Сегодня на собрании темой был 3-й Шаг.
Услышала наконец то, чего никак не могла сформулировать - меня с детства настолько приучили к мысли, что "рассчитывать можно только на себя" и что я по жизни всегда "должна" и "обязана", что я не умею принимать помощь, не умею просить о ней, не умею положиться на кого-то. Не говоря уже о том, чтобы препоручить.
По факту я живу прямо по законам тюрьмы: "Не верь, не бойся, не проси".
Это ужасно.
Но хорошо, что хоть поняла.

А еще я увидела, что я постоянно все режиссирую, до чего дотрагиваюсь - это касается и работы, и дома, и друзей... Постоянно командую, а даже если не командую, что все равно все таким образом выворачиваю, чтобы все играли заданные мной роли. Манипуляции мои, оказывается, никуда не делись. Буду за этим следить теперь очень внимательно.

Сегодня я пришла к новому пониманию.
Одна из моих болячек - ревность, особено к женским друзьям мужа. Никогда не хотела его разделить с кем-то по каким-то не было причинам.
А корни ревности - низкая самооценка, я не достаточно хороша, умна для него.
С тех пор как пришла в АА, работаю над этим, и сегодня понижаю плоды

Настолько повысилась моя самооценка, что я больше не искалываюсь от мыслей, что другая женщина может быть для него интересна, и я готова его разделить с другими.

Плоды - я намного спокойнее и счастливее, и наши с мужем отношения улучшаются с каждым днем

Сегодня я думаю о том,что раньше я всегда считалась с тем чего я хочу,а сегодня пришло понимание,что я думаю о том,что будет для меня полезно.

Размышляю на тему жадности..
Сижу и жалею что купила ботинки для гор, а сама в горы не иду.. Вот, думаю "лучше бы купальник купила"..
Жадность.. 3 тысячи.. 1 поход на рынок.. Третий день жалею..

А я не знаю, что происходит в моей жизни...суета одна.. И вроде всё надо... Но духовный кризис какой-то... цель какая-то маленькая... на старость домик дачный обустроить... хочется... но не захватывает...

Сегодня ощущаю бесполезность выздоровления. Стремлюсь к духовному росту, но всё равно обречена. У меня только отсрочка, а вырвать этот змей навсегда из себя не получится никогда. А если нельзя вырвать, то не получится быть такая, какую хочу

FatCat
Я, бываю, понимаю, что мои шутки - злые. Я - учусь.

Алена*
это штука называется "горячий стул" ! я тоже прошёл через подобное...мне это здорово помогло понять,что люди вокруг меня это не враги и мне стоит доверять,а не отвергать!

Артверблюд
На Весвало - тоже есть. Но, как и в жизни, - Либо Враг поймет, что Ты ему друг, либо - как сказал Кот - надо резать по живому. Хороше, если - не до смерти. А, там - как пойдет. На то и стрелки, чтоб - объясниться, но не всегда они кончаються хороше. А, приводить примеры - наживать себе новых врагов. А, кто мне враг?... Тот - и сам знает.
Вот и все.

А в моей жизни ничего плохого не происходит, хотя может и есть что-то, но уж очень мелкое и на фоне основных событий не имеет значения. Да и я сложа руки не сижу, вот закончу одно благое дело, сразу другое начну Очень интересно жить

P/Enot

Артверблюд
Не надо выдергивать цитату. Я же там и чего-то еще говорил?
Хотя - диньнь, динь, - многи подходят.
Тебя, не имел в виду.
Простите, токо - не к Верблюду. Он, говорит - по сути, но многого - стесняется.

---

Спустя 5 минут, 51 секунд P/Enot написал(а):

---

Сегодня была на собрании по БК.
Очень душевно, как и всегда.
Очередной раз убедилась, что АА - это мое и мне нужно и полезно. Даже в те периоды, когда мне кажется, что мне АА не нужно.

Сегодня стою на голове. Может быть, в мозгах что-нибудь прояснится

Сегодня думаю что во мне есть что-то "божественное".. Вчера была готова признать "что не Бог", но справилась..

Сегодня в Одессе традиционная ЮМОРИНА.
Последний раз на нее ходила 15 лет назад,уже сын ходит.Будет вечером рассказывать,что нового в этом году придумали.

Сегодня поняла, что мои эмоциональные качели - это пробуждение моих спящих чувств.. И говорят эти качели лишь о том, что я жива!!!
Раньше я все-таки была сильно "заморожена"....

Удивляюсь своему приподнятому настроение, иногда чувствую себя из-за этого идиоткой, но это недолго, в конечном итоге - лучше поддерживать положительный настрой, чем впадать в хандру. Главное в голове четкая мысль, что все решается, нужно только время и терпение.

Сегодня я красавица!
Хотя ночью не сдержалась, выкурила несколько сигарет, но все равно я намерена не оставлять попытки бросить курить.
Настроение хорошее. Жрать хочу. По-моему это уже стало привычным.

А я сегодня получила акт на землю и стала полноправной хозяйкой 6сотового,яблоневого сада и вагончика на нем.

Приснился сон, в котором я была в той, прежней жизни.. Эмоции те, что были когда я пила.. Брррррррррр..
Сделала вывод, что сейчас я эмоционально чувствую себя в разы лучше..

Сегодня солнышко и после непонятного сна не осталось ничего.
Вес, наконец-то четко идет вниз!
Возрастает уверенность в себе!
Позитифф!

А у меня периодически гуляет самооценка. То она выше крыши, то ниже плинтуса.
И каждый день иду на работу со страхом: а вдруг я там чё-то натворил и меня выгонят? Раньше меня дважды выгоняли за пьянство - страх остался.
Вообще, побаиваюсь завтрашнего дня: всё идёт хорошо, а вдруг завтра случится большая жоппа (с двумя "п")? Новый день наступает, а жоппа не случается. И так каждый день...

Сегодня поняла что я вполне самодостаточная личность.. Что я могу и хочу жить без маски..
Что я не доллар чтобы все меня любили, но и не копейка чтобы меня швыряли..