А как насчет излечения характера ? Ведь в характере есть не менее убийственные качества , как , например , ОБИДЧИВОСТЬ . Мы уделяем много времени исцеление наших машин , но разве наш характер , душа не нуждаются в таком же пристальном внимании ? Что делать с этим дефектом - обидчивостью ? Я предлагаю Вашему вниманию некоторое "программное обеспечение" , которое , при Вашем желании , конечно , может помочь . Итак ,


" Что такое обидчивость ?




« Прежде всего , из определения , обидчивость - себялюбие, спесь, амбиция, гонор. Или , по-другому , обидчивость – это желание лучшего отношения к себе, чем то, которое человек наблюдает в окружающих.

Обидчивость свойственна детям со слабой нервной системой и хрупкой невротической конституцией. У этих деток существует ощущение своей ущербности , недооцененности , хотя это и не всегда соответствует действительности. Характерной особенностью обидчивых детей является установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой - по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение. Это чувство мешает жить и ребенку, и его друзьям и близким.

Оффтоп
Маленькому ребенку можно дать рецепт против обиды, отделяя обиду от ребенка: стишок и т.д., тем самым придавая ребенку уверенность в себе, в своих силах, в том, что он хороший, а обида – это всего лишь внешнее, проходящее. Кроме того, к детским обидам нужно относиться с пониманием, не смеяться над ребенком. Во первых, он надеется на поддержку родителей, а ее нет, а во вторых, чувство юмора у ребенка развивается медленно, у маленьких детей его вообще нет. Обиду надо научиться прогонять, отгонять, говоря, что пока ты обижаешься, в твоей окружении происходит что-то интересное, что ты можешь пропустить; можно разыграть сказку с обидчивыми куклами, чтобы ребенок посмотрел со стороны и смог посмеяться над своей проблемой.


Культивировать обиду ребенка не нужно ни в коем случае. Ему можно посочувствовать и сразу переключить внимание на что-то другое, и не возвращаться к обиде, не фиксировать, даже косвенно, внимание на этой ситуации, т.к. возможность «купаться» в сочувствии становится для ребенка психологическим «наркотиком».


Иногда бывает так, что ребенок сам по себе не обидчив, но это чувство присуще взрослому, например, маме, которая постоянно говорит ребенку, что его обижают, что ребенок и сам начинает в это верить. В этом случае надо работать с мамой.


К работе с ребенком школьного возраста уже другие требования. Необходимо пробуждать сострадание к обидчику. Обидчик – враг, ребенок хочет его сокрушить, но не может, вот что обидно. По одной из методик, на занятиях со школьниками идет постепенная работа, направленная на трансформацию образа врага. Сначала ребенок получает задание найти в своем враге что-то смешное, потом то, что вызывает жалость, а потом что-то симпатичное. Последний шаг – постараться увидеть себя глазами своего врага и понять, что же ему в нас не нравится, за что он обижает. Это сложно, но к этому времени психика ребенка уже заметно укрепляется, и травмировать ее уже невозможно. Часто получается, что враг перестал быть таковым, а иногда становится другом.


У взрослого человека обидчивость проявляется требованием по отношению к себе понимания, уважения, высокой оценки «высоких личных достоинств», он поддерживает разговоры о несправедливости мира и т.д. В общем, ведет себя, как ребенок. Следовательно, обидчивость – это «детская» черта характера, это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом человеке. Во взаимодействии двух людей обидчивость одного человека подразумевает чувство вины другого. Значит, обидой не совсем психологически зрелые люди манипулируют другими для получения собственной выгоды. Если не получается, то обида укореняется в человеке, разрушая его организм, что приводит к достаточно серьезным заболеваниям. Само по себе чувство обиды не приносит вреда , если человек умеет прощать , или хотя бы стремится к этому.

И еще. Часто в основе обидчивости лежат такие особенности человека как гнев, гордыня, отсутствие смирения.



Как научиться преодолеть обидчивость?

Для начала нужно снять внутренний барьер и захотеть это сделать. Затем распознать свою обиду, что включает в себя:

- распознавание своих желаний;

- понимание причин их происхождения , мотивы ;

- реальную оценку истинного поведения ;

- понимание разницы между своими ожиданиями и реальностью.

Когда тебя обидели или оскорбили, подумай о том, что:

- если это неправда, то вас это не касается;

- если это правда, то тогда нечего обижаться;

- если же кто-то это сказал из-за собственного плохого характера, то посмотри на него как на больного.

Можно попробовать проанализировать и набрать статистику, что именно больше всего вас обижает. Это может показать на тот комплекс неуверенности, который заставляет защищаться от душевной боли с помощью обиды.

Можно понаблюдать за собой, в каком случае вы применяет обиду как способ управления людьми. И при первых признаках появления обиды искренне спросить себя: «А что я на самом деле хочу получить от человека с помощью обиды?»

Можно завести журнал обид, который заполнять всякий раз, когда вы испытали чувство обиды.

1. Ситуация обиды – описывается ситуация, в которой вы оказались, и которая привела к появлению у вас обиды.

2. Ожидания – определить, какие вы испытывали ожидания по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

3. Ошибка в анализе – раз партнер не выполнил то, чего мы ожидали, значит, либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно четко определить, в чем ошибка. Обидчивым людям важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации он отреагировал с помощью обиды.

4. Правильные действия – проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы обойтись без обиды. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Очень сильное и ценное качество в человеке – это умение прощать, причем искренне.

Можно использовать и такие методы :

1. Метод снятия напряжение в отношениях.

Сядьте удобно (можно включить приятную музыку), прикройте глаза и сделайте 4 спокойных вдоха и выдоха. Представьте место, где бы вы чувствовали себя комфортно во всех отношениях: берег моря, лесную поляну, залитую солнцем или уютную комнату с горящим камином. Теперь вообразите человека, с которым вы хотите улучшить взаимоотношения. Он-(а) приближается к вам садиться рядом. Мысленно скажите: «Дорогой(ая)………. Я прощаю тебя за все, что ты вольно и невольно, причинил-(а) мне и принимаю тебя таким-(ой) какой-(ая) ты есть. Прости и ты меня за все, что я вольно и невольно причинил(а) тебе. Я хочу, чтобы наши отношения строились на любви и понимании. Я дарю тебе свою любовь и отпускаю тебя. Иди с миром!»

Представьте, что после этих слов лицо вашего визави осветилось улыбкой. Очень хорошо, если это произошло уже в первый же раз. Вы достигли своей цели. Улыбнитесь и вы в ответ и помашите рукой на прощанье. Он тоже помашет вам рукой и уйдет. Скажите себе: «Всё хорошо. Я создаю свой мир, наполненный любовью».

Сделайте 4 глубоких выдоха (вдох автоматический). Откройте глаза и вернитесь к действительности.

Это упражнение необходимо проделать несколько раз, прощайте до тех пор, пока не почувствуете облегчения, у вас не возникнет ощущения, что весь груз обид растворился.

2. Способ нейтрализации мелких бытовых размолвок

Найдите спокойное место, удобно сядьте, прикройте глаза. Представьте, что вы смотрите домашнее видео, снятое несколько лет назад. Прокрутите перед своим мысленным взором всю сцену от начала и до конца.

Эмоции все еще сильные? Тогда представьте, что вы запустили запись в обратном порядке – от конца, к началу. Теперь опять «включите» видео, только уже в режиме быстрой перемотки. Такие приемы помогают отстраниться от происходящего, увидеть все со стороны, от души поулыбаться, наблюдая, как вы и другие участники ситуации двигаются и говорят в ускоренном темпе или задом-наперед. Накипевшие обиды растворяются сами собой, освобождая вас!

3.Что в этом случае советуют Святые Отцы: если тебя обидели, попроси у него прощения, пожелай ему счастья и здоровья, помолись и нем. "


Статья взята из интернета , к сожалению , фамилии автора предоставить не могу , её там не было , ссылка выше , но тезисно здесь всё изложено чётко – проблема , осознание , готовность избавиться , инструменты по преодолению , я как врач , рада порекомендовать данное руководство . Пожалуйста , делитесь своим опытом ! И я прошу Вас - говорите только от себя , о своём опыте , не обобщайте , не оценивайте других людей . Я предлагаю делиться только своим опытом преодоления обидчивости , дискуссии оставим другим темам . По личному опыту могу сказать - всё возможно , надо только очень сильно этого захотеть .