Здравствуйте! Меня зовут Чиша, я алкоголик.
На четвертый шаг пока смотрю со стороны. Не умею провести границу между необходимостью оставить в прощлом вчерашний день, бесцельным копанием в воспоминаниях и анализом своих недостатков и ошибок. Часто такие попытки приводили к нарушению душевного равновесия и потере контроля за реальностью. Приходилось тормозить эмоции, захлопывать "ящичек памяти" чтобы равновесие восстановить. Я не хочу никого обвинять, но выделить систему моих личных ошибок в жизни не получается.
Прошу прощения, если неясно высказался. Сам пока не разобрлся.
Спасибо, что выслушали. Сегодня трезвый.

А я обвиняю в своем несчастье всех: маму за слабость и нерешительность, папу- за то, что был алкоголиком, бабушек- дедушек- за то, что воспитали таких зависимых/созависимых родителей.Себя- за то,что стала ТАКОЙ, поддалась воспитанию и выросла хронической созой. За то, что позволила алко- влезть в мою жизнь и натоптать грязными ногами в моей и без того больной душе.Мне не становится легче от того, что я всех и себя обняю. Это обвинение -от собственного бессилия. Бессилия и неумения жить нормальной человеческой жизнью. Я просто не знаю и не умею жить нормально. Меня научили жить по-другому...Даже поняв всю сложность своей ситуации, я не могу быстро выкарабкаться, я слишком сильно увязла...Я не знаю КАК простить всех и прежде всего саму себя...

Доброго дня суток.
To

Мне вообще интересна идея о том, что я сама несу ответственность за все, что со мной происходит. Я всегда пыталась от ответственности уйти, но чувствовать, что и правда МОЖЕШЬ чему-то учиться и становишься более уверенным в себе - это очень приятный процесс... ну первыми были открытия, что я МОГУ допустим поссориться и остаться трезвой, или переживать потерю и остаться трезвой, или отправиться в полет домой, а в самолете страшно, и девочка в соседнем кресле пьет от страха водку и тебе предлагает, а ты отказываешься и отстаешься трезвой... после такого и вправду возрождается уважение к себе...
я хотела бы избавиться от боли, которую испытываю из-за того, что не простила многих людей. Вчера я была на занятиях йогой первый раз в жизни, там есть такой процесс, когда прощаешь всех и себя. Удивительно обнадеживаеще. Не скажу что я с разбегу воспарила, но предубежденной мне быть тоже не хочется. Хочется работать.
Я заметила, что обвиняю других в своих бедах тогда, когда мне страшно двигаться и меняться. Мне скажем удобно обвинять человека более талантливого в том, что он более талантлив чем я. Но это потому, что мне страшно реализовывать себя, а такое сравнение дает возможность апатировать дальше... такой чувство, что я использую окружающих людей для постоянного оправдания собственного бездействия, причем делаю это интуитивно и совершенно гениально. Не подкопаешься, насколько у меня во всем виноваты ЛЮДИ - начиная от того, что мочатся в подворотнях, заканчивая тем, что потрясающе рисуют, всем этим делая МОЮ жизнь совершенно невыносимой!

Когда я подгребла к Храму, мне стало понятно откуда у меня всегда было ощущение несправедливости людей по отношению ко мне. Оказывается я всегда ощущала себя "образом и подобием"))) только не могла тогда это объяснить себе. И я абсолютно искренне не понимала как можно ко мне плохо относиться)))
И 4 шаг помог мне ответить на этот вечно мучавший меня вопрос.. Эта "образ и подобие" делала дела совершенно с этим Образом не совпадавшие. Я просто перестала удивляться... и поняла, что у людей были абсолютно реальные основания мне не доверять... и осуждать.... теперь пытаюсь соответствовать... быть подобием... ну и тяжкая же это задача...