У меня это выразилось в том, что я впала еще в одну зависимость.
Потребность испытывать острые или хотя бы просто сильные эмоции вылилась в то, что теперь у меня дома живет 15 зверей (нет, щас больше, надо будет посчитать).
Сублимация чистой воды.
Вообще, я поняла, что приучить себя к ровному, спокойному состоянию души и тела у меня не получится.
Мне нужно искать, на что направлять необходимость испытывать эмоции - видимо, в сторону творчества надо двигаться.
Было б денег побольше, тогда вопросов бы не было - пяток-десяток детей и все в норме было бы!

Я это состояние определяю как нехватку адреналина. Я адреналиновый наркоман. Когда у меня адреналина в крови выше нормы, когда я испытываю постоянный стресс, у меня возникает ощущение, что я живу. В спокойном состоянии ощущение ,что я живу, теряется. Вот такая болезнь. Со временем, когда меняются жизненные ценности и на первое место среди желаемых состояний выходит душевный покой, необходимость в стрессах и адреналине отпадает.

У меня такое было результатом смирения в программе.
Потом научился не путать смирение с малодушием, и дела пошли на поправку.

Когда ничего в жизни не происходит, я начинаю реализовывать то, что откладывала в долгий ящик. А так я не поклонник драмы, мне главное в цинизм не впадать.

Первые пол года трезвости я ощутил тоску, ходил на группу и каждый день было однообразно и скучно. Подперло так, что начал работать по шагам, из-за боязни сорваться. Работая по программе пришло понимание смирения и душевного покоя. Считаю нужно время разобратся в себе и в своих возможностях. Сейчас у меня много друзей, новая должность на работе и другого положительного. Что ВС делает все к лучшему.

Когда мне становится скучно, жизнь течёт как набор одинаковых действий, это не есть состояние покоя... Но это говорит мне о том, что я просто не фига не делаю из того, что нужно... не вожусь с новичками, не занимаюсь уборкой в квартире, не работую в том объёме, в котором надо... то есть ленюсь просто напросто)))
Начитавшись разных книжек я вывела для себя понятие стресса. Стресс это нормальное человеческое состояние. Вставание из кровати это стресс... передвигание ног в ванну -стресс, выйти на улицу-стресс.. И я перестала париться... Адреналин просто необходим, что б мочь делать)) хоть что-то.
Опасен дистресс, а вот зашкаливающие ситуации я разбираю с помомощью методов предлагаемых АА.

Мне покой не интересен.. Я наверно адриналиновый наркоман.. Качели.. Да и не интересно мне когда спокойно.. Драмы не не хочу, но вот в компульсив могу впасть.. А после компульсива усталость..

" я неосознанно провоцирую скандалы или стычки. В основном в семье. "

Я в семье всегда была "главнокомандующей и всезнающей". Мужу не давала и слово вымолвить, что не по-моему - провоцировала скандал.

Не знаю что со мной случилось, но на сегодняшний день раздражаюсь лишь когда физически устаю.., а в отстальном, чувствую, меняется мышление.. Я стала спокойнее, терпимее...меня это радует-)

Как интересно все это. Наше подсознание подпитывает наши дурные привычки и скверные характеры. Я даже заметила за собой, что на сексуальном уровне у меня с мужем все ярче после каких-нибудь встрясок. Вот когда все нормально, то не зажигает как-то, а когда душа мечется-то и муж желанней. Работать не переработать мне свои изъяны характера. А может просто смириться и осознавать эти процессы?

Alky
Я думаю что такие завороты сознания присущи не только алкоголикам.. Драму можно сделать изо всего, даже из подаренных цветов.. И есть такие любители "Драмы"... Смиряться? Ну если это не приносит неудобств, наверно можно и смириться..

Я из своей жизни пыталась сотворить хорошую драмматическую роль...Даже , думаю,что мне это почти удалось...Но в финале , я должна была скинуться с 10го этажа, или повеситься, или (что , собственно, я и готовила себе) взять гамм гера и вмазать за раз...Хорошо, что эти роли пишем не мы!!!!!!!!! Мне не дали дописать и забрали перо...Их пишет Бог...И спасибо ему за то, что Он решил дать возможност написать её мне с нового белого листа...

Я драмы не люблю, даже ругаться не могу с кем-то - мне смешно становиться. А вот со скукой борюсь по разному, в основном при помощи интересной литературы или каких то других занятий.

Спокойно заниматься своей жизнью, чтоб было время и деньги на детей и жену. Улучшать быт, место обитания, изучать свои ошибки-превращать их в опыт для того чтобы не допускать их в оставшейся жизни-по возможности естественно. Сомнительный адреналин от выяснения отношений кто главней и правей-увольте. И во время этой своей жизни дать возможность реализоваться близким людям для выявления их лучших качеств вот чего хочу. Наверное прозвучало не искренне, но именно так сейчас Я себя ощущаю. По настроению бывает всякое:да зачем эта мутота мне на старости лет-дети, сложности семейной жизни? Но это уже есть и помолившись ВС и набравшись терпения снова за свой плуг-орало, перекованное из меча.

Интересная тема какая. У меня больше года трезвости, и вот я начинаю осознавать, что хочу начать менять свой образ жизни. Т.е. не просто работу сменить, или место жительства. А именно начать по-другому жить. Путешествовать. Заниматься творчеством. Ходить на курсы режиссерские. На тренинги личностного роста. Общаться с людьми из других стран. И все это я хочу делать не одна, а со своим любимым человеком.
И мне тяжело это осознавать, я много трушу. Потому что сейчас у меня совсем другое существование - пятидневка, вторая работа по вечерам, группы, консультант, учеба по субботам. Насыщенно, но я не получаю как мне кажется того, чего хочу. Я недавно вспомнила, что мне 25, и мне стало смешно - я живу как не знаю, сорокалетняя что ли, а зацепка за деньги такая, как будто у меня трое детей по меньшей мере...
Я не хочу драмы. Могу подсесть на деструктивное поведение и потянуть жилы из любимого человека, поныть о преградах между нами и прочую муть. Устраиваю драму в стакане воды, а потом мучаюсь виной. Но я хочу стремиться к другому.