Несколько дней не писал, вот, появилась потребность излить накопившиеся мысли в форум.
Пишу я как всегда огромный трактат, и как всегда сам уверен, что довольно бредовый трактат, но не писать не могу.

Я Алексей-алкоголик, который не пьёт уже.. ..около недели.
Вот начать свои мысли я хочу как раз с этого около. Я несколько дней размышлял стартануть ли мне свой счетчик на форуме,и пришел к решению, что нет, не стартануть. И вот почему - я ведь не пью только сегодня, а про завтра и вчера там ничего не сказано. А счетчик - это моё вчера, а мне всё-равно пил я вчера или нет, я сегодня не пью. Была поначалу мыслишка, что счетчик поможет мне в трудную минуту, мол захочу я бухнуть, посмотрю на счетчик, а там уже год, и я передумаю, чтобы счетчик не обнулять. Но что-то мне подсказывает, что если накатит, то я про него в последнюю очередь вспомню. Нельзя бухло внешним фактором ограничить.

Теперь про группы АА. Я сходил на группу. И принял решение сходить еще раз. По тому же принципу, что и не пью сегодня. Нет решения ходить туда еще три раза, или еще год, или до конца жизни. Просто схожу еще раз.
Зачем я так решил? А по двум причинам, которые мне сейчас кажутся достойными. Во-первых в моей трезвой жизни появилась такая вещь, как свободное время, и самое тупое, что я могу с ним делать - это тратить его на размышления типа "А не выжрать ли мне винца с водочкой" лежа дома на диване, а во-вторых что-то мне подсказывает, что если на меня кризис навалится злобный, то за поддержкой надо туда идти.
Я ни черта не понял в программе 12 шагов, ну то есть умом-то я понял, а на душу не легла. Вот взять допустим первый шаг, я должен бессилие перед алкоголем признать, а я его и признаю и не признаю. Я его признаю в том, что если я первую стопку изволил откушать, то один чёрт ведает где я завтра окажусь и в каком состоянии. Могу на работе и вполне здоровый, а могу и на хате на какой-нибудь пьяный в сраку. Тут я жизнью не управляю, значит тут я бессилен. Но с другой стороны мне ж алкоголь постоянно нашептывает - "выыыпей, ну выыыыпей", а я ему такой "пошел ты в ж..у", и он ничего сделать не может, ну об этом далее. Значит тут я не бессилен. Я поначалу попытался подумать о втором шаге, потом плюнул на это дело, пока сам себе не скажу, что первый шаг таки да, сделан, то нехрен дальше задумываться.

Теперь от трезвой жизни. Пока она удается. В принципе весь теперешний маневр(то есть попытка начать трезвый образ жизни) у меня получил старт с того, что я внезапно осознал - Бл%, да я же кажется знаю, как мне жить трезво, у меня есть план. То есть изначально бросая водку(я тогда еще не знал про только сегодня, я сначала перестал пить, потом нашел в сети информацию об АА), я уже знал, что первое, что я должен сделать - попасть в бесконечную движуху, то есть всё время чем-то заниматься, развлекаться, делать всё что хочу, и если я на этом поймаю волну и войду во вкус, то я соскочу. И вот по этому плану за неделю я выхватил бесконечное количество позитива. Первое, это такая приятнейшая мелочь, я обрел бесконечную мобильность, у меня есть автомобиль, и раньше я мог им пользоваться исключительно время от времени по понятным причинам, сейчас же я могу в любой день, хоть в 3 ночи сорваться на какую-нибудь интересную движуху. Конечно раньше было такси, но это совершенно не то. Ибо даже для поездки на такси нужно не валяться под диваном пьяным в щЩи. Второе. Я лет 7 не был в театре, потому что идти в театр пьяным или с похмелья - полная хрень. В пятницу я сходил на Лебединное озеро. Ребята - это кайф! Постановка - так себе, ну и хрен с ним, бл% чего я себя лишал эти несколько лет. Жалко только что уже лето и скоро конец сезона, много походить по театрам не успею. При этом при всём я не перестаю тусоваться в моих любимых пьяных компаниях и это крайне забавно. Мне интересно буквально всё, это совершенно новый взгляд. Я рассматриваю людей с совершенно другой стороны. И искренне веселюсь с ними. Вчера, благодаря своему огромному признанному всеми опыту , работал "дегустатором" водчеллы, мне давали понюхать бутылку, а я говорил дрянь там какая-нибудь или хороший продукт, ни разу не ошибся
Да, чуть не забыл, я успел сделать кучу всего по дому, раньше приходя с работы я начинал пить пиво или что покрепче и с первой бутылки/стопки наступал ВЛОМ, теперь всё по-другому.
В общем если резюмировать - я веселюсь, я искренне веселюсь.

Тяга.
Она есть. Я всю жизнь любил пообсуждать свои проблемы со своим внутренним голосом(когда эта сволочь перестанет нашептывать мне всякие глупости типа "Ну бууухни!!!", и образумится, то он будет первым претендентом на роль ВС для меня, люблю его). Последние дни он захвачен алкогольной частью моего сознания и уговаривает выпить. Пока удается его загнать в простую логическую ловушку:
ОН: Давай стопарик накерним, хорошая тема, вот какой повод прекрасный .......<повод>.......
Я: Мы ж стопарик накерним, потом еще один, и нажремся на хрен, а ты помнишь, что когда мы нажрёмся, мы с тобой неадекватный дебил и сами себя не любим.
ОН: Да ты чё, какой-такой нажрёмся, чисто стопарик хапнем, и всё, в завязку.
Я: А нахрена тебе один стопарик-то? Чё с него толку?
ОН: Бл%.

И уходит несколько часов думать, как ему ко мне еще подкатить.

Отношение людей.
Сначала проблема. Жена. Ну неделю я вообще не афишировал, что завязал, она этого даже не заметила . Вчера попробовал аккуратно рассказать об этом. Сначала обрадовалась. Потом попробовал рассказать про "только сегодня". Всё, провал. Наткулся на "Всё понятно. Ты опять никакой ответственности не несешь за свое решение. Делаешь что хочешь, завтра нажрешься. Думаешь только о себе. Козел.". Размышляю над вторым заходом. Не понимаю как ей объяснить, что я не для неё бухать не собираюсь, и не для нашей семейной жизни, а для себя. И не потому что я такая сволочь, а потому что если и получится, то только так. И что её задача поддерживать мои решения, а не обсуждать и осуждать их, потому что алкоголик в этой семье я, и если кто и знает, как мне быть трезвым, то это я, а не она. Да и стоит ли вообще что-нибудь ей объяснять.
Теперь не так депрессивно.
За 13 лет я собрал вокруг себя огромное количество отборной пьяни. И совершенно не собираюсь избегать их, они прекрасные и интересные люди, просто им пока нравится бухать, а мне нет.
Участвовал в двух попойках(ну не в чистом виде, в чистом виде не пошел бы, скучал бы, а в покер поиграть). Никому ничего не говорил о изменениях в мировоззрении и об АА. Ограничивался "Не хочу", в особо назойливых случаях "Похоже я свое выпил.". В целом реакция нормальная, предлагать не переставали, но и не садились на голову постукивая по ней полным стаканом Понравилась реакция брата. Он на три года меня младше и тоже алкоголик. Он единственный прочитал в моем "Не хочу", тот смысл, который я туда вкладывал. Серьезно на меня посмотрел и больше ни разу не предложил, и даже периодически помогал отбиваться от предлагающих. Вообще он идет моим путем с отставанием на три года, я думаю что через три года он будет на этом же форуме. Раньше вряд ли, может наоборот, чуть позже.

Ну вот и всё. Всем, кто дочитал до конца спасибо за внимание.




















































































_____________
"Смотрите: ведь эта кривая изображает нам не один только жизненный тонус, нет! Она все изображает. Вечером — бесстрашие, даже если и есть причина бояться, бесстрашие и недооценка всех ценностей. Утром — переоценка всех ценностей, переоценка, переходящая в страх, совершенно беспричинный."

"Еще один отвратительный беглец из поколения хиппи. Мой адвокат так и не смог разделить мнение бывших наркоманов, что без наркотиков кайфа больше, чем с ними. Как, впрочем, и я."