Здравствуйте добрые люди, я алкоголик, долго не мог осознать это, жена много раз говорила что я алкаш, я злился на нее за эти слова не хотел слышать этого. Потом постепенно стало до меня доходить что жена права, что я алкоголик, но я не хотел в это верить, я же не пью водку прям с утра, по этому и не алкоголик. Для меня выпить водку целый ритуал, я люблю ее, мне нравится ее вкус, как она обжигает желудок, как начинаю потеть когда ем что нибудь горячее, да-да, целый ритуал, если взять выходные, то с утра по магазинам, затавариваюсь водкой и едой, придя домой начинаю готовить, готовить начинаю где то в 12 часов, я жду этого момента, вот время подошло и я наливаю рюмочку выпиваю ее и приступаю к готовке, смотря что готовлю, от этого и столько пью рюмок. Я люблю готовить, вот как вчера, в глубокую противень засыпал сухих не вареных макарон, достал сковороду поставил на огонь, порезал 2 луковицы мелко и в сковороду, обжарил лучек до золотистого цвета, кинул туда пол кило фарша, достал маринованные огурцы и стал их нарезать, вот тут та и пошла моя первая рюмочка с первым огурчиком, нарезав огурцы, я их отправил следом за фаршем, туда же томатная паста, специи, соль, а на по следок головку мелко нарезанного чеснока, вот и так сказать готова подливка, раз она готова, то и вторую рюмочку пропустим и закусим подливочкой, а дальше все самое интересное, выкладываем подливку на макароны, которые лежат у нас в противне, доливаем воды чтоб макароны были с фаршем чуть закрыты водой, берем сыр и натираем его на терке, разравнивая его равномерно по противню где то толщиной в 1см, оставляю небольшой кусочек сыра для закуски и наливаем 3 рюмку, оп и проглотили ее и закусили сыром, ставим уже в разогретую духовку противень, закрываем духовку и ждем 30 минут. Вот после этого с готовой уже едой допивается вся бутылка водки и так каждый день, что после работы что нибудь приготовлю, что в выходные по 0.5 в день, а иногда и по 0.7.
Простите что может не в тему пишу, но как можно отказаться от водки, когда любая еда у меня с водкой ассоциируется, вот пишу, а сам знаю что есть у меня водка и вчерашние макароны и салат остался, еще салат готовил простенький))). Жена или я что не купим в магазине, сразу в голове вот под это водочку надо купить, так продолжается 10 лет. Хочу бросить пить, но не получается, много стресса получаю на работе, ассоциация еды с водкой, разлад из-за водки в семье, все это на меня взвалилось, люди помогите, как мне просто кушать без водки? Я алкоголик со стажем, пытался бросить пить в том году, тогда дел наделал по пьяне, сел за руль и поехал бухать с приятелями, разбил новую машину, на скорости 150 км в час срубил 2 березы и одна береза упала на машину, сдавив крышу по сидения. Но не надолго меня хватило, не пил где то месяцев 5-6, потом опять запил. Есть сайт смотри ком, я там больше 3 лет сижу, это видео чат, сижу в музыкальных чатах, есть девчонки там прикольные, по пьяне с ними там отжигаешь по полной и милые они и обожаешь их и целуешь и пристаешь, чуть ли не виртуальный секс)))), трезвым так себя не виду, жена все это видит, как я пьяный пишу откровенные письмеца о встречи с девчонками, боже дай здоровья моей жене за то что она меня еще не бросила, дай бог ей терпения, я все это осознаю когда трезвый, понимаю что идиот, от водки деградирую, но не могу с собой ни чего поделать, стоит мне зайти на кухню так водка рекой течет в мои вены. Господи дай мне сил, дай мне веру в себя, ты же знаешь что я с тобой постоянно говорю и прошу о помощи, но я пить начал и мне самому все это расхлебывать, самому бороться надо, но я боюсь что не справлюсь, боюсь во все проблемы окунуться сразу, потому что не только еда виновата, а и работа, все виноваты в том что я пью, сам я не виноват, это я так сам решил, проще свалить на кого та, только не на себя. Прошу прощения у всех, кто все это читал, бред полный, просто мысли летят в голове, хочу высказаться, я устал писать все это самому себе.
Вот почитайте мой дневник, уже не знаю по какому счету он, потому что начинаю его писать, и удаляю, начиная пить.
Сегодня 10 мая 2011года, это моя еще одна попытка завязать пить, все время откладывал на потом, все боялся что не отмечу водкой очередной праздник, вчера 9 мая я отметил, отметил так что сделал больно моей люимой жене очередной раз, солнышко мое лучистое, я люблю тебя и огромное спасибо тебе за терпение к моим выходкам. Водка есть в холодильнике ее хотел вылить но не стал, даже не посмею этого сделать, потому что если вылью то потом куплю еще и так и будет продолжаться мои попойки, а так стоит она в холодильнике, я буду знать что есть водка, так сказать психологический обман. Я алкоголик с большим стажем, алкоголь из меня делат убогое безмозглое существо, а не человека, алкоголь выносит мне мозг, я диградирую, чем больше пью тем больней делаю жене, да и себе, я опустился дальше некуда, Господи дай мне сил бросить пить, хватит мне пить, всего не выпьеш, будут новые красивые бутылки, разный алкоголь, его не выпить, а семью потерять можно очень быстро, я и так на пороге того, что могу потерять семью, дорогую мне семью, но надо мне научиться обходиться без малейшей капли алкоголя, какой бы он не был, вино, пиво, водка, самогон и т.д. Я люблю свою семью, ради нее, ради ее сохранности я постараюсь бросить пить. Начну с сегоднешнего дня 10 мая, откладывать больше нельзя. жена придет домой, попрашу ее поддерживать меня здесь, в этом днивнике так сказать. Господи дай сил и терпения мне, чтоб отказаться от этого зеленого змея.

Сегодня 10 мая, жутко хочется выпить, все режет, алкоголь мне снимает боль, но не буду пить, если что пойду в ванную может легче станет, но пока обойдусь без ванны. Женушка я думаю о тебе, мне легче от того что ты есть у меня, я не обещаю бросить пить, хватит обещаний, чем больше обещаю, тем больше пью и больно тебе делаю. Сегодня 10 мая, но он еще не закончился, но я пока не выпил ни грамма.
Ну вот и закончился день, первый день мне и в первый раз дался легко, правда голова вся о бутылке думает, холодильник открываю и на нее сразу смотрю, стоит или не стоит, какая та жадность у меня на алкоголь, это уже наверно глубокая болезнь алкоголизма, раз меня жадность берет. Завтра знаю будет хуже, как и в первый раз все, очень тяжело все это проходить, а как все легко начинать, злюсь на себя, сам с собой болтаю, я думаю выпить, а кто то в нутри меня орет на меня, странно все как то, первый раз такое не было, было проще как то, а тут уже сам с собой болтаю, да ладно сам с собой, а ведь кто от реальный говорит со мной, до белой горячки мне далеко, но и не смешно, аж мурашки бегают по коже как вспоминаю весь этот разговор с самим собой. День прошел и все хорошо, слава богу что он не дал мне выпить, надеюсь на тебя господи и на жену свою Оксанку, хоть я и диградирующий, но вы любите меня, поможете, я если что вас просить буду о помощи, если совсем тяжело будет, жена мне сильно помогает, обнимает меня и за руку держит, она рядом со мной и мне хорошо, легче намного с ней. Люблю вас тебя господи и тебя жена, сына люблю, Челсиньку люблю, вы все всегда рядом со мной и помогаете. Почку режит, укол не хочу, выпить хочется, стараюсь не думать о выпивке, а все равно все к этому идет, все мысли о бутылке. Надо спать ложиться, если смогу спать хорошо, а то не усну, в первый раз когда бросал, спать не мог с неделю или больше. Надо закругляться и новый день встречать завтра, завтра вступлю в новую жизнь, жизнь без алкоголя. Я алкоголик, все пишу и все слова сходятся к алкоголю или бутылке, аж самому смешно, хоть мне не до смеха, не хороший смех. До завтрешнего вечера Юра, надеюсь что ты будешь трезвый, это завтра посмотрим. Все ушел.

11 мая проснулся без мыслей о выпивки, голова светлая, весь бодричком, к 10часам хотелось выпить жутко, на работе проблемы, все нервы подняли, покурив успакоился, но выпить уже хотелось весь день, постоянно думалось, хоть не водки, но пива выпить, после работы поехал за женой, забрал ее, прокатились, пока катались не думал о выпивки, думал только о жене, приехав домой, открыв холодильник, увидев огурец и водку, жутко захотелось выпить, слава богу удержался, второй день еще тяжелей первого прошел, дальше еще хуже будет, но надеюсь что выдержу, мне главное выходные продержаться, а там станет легче, ну все, вроде как бы на сегодня, да забыл, игрушки спасают, пока играешь строишь стратегию вроде отвлекаюсь, но стоит отвлечся так все тянет жуть как, вот и сейчас сижу пишу, а у самого крышу сносит, все иду курить и спать, надо спать, так будет легче.

12 мая с утра было не до каких мыслей, вызвали с утра по раньше на работу, потом приехал домой, оплатил за квартиру квитанции и с женой поехали к ней на работу, после чего уже сам поехал на работу)) вроде все хорошо пошло, мысли сразу были в работе, не думалось о водки, да и еще желудок просил не поесть, а пожрать)))), потом поехали с Мишкой на кладбище, там были поминки, вот здесь та и все началось, всем мужикам кто не зарулем стали наливать водку, а женщинам вино, у меня в этот момент началась война с самим сабой и еще какой то голос говорил не надо пить, глаза жадно пялились на рюмки, а мозг справлялся с потоком мыслей, пить или не пить. Выпил 2 стакана газировки съел 2 бутерброда, которые Мишка мне сделал, а мысли были в выпивке и все ждал когда Мишка собирется ехать на базу, вроде мои мысли до него дошли, потому что я еще думал как бы поскарей уехать. Уехали, приехали на базу, пошли обедать, поел и все мысли о выпивке пропали разом, потому что на полный желудок пить не могу. Потом конец рабочего дня и дом, дома опять хотелось выпить, но игрушки отвлекали, да и Сашка ремис не давал думать, все про смотришку болтали, вроде все успакоился, но звонок с работы опять навел меня на мысль об водке, подумал вот выпил бы, не поехал, приехав на работу голова была занята процесом запуска скважены, ура запустил, все работает, надо домой ехать, нет блин зараза Коля электрик, начал предлагать выпить с ним, поминуть бывшего директора, не пишу имя, т.к. ночь, а ночью вроде нельзя вспоминать усопших, всю душу растровил, говорю я за рулем, он поехали на био, там возле подъезда выпьем в машине, потом на своем дрындулете домой поеду, половина мозга согласие давала правда про себя, а вторая половины в слух высказалась по поводу этого Коленова решения, нет я не буду пить. мало ли ночью меня выдернут, а я не смогу приехать, на том и порешили что не будем пить. Щас пойду поем, сытый желудок отобьет все мысли об алкоголе, зарядит мозг сном и я усну, так что и этот день продержался, мда смотрю что с 10 числа не пью, прошло 3 дня, а по мне такое ощущение что минуты три только прошло, господи помоги мне, дай мне еще завтра продержаться и выходные, там надеюсь будет легче. Все ушел я, до завтрашнего вечера.
Хватило меня на 3 дня, только на 3 дня.Люди добрые помогите, кодироваться не хочу, хочу сам бросить пить, помогите, умаляю Вас, вообще не пойму как вы можете без змея этого жить, я люблю эту заразу, люблю эту водку, самогон и спирт, не люблю вина, коктели и т.д. к пиву отношусь нормально, особенно когда на шашлыках, овощами водочку закусываешь, а шашлык пивком запиваешь. Пишу что то все пишу, надо остановиться, а то так можно всю вечность писать, вам всем скучно будет, что же мне делать, как перестать пить, я себя уже давно потерял, боюсь семью потерять, самую дорогую семью, сына с женой, да и какой я пример сыну привожу, ему скоро 15 будет, все видит, чему я его учу. Все останавливаюсь, не пишу и так настрочил всего не интересного)) Помогите мне, очень Вас прошу ПОМОГИТЕ!!!