Архив темы “Смешное и забавное”
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Спустя 1 час, 27 минут, 46 секунд (20.04.2011 - 20:37) Эльпида написал(а):
Спустя 6 минут, 52 секунды Эльпида написал(а):
Спустя 1 час, 35 минут, 43 секунды (20.04.2011 - 22:13) Римас написал(а):
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Спустя 1 час, 48 минут, 44 секунды (21.04.2011 - 00:02) Чиша написал(а):
"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, и приходит вечером усталый, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: велика вероятность, что он — осёл."
— Китайский философ Чанг Инг Ю
— Китайский философ Чанг Инг Ю
Спустя 49 минут, 21 секунду (21.04.2011 - 00:51) Таська написал(а):
Просто проверила, как мегабольшими буквами написать))
Самое большее на 23, жаль...
Самое большее на 23, жаль...
Спустя 24 минуты, 58 секунд (21.04.2011 - 01:16) Taras написал(а):
Спустя 34 минуты, 9 секунд (21.04.2011 - 01:50) Natural_Wonder написал(а):
Кошмар вообще =
) Спустя 13 часов, 18 минут, 26 секунд (21.04.2011 - 15:09) Draigon.s написал(а):
Останавливают Медведева гаишники. Подходит мент, видит кто за рулем, говорит молодец мол вы Дмитрий Анатольевич-водитель дисциплинированный. В это время мимо джип пролетает, гаэр на вытяжку, руку к козырьку... Медведев спрашивает чего типа его не остоновили? Гаишник с изумлением отвечает: так это жена Лужкова. Уж даже если вы ее остоновить не можете... 
Спустя 2 минуты, 34 секунды Draigon.s написал(а):
Приходит жена домой в 3 часа ночи пьянющая. Муж ей говорит: я тебя в таком состоянии домой не пущу. Жена отвечает: да больно надо..я за гитарой!
Спустя 2 минуты, 34 секунды Draigon.s написал(а):
Приходит жена домой в 3 часа ночи пьянющая. Муж ей говорит: я тебя в таком состоянии домой не пущу. Жена отвечает: да больно надо..я за гитарой!
Спустя 6 часов, 56 минут, 42 секунды (21.04.2011 - 22:05) eleazar написал(а):
Спустя 6 минут, 47 секунд (21.04.2011 - 22:12) alfa-iren написал(а):
eleazar
отлично-смешная реклама...супер
отлично-смешная реклама...супер
Спустя 11 часов, 7 минут, 15 секунд (22.04.2011 - 09:19) Crazy написал(а):
"Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера, вернее, один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите."
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!"
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Ну хочешь, я сам тебе штукарь дам?"
Байкер, замахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите."
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!"
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: "Ну хочешь, я сам тебе штукарь дам?"
Байкер, замахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Спустя 4 часа, 37 минут, 24 секунды (22.04.2011 - 13:57) Римас написал(а):
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
Спустя 6 часов, 36 минут, 11 секунд (22.04.2011 - 20:33) izpod написал(а):
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Спустя 11 часов, 33 минуты, 14 секунд (23.04.2011 - 08:06) Белка написал(а):
Что вам привезти из-за моря, дочери мои любимые?
-Мне, батюшка, привези чудище огромное, для утех сексуальных.
-Да в своем ли ты уме, доченька?????
-Ладно, начнем издалека. привези мне цветочек аленький….
-Мне, батюшка, привези чудище огромное, для утех сексуальных.
-Да в своем ли ты уме, доченька?????
-Ладно, начнем издалека. привези мне цветочек аленький….
Спустя 6 часов, 20 минут, 35 секунд (23.04.2011 - 14:27) Римас написал(а):
Белка
izpod
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
izpod
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Спустя 7 часов, 27 минут, 2 секунды (23.04.2011 - 21:54) номер 18 написал(а):
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.
- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.
Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »
Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.
Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, руководство страны приняло решение
добровольно лишить себя конституционного права на ошибку.
Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.
- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.
Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »
Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.
Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, руководство страны приняло решение
добровольно лишить себя конституционного права на ошибку.
Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...
Спустя 11 часов, 30 минут, 36 секунд (24.04.2011 - 09:24) Белка написал(а):
Повышенное чувство собственного достоинства -это реакция организма на пониженное чувство собственного юмора
Спустя 45 секунд Белка написал(а):
Проснулся утром ежик, увидел Солнышко и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
Солнышко отвечает:
- Здравствуй, Ежик!
Увидел Ежик Цветы, говорит:
-Здравствуйте, Цветочки!
- Здравствуй, Ежик! -отвечают ему Цветы.
Увидел Ежик Улитку:
-Здравствуй, Улиточка!
-…
Наклонился пониже:
- Здравствуй, Улиточка!
- …
Совсем низко склонился над ней:
- Здравствуй, Улиточка!
- Как на Хрен?!!!!!!
Спустя 45 секунд Белка написал(а):
Проснулся утром ежик, увидел Солнышко и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
Солнышко отвечает:
- Здравствуй, Ежик!
Увидел Ежик Цветы, говорит:
-Здравствуйте, Цветочки!
- Здравствуй, Ежик! -отвечают ему Цветы.
Увидел Ежик Улитку:
-Здравствуй, Улиточка!
-…
Наклонился пониже:
- Здравствуй, Улиточка!
- …
Совсем низко склонился над ней:
- Здравствуй, Улиточка!
- Как на Хрен?!!!!!!
Спустя 1 час, 8 минут, 50 секунд (24.04.2011 - 10:33) Маэстро 64 написал(а):
Римас
Спустя 9 часов, 6 минут, 41 секунду (24.04.2011 - 19:40) номер 18 написал(а):
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.
Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента...
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".
Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...
Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть
полиграф.
А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.
Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.
Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".
убирают за всеми остальными...
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.
Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента...
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".
Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...
Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть
полиграф.
А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.
Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.
Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".
Спустя 49 минут, 13 секунд (24.04.2011 - 20:29) номер 18 написал(а):
- Гречневую кашу ешь?
- Да.
- Жируешь, буржуй!
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4
(закрыть активное окно)...
Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)
- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и зарплата, в
которой есть доля денег...
Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.
- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!
Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...
У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.
- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..
- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то
политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх
местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в
Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.
- Да.
- Жируешь, буржуй!
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4
(закрыть активное окно)...
Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)
- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и зарплата, в
которой есть доля денег...
Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.
- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!
Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...
У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.
- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..
- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то
политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх
местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в
Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.
Спустя 58 минут, 29 секунд (24.04.2011 - 21:28) Римас написал(а):
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Спустя 11 часов, 49 секунд (25.04.2011 - 08:28) Белка написал(а):
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
- И чего толко спьяну не притащишь...
Спустя 1 час, 19 минут (25.04.2011 - 09:47) Римас написал(а):
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Спустя 7 часов, 15 минут, 19 секунд (25.04.2011 - 17:03) Ненастье написал(а):
Пардон, весна дает о себе знать...
"Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. "
"Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. "
Спустя 1 час, 35 минут, 20 секунд (25.04.2011 - 18:38) Римас написал(а):
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
и сдохнуть..
Спустя 3 часа, 17 минут, 42 секунды (25.04.2011 - 21:56) номер 18 написал(а):
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.
Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...
Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.
Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.
Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...
Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.
Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...
Спустя 8 часов, 57 минут, 36 секунд (26.04.2011 - 06:53) Белка написал(а):
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!"
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!"
Спустя 11 часов, 38 минут, 58 секунд (26.04.2011 - 18:32) elfgard написал(а):
Украина и Россия поссорились из-за Колобка
Сегодня, 11:21 Корреспондент.net
Авторы Сказочной карты Украины поссорились с составителями аналогичной карты России, обвиняя россиян в том, что они присвоили себе таких сказочных героев как Колобок, Илья Муромец, Курочка Ряба и других, сообщает ТСН.ua.
Герои украинского фольклора отныне будут представлять миру Россию. Коренными русскими значатся Колобок, курочка Ряба, Дед Мороз и Снегурочка, Золотая рыбка, соловей-разбойник, Кощей Бессмертный, Кикимора, Баба Яга, Иван-дурак, и Илья Муромец и другие.
Так, согласно Сказочной карте России, родиной Колобка указана та же, что и у Ленина - Ульяновская область. В Ульяновске уже приняли программу по популяризации этого сказочного бренда.
Авторы украинской карты не согласны с российскими коллегами. По их словам, в России даже слова такого - "коло" - не было.
"Выше Чернигова еще 100-150 лет назад пшеница не росла, росла только гречка. Поэтому я могу точно сказать, что это сказка земледельческого народа", - уверен исследователь украинских сказок Константин Олийнык.
В свою очередь руководитель проекта Сказочная карта России Алексей Козловский заявил, что имя Колобка произошло от слова колебятка, которым называли последний хлеб из квашни, остатки теста, то есть то, что стало сырьем для создания сказочного героя.
Украинцы также утверждают, что родиной Ильи Муромца, которого россияне прописали в Муроме Владимирской области, был небольшой украинский городок Муровск.
"Когда князь позвал Илью Муромца защищать Киев, то он добраться до города за 5 часов, то есть фактически действительно он мог добраться из Черниговской области за 5 часов до Киева, но никак не из города Муром", - говорит руководитель Сказочной карты Украины Марина Применко.
Поэтому теперь украинскую карту доклеивают героями современных сказок, где есть конкретный автор. Например, с русскоязычным украинцем Незнайкой Россия соглашается: на улице Цветочная в Ирпене под Киевом вырос писатель Николай Носов и здесь создал свой Цветочный город.
В мире фольклор как таковой пока не охраняется на международном уровне. Поэтому юридически закрепить сказки как продукт интеллектуальной собственности украинского народа невозможно. Несмотря на разногласия, ученые убеждены: никто не будет судиться за Колобка с Россией или за котика и петушка с Литвой.
Напомним, что работа над Скозочной картой Украины началась зимой 2011 года. Она должна объединить всю информацию о местах рождения героев украинского фольклора и современных сказок.
По материалам: Lenta.ru, ТСН.ua
Сегодня, 11:21 Корреспондент.net
Авторы Сказочной карты Украины поссорились с составителями аналогичной карты России, обвиняя россиян в том, что они присвоили себе таких сказочных героев как Колобок, Илья Муромец, Курочка Ряба и других, сообщает ТСН.ua.
Герои украинского фольклора отныне будут представлять миру Россию. Коренными русскими значатся Колобок, курочка Ряба, Дед Мороз и Снегурочка, Золотая рыбка, соловей-разбойник, Кощей Бессмертный, Кикимора, Баба Яга, Иван-дурак, и Илья Муромец и другие.
Так, согласно Сказочной карте России, родиной Колобка указана та же, что и у Ленина - Ульяновская область. В Ульяновске уже приняли программу по популяризации этого сказочного бренда.
Авторы украинской карты не согласны с российскими коллегами. По их словам, в России даже слова такого - "коло" - не было.
"Выше Чернигова еще 100-150 лет назад пшеница не росла, росла только гречка. Поэтому я могу точно сказать, что это сказка земледельческого народа", - уверен исследователь украинских сказок Константин Олийнык.
В свою очередь руководитель проекта Сказочная карта России Алексей Козловский заявил, что имя Колобка произошло от слова колебятка, которым называли последний хлеб из квашни, остатки теста, то есть то, что стало сырьем для создания сказочного героя.
Украинцы также утверждают, что родиной Ильи Муромца, которого россияне прописали в Муроме Владимирской области, был небольшой украинский городок Муровск.
"Когда князь позвал Илью Муромца защищать Киев, то он добраться до города за 5 часов, то есть фактически действительно он мог добраться из Черниговской области за 5 часов до Киева, но никак не из города Муром", - говорит руководитель Сказочной карты Украины Марина Применко.
Поэтому теперь украинскую карту доклеивают героями современных сказок, где есть конкретный автор. Например, с русскоязычным украинцем Незнайкой Россия соглашается: на улице Цветочная в Ирпене под Киевом вырос писатель Николай Носов и здесь создал свой Цветочный город.
В мире фольклор как таковой пока не охраняется на международном уровне. Поэтому юридически закрепить сказки как продукт интеллектуальной собственности украинского народа невозможно. Несмотря на разногласия, ученые убеждены: никто не будет судиться за Колобка с Россией или за котика и петушка с Литвой.
Напомним, что работа над Скозочной картой Украины началась зимой 2011 года. Она должна объединить всю информацию о местах рождения героев украинского фольклора и современных сказок.
По материалам: Lenta.ru, ТСН.ua
Спустя 1 час, 39 минут, 31 секунду (26.04.2011 - 20:12) Эльпида написал(а):
Цитата (elfgard @ 26.04.2011 - 18:32  ) |
| Напомним, что работа над Скозочной картой Украины началась зимой 2011 года. |
Алексей, чё украинцы зиму 2011 г. уже встретили и проводили? Во я наивная её только в ноябре-декабре 2011 собралась встречать.
Спустя 21 минуту, 31 секунду (26.04.2011 - 20:33) elfgard написал(а):
Эльпида
Ну, Москва тоже отличилась!
"В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника
14:07
Российские геи готовятся провести акцию в Москве 28 мая и утверждают, что впервые заручились согласием столичных властей на проведение этого мероприятия. Официального подтверждения властей пока не последовало. Отметим, что в этот день в России традиционно отмечается День пограничника."
Уже есть комментарии в блогах - "И геям хорошо, и пацанам развлекуха..."
Ну, Москва тоже отличилась!
"В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника
14:07
Российские геи готовятся провести акцию в Москве 28 мая и утверждают, что впервые заручились согласием столичных властей на проведение этого мероприятия. Официального подтверждения властей пока не последовало. Отметим, что в этот день в России традиционно отмечается День пограничника."
Уже есть комментарии в блогах - "И геям хорошо, и пацанам развлекуха..."
Спустя 17 минут, 16 секунд (26.04.2011 - 20:51) Багира2 написал(а):
| Цитата (elfgard @ 26.04.2011 - 20:33 ) |
| "В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника |
Спустя 43 минуты, 5 секунд (26.04.2011 - 21:34) Маэстро 64 написал(а):
| Цитата |
| и пацанам развлекуха..." |
Да уж,повеселятся на славу
Спустя 10 минут, 33 секунды (26.04.2011 - 21:44) номер 18 написал(а):
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!
- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…
- Вы Иван Грозный? Опричнину заказывали?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!
- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…
- Вы Иван Грозный? Опричнину заказывали?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Спустя 10 часов, 48 минут, 33 секунды (27.04.2011 - 08:33) Эльпида написал(а):
| Цитата (elfgard @ 26.04.2011 - 20:33 ) |
| "В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - |
Алексей, я на геев за границей намотрелась. Сейчас отношусь к ним с жалостью. Тоже ведь больные люди. Что-то, когда-то в их мозгу перевернулось, или отрофировались, переродились клетки мозга.. Но, еще живя за границей, мне было очень неприятно на них смотреть. Особенно неприятно, когда мужиловатая баба на пляже облизывает, ласкает, даже залазит рукой в трусики другой бабе. Помню, когда увидела их рядом с собой на пляже, я со скоростью света улепетывала с этого пляжа. Воспоминания не из приятных. Да еще и в теме "Смешное и забавное" А насчет Москвы Алеша, так она всегда отличалась юморной Думой, юморной администрацией. Если Решения Думы, Администрации Москвы воспринимать без юмора, то точно можно закрывать сайт АА, и всем запивать. Надеюсь этого никогда не случиться! Избави нас БОГ!
Спустя 42 минуты, 32 секунды (27.04.2011 - 09:15) Crazy написал(а):
Газета "Московский листок" 1902 год
В Берлине скончался известный богач-оригинал Пфейфер, подозревавший своих многочисленных родственников в желании воспользоваться его состоянием. Завещание его гласило, что каждый родственник, который не пойдет провожать его гроб, получит по 300 марок, а остальное имущество должно быть роздано согласно особому списку, который вскрыть после похорон. За гробом пошла только одна старушка экономка, дальняя родственница Пфейфера. В списке же, вскрытом после похорон, значилось только: "все мое состояние получает тот из родственников, который, отказавшись от 300 марок, пойдет за моим гробом".
В Берлине скончался известный богач-оригинал Пфейфер, подозревавший своих многочисленных родственников в желании воспользоваться его состоянием. Завещание его гласило, что каждый родственник, который не пойдет провожать его гроб, получит по 300 марок, а остальное имущество должно быть роздано согласно особому списку, который вскрыть после похорон. За гробом пошла только одна старушка экономка, дальняя родственница Пфейфера. В списке же, вскрытом после похорон, значилось только: "все мое состояние получает тот из родственников, который, отказавшись от 300 марок, пойдет за моим гробом".
Спустя 43 минуты, 56 секунд (27.04.2011 - 09:59) Ненастье написал(а):
| Цитата (elfgard @ 26.04.2011 - 20:33 ) |
| В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника |
Смешнее было бы только провести это мероприятие 2 августа - в День десантника...
Спустя 11 минут, 31 секунду (27.04.2011 - 10:11) Crazy написал(а):
Даже не сразу понял,что это... 
Спустя 7 часов, 32 минуты, 24 секунды (27.04.2011 - 17:43) Белка написал(а):
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Свернутый текст
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
Спустя 1 минуту, 17 секунд Белка написал(а):
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Мы делили апельсин, много наших полегло
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Новый лох – лучше старых трёх
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Спустя 33 секунды Белка написал(а):
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
Огуречный рассол – нового дня глоток
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Спустя 40 секунд Белка написал(а):
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Кривые руки ломом не поправишь.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Театр одного актера. Весь билет продан
По полу тапки грохотали
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
Покупайте лотерейные авиабилеты
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Спустя 45 секунд Белка написал(а):
Праздник без водки – как паспорт без фотки
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Объявление. Гадю на картах
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Кличка Кутузова: один – ноль
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Духовный дилер Вахабитов
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
После нас хоть потом
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Снимаю судимость по фотороботу
Выйду замуж за милую душу
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Хороша Маша, да жена – Наташа
Спустя 1 минуту, 28 секунд Белка написал(а):
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»
Семь раз налей, один раз – заешь
Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Счастливые ментов не замечают
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Чувствую – могу! Но никто не даёт
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
Весело и приветливо светятся окна морга
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Спустя 38 секунд Белка написал(а):
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
Спустя 41 секунду Белка написал(а):
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
У семи геев дитя без мазы
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Дрожащими руками размер не показывают
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Назвался груздем – лечись дальше
И про старуху бывает порнуха
Спустя 30 секунд Белка написал(а):
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
«Работа – не я!» - любил повторять Волк
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
Спустя 1 минуту, 17 секунд Белка написал(а):
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Мы делили апельсин, много наших полегло
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Новый лох – лучше старых трёх
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Спустя 33 секунды Белка написал(а):
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
Огуречный рассол – нового дня глоток
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Спустя 40 секунд Белка написал(а):
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Кривые руки ломом не поправишь.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Театр одного актера. Весь билет продан
По полу тапки грохотали
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
Покупайте лотерейные авиабилеты
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Спустя 45 секунд Белка написал(а):
Праздник без водки – как паспорт без фотки
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Объявление. Гадю на картах
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Кличка Кутузова: один – ноль
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Духовный дилер Вахабитов
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
После нас хоть потом
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Снимаю судимость по фотороботу
Выйду замуж за милую душу
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Хороша Маша, да жена – Наташа
Спустя 1 минуту, 28 секунд Белка написал(а):
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»
Семь раз налей, один раз – заешь
Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Счастливые ментов не замечают
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Чувствую – могу! Но никто не даёт
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
Весело и приветливо светятся окна морга
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Спустя 38 секунд Белка написал(а):
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
Спустя 41 секунду Белка написал(а):
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
У семи геев дитя без мазы
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Дрожащими руками размер не показывают
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Назвался груздем – лечись дальше
И про старуху бывает порнуха
Спустя 30 секунд Белка написал(а):
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
«Работа – не я!» - любил повторять Волк
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Спустя 14 минут, 35 секунд (27.04.2011 - 17:58) Римас написал(а):
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Спустя 2 часа, 17 минут, 42 секунды (27.04.2011 - 20:16) FatCat написал(а):
| Цитата (elfgard @ 26.04.2011 - 20:33 ) |
| В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника |
Совместный парад будет проходить перед дверями приемного покоя института Склифософского?
Спустя 35 минут, 11 секунд (27.04.2011 - 20:51) iso написал(а):
В 1994 году в связи с «бедственным положением» Русская Православная Церковь /РПЦ/ обратилась к Правительству с просьбой разрешить ей ввозить в страну подакцизные товары /вино и сигареты/ по линии гуманитарной помощи без уплаты таможенных пошлин. В конце 1994 года разрешение было получено, а правительственная комиссия по гуманитарной помощи во главе с вице-премьером О. Давыдовым выделила квоты на беспошлинный ввоз в страну вина и табака.
Спустя 26 минут, 57 секунд (27.04.2011 - 21:18) alfa-iren написал(а):
Задача на логику.
У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия
«мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из
общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может
позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до
следующих выборов?
Спустя 4 минуты, 8 секунд alfa-iren написал(а):
очень нравится этот анекдот
"Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! " Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - ка, сходи, погляди - утка ли это ???"
У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия
«мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из
общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может
позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до
следующих выборов?
Спустя 4 минуты, 8 секунд alfa-iren написал(а):
очень нравится этот анекдот
"Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! " Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - ка, сходи, погляди - утка ли это ???"
Спустя 22 минуты, 11 секунд (27.04.2011 - 21:40) elfgard написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 27.04.2011 - 21:18 ) |
| утка ли это ??? |
Ира!
Спустя 1 час, 17 минут, 17 секунд (27.04.2011 - 22:57) номер 18 написал(а):
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.
- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет
актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем
шведам!».
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".
- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.
- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет
актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем
шведам!».
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".
- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
Спустя 1 час, 22 минуты, 10 секунд (28.04.2011 - 00:19) staisi написал(а):
Смешные фразы о любви из женских романов или что читают тетки
Свернутый текст
ПРОБУЖДЕНИЕ
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... – очень вежливо попросил он и усмехнулся. – В этих замках как-то холодновато.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Луна была где-то высоко.
Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
Тело превратилось в минное поле странных томлений.
Селина стенала, больше не напрягая мозг…
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.
«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
НА ПЛЕНЭРЕ
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
В глазах горело пугающее знание цели.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
- Простите меня, – сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.
DOLCE VITA
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
Она заморгала глазами.
Она хотела его почти неприлично.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Глубоко в его груди она услышала смех.
- Я люблю тебя, – произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
Она почувствовала слезы в носу и в горле.
Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.
Она уже оделась и справилась с выражением лица.
Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее не было – она стала просто ответвлением Коула.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. – Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... – очень вежливо попросил он и усмехнулся. – В этих замках как-то холодновато.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Луна была где-то высоко.
Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
Тело превратилось в минное поле странных томлений.
Селина стенала, больше не напрягая мозг…
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.
«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
НА ПЛЕНЭРЕ
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
В глазах горело пугающее знание цели.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
- Простите меня, – сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.
DOLCE VITA
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
Она заморгала глазами.
Она хотела его почти неприлично.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Глубоко в его груди она услышала смех.
- Я люблю тебя, – произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
Она почувствовала слезы в носу и в горле.
Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.
Она уже оделась и справилась с выражением лица.
Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее не было – она стала просто ответвлением Коула.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. – Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Спустя 7 минут, 39 секунд (28.04.2011 - 00:27) Чиша написал(а):
Спустя 5 часов, 45 минут, 27 секунд (28.04.2011 - 06:12) рыжик написал(а):
Расскажу историю из личной жизни. Я об этом не помнила, потому что маленькая была, моя тетя мне сегодня рассказала. Я смеялась до слез. Заранее извиняюсь за пошлость, но из песни, как говориться, слов не выкенешь.
Мне было тогда 7 лет, только в первый класс пошла. Тетя приехала к нам в гости. Я подхожу к ней и говорю:
-Хочешь, анекдот расскажу? Значит так: ебаються родители. Дети увидели и спрашивают: "Что вы делаете?" Родители говорят:"Это мы на корабле плывем." Ебаються дети. Родители увидели и кричат:"Что вы делаете?!" Дети: "А это мы вас на лодке догоняем!"
Тетя в шоке! Спрашивает меня, откуда я такие анекдоты знаю. Я говорю: "Галька рассказала" (соседка и подружка).
Тетя с возмущением : "Вот я пойду в школу и расскажу деректору, какие она анекдоты рассказывает-пусть ее из школы выгонят!"
Я : " Так она в школу еще не ходит."
Занавес.
Мне было тогда 7 лет, только в первый класс пошла. Тетя приехала к нам в гости. Я подхожу к ней и говорю:
-Хочешь, анекдот расскажу? Значит так: ебаються родители. Дети увидели и спрашивают: "Что вы делаете?" Родители говорят:"Это мы на корабле плывем." Ебаються дети. Родители увидели и кричат:"Что вы делаете?!" Дети: "А это мы вас на лодке догоняем!"
Тетя в шоке! Спрашивает меня, откуда я такие анекдоты знаю. Я говорю: "Галька рассказала" (соседка и подружка).
Тетя с возмущением : "Вот я пойду в школу и расскажу деректору, какие она анекдоты рассказывает-пусть ее из школы выгонят!"
Я : " Так она в школу еще не ходит."
Занавес.
Спустя 12 часов, 58 минут, 47 секунд (28.04.2011 - 19:11) Римас написал(а):
рыжик
Чиша
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Чиша
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Спустя 2 часа, 35 минут, 1 секунду (28.04.2011 - 21:46) номер 18 написал(а):
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.
... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Оказывается, вечный двигатель давно уже изобретён. В любом подъезде их
можно насчитать до нескольких штук. Называется Perforatuum Mobile!
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.
"Из двух злых выбирают меньшего!"
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.
... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Оказывается, вечный двигатель давно уже изобретён. В любом подъезде их
можно насчитать до нескольких штук. Называется Perforatuum Mobile!
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.
Спустя 1 час, 6 минут, 6 секунд (28.04.2011 - 22:52) Маэстро 64 написал(а):
Ты потерял работу?Тебя бросила жена? От тебя отвернулись друзья? Ты не один.Ты НОЛЬ!
Спустя 38 минут, 16 секунд (28.04.2011 - 23:31) Чиша написал(а):
Спустя 3 часа, 14 минут, 46 секунд (29.04.2011 - 02:45) Olejik написал(а):
Так бухал последние 5 лет, что потерял все участки, возможность огородничать у родни и у друзей, по привычке выращиваю саженцы помидор и зелень на окнах ) больше из спортивного интереса, хотя летом помидоры черри на окне выращивать самое то, и кулубнику в керамзите и удобрение для гидропоники.
Вот так и живем- огорода сада нет, а тяга и опыт остался
) больше из спортивного интереса, хотя летом помидоры черри на окне выращивать самое то, и кулубнику в керамзите и удобрение для гидропоники. Вот так и живем- огорода сада нет, а тяга и опыт остался
Спустя 7 часов, 52 минуты, 55 секунд (29.04.2011 - 10:38) Маэстро 64 написал(а):
Преступник не оставил улик... Спустя 48 минут, 4 секунды (29.04.2011 - 11:26) гаспар1 написал(а):
Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Спустя 3 часа, 26 минут, 31 секунду (29.04.2011 - 14:53) alfa-iren написал(а):
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Спустя 7 часов, 15 минут, 15 секунд (29.04.2011 - 22:08) номер 18 написал(а):
Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.
Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...
Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!
Кризисы начинаются с новости о кризисе
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!
-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.
До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!
На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.
Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.
Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...
Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!
Кризисы начинаются с новости о кризисе
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!
-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.
До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!
На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.
Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.
Спустя 16 часов, 35 секунд (30.04.2011 - 14:09) iso написал(а):
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".
Спустя 19 минут, 9 секунд (30.04.2011 - 14:28) alfa-iren написал(а):
| Цитата (iso @ 30.04.2011 - 14:09 ) |
| "Пи#дел на Князя Тьмы". |
Спустя 4 минуты, 37 секунд (30.04.2011 - 14:32) iso написал(а):
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Спустя 1 час, 53 минуты, 39 секунд (30.04.2011 - 16:26) elfgard написал(а):
Абитуриенты академии фсб
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Спустя 5 часов, 53 минуты, 31 секунду (30.04.2011 - 22:20) номер 18 написал(а):
У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.
Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.
Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!
Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.
Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.
Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!
Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Спустя 1 час, 40 минут, 21 секунду (1.05.2011 - 00:00) elfgard написал(а):
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Спустя 3 минуты, 17 секунд (1.05.2011 - 00:03) Mollly написал(а):
| Цитата (elfgard @ 1.05.2011 - 00:00 ) |
| - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. |
Спустя 14 часов, 27 минут, 34 секунды (1.05.2011 - 14:31) Draigon.s написал(а):
Дорогой, иди скорей сюда! Тут твои дети вместе с моими наших бьют!
Разговаривают 2 армянина:
-Женщины бывают двух видов. Стоящая - это женщина, которая дает стоя и раковая - женщина, которая дает раком!
-А я по-твоему изюмительный мужчина?
-Почему?
-А меня на мешке с изюмом имели!!!
Разговаривают 2 армянина:
-Женщины бывают двух видов. Стоящая - это женщина, которая дает стоя и раковая - женщина, которая дает раком!
-А я по-твоему изюмительный мужчина?
-Почему?
-А меня на мешке с изюмом имели!!!
Спустя 5 минут, 4 секунды (1.05.2011 - 14:36) Taras написал(а):
Спустя 2 минуты, 10 секунд Taras написал(а):
Спустя 8 часов, 3 минуты, 25 секунд (1.05.2011 - 22:39) номер 18 написал(а):
Правительство пригрозило очередным улучшением...
Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.
...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.
вот и появилось поколение дедушек с серьгами..
- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...
На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.
Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".
Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.
...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.
вот и появилось поколение дедушек с серьгами..
- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...
На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.
Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".
Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Спустя 20 минут, 27 секунд (1.05.2011 - 23:00) Римас написал(а):
Самое лучшее средство для ухода - ноги
Спустя 15 часов, 44 минуты, 21 секунду (2.05.2011 - 14:44) гаспар1 написал(а):
Спустя 7 часов, 18 минут, 20 секунд (2.05.2011 - 22:02) номер 18 написал(а):
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.
На экзамене по философии в Академии МВД:
- Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не
догонит Черепаху?
- Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова,
у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у
гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника
Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и
тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина
Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не
оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов
изъял автомобиль у....
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и
наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он.
Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно
записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер
предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет
боссом...
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.
На экзамене по философии в Академии МВД:
- Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не
догонит Черепаху?
- Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова,
у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у
гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника
Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и
тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина
Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не
оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов
изъял автомобиль у....
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и
наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он.
Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно
записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер
предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет
боссом...
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Спустя 6 часов, 32 минуты, 8 секунд (3.05.2011 - 04:35) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 40 минут, 53 секунды (3.05.2011 - 13:15) гаспар1 написал(а):
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Спустя 8 часов, 38 минут, 10 секунд (3.05.2011 - 21:54) номер 18 написал(а):
...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.
...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и
наушники.. Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!!!
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.
Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц,
убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
- Только наружно.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.
...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и
наушники.. Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!!!
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.
Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц,
убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Спустя 11 часов, 41 минуту, 21 секунду (4.05.2011 - 09:35) Crazy написал(а):
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ N 1
В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ N 2
Лесному ежу если наперсток водки предложишь - он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь - так они в твою честь сначала в ладоши хлопают пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает. Пока они балалайку ищут, под крик и писк должен на губе играть что помнишь и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя холодного где-нибудь за рекой в овраге найдут. Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и - поминай как звали об пенек! Зато ежли ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе как мужчине впечатлений на две жизни хватит, и как краеведа тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все - копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю сэкономленную пить будете крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет - значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят...
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ N 3
Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит. Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом пос порить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил - всего ничего, и дыму в ц елом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит - даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит. А ежик пьяный, пер ед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет - так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора. У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет - весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах. А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь. А вот если ты уходя попрощаться забудешь - то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди - надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет. А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то... См. выше.
Е.Шестаков
Спустя 8 часов, 20 минут, 16 секунд (4.05.2011 - 17:55) Римас написал(а):
А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Спустя 3 часа, 52 минуты, 32 секунды (4.05.2011 - 21:48) номер 18 написал(а):
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.
Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое
хлебобулочное изделие.
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они
экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней,
то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...
Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран.
Обращаться в Госдеп.
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
То ли сердце болит, то ли сиськи растут
- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин
Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука
"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.
Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое
хлебобулочное изделие.
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они
экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней,
то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...
Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран.
Обращаться в Госдеп.
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
То ли сердце болит, то ли сиськи растут
- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин
Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука
"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Спустя 1 час, 8 минут, 46 секунд (4.05.2011 - 22:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 22 часа, 50 минут, 23 секунды (5.05.2011 - 21:47) номер 18 написал(а):
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...
Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.
Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только
страшненькая.
Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.
По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.
Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?
- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
- Что-то я не помню таких сказок.
- Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.
Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...
Не надо путать реальность и действительность. Действительность - это
когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально х%ёво.
Секс бывает традиционный, оральный, анальный и А. Навальный
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.
- Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
- Если художественно - записалась бы в очередь его салона.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.
- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.
- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
- Папа, а откуда я взялся?
- Вырастешь - у сына спросишь.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, - черные такие.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?
- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...
Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.
Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только
страшненькая.
Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.
По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.
Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?
- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
- Что-то я не помню таких сказок.
- Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.
Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...
Не надо путать реальность и действительность. Действительность - это
когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально х%ёво.
Секс бывает традиционный, оральный, анальный и А. Навальный
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.
- Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
- Если художественно - записалась бы в очередь его салона.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.
- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.
- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
- Папа, а откуда я взялся?
- Вырастешь - у сына спросишь.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, - черные такие.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?
- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Спустя 9 часов, 25 минут, 10 секунд (6.05.2011 - 07:12) Crazy написал(а):
Спустя 4 часа, 12 минут, 38 секунд (6.05.2011 - 11:25) Римас написал(а):
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Спустя 11 часов, 36 минут, 48 секунд (6.05.2011 - 23:01) номер 18 написал(а):
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.
Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.
Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?
В наукограде Пролетарский резко повысилось потребление семечек.
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на
мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как
это ни странно, состоит из мелочей.
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней
ночью.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
- Чем отличается сомнительный человек от мнительного?
- Сомнительный сомневается во всём, а мнительный мнит только о себе.
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.
- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....
Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый
Из сообщенияй американских СМИ:
- По уточнённым данным, в ходе спецоперации уничтожено от двух до пяти
Бен Ладенов. Ещё двоих удалось взять в плен.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.
Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.
Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?
В наукограде Пролетарский резко повысилось потребление семечек.
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на
мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как
это ни странно, состоит из мелочей.
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней
ночью.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
- Чем отличается сомнительный человек от мнительного?
- Сомнительный сомневается во всём, а мнительный мнит только о себе.
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.
- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....
Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый
Из сообщенияй американских СМИ:
- По уточнённым данным, в ходе спецоперации уничтожено от двух до пяти
Бен Ладенов. Ещё двоих удалось взять в плен.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.
Спустя 14 часов, 32 минуты, 52 секунды (7.05.2011 - 13:34) Римас написал(а):
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
Спустя 9 часов, 18 минут, 27 секунд (7.05.2011 - 22:53) номер 18 написал(а):
На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!"
По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не
более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?
В России экономят даже на экономике.
76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...
Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.
У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан -
превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!
Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?
Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том
возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных,
а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку
старомодную, со старой доброй гонореей.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Разделась до.. в чем мама родила. Так нет, еще и это надо раздвигать!
- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.
Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.
Одессу мамой сделал Ростов папа
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.
Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..
ответил: "Он утонул!"
По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не
более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?
В России экономят даже на экономике.
76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...
Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.
У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан -
превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!
Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?
Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том
возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных,
а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку
старомодную, со старой доброй гонореей.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Разделась до.. в чем мама родила. Так нет, еще и это надо раздвигать!
- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.
Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.
Одессу мамой сделал Ростов папа
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.
Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..
Спустя 23 часа, 16 минут, 8 секунд (8.05.2011 - 22:09) номер 18 написал(а):
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.
Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.
- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?
Очень начитанный гомосексуалист - википедик.
Девиз современных СМИ: все врут, а мы такие же, как все.
Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно
объявить себя вегетарианцем.
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
В замок к Принцессе приходил Принц и женился на ней, либо прилетал
Дракон и драконил.
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.
Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.
- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?
Очень начитанный гомосексуалист - википедик.
Девиз современных СМИ: все врут, а мы такие же, как все.
Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно
объявить себя вегетарианцем.
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
В замок к Принцессе приходил Принц и женился на ней, либо прилетал
Дракон и драконил.
Спустя 9 часов, 31 минуту, 52 секунды (9.05.2011 - 07:41) Ника написал(а):
Спустя 4 часа, 42 минуты, 2 секунды (9.05.2011 - 12:23) Римас написал(а):
Ника
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
Спустя 10 часов, 15 минут, 24 секунды (9.05.2011 - 22:38) номер 18 написал(а):
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом
разделил их на 5000 человек.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и
проходимцев.
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.
Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!
Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки
будет чудовищем.
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
- ???!!!
- Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то
народного фронта... Народ пока просили не впускать...
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет
рядом.
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...
Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только
развяжите!
Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа
ездила в Турцию на две недели "все включено" на Федоре Бондарчуке.
разделил их на 5000 человек.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и
проходимцев.
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.
Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!
Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки
будет чудовищем.
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
- ???!!!
- Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то
народного фронта... Народ пока просили не впускать...
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет
рядом.
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...
Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только
развяжите!
Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа
ездила в Турцию на две недели "все включено" на Федоре Бондарчуке.
Спустя 35 минут, 20 секунд (9.05.2011 - 23:14) Римас написал(а):
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Спустя 22 часа, 41 минуту, 57 секунд (10.05.2011 - 21:56) номер 18 написал(а):
В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.
Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт:
- Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна.
- А, дурная наследственность, - отвечает вторая..
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша корейская такая, быстрорастворимая...
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.
Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт:
- Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна.
- А, дурная наследственность, - отвечает вторая..
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша корейская такая, быстрорастворимая...
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
Спустя 18 часов, 7 минут, 7 секунд (11.05.2011 - 16:03) гаспар1 написал(а):
Спустя 32 минуты, 44 секунды (11.05.2011 - 16:35) Borman написал(а):
Спустя 4 часа, 28 минут, 47 секунд (11.05.2011 - 21:04) Crazy написал(а):
Спустя 6 минут, 27 секунд (11.05.2011 - 21:11) Римас написал(а):
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Спустя 53 минуты, 10 секунд (11.05.2011 - 22:04) номер 18 написал(а):
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный
горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.
- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с
присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент
проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел
и сказал: пидарасы...
Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
Гаишника спросили, почему он тормозит всех подряд?
- Привычка. До реформы я был лежачим полицейским...
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка
светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный
горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.
- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с
присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент
проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел
и сказал: пидарасы...
Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
Гаишника спросили, почему он тормозит всех подряд?
- Привычка. До реформы я был лежачим полицейским...
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка
светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.
Спустя 1 час, 51 минуту, 9 секунд (11.05.2011 - 23:55) гаспар1 написал(а):
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Спустя 27 минут, 18 секунд (12.05.2011 - 00:22) Taras написал(а):
Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП
Спустя 4 часа, 37 секунд (12.05.2011 - 04:23) Римас написал(а):
гаспар1
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Спустя 7 часов, 46 минут, 39 секунд (12.05.2011 - 12:09) дилетант написал(а):
Taras
| Цитата |
| ЯИЦИЛОП |
Класс! А как замечательно сочетается с
полицейский
инспектор
дорожного
регулирования.
Спустя 4 часа, 31 минуту, 34 секунды (12.05.2011 - 16:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 49 секунд (12.05.2011 - 17:42) Borman написал(а):
Джордж Карлин более чем авторитетный ветеран стэнд-ап движухи. Свою юморную дейтельность скромно начал в 59-ом году, а закончил аж в 2008, в связи со своей смертью.
До последних дней он безудержно радовал зрителя отменным юмором, меткой наблюдательностью и демонической ненавистью ко всему окружающему. Желчный, мудрый, сквернословит.
До последних дней он безудержно радовал зрителя отменным юмором, меткой наблюдательностью и демонической ненавистью ко всему окружающему. Желчный, мудрый, сквернословит.
Спустя 22 минуты, 35 секунд (12.05.2011 - 18:04) Римас написал(а):
уже вышел первый том книги-"КАК ПОНЯТЬ ЖЕНЩИН"
СПЕШИТЕ ПРЕОБРЕСТИ!!!
СПЕШИТЕ ПРЕОБРЕСТИ!!!
_____________
не тот богатый, у кого много, а тот- кому хватает.