... ничего не делай за алкоголика! То, что он может сделать сам, он ДОЛЖЕН делать сам. Не решай его проблемы, не предоставив ему возможность решить ее самому. Позволь или решить самому проблему, или понести последствия своих личных безответственных действий (потери работы, долги и т.д.) Только тогда он будет иметь возможность увидеть, до чего его довело пьянство и, может быть, захочет изменить свою жизнь.

... не прячь и не выливай алкоголь! Это вынудит алкоголика к более изощренным способам добывания алкоголя. В любом случае он напьется.

... не ищи спрятанного алкоголя! Начав это делать, ты со временем будешь незаметно для себя поглощена тем, что будешь искать все новые тайнички.

... используй принцип 'строгой любви'. Отпусти алкоголика, отстранись от того, что причиняет тебе боль и будь соратником любимому в том, что вас объединяет.

... не поддавайся уговорам совместных выпивок! Это не уменьшит его дозу, на что часто рассчитывают. Когда алкоголику мало, он всегда найдет, где добавить. К тому же это оттянет момент, когда он решится попросить о помощи.

... Не предпринимай шантаж в виде: 'Если бы ты любил меня!..' Алкоголизм не дает алкоголику возможности контролировать свою выпивку. Это обращение к совести увеличивает в нем вину, ничего при этом не меняя. Это то же самое, что 'Если бы ты меня любил, ты бы не простудился!'

... не применяй угроз, если не собираешься идти до конца и выполнить все обещанное! Это допустимо, если возникла необходимость защитить себя или детей. Пустая угроза позволяет алкоголику думать, что на то, что ты говоришь, можно не обращать внимания.

... не брюзжи, не укоряй, не читай морали и проповеди! в действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь, - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.

... не рассчитывай на немедленный эффект! Сегодняшняя ситуация в твоем доме - результат многолетней болезни - твоего близкого и твоей. Видимо и для перемен потребуется немало времени.

... не воспринимай болезнь как позор семьи! При алкоголизме возможно улучшение так же, как и при любой другой болезни. Больного не наказывают - больного лечат.

... никогда не извиняйся за него и не покрывай его. У алкоголика, который лишен возможности столкнуться лицом к лицу с последствиями своего пьянства, нет повода перестать пить.

... не беспокойся о методе лечения, который выбрал алкоголик! Часто нам кажется, что любовь к дому и семье может дать ему силы не пить. Не чувствуй себя отвергнутой, если алкоголик обратится к другим людям за помощью в прекращении пьянства и поддержании трезвости. Будьте готовы к его изменениям.

... Не принимай обещаний, не позволяй обманывать себя и не обманывай, что веришь его смутным надеждам, что когда-нибудь все будет иначе! В противном случае дашь повод думать, что он всегда может легко обмануть тебя, что в дальнейшем приведет к потере уважения к тебе.

... не поступай с алкоголиком как с непослушным ребенком! Ведь ты не поступаешь так с человеком, который болен любой другой болезнью.

1. Если Вы хотите помочь – пусть Вами руководит любовь и сострадание, и это правило – самое важное: приобретайте правильное отношение к больному. Не каждый может помочь алкоголику. Злость и обида на больного приведут к неудаче в попытках помочь ему – невозможно помочь тому, кого презираешь.

2. Изучайте болезнь. Вы не сможете помочь, если не распознали у зависимого симптомы этой болезни: – проблемное употребление веществ, изменяющих сознание; отрицание проблемы; ложь; неуравновешенное, бессмысленное, безумное поведение, когда эмоции доминируют над интеллектом.

3. Бросить пить – это не конец лечения, это только начало! Потребность выпить может со временем исчезнуть, но сам алкоголизм – это вынужденное пьянство, т.е. пожизненная зависимость от наркотика. Для приостановления болезни необходимо правильное лечение. Сила воли здесь ни при чём.

4. Intervention. Алкоголики никогда не выздоравливают, если продолжают заниматься самообманом. Говорите с алкоголиком о его болезни, заставьте его посмотреть ей в лицо. Не ждите, что близкий вам алкоголик добровольно обратится за помощью. Не раздумывайте, лечить или нет смертельную болезнь. Предложите возможное решение проблемы, дайте ему шанс. Серьёзная угроза может сработать. Не принимайте лично на себя его отрицательные эмоции и реакции.

5. Алкоголики сами несут ответственность за своё поведение. Каждый раз, когда мы покрываем их, мы «оплачиваем следующую бутылку». Чтобы алкоголик встал на свои ноги - перестаньте быть ему костылём.

6. Алкоголизм – семейная болезнь, она затрагивает абсолютно всех, поэтому лечение необходимо всем членам семьи.

7. Используйте всю доступную вам информацию о помощи - найдите организации, занимающиеся лечением. Алкоголизм – очень сложная болезнь, для её лечения требуется целая группа специалистов-единомышленников.

8. Никогда не унывайте, не оставляйте надежду. Лучше делать что-то, даже если это не помогает и алкоголик не выздоравливает – чем не делать ничего. По крайней мере, вы пытались помочь.

Мы часто слышим о наркотической, алкогольной, игровой, и других видах зависимостей. Но Сейчас все чаще и чаще, стали говорить о зависимости от отношений — или эмоциональной зависимости. Подобное явление присутствовало и раньше (вспомните пословицы "от любви до ненависти" "бьет значит любит"и т.п.). Но в последнее время стало набирать все большие масштабы, поэтому я бы хотел немного подробнее рассказать об этом.
эмоциональная зависимость от отношенийЧТО такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость или со — зависимость, это зависимость от эмоциональных отношений с другим человеком. Со — зависимость может возникать не только между супругами, но и между сексуальными партнерами, детско — родительская пара, и т.п.

Как и при любой зависимости, человек не понимая механизма развития данного состояния, зачастую не признает что он зависим, не отдавая себе отчета в ситуации(поэтому не разрывает отношения). Партнеры просто измотаны своими отношениями, и постоянными разборками, и при этом ходят по замкнутому кругу – от одного выяснения отношений до другого. " Каждый из партнеров имеет так называемую "вторичную выгоду" от таких отношений. Это могут быть и более острые сексуальные отношения после ссоры, и "заглаживания вины" подарками и бесконечное "пережевывание" своих эмоций как друг с другом, так и наедине с самим собой.
КАК выглядит эмоциональная зависимость.

Классический пример зависимости, когда партнеры хотят расстаться, но не могут этого сделать оправдываясь самыми разными и зачастую правдоподобными причинами. И даже если партнеры все таки расстались то без друг друга им становится еще хуже. Или в более мягком варианте в их речи, мыслях, в памяти часто присутствует бывший партнер. Такая ситуация может стать помехой в построении отношений с новым партнером.

Варианты:
созависимостьЛюбовная зависимость от человека, отношения с которым прекратились или никак не могут прекратиться
зависимоть от отношенийЭротомания – зависимость от самого чувства любви, при этом объект чувства не важен, важно просто любить
эмоциональная зависимость от другогоЗависимость, основанная на чувстве долга (женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины)
зависимость от отношенийЗависимость, основанная на чувствах ненависти или обиды, когда связь не прекращается потому что эти чувства не находят своего разрешения (они не могут расстаться даже, если отношения переходят в постоянный конфликт)
Зависимость как результат чувства собственной беспомощности, когда человек ощущает полную подчиненность другому лицу.
ПРИЗНАКИ со — зависимости

признаки эмоциональной зависимостижизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
одновременно любишь и ненавидишь своего партнера ( и вместе невозможно и врозь ни как)
все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
теряешь друзей, связи и интересы

эмоцииэмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

мыслимысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

поведениеповедение человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

зависимость от отношений!!!!!- неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.
ЗАЧЕМ ЭТО НАДО?

Эмоционально зависимый сидит на эмоциях, он питается этими эмоциями из них он черпает "силу".
ИТОГ

— депрессия, невроз, соматизация (появление или обострение различных хронических заболеваний), неспособность построить новые, более конструктивные отношения.
КТО ВИНОВАТ?

Как известно, все проблемы тянутся из нашего детства! Конечно у каждого это свои индивидуальные ситуации. Но в общих чертах для примера можно вспомнить Как относились к любви Ваши родители, их отношения друг с другом, с Вами. Жизненные установки, типа любовь надо заслужить, дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Либо чрезмерная опека со стороны родителей в детстве, невозможность отпустить своих детей во взрослую жизнь и т.п. Повзрослев человек бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Подстраивается под окружающих, ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И так же ведет себя с любимым человеком?
ЧТО ДЕЛАТЬ?

Не нужно жертв!
Подумайте зачем вам все это, почему вы забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что боитесь: он\она рассердится, как родители в детстве, или страшно остаться в одиночестве. В детстве вы больше всего боялась быть отвергнутыми и нелюбимыми, не так ли?
Обратите свой взор на внешний мир, попытайтесь реализовать свои мечты, вокруг вас существует много интересного и полезного, досуг, друзья, спорт, искусства, работа. Реализованные желания помогут вам найти в себе некий стержень. Достаточно простые рекомендации, до которых можно додуматься и самому. Но почему же человек этого не делает, хотя и понимает весь вред со — зависимости. В этом и есть сложность ситуации, что умом понимая всю безысходность отношений, человек продолжает их. И здесь без профессиональной помощи психолога, очень сложно разорвать этот порочный круг, не заменив его на другой вид зависимости типа алкоголя и игр и т.п.

Какие признаки в поведении и самочувствии человека указывают на то, что он загнал себя в ловушку.

Первое, явное, это сигнал, который дают наши эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

Второй сигнал — это мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

Третий сигнал — это изменения в поведении человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

Последний и самый явный сигнал — неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Вы можете прямо сейчас определить уровень эмоциональной зависимости пройдя не сложный тест

Инструкция: Поставьте от 1 до 4 баллов напротив каждого утверждения, чтобы определить степень вашей реакции.
1 — никогда.
2 – время от времени.
3 – часто.
4 – практически всегда.


Я обычно беру на себяответственность за чувства и/или поведение других.
Мне трудно определить свои чувства – счастье, злость, испуг, печаль, волнение...
Мне трудно выражать свои чувства.
Меня обычно беспокоит, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
Я преуменьшаю проблемы и отрицаю или изменяю факты, касающиеся чувств или поведения других.
Мне трудно вступать или поддерживать близкие отношения.
Я боюсь быть отвергнутым.
Я стремлюсь к совершенству и строго сужу окружающих.
Мне трудно принимать решения.
Я скорее реагирую на окружающих, нежели действую сам по себе.
Прежде всего мне важны желания и потребности окружающих.
Я обычно ценю мнение других больше, чем свое собственное.
Мое ощущение благополучия приходит извне, через мнение окружающих или деятельности, подкрепляющей мое благополучие.
Мне трудно быть уязвимым и просить помощи.
Я всегда стараюсь все держать под контролем, или, наоборот, стараюсь никогда ни за что не отвечать.
Я всегда необычайно предан окружающим, даже, если это необоснованно.
Я обычно смотрю на ситуации с позиции «все или ничего».
Я очень устойчив в ситуациях непоследовательных и двойственных.
Моя жизнь – это эмоциональные кризисы и хаос.
Я стремлюсь к отношениям, где я чувствую себя нужным и стараюсь это поддерживать.

Подсчитайте общую сумму баллов.
Ваш уровень со- зависимости:

60-80 — Очень высокая степень со зависимого поведения (Вы нуждаетесь в консультации специалиста в ближайшее время),
40-59 — Высокая степень со зависимости (Ваше качество жизни существенно снижено, Вы это понимаете, но почему-то ничего не делаете… Подумайте о совместной работе с психологом !),
30-39 — Средняя степень со зависимости (Дискомфорт проявляется редко, но достаточно периодично… Проанализируйте свое поведение с точки зрения со- зависимости),
20-29 — Мало зависимая модель (Поздравляю! Похоже, что Ваши отношения осознанные и доверительные. Вы готовы к изменениям, искренны и не уходите от проблем).