выявить в себе!
Спасибо! Трезвый и благодарный!

я-Лися-алкоголик,не пила 9 лет-была счастлива,но случилось страшое-умер мой муж,который был для меня всем,я не знаю-жалела ли я себя,может я себя обманывала-думая что жалею о прошлом, которого не вернёшь?но одну закономерность -я заметила-каждое утро я ходила на пляж и плакала, разговаривала с моим любимым,потом спокойно проводила день,а через месяц -напилась и пила неделю,еле осталась жива(подзабылисьвсе способы выхода иаз запоя,.).. потом опять с быстро вспомнившимся чувством вины-работала -как пчелка, держалась, но каждое утро мне просто как воздух было необходимо пойти и погрустить одной, на рассвете,пока никого нет, на берегу моря,..потом опять срыв, и что это? жалость к себе-я не знаю, но если не хожу поплакать-желание выпить приходит быстрее, а пока хожу на такую разгрузку, ещё как-то можно протянуть...жалость к другим-исчезла...стала обидчивой-сразу мысли-что ты страдаешь-подумаешь-обидели, вот у меня,...знаю,что это не правильно,... и ничего с собой поделать не могу...я так старалась--за что??

Второй год трезвый, всё в порядке. Работа по программе и шаги спасли реально и здорово помогают. Но, плин, влюбился до потери пульсации в человека, который испытывает ко мне не более, чем дружеские чувства. И всё... Прошла эмоциональная трезвость и восторги... Понимаю, что делаю глупость, ВСЁ понимаю, знаю заранее, что мудрые люди скажут и посоветуют, а вот не могу себя, НЕлюбимого не пожалеть, не очень, но всё-таки обвиняю вторую, незаинтересованную, сторону. Но, блин, куда всё трезвомыслие, которое как-то присутствовало, делось?? Поглупел в односекундье.... Знаю, всё понимаю, но ничего не могу сделать. Первый шаг рулит, и от этого полегче... Да будет воля Твоя, делай что хочешь, а я умываю руки... и отпускаю себя....

Здравствуйте, меня зовут Инкинг и я алкоголичка.
Я испытываю жалость к себе. Нечасто, но бывает. С этим не парюсь.
Первые два-три года (период абстиненции) мне приходилось часто отслеживать саможалость и "пресекать" . Ибо...это быстро заводило в привычный "бетонный кубик" из злости на себя, на мир, недовольства и ненависти....что, естественно могло привести к желанию "облегчить боль", желанию сделать это быстро - и к тяге.
Но жалость к себе давящая, диктующая настроение, поведение, поступки - подлежала (нет, блин, не борьбе, я таки программный классик - а мы ни с кем и ничем не боремся, ага?) выявлению на ранних стадиях.
Моя жалость к себе в 99% случаев имеет реальную причину:
- недосып
- сильная усталость
- П М С
- заболевания хронические в стадии обострения, необходимость терпеть боль и дискомфорт
- инфекционные заболевания, которые я вынуждена перехаживать на ногах
- частое "глушение" эмоций в сложных ситуациях с невозможностью сходить на Группку
- большие перерывы между приёмами пищи с физическими нагрузками
- конфликтные ситуации, которые я не решаю (пока не решаются)
- неразобранные страхи
- уход в "мечты", фантазии
- требования (даже про себя, молчаливые) того, чего как мне кажется я "достойна"...
ну это навскидку.
Итак - механизм у меня прост и банален, описан в "БК" - всё просто до зевоты.
А сейчас...сейчас я иногда испытываю жалость к себе. Я могу себе это позволить. 10-15 минут в день. Раз-два в неделю.
Так дожалею себя до абсуда, прослезюсь порой, покурю сигаретку...и спать Вот лет с 7 так и "балуюсь".
Вот мой ЖОПЫт

Я-Игогрь алкоголик. Моя саможалость преследует меня с детства. Я плакал когда мне ставили плохую отметку в школе и не потому что я боялся родителей, никто мою учебу почти не контролировал, а потому что жалел себя. Даже в зрелом возрасте, несмотря на то что я мужчина, мне порой охота заплакать когда меня обижают или унижают. Я ухожу от саможалости отдавая сложные ситуации на волю Бога

Здравствуйте я Сергей алкоголик. Вот раньше как было. Возьму ка я застрелюсь иль повешусь. Пусть ка вам всем плохо будет. Сегодня полегче. Тока в лес уйти хочется. Нажалееш себя, а потом вдруг мысль умная из ниоткуда- ну и х...и. Пасибо я седня трезвый.

Добрый вечер.
Тут Света-Sir, алкоголик из Москвы.
У меня с детства механизм саможалости встроен в процесс мышления. Не знаю почему, но это факт.
И я не просто себя жалею, я порой такие фантазии бурные развиваю - могу идти по улице и представлять, как я умираю от какой-то тяжелой болезни, а со мной приходят все прощаться, а я эдак на локотке приподнимаюсь и пытаюсь дрожащими губами улыбаться и говорю всем: "Все будет хорошо!" Вот я какая великодушная - помыраю, а еще всех подбадривать пытаюсь. И до того мне становится жалко себя, что я такая красивая и помираю, что прямо слезы катятся: иду на работу, здоровая, молодая тетка, живи да радуйся - а я иду и себя оплакиваю.
Разных у меня много сценариев есть, чтобы поплакать о себе, горемычной и судьбинушке своей.
Хорошо, что научилась переводить все это для самой себя в шутку. Когда со стороны на все это посмотрю, смешно становится. И отпускает.
С приветом,
трезвая Sir.

blin vas poslusaes i vsje jasno supper ja poka nepju i eto mne nravitsja a vsjo budet tak kak nado mne bog dajot takoj mesok kakoj ja mogu nesti i vsjo ok ja alkogolik stas vsem bolsuscij privet dovidenja

ja ne gostj ja stas