Я очень хорошо помню забавный момент на ступекьках группы МН... Я стою на нижней, маленькая, задорная, топаю ножкой и убеждённо говорю кому-то: " Я больше не буду пить!" А на верхней ступеньке стоял длинный -длинный Саша)). Как только я произнесла фразу, сверху на мою буйную голову опускается большая мужская рука (не Божья, Сашина) и с небес (сверху то есть) звучит голос:" Это мы уже проезжали...."
Меня осенило, что Саша действительно прав.
И пьянство всегда может вернуться... в любой момент может произойти взрыв бомбы под названием алкоголизм. Но с приходом в АА в моём кармане появилась кнопка, нажав на которую я начну пить...
И я хочу или не хочу несу ответственнось за эту кнопку...
Вот до АА у меня не было такой ответственноти. И все последующие годы были направлены на то, чтобы загнать в своё подсознание убеждённость в том, что я алкоголик.

У меня нет ни малейшей иллюзии, что "я выздоровела", тяга бывает сильная, нечасто, но бывает; "сухое похмелье" бывает...Отпусти только возжи, забудь, что ты алкоголик...уже бывало такое и не раз.Да, бывало, что не пьешь несколько месяцев - и кажется ну все, выздоровел, а значит что? значит можно пить. И все заново.
Поэтому для моей трезвости мне необходимо помнить, что я больна алкоголизмом, помнить об этом каждый день.

Может, я излишне проговариваю на работе о том, что я алкоголик, но это проговаривание - моя доза лекарства, особенно в опасные моменты, когда организовывается фуршет или начинается обсуждение коллегами каких=то напитков, а испариться в одну секунду-нет такой возможности. Алкоголизм- это пожизненный мой диагноз, я смирилась с тем, что я - алкоголик и учусь жить счастливо в трезвости.

Вот уж не думала, что доживу до момента, когда у меня не станет явной тяги, но вот похоже дожила. Я научилась оставаться трезвой, и для меня это уже не проблема... несмотря на это, я вижу, как много в мышлении осталось на прежнем, алкогольном уровне. Мне по-прежнему выгодно и удобно быть злой, особенной, недовольной, непринятой и непонятой. Как будто я хочу вариться иногда в негативе, донести свое состояние до вечера, чтобы вечером был повод выпить... и я варюсь в плохом настроении, а затем ищу, чем бы забиться... только уже нечем. У меня растет ощущение недовольства. Я не знаю чем себя занять... варианты которые есть, меня не устраивают... и снова осознанное желание сняться, только уже алкоголь в голову не приходит, как способ решения проблемы он уже автоматом отметается. А нового в голову автоматом пока не приходит. Словом, алкоголизм умер. Да здравствует...