Чем дальше, тем реже жалею. Хорошо там, где нас нет, а в прошлом - меня уже нет... Вспоминаю моменты, и приятные, и не очень - но вроде без особой жалости.

Жалеть о прошлом - по моему самое наиглупейшее и совершенно бессмысленное занятие , да еще к тому же и опасное , для меня , как алкоголика .
Впастьв саможалость и самокопание , для меня есть не очень хорошо .
Поэтому я сейчас ни о чём не жалею , а стараюсь таки извлечь пользу из прошлого , путём самоанализа .
Что больше при подобных случаях поступать по другому и получать совершенно другой результат .

Когда в АА пришла, то решительно и бесповоротно простила себя за свое прошлое. Я понимала, что постоянное чувство вины за содеянное будет тянуть меня назад к бутылке.

Бывает, что жалею.
Но чаще за этим стоит осуждение себя, мол, там не увидела, тут проглядела, здесь ступила, вот там профукала...
Путь к избавлению от сожалений о прошлом для меня был такой - простить себя, принять себя в прошлом той, которая была. Та я, тогдашняя, не могла поступать по-другому - не было опыта, знаний, сил и т.д. Тогда я поступала так, как могла и умела. Раскаяние же помогает мне теперь не поступать по-старому.
Ну и понимать, что все это случившееся меня чему-то научило.

Бывают и у меня какие то присупы жалкости. Но сейчас хорошо понимаю,что это так давлеет прошлое.Изменить я могу только свое отношение к нему .Что и стараюсь делать,в силу своих возможностей.

А как же быть , когда тебе при каждом капитальном отношении выяснений любимый муж напоминает о грехах молодости. Хотя , однажды он мне задал вопрос- помогают ли мне встречи на группе... Я сразу не смогла на него ответить. То, что помогают, без сомнений , но вот почему - задумалась... Думаю,что именно потому, что в АА мне не дают забыть о том, что со мной было ... Сейчас я трезвая блоагодаря своему последнему срыву.Когда мне хочется выпить, а это практически каждый день, я вспоминаю то отчаяние , которое испытала последний раз...

В "обо всем" спокойнее, зачастую.. рассудительнее)) - пейзаж(страницы) не так быстро мелькают...))

Попреки "грехами" молодости?
Упреки, да и вообще любую атаку, имхо, не стоит принимать в лоб - больно будет всем..
Я обычно соглашаюсь, подыгрываю.. - да, я такой.. про себя добавляю - был..
Ну а как не согласиться? Ведь было же))
Если есть намерение сделать атакующему больно, то можно еще и посмаковать..)))
Но это обычно не входит в мои планы..
Моя задача - охладить нападающего, дать ему понять - оправданий - не будет..
Пусть тренируется искуству манипуляций.. кх... на кошках(с) ))
"Все что сделал податель сего - сделано по моему приказу, и на благо Франции. Решилье." (с)
Вот такая вот индульгенция)))

pechora

Почему в обо всем, потому что чайник , только учусь и многого не знаю... После последнего срыва был очень крутой разговор с мужем., три часа выясняли отношения каак на поле боя, до победы. Первый раз в жизни высказала то , что хотела и о том какой он за мечательный и о том сколько можно грехи мои вспоминать...Решили жизнь начать с нового листа, пока что получается ... Думаю, что именно с этого момента, когда я перестала быть перед всеми виноватая, началось мое настоящее выздоровление. А муж у меня в самом деле замечательный, через полгода 30 лет нашей свадьбы

При напоминании моих грехов мужу всегда говорю, что я благодарна за то, что он помог мне оттуда выбраться и сразу же признаю да я больна, но в тот же момент говорю, что дальше в свое выздоровлении я иду сама и чтобы он мне не мешал выздоравливать,и тормозит вот такими разговорами мое выздоровление. Так как сам является больным человеком и не хочет выздоравливать, хотя я ему говорила, что он болен тоже, но он говорит, что он не болен, а больна только я, это его выбор я его уважаю. хочет человек вести бессмысленные разговоры пусть ведет, это его право. Тут возникает вопрос почему ты так реагируешь, что задето в такие моменты в тебе? Тебя не должно волновать что он думает о тебе и говорит? Это его право, а твое дело понять какие недостатки у тебя есть, чтобы разобраться почему ты так реагируешь. На первых порах выздоровления помогало одно высказывание, что в самую последнюю очередь мои изменения заметят мои родственники.

Раньше я часто жалел о прошлом. Вернее мне стыдно было за то, что вел себя как дурак. Это трезвой жизни касалось, т.к. пьяную списал на болезнь и пес с ней. Потом понял, если мне стыдно за свои ошибки, значит, я умнею и расту. Как только я стану доволен собой, это будет означать, что я перестал расти. Это плохо, т.к. если не продолжить движение вперед, то покатишься назад. На месте устоять не удастся.
Резюме: жалеть о прошлом - это нормально, если понимать, что это показатель моего роста.

Иногда , вспоминая свои поступки в пьяном виде, я испытываю пронзительное чувство стыда. И оправдания, что во всем виновата моя болезнь, меня мало успокаивают. К сожалению, я не могу изменить своего прошлого ( а хотелось бы!), но я могу не повторять своих прошлых ошибок, во всяком случае, таких, которые вызваны моим пьянством. За некоторые вещи до конца я себя простить не могу и, наверное, не смогу никогда. Я могу только смириться с тем, что это уже было в моей жизни и могу делать 9-й шаг. А дальше - пусть ВС решает, что со мною делать, я готов ко всему. Думаю, у меня еще есть шанс на изменение своей жизни в лучшую сторону, нужно только его не профукать. Самая малость, которую я могу для этого сделать - это остаться сегодня трезвым. Спасибо.

я жалею,что вышла замуж за первого мужа,а еще больше за второго.хотя понимаю,что уроки эти мне в пользу пошли. Сейчас с третьим живу(нерасписаны) и сделала вывод-ну неприспособлена я к семейной жизни

Думаю, жалеть о прошлом, как минимум глупо, ведь прошлое изменить невозможно...
но свои будущие поступки мне обязательно нужно совершать с прошлого,
иначе прожитое время действительно становится прожитым впустую...
вернувшись в прошлое, я начну менять события...эффект бабочки налицо...
и как я сейчас бы (и где?) приобретала свой нынешний бесценный опыт трезвой жизни? и трезвый ли?...

Я невольно возвращаюсь в свою прошлую жизнь ассоциативно, т.е. независимо от моего желания. Раньше я думала так: вот если бы сейчас то-то и то-то произошло, то я сделала бы или сказала бы так-то и так-то, а потом понимаю, что при всех тех стечениях обстоятельств, всё равно я натворила бы косяков. А ещё всё же есть судьба, рок и то, что совершенно не зависит от меня. И я успокаиваюсь- знать судьба такая и зачем-то мне надо было всё это прожить. Другое дело, какой опыт я из всего пережитого извлекла, стала ли хоть немного мудрее.

Жалею только об одной вещи - что не общался со своим отцом

И да и нет. Жалею, что много времени потрачено зря, в поисках несуществующего в этом мире.
Но , так или иначе, все попытки жить и чувствовать были всё-таки достаточно искренними, в основном.
Поэтому, ничего зря не пропало.Всё в сердце.

Я тоже о многом жалею из прошлого.
Вроде понимаю что изменить нельзя но ничего поделать не могу.
Иногда так захлестывает.....

Очень стыдно за многие вещи За грязь, случайный секс, с ужасом вспоминаю, как перед работой выпивала коктейль и шла в офис, сколько лжи было.
Теперешняя профессиональная деятельность напрямую связана с моей репутацией, и не дай Бог когда-нибудь кто-нибудь из прошлой жизни встретится сейчас или узнает меня, или даст "рекомендации" кому-то из клиентов...
А вот жалости или сожаления об упущенных возможностях почему-то нет. Как ни странно, во время употребления я делала больше, чем сейчас. Чувство вины было двигателем прогресса. Неделя запоя, потом три недели вкалываний, учебы, книг, внутреннего замаливания грехов. Сейчас почему-то совсем нет сил на это.

Привет!
Я кое о чем всё же жалею. Меня долгие годы мучил вопрос:
зачем Бог послал меня к этим невозможным людям?

Но изменить в своем прошлом я ничего не могу. Могу изменить только своё отношение к этому.


ВСЁ это можно почитать в МОЕЙ ИСТОРИИ в низу страницы.
Спасибо! Я трезвая!

Не жалею абсолютно. Это моя жизнь, это мой жизненный опыт и мой путь по жизни. Я не могу забыть и отказаться от своего прошлого. И этот путь меня привёл к тому, что я имею сегодня. Трезвость. Толику благоразумия. Желание выздоравливать и дальше. Я стараюсь применять принципы нашей программы во всей своей жизни здесь и сейчас. И эти принципы меня учат, что сожаление о прошлом не поможет мне ни в чем. Осознать свой прошлый опыт, отрицательный или положительный, понять его, сделать выводы, вот что я стараюсь делать со своим прошлым..... Один очень добрый, умный и хороший человек мне как то сказал: - "Не столь важно как человек начал свою жизнь - важно как он её закончит".... К тому же по моему пониманию - жалость вааще чувство нехорошее, оно унижает того, кого жалеют... Сочувствие, сострадание, соучастие - на мой взгляд куда как благотворнее жалости....Не хочу унижать себя жалостью своего прошлого

После 1го шага меня вогнало в такое дикое чувство вины за прошлое, что досих пор пытаюсь из этого вылезти...все плохо там, в моей прошлой жизни...спасибо за опыт других, мне он оч помогает..))) стало намного легче..все знаю и понимаю, но пройти все это могу только я сама...никто за меня это не сделает /а жаль! /...учусь жить здесь и сейчас...строить все новое...получается...

Сейчас не жалею о том, что было. Это мой бесценный опыт, который меня привел в мое сегодня, где я счастлива. Через шаги надеюсь, что возмещу ущерб нанесенный другим.
В моем сердце живет благодарность ВС за мое сегодня.

помню о том, что сделала не так, недолюбила. недодала- об этом СОжалею.. т.е. не впадаю в жалость к себе, но стараюсь исправить в настоящем.. и то, что знаю сейчас , благодаря прошлым ошибкам -это страюсь применять ..
не устаю просить прощения перед теми, кому уже не могу восполнить "пробелы", прошу ВС дать мне возможность исправить то, что ещё можно..

Не жалею о прошлом, потому что жаль время сегодняшнее на это бессмысленное занятие тратить. За глупости, за гадости, за безрассудные поступки, мне удалось себя простить. Иногда близкие в ссоре могут напомнить о моих косяках. Могу разозлиться из-за этого. Ну, как же! Я ж себя простила, а мне пытаются напомнить, что я такая-сякая была. Потом напоминаю себе, что я то меняюсь, а близкие не ставят перед собой такой цели. Но раз я себя простила за прошлые косяки, то зачем мне обижаться на человека, который мне напомнил о тех вещах, которые я отделила от себя и отпустила? Значит, они цепляют еще. Значит, не до конца простила и есть над чем работать. Благодаря программе, я даю все меньше поводов близким напоминать мне о прошлом. Я меняюсь и мир меняется.

Мне за многое до сих пор стыдно. .. ..За многое-- больно ...но жалости нету ..
Если бы мне предложили вернуться в молодость , я бы отазалась ...

Я себе очень нравлюсь , нынешняя, а меня сформировало именно моё прошлое.

Золушка
+1000
Я долго жалела сначала, что бросила институт и уехала с наркоманом за тридевять земель, потом, что позволила ему над собой издеваться( как теперь понимаю, не ему, а его болезни), потом, что бросила еще три института, что вышла замуж, что не туда переехала, что пила много, что, что... Потом меня уже саму достало мое нытье и я начала пытаться. И получилось, и лучше, лучше, я чувствую свой рост. И без всего пережитого его бы не было. Поэтому, все что я могу сделать с пережитым- извлечь опыт- эмоции, которые я испытываю, в т.ч. и жалость, только задерживают меня в старом. Типа, спасибо, но до свидания


Более того, я все больше и чаще благодарю свою ВС за каждый пережитый мною момент от первого вздоха до этой секунды и за каждую веху моего пути

Раньше часто представляла себе сценарий такой жизни, которая, по моему мнению у меня должна была быть. Даже где-то читала, что это психологическая коррекция прошлого. Т.е., мысленно возвращаться и исправлять ошибки, с тем опытом, который приобрела к тому времени. Что-то получалось, а что-то нет. Иногда, когда дело доходило до каких то событий, в мыслях я заходила ещё дальше, чем совершила в прошлом. Например, пытаясь с кем-то помириться, я благополучно отправляла его на тот свет. Наверное, ещё не нажила достаточно жизненного опыта.
Так вот сейчас я говорю себе, было, значит так надо было, что б научить меня, балбеску, чему-то. А назад не хочу. Наломала бы тех же дров с теми же мозгами.

А я ужасно вот жалею... О куче вещей... Даже не связанных с алкоголем... и когда вспоминаю - то ужасно переживаю... что надо было сделать так-то и так-то... и не случилось бы вот ничего... Ужасно горюю... просто зубами скриплю и слезы на глазах... от бессилия...

Martina
Когда я начала учиться жить здесь и сейчас, у меня стало получаться не испытывать боли к своему прошлому. Ну и работа по программе очень помогает.

кто жалеет, кто нет....

как-то вот эти слова не ложаться мну на душу...

вот ненавижу, совсем другое дело! пожалуй это больше подходит... и не себя, а именно жизнь, людей обстоятельства, ВСЕ! да и нынешнюю пожалуй тоже... а что я сделала за год трезвости? да них...я! сидела в нете целыми днями и жалела себя несчастную... а все потому, что жалко было... теперь я это слово из лексикона выкидываю к черту! пусть лучше ненависть, она хоть на какие-то действия спогвигнуть должна (по идее...)

ИМХО

Золушка, хихик, ну ненависть к прошлому может вполне обернуться любовью к настоящему))))

как изаестно от любви до ненависти один шаг

<ИщущаЯ> Ну и то же верно. Ведь попади мы в другие обстоятельства, среди других людей, то это была бы уже совсем другая жизнь. Я тоже думаю, что если бы моим родителям было до меня хоть какое-то дело, если бы можно было поделиться с ними, и они могли дать хороший совет, многих бед со мной могло бы не произойти. Ведь с 14 лет я живу совершенно без поддержки. Это конечно длинная история.И не в этой теме её обсуждать. Я никого не хочу обвинять. Просто всё же до сих пор за многое обидно- ну почему это выпало именно мне, почему никогда не было в жизни легко, а я была слишком наивной, сейчас могу сказать, даже недалёкой девочкой, девушкой, женщиной. Но, я была такой, а не другой, поэтому случилось всё, что случилось.

Юрий строгинский
с заборчегом типя

pups, а жалость это позитив, чтоли?

Ир,я вообще жалею о том,что меня выпустили в жизнь.А что,ни у кого нет таких мыслей?
Зачем,я алкоголик родился и т.п. Давайте все дружно скажем,что мы выздоравливаем и ни о чем не жалеем...

RingoStarr

Альтависта а я даже рада , что я алкоголик- так бы и не узнала может ничего..
научишься- захоти и попроси

Лися
juliaM
Знаете,я даже не хотела заходить сюда со своими соплями.Что людям портить настроение.Спорить смысла нет.Каждый при своем мнении,сорри..

Я так думаю,что лично для меня жалеть о прошлом,так же как и мечтать о будущем противопоказано,слишком уж фонтазия бурная,и очень уж человек я настроения. Всё хорошо и воспоминания хорошие,а настроения нет,одни обиды в голову лезут. Сейчас не пью и кажется,что и не пила никогда,вот как не со мной всё это было,только по опыту знаю,что одна рюмка и этих 3лет,как не бывало. Я не очень понимаю как это происходит,да и не особо парюсь. Мне ясно одно,мечты и воспоменания уводят меня от настоящего,я так от правды бегаю.

Не жалею ни о чем. Все случилось именно так, как должно было случиться. Иначе не могло, чтобы я там не говорила и не оплакивала своих грехов и ошибок. Только все пережив, я могла осознать свою жизнь, прийти в АА и понять, что моя корона - это иллюзия, а я ничего не стою. Все, что у меня есть - мне дали свыше, а теперь надо отрабатывать: нести добро, дарить, отдавать что-то и т.д. Без прожитых ошибок, понимание всего этого не пришло бы. Всегда жила как на витрине - чтобы всем понравилось - душе мало внимания уделяла. За все, даже за самое ужасное, простила себя - это было свыше предназначено - теперь разгребайся и отрабатывай...

жалею...однозначно жалею...10 лет в сортир...3 брака...здоровье...ребенок и родители сильно пострадали...сейчас начинаю поднимать деловую сферу, а могла бы на этом уровне быть уже лет 5 назад...очень жалко....но принимаю...потому что все произошло именно так и никак иначе

Альтависта
Думала над этим не раз. Ни о чем не жалею. Не было бы сейчас меня, еслиб гладко, да сладко все было. Все что не делается все к лучшему! Не знаю я людей у которых всегда все хорошо или всегда все плохо. Ошибки все делают, это опыт хоть и не простой
Давно смотрела фильм (не помню названия), так вот конец меня шокировал,не складывалась у парня судьба, очень он старался, но не одной мечты своей так и не осуществил,(думал что это не честно, неправильно, не так он должен был жить) только в конце у него ребенок одаренный родился! "все по честному, если не мне так ему".
Буду стараться, чтоб мои детки моих шишек не набивали! (Меня некому было учить)

И вообще есть высказывание Юлии Джум (нетрадиционная психология)

ПОКА Я ЖИВ ВСЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

первые шажки мы к этому делаем

Гость_Диана
Первый раз слышу эти слова. Спасибо!

Все, что случается у меня, все к лучшему!!! Проверено. Но только это стало мне доступно в АА, где я учусь извлекать урок из опыта.

Гость_Диана

СВВ
Да, к лучшему! давно знала, что я алколик - незнала что с этим делать. Этот сайт стал для меня катализатором,(не пью несколько денечков, но главное не тянет) сама не поняла как попала сюда(никогда таких мыслей не было), благодарна всем кто поддержал меня в первые минутки.

venus_81
в прошлом мы помним только, то что хотим помнить. склонны его преукрашивать, изменять, подгонять под события настоящего. Но это только опыт и не более. У меня стоооолько было в нем! Когда вспоминаю жуть. Как несколько жизней прожила, и везьде была разная. И сейчас я тоже другая, потому и на прошлое смотрю как-бы со стороны, как на кого-то другого. Где-то жалею себя, где-то понимаю, по-другому было бы хуже. Для меня это только ОПЫТ.
За последние 4 года многое изменилось к лучшему, и только сейчас поняла, что беречь это лучшее надо исходя из прошлых ошибок.

Гость_Диана
тем не менее упущенные возможности и потери и причиненный ущерб в пьяной жизни мне жалко...

я честно жалею. вернее сожалею. не виню себя правда. все делал искренне. искренне пил и заблуждался. искренне болел
поскольку, как многие алкаши, я обанкротившийся идеалист, то с детства готовил себя к жизни. хорошо учился, спорт и все такое. главное дико настраивался. в вузе был оч серьезным. да и работать потом также начал. карьера пошла стремительно. но я был готов к этому. в роду было много предков "ответработников" (улицы всякие у нас названы), соответственно меня и братьев так воспитывали. брат тоже повторил мою судьбу. быстрый старт был прерван... потому как наступили на стакан. родители до сих пор в шоке.
мне еще повезло. моего поколения полегло немерено от пьянки и 90-х. я даже в программе. от этого очень рад. и брат тоже трезвый. но почти 20 лет выкинуто. это факт. и я не буду кривить душой. но с другой стороны рядом сплошь и рядом те, кому еще хуже досталось. поэтому стал приходить к выводу, что ломка жизни и судеб наверно у большинства людей. важно выжить и продолжать жить.
сейчас одна цель прожить оставшиеся годы нормально, по человечески. а насчет своей судьбы я еще со своим Богом поговорю. обсужу все. время есть.

venus_81
Не знаю что сказать.... Мой 27-ми летний мозг отказывается воспринимать информацию, что возможности упущены.

Жалею ли я? А смысл? Могу ли я что-то изменить в своем прошлом? Нет. Вот и нет смысла подпрыгивать.

Гость_Диана
хм.. твой 27летний, а мой 35-летний также отказывается это воспринимать...

между прочим, я сказала, что я прошлое ненавижу, но я не говорила, что я о нем сожалею
нифига я о нем не сожалею! вот еще! тогда так классно было (ну лет до 25) и люлей почти не получала))) хотя уже и потери памяти и запои - все как положено порядочному алко
да и неприятности без обид вспоминаю... ну порезали мну, дык за язык же - нех пи..ликать))
только опыт! трезвая-то его не повторяю, т.е. учитываю... а вот как нажрусь... ой-ой-ой.... все повторяется один-к-одному только хуже...
О, как Мыкола сказал, по спирали....(((
превед Никола, кстати

<ИщущаЯ>

RingoStarr, как-то вот не придавала особого значения к словосочетанию СДЕЛАТЬ ВСЕ
спасибо, показал

Альтависта, угу, согласна...

<ИщущаЯ>You're welcome

Гость_Диана
вторая строчка не типе, а всем , типе лично только первая

---

Спустя 2 минуты <ИщущаЯ> написал(а):

---

RingoStarr, попрошу (на будущее) не применять ин.языки)) а то я ими не владею
пока в гугл зайдешь, скопируешь, переведешь (здесь-то я только второе слово знала )

Я исправлюсь

Знаете, ребята, все ваши рассуждения очень многое мне помогли понять.Оказывается , я не очень-то и сожалению о том как прожила свою прежнюю жизнью.Да , какие-то моменты типа а что было со мной не припомню никак, только помню, что стены с обоями... , и можно было бы чтобы их не было... Но потому я и есть АЛКОГОЛИК, любящий праздную, разгульную жизнь.Это потом уже становится далеко не весело... А в школе я была почетным корчагинцем, был такой Николай Островский/ Корчагин/. Так вот, его девиз был -- ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ЗА БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИТЫЕ ГОДЫ!!! Вот по этому девизу и я живу!!! А МОЛОДЕЖИ ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ, любите ЖИЗНЬ и берите от нее максимально все возможное , только не забывайте, что на некоторые вещи у нас ТАБУ!!!

Чем отличается "курилка" от " обо всем"..Леша, вопрос к тебе.

а вот меня именно зацепила фраза "сделать все!" поэтому я пошел в программу. хотя страшно был далек от ее принципов. страшно себя переламывал-идти на группу. для меня общаться с незнакомыми людьми это нонсенс . да еще с людьми из других групп (бомжи, урки, менты ). я с братом-то раз в пятилетку общаюсь, а тут такое. жить захотел. поэтому все не все, но стараюсь.

venus_81
Иногда посещают мысли, а что же дальше - вырастут дети, а я?(тоже о возможностях упущеных )
Машина, разводы это упущенные возможности?
А сейчас выбрать мужа что мешает?
Мамы сильные личности, я уверена она рада что у тебя все налаживается и многие беды взяла бы на себя. (Как дважды мама говорю)
Тоже развод был! (Какое счастье что вовремя!)в институт дважды сама поступала, дважды бросала.(сейчас понимаю не туда шла) с должностью я думаю тоже неизвестно как былоб, я в свое время уволилась потому, что поняла что расти некуда, тупик. нужно ли оно мне?
И машины сейчас у меня нет, пока удобней на такси.

Не думала, что вовремя все произошло, можно пол жизни в масле прокататься на крутой такче и с алко, а потом бах... и сдохнуть, так и не поняв в чем причина. А еслиб не пила, уверена ли что всебы делала правильно?
если бы, да акабы,могло быть хуже. главное что сейчас вокруг! Немножко наоборот у мя получается, чем больше налаживатся стало, чем чаще посещали мысли о том что надо бросать алко, пока не профукала все!
Все что случилось, все случилось к лучшему! Что ты хочешь душевного благополучия или (мужа и машину) Будет и то и другое, главное перед собой

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды Гость_Диана написал(а):

---

быть честной

Диана Форс
выбрала я...но ребенок же живет не с родным папой...с которым я была с 19 лет)
я не думаю что своего любимого сейчас люблю меньше, чем папу ребенка...но ту любовь мне жалко...она была чистой и я реально доверяла человеку на 100%

можно бах...а можно и не бах...может быть делала правильно, а может и нет...тут 50 на 50...у меня есть и душевное благополучие и машина и любимый...НО...я знаю какую сумму я пропила, какие встречи и перспективы роста я пропустила, каких людей (полезных) я оттолкнула и т.д. и т.п.

я не занимаюсь самобичеванием-ах сука я сука, пойду повешусь...просто я могу спокойно анализировать что я прощелкала в синьке, чего я лишилась и уже никогда не верну из-за пьянства и т.д.

честно-синька ломает жизни и души...