Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 7 часов, 23 минуты, 25 секунд (9.06.2011 - 19:10) Римас написал(а):
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Спустя 1 час, 36 минут, 23 секунды (9.06.2011 - 20:47) номер 18 написал(а):
- У нас на работе - как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.
Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
В чужой карман со своим кошельком не лезут.
- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.
Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
В чужой карман со своим кошельком не лезут.
- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
Спустя 2 часа, 16 минут, 24 секунды (9.06.2011 - 23:03) гаспар1 написал(а):
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык,
что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Спустя 26 минут, 45 секунд (9.06.2011 - 23:30) гаспар1 написал(а):
Спустя 33 минуты, 11 секунд (10.06.2011 - 00:03) гаспар1 написал(а):
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Спустя 3 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Спустя 3 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
Спустя 6 минут, 37 секунд гаспар1 написал(а):
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид.р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Спустя 1 минуту, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
Спустя 2 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Свернутый текст
Спустя 3 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Спустя 3 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
Спустя 6 минут, 37 секунд гаспар1 написал(а):
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид.р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Спустя 1 минуту, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
Спустя 2 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Спустя 1 час, 5 минут, 6 секунд (10.06.2011 - 01:08) гаспар1 написал(а):
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Спустя 4 часа, 28 минут, 50 секунд (10.06.2011 - 05:37) рыжик написал(а):
Пришла женщина домой с работы. Смотрит, нет хлеба, а до закрытия магазина 5 минут. Ну, думает, успею! Подбегает к магазину, видит-мужик лежит. Вроде ничего мужик, руку в штаны засунула-хороший такой мужик! Заскочу, думает, в магазин, хлеба быстро возьму и заберу себе мужика. Заскакивает, хватает хлеб, выбегает-нет мужика. Женщина раздосадовано:"Можно подумать, два года хлеба не ела!"
Спустя 49 минут, 57 секунд (10.06.2011 - 06:27) Римас написал(а):
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Спустя 8 часов, 1 минуту, 46 секунд (10.06.2011 - 14:29) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 2 секунды (10.06.2011 - 19:29) Юрка написал(а):
сообщения автоответчиков.
1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
Спустя 5 минут, 38 секунд Юрка написал(а):
вот это прикол))))
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»
Спустя 3 минуты, 12 секунд Юрка написал(а):
Как отучить тёщу орать :-))
(рассказик с инета)
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ
1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
Спустя 5 минут, 38 секунд Юрка написал(а):
вот это прикол))))
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»
Спустя 3 минуты, 12 секунд Юрка написал(а):
Как отучить тёщу орать :-))
(рассказик с инета)
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ
Спустя 1 час, 46 минут, 40 секунд (10.06.2011 - 21:15) номер 18 написал(а):
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.
Спустя 45 минут, 6 секунд (10.06.2011 - 22:01) номер 18 написал(а):
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...
И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.
возраст 7 дней.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.
Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...
И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.
возраст 7 дней.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.
Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
Спустя 47 минут, 3 секунды (10.06.2011 - 22:48) Римас написал(а):
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Спустя 23 часа, 37 минут, 12 секунд (11.06.2011 - 22:25) номер 18 написал(а):
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит
внешний долг США.
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.
В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.
Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.
Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.
Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники
установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с
ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто
обороняются как могут...
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит
внешний долг США.
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.
В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.
Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.
Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.
Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники
установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с
ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто
обороняются как могут...
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?
Спустя 2 часа, 51 минуту, 46 секунд (12.06.2011 - 01:17) Чиша написал(а):
Спустя 8 часов, 40 минут, 22 секунды (12.06.2011 - 09:57) Римас написал(а):
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон». Xaxaaxxaxa
Спустя 1 час, 59 минут, 42 секунды (12.06.2011 - 11:57) Юрка написал(а):
нашел в инете 
быт
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне . Развлечься
не мешало бы... Но не на
стороне! Нарваться можно на
скандал, Когда узнает муж. А
чем не выход - виртуал Для
всех душевных нужд? И вот
пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп, Я с
телефона по сети Иду на сайт
знакомств . Встречаю там мечту
свою: Общителен, умён! Мне в
чате пишет: «I love you!» Рисует
смайлы он! Совсем привычек
нет плохих. Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! (Не
то, что муженек! Тот ни
романтик, ни поэт. Умрешь с
ним от тоски) Какое счастье -
интернет! Хоть тут есть
мужики! И мой вот -принц из
светлых снов! Он истинный
мужик! Так виртуальная
любовь В мою ворвалась
жизнь . Общались год. Эмоций
шквал! «Принц» стал настолько
смел, Что фото мне своё
прислал Однажды на «е-
мейл»!.. И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне... Узнала я,
что он женат. Причем, женат
на... мне!
быт
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне . Развлечься
не мешало бы... Но не на
стороне! Нарваться можно на
скандал, Когда узнает муж. А
чем не выход - виртуал Для
всех душевных нужд? И вот
пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп, Я с
телефона по сети Иду на сайт
знакомств . Встречаю там мечту
свою: Общителен, умён! Мне в
чате пишет: «I love you!» Рисует
смайлы он! Совсем привычек
нет плохих. Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! (Не
то, что муженек! Тот ни
романтик, ни поэт. Умрешь с
ним от тоски) Какое счастье -
интернет! Хоть тут есть
мужики! И мой вот -принц из
светлых снов! Он истинный
мужик! Так виртуальная
любовь В мою ворвалась
жизнь . Общались год. Эмоций
шквал! «Принц» стал настолько
смел, Что фото мне своё
прислал Однажды на «е-
мейл»!.. И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне... Узнала я,
что он женат. Причем, женат
на... мне!
Спустя 1 час, 7 минут, 54 секунды (12.06.2011 - 13:05) Юрка написал(а):
Впечатлительным не читать!!!
Свернутый текст
Про то, как мужик обосрался в центре города.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах.я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи.дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи.дец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х.я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х.ем, эта да тут можна испугатсо, еб.ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах.я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи.дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи.дец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х.я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х.ем, эта да тут можна испугатсо, еб.ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Спустя 12 часов, 24 минуты, 40 секунд (13.06.2011 - 01:29) Чиша написал(а):
Спустя 7 часов, 34 минуты, 33 секунды (13.06.2011 - 09:04) Римас написал(а):
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
Спустя 11 часов, 52 минуты, 36 секунд (13.06.2011 - 20:56) Римас написал(а):
как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!
Спустя 21 минуту, 36 секунд (13.06.2011 - 21:18) номер 18 написал(а):
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...
у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас
сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...
у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас
сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.
Спустя 22 минуты, 12 секунд (13.06.2011 - 21:40) номер 18 написал(а):
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.
Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло
две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое
гиперинфляция?"
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один
несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.
- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."
Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там
потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом
дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Правда ли, что в слове "адвокат" корень слова "ад"!?
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.
Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.
Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.
Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло
две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое
гиперинфляция?"
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один
несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.
- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."
Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там
потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом
дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Правда ли, что в слове "адвокат" корень слова "ад"!?
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.
Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.
Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!
Спустя 1 час, 33 минуты, 47 секунд (13.06.2011 - 23:14) Римас написал(а):
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Спустя 14 часов, 37 минут, 50 секунд (14.06.2011 - 13:52) FEMIDA написал(а):
Свернутый текст
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
"Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
"Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Отсюда http://www.livejournal.ru/eda/theory/id/1195
Спустя 5 часов, 47 минут, 49 секунд (14.06.2011 - 19:40) номер 18 написал(а):
- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.
Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
- Нет, хочу только - в неделимой.
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.
Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
Спустя 39 минут, 21 секунду (14.06.2011 - 20:19) FEMIDA написал(а):
Подруги! Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
Спустя 2 часа, 28 минут, 37 секунд (14.06.2011 - 22:48) Римас написал(а):
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J Xaxaxaxa
Спустя 2 часа, 23 минуты, 42 секунды (15.06.2011 - 01:11) гаспар1 написал(а):
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Передайте им, что меня нет.
Спустя 20 часов, 19 минут, 42 секунды (15.06.2011 - 21:31) номер 18 написал(а):
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...
Не можешь снять шляпу - сорви шапку.
СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...
Не можешь снять шляпу - сорви шапку.
СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Спустя 11 минут, 12 секунд (15.06.2011 - 21:42) Римас написал(а):
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Спустя 1 день, 15 минут, 57 секунд (16.06.2011 - 21:58) номер 18 написал(а):
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем
знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате
отправил её своему начальнику!
- Всё, ищешь новую работу?
- Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то
странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.
Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
Объявление в газете: «Потомственная старая дева с радостью снимет венец
безбрачия».
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то
непотребное.
Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается...
сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее Маму..
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как
объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.
Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем
знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате
отправил её своему начальнику!
- Всё, ищешь новую работу?
- Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то
странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.
Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
Объявление в газете: «Потомственная старая дева с радостью снимет венец
безбрачия».
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то
непотребное.
Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается...
сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее Маму..
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как
объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.
Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
Спустя 1 час, 13 минут, 12 секунд (16.06.2011 - 23:11) Римас написал(а):
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Спустя 23 часа, 17 минут, 55 секунд (17.06.2011 - 22:29) номер 18 написал(а):
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.
Спустя 2 минуты, 29 секунд (17.06.2011 - 22:32) Чиша написал(а):
Спустя 9 часов, 46 минут, 52 секунды (18.06.2011 - 08:19) FEMIDA написал(а):
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Спустя 1 час, 9 минут, 1 секунду (18.06.2011 - 09:28) Римас написал(а):
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Спустя 10 часов, 22 минуты, 25 секунд (18.06.2011 - 19:50) номер 18 написал(а):
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.
... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.
... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.
Спустя 28 минут, 1 секунду (18.06.2011 - 20:18) Римас написал(а):
• 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!
Спустя 1 час, 49 минут, 37 секунд (18.06.2011 - 22:08) номер 18 написал(а):
Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или
"Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же
час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву,
Чернышевскому и Лермонтову.
- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!
Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на
улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!
Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на
изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...
Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане.
Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в
кошмарах!!!
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или
"Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же
час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву,
Чернышевскому и Лермонтову.
- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!
Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на
улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!
Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на
изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...
Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане.
Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в
кошмарах!!!
Спустя 16 часов, 42 минуты, 7 секунд (19.06.2011 - 14:50) гаспар1 написал(а):
Краткость сестра таланта, аббревиатура - мать её...
Спустя 45 минут, 17 секунд (19.06.2011 - 15:35) Римас написал(а):
• Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Спустя 7 дней, 32 минуты, 49 секунд (26.06.2011 - 16:08) FEMIDA написал(а):
Свернутый текст
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов.
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк- ап а- ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
- Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно.
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов.
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк- ап а- ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
- Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно.
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
Спустя 2 часа, 18 минут, 43 секунды (26.06.2011 - 18:27) FEMIDA написал(а):
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11.Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью.
Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
©
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11.Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью.
Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
©
Спустя 1 час, 4 минуты, 6 секунд (26.06.2011 - 19:31) Римас написал(а):
• В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...
Спустя 2 часа, 25 минут, 25 секунд (26.06.2011 - 21:56) alfa-iren написал(а):
психиатрические байки
Характер болезненных переживаний наших пациентов напрямую зависит от условий, в которых они живут и воспитываются, а также от личностных и интеллектуальных свойств: так, дебил, если и услышит в своей голове чьи-то голоса, то теорему Пуанкаре они с ним обсуждать, скорее всего, не будут. По той же причине перевелись у нас Наполеоны и Кутузовы. Их место заняли другие, не менее одиозные, по меркам современности, личности.
Когда я работал в женском отделении психиатрической больницы, к нам поступила дама бальзаковского возраста в маниакально-бредовом состоянии. Чрезвычайно яркий макияж — театр Кабуки нервно жуёт бамбук; что-то невообразимое, невообразимых же оттенков, на голове, а главное — этот особенный блеск в глазах. Ну, и вся маниакальная триада — настроение, мышление, моторика... В приёмном покое приняли, оформили, переодели, санитарочки отвели в палату. Тут-то представление и началось. Причём в буквальном смысле.
Войдя в палату, больная всем улыбнулась, небрежно поклонилась, взяла в руку воображаемый микрофон.
- Ну, здравствуйте, дорогие мои. Знаю, знаю, как вы по мне соскучились, -
и запела песню «Арлекино». Чётко поставленным голосом, с лёгкой хрипотцой. Неизбалованные свежими впечатлениями пациентки встали полукругом, стали хлопать в ладоши. Из числа дам помоложе и порезвее нарисовалась подтанцовка — этакий «Тодес» под галоперидолом. Представление было прервано где-то в районе третьей песни, когда в палату ворвалась чрезвычайно сердитая больная.
- Ах ты самозванка! Это я Алла Пугачёва, люди, не верьте ей! -
и вцепилась ей в волосы. Как-то стихийно круг больных разделился на два лагеря поклонниц, что и определило зрелищность и масштабность палатного побоища. Чётко действовали санитарочки, которые сновали между участницами спонтанного шабаша, всплёскивая руками и, приговаривая «А батюшки, да что ж такое творится, прямо страмота!», ловко набрасывали одеяло то на одну, то на другую больную, выводя их из зоны конфликта, пока не остались две главные героини. Женщин разняли, и до конца лечения они находились в разных палатах. Во избежание.
http://dpmmax.livejournal.com/33354.html
Характер болезненных переживаний наших пациентов напрямую зависит от условий, в которых они живут и воспитываются, а также от личностных и интеллектуальных свойств: так, дебил, если и услышит в своей голове чьи-то голоса, то теорему Пуанкаре они с ним обсуждать, скорее всего, не будут. По той же причине перевелись у нас Наполеоны и Кутузовы. Их место заняли другие, не менее одиозные, по меркам современности, личности.
Когда я работал в женском отделении психиатрической больницы, к нам поступила дама бальзаковского возраста в маниакально-бредовом состоянии. Чрезвычайно яркий макияж — театр Кабуки нервно жуёт бамбук; что-то невообразимое, невообразимых же оттенков, на голове, а главное — этот особенный блеск в глазах. Ну, и вся маниакальная триада — настроение, мышление, моторика... В приёмном покое приняли, оформили, переодели, санитарочки отвели в палату. Тут-то представление и началось. Причём в буквальном смысле.
Войдя в палату, больная всем улыбнулась, небрежно поклонилась, взяла в руку воображаемый микрофон.
- Ну, здравствуйте, дорогие мои. Знаю, знаю, как вы по мне соскучились, -
и запела песню «Арлекино». Чётко поставленным голосом, с лёгкой хрипотцой. Неизбалованные свежими впечатлениями пациентки встали полукругом, стали хлопать в ладоши. Из числа дам помоложе и порезвее нарисовалась подтанцовка — этакий «Тодес» под галоперидолом. Представление было прервано где-то в районе третьей песни, когда в палату ворвалась чрезвычайно сердитая больная.
- Ах ты самозванка! Это я Алла Пугачёва, люди, не верьте ей! -
и вцепилась ей в волосы. Как-то стихийно круг больных разделился на два лагеря поклонниц, что и определило зрелищность и масштабность палатного побоища. Чётко действовали санитарочки, которые сновали между участницами спонтанного шабаша, всплёскивая руками и, приговаривая «А батюшки, да что ж такое творится, прямо страмота!», ловко набрасывали одеяло то на одну, то на другую больную, выводя их из зоны конфликта, пока не остались две главные героини. Женщин разняли, и до конца лечения они находились в разных палатах. Во избежание.
http://dpmmax.livejournal.com/33354.html
Спустя 1 день, 14 часов, 2 минуты, 56 секунд (28.06.2011 - 11:59) Borman написал(а):
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Алкоголику пить нельзя. Ни грамма. Потому что это болезнь. Так что радуйся, жена, твоя мечта сбылась, я больше не пью.
Жена почувствовала, как ее ноги слабеют, а на глаза наворачиваются слезы счастья.
– Не может быть, – прошептала она.
– Может, – сказал алкоголик. – Теперь у тебя начнется новая жизнь. И кстати, – голос мужа посуровел, – чтобы в доме никакого спиртного. Вообще никакого. Поняла? А то сорвусь.
Жена охнула и опрометью бросилась в кухню выливать мужнину заначку, которую после очередных тщательных поисков еще вчера обнаружила за помойным ведром. Немного подумав, выбросила и свое лекарство – настойку от нервов.
К ужину жена расстаралась – котлетки, картошечка, салатик. Даже сервизных тарелок – последних не битых – и тех не пожалела. А как же. Муж пить бросил! Праздник…
– Что это? – непривычно трезвое лицо мужа внезапно погрустнело. – Хлеб черствый. Так-то ты трезвости мужа радуешься…
В груди у жены что-то оборвалось.
– Да что ты, – пролепетала она, – какой же он черствый, обычный утренний, как всегда.
– Вот именно что как всегда. Могла бы для такого случая и в магазин сбегать… за свежим. Или не рада мужниной трезвости?
Жена схватила сумку и опрометью бросилась в магазин.
…Домой она летела как на крыльях. Правда, слегка побаиваясь, а не обманул ли муж – ждет ли и впрямь хлеба трезвым, или уже напился с расстройства. А ведь и правда, подумала жена с давно забытой нежностью в сердце, человек пить бросил, у него ведь поди все нервы от трезвости разошлись, надо его как следует заботой окружить – как следует, а не как всегда! – а то не дай бог сорвется, счастью порадоваться не успею…
***
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Выздоравливающий алкоголик должен учиться радоваться. Должен учиться доставлять себе удовольствие от трезвости. Так что готовься. Завтра у тещи юбилей. Шестьдесят лет, не шутка. Пойдем обязательно. Тещу обижать не хорошо. Надеюсь, ты сказала своей маме, что я бросил пить?
– Конечно, сказала! Ой, она так радовалась, так радовалась!
– Так вот, – голос мужа посуровел. – Скажи теще, чтобы никакого спиртного на столе не было. Вообще никакого. Поняла?
– Да как же… – Жена растерялась. – Гости ж придут. Юбилей все-таки. Как же она гостям объяснять будет?
– А вот это меня не касается. Это уже ваша проблема, а не моя. В конце концов, если твоя мать хочет, чтобы у тебя был непьющий муж, то ради твоего счастья может и постараться.
Жена побледнела, но возразить побоялась. А может, и правда, подумала она, может так и надо, человек пить бросил, счастье-то какое. А юбилей… Ну что юбилей? Стоит ли ради удовольствия каких-то гостей рисковать трезвостью мужа? Вот только мама обидеться может… Да и среди гостей, кроме моего, других алкашей нету. Господи, как же маму упросить?
Из тяжелых раздумий ее вывел голос мужа.
– И вот еще что, – сказал он, – в чем я на юбилей-то пойду? Ты подумала? Все-таки шестьдесят лет теще, не шутка. А у меня ни одного приличного костюма нет. Купить бы надо.
– Да на что покупать? – в голосе жены послышались истерические нотки. – Ты же десять лет нигде не работал, всю мою сберкнижку пропил, откуда я деньги тебе на костюм возьму?
– Упрекаешь, – голос мужа погрустнел. – Деньги пожалела. А мужа, я гляжу, тебе не жалко совсем. Эх, и зачем я только пить бросил… Никакой радости от тебя нет.
Жена вздрогнула и опрометью бросилась к соседке просить взаймы.
…Юбилей получился хуже некуда. Хозяева явно нервничали, тосты – к удивлению присутствующих – произносили чуть ли не шепотом и поднимая пустые рюмки, после чего хозяева жестами зазывали гостей на кухню и под громкую музыку – чтобы заглушить опасное бульканье – наливали гостям вина, то и дело нервно оглядываясь и пугливо к чему-то прислушиваясь, при этом навалившись на дверь и на всякий случай задернув кухонные шторы.
***
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Алкоголик должен уметь отдыхать. Расслабляться. Чтобы до срыва себя не довести. Так что готовься. Уезжаю в отпуск. В Европу. Думаю, дней на пятнадцать. Отель пять звезд. Ты рада за меня?
По спине жены пробежали мурашки.
– Какой еще отпуск, – тихо сказала она, – ты же десять лет не работал.
– А мой алкоголизм? – удивился муж. – Ты что, забыла уже? Я же пил как лошадь! Все здоровье и подорвал. Так что отдохну как следует, а там уж и на работу устроюсь. На легкую. Чтобы не сильно уставать.
Муж захохотал и игриво шлепнул жену пониже спины. От этого жеста в памяти жены внезапно материализовалось смутное воспоминание о давно забытых сексуальных утехах. Она покраснела и кокетливо глянула на мужа.
– Даже и не мечтай, – голос мужа посуровел. – Сон для выздоравливающего алкоголика превыше всего.
***
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Алкоголик не должен оставаться со своей болезнью один на один. Так что готовься. С этого дня придется тебе про своих подружек забыть. Со мной сидеть будешь. И в эту свою консерваторию ходить тоже завязывай. А то сорвусь! И к маме эти свои поездки дурацкие тоже прекращай. Нечего тебе у нее делать, когда муж дома трезвый сидит.
Жена тихонько вздохнула.
– И не вздыхай! – голос мужа посуровел. – Ты что, забыла? Я ж алкоголик, больной человек. Мне волноваться нельзя. А ты мне своими вздохами только нервы треплешь.
Жена вздохнула еще раз и, сжав зубы, решительно надела пальто.
– Куда это ты собралась, – удивился муж, – от трезвого мужа? Совсем обнаглела, счастья своего не ценишь.
– Сволочь ты, – сказала жена.
И хлопнула дверью.
http://vorontsova-nvu.livejournal.com/347439.html
Жена почувствовала, как ее ноги слабеют, а на глаза наворачиваются слезы счастья.
– Не может быть, – прошептала она.
– Может, – сказал алкоголик. – Теперь у тебя начнется новая жизнь. И кстати, – голос мужа посуровел, – чтобы в доме никакого спиртного. Вообще никакого. Поняла? А то сорвусь.
Жена охнула и опрометью бросилась в кухню выливать мужнину заначку, которую после очередных тщательных поисков еще вчера обнаружила за помойным ведром. Немного подумав, выбросила и свое лекарство – настойку от нервов.
К ужину жена расстаралась – котлетки, картошечка, салатик. Даже сервизных тарелок – последних не битых – и тех не пожалела. А как же. Муж пить бросил! Праздник…
– Что это? – непривычно трезвое лицо мужа внезапно погрустнело. – Хлеб черствый. Так-то ты трезвости мужа радуешься…
В груди у жены что-то оборвалось.
– Да что ты, – пролепетала она, – какой же он черствый, обычный утренний, как всегда.
– Вот именно что как всегда. Могла бы для такого случая и в магазин сбегать… за свежим. Или не рада мужниной трезвости?
Жена схватила сумку и опрометью бросилась в магазин.
…Домой она летела как на крыльях. Правда, слегка побаиваясь, а не обманул ли муж – ждет ли и впрямь хлеба трезвым, или уже напился с расстройства. А ведь и правда, подумала жена с давно забытой нежностью в сердце, человек пить бросил, у него ведь поди все нервы от трезвости разошлись, надо его как следует заботой окружить – как следует, а не как всегда! – а то не дай бог сорвется, счастью порадоваться не успею…
***
Свернутый текст
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Выздоравливающий алкоголик должен учиться радоваться. Должен учиться доставлять себе удовольствие от трезвости. Так что готовься. Завтра у тещи юбилей. Шестьдесят лет, не шутка. Пойдем обязательно. Тещу обижать не хорошо. Надеюсь, ты сказала своей маме, что я бросил пить?
– Конечно, сказала! Ой, она так радовалась, так радовалась!
– Так вот, – голос мужа посуровел. – Скажи теще, чтобы никакого спиртного на столе не было. Вообще никакого. Поняла?
– Да как же… – Жена растерялась. – Гости ж придут. Юбилей все-таки. Как же она гостям объяснять будет?
– А вот это меня не касается. Это уже ваша проблема, а не моя. В конце концов, если твоя мать хочет, чтобы у тебя был непьющий муж, то ради твоего счастья может и постараться.
Жена побледнела, но возразить побоялась. А может, и правда, подумала она, может так и надо, человек пить бросил, счастье-то какое. А юбилей… Ну что юбилей? Стоит ли ради удовольствия каких-то гостей рисковать трезвостью мужа? Вот только мама обидеться может… Да и среди гостей, кроме моего, других алкашей нету. Господи, как же маму упросить?
Из тяжелых раздумий ее вывел голос мужа.
– И вот еще что, – сказал он, – в чем я на юбилей-то пойду? Ты подумала? Все-таки шестьдесят лет теще, не шутка. А у меня ни одного приличного костюма нет. Купить бы надо.
– Да на что покупать? – в голосе жены послышались истерические нотки. – Ты же десять лет нигде не работал, всю мою сберкнижку пропил, откуда я деньги тебе на костюм возьму?
– Упрекаешь, – голос мужа погрустнел. – Деньги пожалела. А мужа, я гляжу, тебе не жалко совсем. Эх, и зачем я только пить бросил… Никакой радости от тебя нет.
Жена вздрогнула и опрометью бросилась к соседке просить взаймы.
…Юбилей получился хуже некуда. Хозяева явно нервничали, тосты – к удивлению присутствующих – произносили чуть ли не шепотом и поднимая пустые рюмки, после чего хозяева жестами зазывали гостей на кухню и под громкую музыку – чтобы заглушить опасное бульканье – наливали гостям вина, то и дело нервно оглядываясь и пугливо к чему-то прислушиваясь, при этом навалившись на дверь и на всякий случай задернув кухонные шторы.
***
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Алкоголик должен уметь отдыхать. Расслабляться. Чтобы до срыва себя не довести. Так что готовься. Уезжаю в отпуск. В Европу. Думаю, дней на пятнадцать. Отель пять звезд. Ты рада за меня?
По спине жены пробежали мурашки.
– Какой еще отпуск, – тихо сказала она, – ты же десять лет не работал.
– А мой алкоголизм? – удивился муж. – Ты что, забыла уже? Я же пил как лошадь! Все здоровье и подорвал. Так что отдохну как следует, а там уж и на работу устроюсь. На легкую. Чтобы не сильно уставать.
Муж захохотал и игриво шлепнул жену пониже спины. От этого жеста в памяти жены внезапно материализовалось смутное воспоминание о давно забытых сексуальных утехах. Она покраснела и кокетливо глянула на мужа.
– Даже и не мечтай, – голос мужа посуровел. – Сон для выздоравливающего алкоголика превыше всего.
***
– Ну все, – бодро сказал муж, вернувшись домой после очередного собрания Анонимных алкоголиков. – Мне все объяснили. Алкоголик не должен оставаться со своей болезнью один на один. Так что готовься. С этого дня придется тебе про своих подружек забыть. Со мной сидеть будешь. И в эту свою консерваторию ходить тоже завязывай. А то сорвусь! И к маме эти свои поездки дурацкие тоже прекращай. Нечего тебе у нее делать, когда муж дома трезвый сидит.
Жена тихонько вздохнула.
– И не вздыхай! – голос мужа посуровел. – Ты что, забыла? Я ж алкоголик, больной человек. Мне волноваться нельзя. А ты мне своими вздохами только нервы треплешь.
Жена вздохнула еще раз и, сжав зубы, решительно надела пальто.
– Куда это ты собралась, – удивился муж, – от трезвого мужа? Совсем обнаглела, счастья своего не ценишь.
– Сволочь ты, – сказала жена.
И хлопнула дверью.
http://vorontsova-nvu.livejournal.com/347439.html
Спустя 3 часа, 18 минут, 48 секунд (28.06.2011 - 15:18) alfa-iren написал(а):
Borman
это забавно?
чел.начнет трезветь на зубах, а мне всегда от такого зрелища грустно
Спустя 1 минуту, 23 секунды alfa-iren написал(а):
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...
это забавно?
чел.начнет трезветь на зубах, а мне всегда от такого зрелища грустно
Спустя 1 минуту, 23 секунды alfa-iren написал(а):
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...
Спустя 3 минуты, 1 секунду (28.06.2011 - 15:21) гаспар1 написал(а):
Цитата (alfa-iren @ 28.06.2011 - 16:18  ) |
| это забавно? |
Еще как )))))
Так будет с каждым : хто
Не занимаеться Шагистикой и БК ни чтаит
Спустя 5 минут, 59 секунд (28.06.2011 - 15:27) alfa-iren написал(а):
| Цитата (гаспар1 @ 28.06.2011 - 16:21 ) |
| Так будет с каждым : хто Не занимаеться Шагистикой и БК ни чтаит |
в таком ключе...пожалуй забавно
Спустя 32 минуты, 24 секунды (28.06.2011 - 15:59) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 16 минут, 25 секунд (28.06.2011 - 17:16) Римас написал(а):
• На Урале бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Спустя 2 часа, 59 минут, 15 секунд (28.06.2011 - 20:15) номер 18 написал(а):
Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.
Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается
грузить мозги мужчине на все 100%...
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.
- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?
Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.
Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается
грузить мозги мужчине на все 100%...
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.
- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?
Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.
Спустя 37 минут, 38 секунд (28.06.2011 - 20:52) Borman написал(а):
И что делать, билять?..
Спустя 8 минут, 33 секунды Borman написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 28.06.2011 - 16:18 ) |
| Borman это забавно? |
Это смешно, просто "бу-га-га"
Давно задумываюсь, с какого такого вокруг анонимного алкоголика нужно хороводы водить? Пить он, видишь ли, бросил. Так большинство и не начинало. Вот кого уважать нужно...
Спустя 3 часа, 25 минут, 33 секунды (29.06.2011 - 00:18) гаспар1 написал(а):
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Спустя 3 минуты, 26 секунд гаспар1 написал(а):
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
Спустя 6 минут, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Спустя 3 минуты, 26 секунд гаспар1 написал(а):
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
Спустя 6 минут, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Спустя 3 часа, 13 минут, 3 секунды (29.06.2011 - 03:31) Римас написал(а):
• На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
• Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
• Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Спустя 18 часов, 7 минут, 26 секунд (29.06.2011 - 21:39) номер 18 написал(а):
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.
А когда вымрут единозавры?
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
Государственная страховая компания "Объегория"
Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"
- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери
курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в
сторону!!! Старый дедовский способ...
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут
Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …
- С проверки твоего багажа...
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.
А когда вымрут единозавры?
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
Государственная страховая компания "Объегория"
Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"
- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери
курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в
сторону!!! Старый дедовский способ...
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут
Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …
Спустя 19 минут, 32 секунды (29.06.2011 - 21:58) Римас написал(а):
• Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........
Спустя 1 час, 28 минут, 5 секунд (29.06.2011 - 23:26) гаспар1 написал(а):
Истина никогда не побеждает. Просто умирают ее противники.
Спустя 19 часов, 19 минут, 18 секунд (30.06.2011 - 18:45) Чиша написал(а):
"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..."
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..."
Спустя 2 часа, 29 минут, 33 секунды (30.06.2011 - 21:15) Римас написал(а):
• ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!
Спустя 16 часов, 47 минут, 9 секунд (1.07.2011 - 14:02) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Borman @ 28.06.2011 - 21:52 ) |
| с какого такого вокруг анонимного алкоголика нужно хороводы водить? Пить он, видишь ли, бросил. |
это сайт анонимных...вот и водят..
зайди на сайт гепатитчиков-там хороводы вокруг больных гепатитом..
сайт ВИЧ-больные СПИДом...и везде разные хороводы...по тематике...
иди на сайт трихотилломания-и вокруг тебя будут водить, пока волосы не перестанешь драть
в разных местах....и будут тебе гимны петь...
чего на сайте АА задаваться подобными вопросами???
сори за флуд)))
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать,
перезвонит эта тварь или нет (С)
Спустя 1 час, 33 минуты, 22 секунды (1.07.2011 - 15:36) Маэстро 64 написал(а):
alfa-iren
| Цитата |
| чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет (С) |
Нас и так мало осталось
Спустя 4 минуты, 32 секунды (1.07.2011 - 15:40) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Маэстро 64 @ 1.07.2011 - 16:36 ) |
| Нас и так мало осталось |
трезвых маэстров?
Спустя 15 минут, 24 секунды (1.07.2011 - 15:55) Маэстро 64 написал(а):
| Цитата |
| трезвых маэстров? |
Что то мне подсказывает,что таких вообще одна особь осталась,вымирающий вид,понимаешь ли
Спустя 1 час, 10 минут, 13 секунд (1.07.2011 - 17:06) Римас написал(а):
• Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Спустя 19 минут, 25 секунд (1.07.2011 - 17:25) Маэстро 64 написал(а):
Римас
Вот она-мужская солидарность
Вот она-мужская солидарность Спустя 3 часа, 19 минут, 4 секунды (1.07.2011 - 20:44) номер 18 написал(а):
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
Спустя 6 минут (1.07.2011 - 20:50) Римас написал(а):
Маэстро 64
| Цитата |
| Вот она-мужская солидарность |
• Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
Спустя 20 минут, 40 секунд (1.07.2011 - 21:11) номер 18 написал(а):
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
Зачем нужен тандем?
Чтобы пилить двуручной пилой.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
По большому счету жена меня любит.
Причем чем больше счет, тем больше любит.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.
Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...
Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..
С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?
- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
Зачем нужен тандем?
Чтобы пилить двуручной пилой.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
По большому счету жена меня любит.
Причем чем больше счет, тем больше любит.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.
Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...
Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..
С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?
- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Спустя 17 минут, 17 секунд (1.07.2011 - 21:28) номер 18 написал(а):
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства..
Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства..
Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!
Спустя 4 минуты, 15 секунд (1.07.2011 - 21:32) alfa-iren написал(а):
После секса молдованин отворачивается к стенке и штукатурит
Спустя 1 день, 30 минут, 25 секунд (2.07.2011 - 22:03) номер 18 написал(а):
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Велосипедофил...
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Велосипедофил...
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
Спустя 46 минут, 34 секунды (2.07.2011 - 22:49) Римас написал(а):
• По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Спустя 13 часов, 5 минут, 37 секунд (3.07.2011 - 11:55) svetlooksgood написал(а):
Тут, правда, зеленый змий проползает местами. Если цензуру не пройдет - удалите, будьте добре
http://www.youtube.com/watch?v=Ote-rPUb8Ks...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Ote-rPUb8Ks...player_embedded
Спустя 7 минут, 1 секунду (3.07.2011 - 12:02) Римас написал(а):
• Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был
Спустя 1 день, 9 часов, 25 минут, 3 секунды (4.07.2011 - 21:27) номер 18 написал(а):
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.
Мужская сила - в женской слабости.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...
Выходи Змей Горыныч - твоя остановка.
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.
Мужская сила - в женской слабости.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...
Выходи Змей Горыныч - твоя остановка.
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...
Спустя 36 минут, 54 секунды (4.07.2011 - 22:04) Римас написал(а):
• Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Спустя 17 минут, 32 секунды (4.07.2011 - 22:21) alfa-iren написал(а):
ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ...
ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ
ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ
Спустя 21 час, 54 минуты, 44 секунды (5.07.2011 - 20:16) номер 18 написал(а):
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".
Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...
У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".
Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...
У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
Спустя 1 час, 26 минут, 39 секунд (5.07.2011 - 21:43) Римас написал(а):
• Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Спустя 23 часа, 17 минут, 2 секунды (6.07.2011 - 21:00) номер 18 написал(а):
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.
"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.
- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.
"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.
- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Спустя 1 час, 1 минуту, 49 секунд (6.07.2011 - 22:02) Римас написал(а):
Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Спустя 14 часов, 32 минуты, 11 секунд (7.07.2011 - 12:34) Cleopatra написал(а):
Свернутый текст
Про алкголика
Спустя 8 часов, 55 минут, 59 секунд (7.07.2011 - 21:30) номер 18 написал(а):
Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его
либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.
Вам трон не жмёт? А то у вас такой упитанный зад...
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!
Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды:
"его убили жиды" и "он был жидом".
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду
Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я
лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам
говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6
лет, другому - 36!
На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...
- Вот Михайла Илларионыч, скажи ты, совсем не волнует тебя, кто будет
следующим президентом Франции: Саркози, СтросКан или кто еще?
- Когда Наполеон будет свою кандидатуру выдвигать, тогда разбуди меня,
братец..
Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.
Вам трон не жмёт? А то у вас такой упитанный зад...
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!
Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды:
"его убили жиды" и "он был жидом".
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду
Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я
лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам
говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6
лет, другому - 36!
На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...
- Вот Михайла Илларионыч, скажи ты, совсем не волнует тебя, кто будет
следующим президентом Франции: Саркози, СтросКан или кто еще?
- Когда Наполеон будет свою кандидатуру выдвигать, тогда разбуди меня,
братец..
Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Спустя 1 день, 8 минут, 34 секунды (8.07.2011 - 21:38) номер 18 написал(а):
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...
Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.
На нудистском пляже.
Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо
раздевает глазами!
Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром - мечтать не вредно...
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...
Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.
На нудистском пляже.
Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо
раздевает глазами!
Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром - мечтать не вредно...
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет
Спустя 1 день, 8 часов, 21 минуту, 54 секунды (10.07.2011 - 06:00) Crazy написал(а):
Пусть сильнее станет скучно!..
Над седой равниной моря... ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты,
Черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
(с) Игорь Чер-ский
Над седой равниной моря... ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты,
Черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
(с) Игорь Чер-ский
Спустя 1 час, 24 минуты, 17 секунд (10.07.2011 - 07:25) Римас написал(а):
• Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется
Спустя 14 часов, 54 минуты, 49 секунд (10.07.2011 - 22:19) номер 18 написал(а):
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни
слова.
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.
Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой
блин.
- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?
Семья без супа - это сожительство.
Нефтегазопутинпровод.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
отрабатывать ещё две недели.
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни
слова.
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.
Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой
блин.
- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?
Семья без супа - это сожительство.
Нефтегазопутинпровод.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
Спустя 19 минут, 41 секунду (10.07.2011 - 22:39) гаспар1 написал(а):
xxx Дед вчера попросил распечатать чай.
ууу В смысле распечатать? На принтере что ле?
ххх Я тоже первую минуту в ступоре был, пока не понял. Распечатать - распаковать в смысле.
ууу Распаковать??? о_0 Чай - чё за прога такая? Или чё эта?
ууу Я думал, у вас в деревне компа нет.
ууу Блин, объясни
ххх представь пачку чая! представил, черный такой
ххх байховый
ууу ну
ххх ну икак её можно распечатать???
ууу как?
ххх Во блин
ххх Идиоты мы с тобой, вот что
Спустя 9 минут, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Мне встречный ветер
Крылья развевал...
Печально то,
Что это были крылья носа
ууу В смысле распечатать? На принтере что ле?
ххх Я тоже первую минуту в ступоре был, пока не понял. Распечатать - распаковать в смысле.
ууу Распаковать??? о_0 Чай - чё за прога такая? Или чё эта?
ууу Я думал, у вас в деревне компа нет.
ууу Блин, объясни
ххх представь пачку чая! представил, черный такой
ххх байховый
ууу ну
ххх ну икак её можно распечатать???
ууу как?
ххх Во блин
ххх Идиоты мы с тобой, вот что
Спустя 9 минут, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Мне встречный ветер
Крылья развевал...
Печально то,
Что это были крылья носа
Спустя 4 часа, 37 минут, 56 секунд (11.07.2011 - 03:17) Римас написал(а):
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить
и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить
и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Спустя 5 часов, 2 минуты, 8 секунд (11.07.2011 - 08:19) alfa-iren написал(а):
Спустя 13 часов, 31 минуту, 58 секунд (11.07.2011 - 21:51) номер 18 написал(а):
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...
Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)
Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.
Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...
Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)
Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.
Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!
Спустя 5 часов, 40 минут, 23 секунды (12.07.2011 - 03:32) Римас написал(а):
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Спустя 19 часов, 10 минут, 54 секунды (12.07.2011 - 22:42) номер 18 написал(а):
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука.
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...
- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.
Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.
Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
Совет политикам: на ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!
Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано
- Запад, бля!
- Точно...
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука.
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...
- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.
Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.
Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
Совет политикам: на ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!
Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано
Спустя 4 часа, 38 минут, 10 секунд (13.07.2011 - 03:21) Римас написал(а):
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Спустя 18 часов, 28 минут, 13 секунд (13.07.2011 - 21:49) karry написал(а):
Спустя 7 минут, 29 секунд (13.07.2011 - 21:56) Римас написал(а):
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Спустя 19 минут, 29 секунд (13.07.2011 - 22:16) номер 18 написал(а):
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Водка - это товар народного употребления...
С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.
Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а
Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их
через реку посылать на лодке!
- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.
Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
Знаете, почему из Вязьмы не берут в армию связистами?
Потому что вместо "Конец связи" они говорят: "Конец связьмы!"
Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!
Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...
В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Спустя 1 день, 42 минуты, 59 секунд номер 18 написал(а):
Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...
Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.
... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.
Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча
игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."
Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает ((
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...
Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...
Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в
материальном выражении, а всё больше в матерном.
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Водка - это товар народного употребления...
С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.
Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а
Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их
через реку посылать на лодке!
- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.
Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
Знаете, почему из Вязьмы не берут в армию связистами?
Потому что вместо "Конец связи" они говорят: "Конец связьмы!"
Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!
Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...
В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Спустя 1 день, 42 минуты, 59 секунд номер 18 написал(а):
Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...
Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.
... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.
Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча
игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."
Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает ((
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...
Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...
Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в
материальном выражении, а всё больше в матерном.
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
_____________
не бороцца...
Змейка хвостик намочила в красное чернило,
и красиво написала: Ира, будь счастливой!