Karlos B Не совет, а мой опыт- не надо цепляться, надо помнить, что у каждого есть право быть счастливым и никто никому не даётся навечно. Может ты многое пропустил, когда бухал и всё уже идёт не так как тебе хочется.

Сначала крыли страхи, установки (что если женился, то до конца жизни), а сейчас после 5 шага страха уже нет, но есть вопрос: "А может это мое испытание и нужно потерпеть?" Еще есть мнение, что в первый год лучше не делать резких движений и не впадать в крайность. Где эта грань, как ее увидеть?

Я тоже с такой типа темой был .....не живём пол года.....спрашивал совет...сперва сам требовал развод......потом остыл......она начала доставать ....давай пошли на развод...я ответил что занят я фигнёй такой заниматься.....хочешь разводись.....помолился .....препоручил БОГУ....такое спакойствие пришло....написал жене смс.....я не буду брать ответственность за развод....но приму любое твоё решение....проходя программу вижу что проблема внутри меня....снаружи проблем нет.....внутри грязь.....моё я...трезвый .....спасибо... .....всё что делаю без ВС - всё гавно....

в АА , всё точно так же как и не в АА
сходяится , расходятся , любятся . воюют , женятся , разводятся , детей рожают .
Может от того что все на виду и кажется , что как то всё по другому .!?

Karlos B Ты трезвый и это сейчас главное. Ты не можешь менять других, но можешь изменяться сам. Трезвости тебеи счастья.

У меня то же самое, жена говорит: "Пошли разводиться", а я не хочу брать ответственность (а может это мой страх алкоголика брать ответственность?))) ), поскольку считаю, что можно исправить ситуацию. Тоже ей говорю, что готов принять любое ее решение, но с ее стороны до действий пока не доходит, тоже, наверно, боится.

---

Спустя 4 минуты, 25 секунд Karlos B написал(а):

---

гаспар1
Она ходит в АлАнон, не берусь судить, как у них там, но по-моему толка нет. Собрания редкие, по шагам не ходят. Предлагал жене найти спонсора у АН, но движений со стороны супруги не вижу.
А бухать больше я не собираюсь, начну - потеряю все...

Karlos B
женат на ней - ты ...

Karlos B
Как жаль,что мы иногда не понимаем,что жизнь очень короткая и не стоит тратить ее на склоки и ссоры... (и близкие наши этого порой не понимают...)
Счастья тебе и трезвости! (а в трезвости счастье придет не зависимо от того,будет твоя жена рядом или нет,а вот как бы ей потом локоточки кусать не пришлось...)

У меня сейчас чем-то похожая ситуация...
Только вот и я , и папа моей дочи - мы оба алкоголики... И вот.. в растерянности..что делать, вроде что-то есть глубоко внутри, но... Что-то все тыркаемся..то он, то я... И ничего не выходит.
Я в общем забила. Оставила его в другом городе. И... Перепоручила свою жизнь ВС. Сейчас просто занимаюсь собой и ребенком. Это лучшее,что я могу сделать в этой ситуации

Что-то еще, кроме трезвости, влияет на ваши отношения... Попробуй написать семейному психологу, например на http://03.ru
У нас тоже было все непросто, но проблемы были явно только в пьянке, в выздоровлении - обычная семья.

Karlos B
Мы с моим гражданским мужем вместе около трех лет. Сколько раз я ему говорила, что уйду! А он так спокойненько - "уходи, другая будет на твоем месте." Не держал совершенно! Это я так хотела , чтобы до него дошло, что может меня потерять из-за пьянок.
Сейчас он трезвый 10 месяцев. Стало немного только легче. Только в материальном плане. А в отношениях не очень. И я уже про себя говорю, что может мы все-таки не пара. Отдала наши отношения ВС. Вот и твоя тема мне сейчас помогает разобраться.
Я поняла, что причину мне необходимо искать глубоко в себе. Я ведь так привыкла менять мужей, а не Себя, любимую. Сейчас очень стараюсь не менять никого, кроме себя. Не лезть в жизнь мужа и дочки. С собой разбираюсь. Недостатки и привычки мои еще вылезают частенько!!! НО я хоть вижу, что я не права. А раньше я была бог и царь. только Я знаю, как правильно.
Обнимаю тебя, дорогой! Все будет хорошо! Обязательно!!!

Расскажу свою историю вкратце. На втором месяце своей трезвости я помирился со своей "без пяти минут женой", как я её называл. До того мы прожили вместе три года, и все три года она терпела мои попойки, поскольку сама - созависимая на всю голову. А потом она показала мне дорогу в РЦ и выставила за дверь. Ну а через месяц мы помирились и стали жить долго и счастливо, и уже даже стали поговаривать об официальном оформлении отношений. Трезвость моя устанавливалась, и чем стабильнее она становилась, тем больше мы отдалялись друг от друга. Я в то время активно работал по программе, а она занималась с психологом. Где, в каком месте и в какой момент между нами треснуло, мне до сих пор не понятно, только в начале второго года трезвости мы разошлись тихо и мирно и без взаимных упрёков. Потом я пожалел об этом, конечно, но было уже поздно! Да и она жалела, как мне однажды стало известно. Но разбитую чашу уже не склеишь, да и не за чем, всё что ни делается - всё к лучшему!
Желаю тебе удачи, дружище, и мудрости в решении семейных вопросов.

Karlos B
Потому пожалел, что любил. До конца осознал это только спустя какое-то время, когда мозги остыли. Но было уже поздно, и одного лишь моего сожаления было недостаточно. А что там у неё в башке происходило в то время, мне было неизвестно...

[b]Karlos B[/b,ты же сам все знаешь:если не знаешь ,что делать-не делай ничего,
спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи,до года никаких резких движений.
Осталось только приминить знания в жизнь
Желаю терпения и выдержки.Помни, ты не Бог.

Я тоже тему здесь открывал - разводиться или нет?
Долго терпел, не хотел брать ответственность, в первое время нельзя, боюсь забухать и т.д. и т.п.
Мой опыт такой - я пытался что-то делать для налаживания отношений в семье, бросал и опять пытался. Жена принимала это снисходительно-одобрительно, но сама нихера не делала и не менялась. Улучшения в наших отношениях действительно наступали, но не надолго, а потом еще хуже. Эти ам. горки хуже всего. Я долго гонял что делать, а потом с мыслями, что отношения это улица с двухсторонним движением, что разбитую кружку не склеишь, что жизнь одна, что хорошее враг лучшему ПОДАЛ НА РАЗВОД САМ. Почти в 20 месяцев трезвости.

Итог - что будет не знаю, как ВС решит, но пока внутри тихо и спокойно. Хотя предстоит дележка вообще не парюсь и с оптимизмом смотрю вперед.

привет!

у меня жена созависимая и через многие "странности" специфических отношений между алкоголиком и созависимой мы прошли и продолжаем проходить. на данном этапе у нас договоренность такая: я занимаюсь своей болезнью, а она своей, и одновременно мы выстраиваем новые здоровые отношения. уверен, что это возможно, но есть необходимое условие - мы оба этого хотим и что-то для этого делаем.

Alc
Надеюсь, что мы с моим мужем тоже придем к пониманию.
Он сегодня в деревне. Полезно очень иногда расстоваться, чтобы понять, как нам друг без друга. После расстований начинаю дорожить и ценить.

Багира2
Сейчас после твоего поста поняла, что я не могла Сашей управлять и командовать.Что меня и удержало быть с ним!!! У него не было чувства стыда. Это, пожалуй, здорово.

Не забывайте, мы не кого не можем изменить, кроме как самого себя. Может стоит начать с себя. С чувствами и любовью можно построить старые новые отношения. Я то выросла из той которая была, а мои родные еще нет.

Багира2
Хорошо, что я поняла, что моя созависимость меня доводила, а не Сашино пьянство.

привет. у меня было два брака. оба удачных. несколько отношений с хорошими женщинами. независимой, пьющей,выздоравливающей. сегодня почемуто живу один. они хорошие и не причем. каждый мз нас хотел больше, чем партер мог дать. любви, денег, время, секса, заботы и т.д. сегодня я знаю точно- если дома будет хорошо, я ни куда не пойду.и она тоже. в отношениях две стороны несут ответственность по 50%. в любви каждый по 1000%. да и для прекращения отношений требуется время. так же как и на востановление.
главное знать ЧТО хочу Я, и стараться не в ущерб другому двигаться к цели. если я хочу быть вместе-я стораюсь не превращать ее жизнь в каторгу. занимаюсь собой, хотя КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕЁ ЖИЗНЬ бывает самое важное занятие отношения крепки когда оба хотят этих отношений. один- это только половинка. вот

aleksandr u
у меня было два брака. оба удачных
Это даже Жванецкий обзавидуется

Karlos B
А что тебя собственно около нее держит ? Она скоро на голову тебе навалит , этого дожидаешься ? Никто не любят когда мы меняемся , ведь это заставляет и других людей менять свои привычки по отношению к нам . Отсюда и раздражение , "закусивание удил". Развод это конечно болезненно , но не смертельно. Шестой год в этом убеждаюсь.
Поживете отдельно , время расставит все по местам. Самое главное ,оставайся трезвым .

Karlos B
С топориками тебя! Желаю счастья сегодня тебе!
Повторюсь, что налаживание отношений в семье я начала с Себя, с убирания моих недостатков. Очень стараюсь менять только себя и жить своей жизнью.

СВВ

У меня все наладилось. Духовные говорили дескать оставь ее, у нее созависимость и т.п. Все фигня, стало только лутше

Karlos B
А это стульчики!!! Ура! И себя поздравляю. Спасибо, что увидел.

А стоит ли держаться за отношения,которые тебя разрушают?Без самоуважения не будет трезвости.Да меняться надо,но не в угоду тому,кто этого не ценит.Меняться надо,но при этом уметь оставаться индивидуальностью и не разрушать себя самого.Да,когда мы трезвеем и в результате этого меняем свои привычки и отношение к жизни,то автоматически меняются наши вкусы и интересы,а от сюда и наше окружение.Близкий человек,который был с нами рядом в годины наших пьянок,тоже вынужден менятся,а иначе ни чего не получится.Созависимость-вещь тоже серьезная.Врачи наркологи рассказывают сслучаи,когда жены приходят и умоляют расскодировать мужей.Жены не знают,как вести себя с трезвыми мужьями.Для пьяного мужчины все женщины красавицы .Можно за самой не следить и все свои "беды" и свою неустроенность пьянством мужа оправдывать.Будешь трезвым и ВС даст тебе достойную спутницу.Это мой опыт,правда я нашла достойного спутника

Всем привет! Тут Багира2, описала некоторые особенности созависимых - СОГЛАСЕН!!! В моей трезвой жизни было два интересных случая, один из них подтверждает описаное Багирой2...
Мы вместе с ней проходили рабилитацию, после реабилитации встречались три месяца, раза 2-3 в неделю... без секса. В конце концов она предложила мне переехать к ней. через неделю я почувствовал от нее запах... лекарств, как потом она обьяснила - заглушала корвалолом...
Ну и началось... месяц трезвый, потом запой на неделю, и все по кругу... как я не пытался до нее "достучаться", а потом просто бросил это занятие... Уйти было некуда или гордыня не позволяла... В конце концов, я заметил, что жду ее запоев, что после их она, как "шелковая" и мне это нравится. тогда я ушел от нее...
после чего я стал понимать созависимых, почему они ведут себя так... каждому созависимому очень тяжело "падать со своего пьедестала"...
и второй случай... Когда я призжал на Родину, мама встречала меня счастливая от радости, но это продолжалось от силы - три дня, после чего мне совсем нехотелось возвращаться домой, и я старался занырнуть к какой-нибудь подружке, лишь бы не ругаться с мамой... и наступил момент когда это надо было все прекращать... Я посовтовал ей сходить к психологу или батюшке... она пошла к батюшке и расказала, про все обиды на мня, свои страхи за меня, не оправданные надежды, стыд за меня, ну и так далее (все то, что ее сейчас трвожит и "гнобит") Тогда первую свою поездку на Родине я провел, дома с мамой и не ругался...
В Англии есть центр, где реабилитацию проходят не только зависимы люди, но и их созависимые родствнники... 99% неупотребления...

Понял...
Значит, так. Пока я пил, по-черному, мой любимый человек, женщина, всегда была рядом. Даже тогда, когда ложился в клинику, не оставляла меня. Я благодарен ей за это. Когда я якобы "протрезвел", запои прекратились, мне как-то в голову не пришло предъявлять ей претензии в том, что теперь, в связи с новыми моими обстоятельствами, она ведет себя вопреки мои ожиданиям. Она достаточно намучилась со мной, и имеет полное право теперь самостоятельно прожить свою жизнь, как это она сама себе представляет. Захочет расстаться навсегда - это только ее решение. Моя личная ответственность здесь в том, чтобы избавить её от новых неприятностей, сопряженных с моим образом жизни.
Совет ТС: думайте о себе, никто не обязан обустраивать Вам комфортную трезвую жизнь, и Вы не обязаны устраивать чью-то трезвость. Во-первых, слишком нелепый срок трезвости, во-вторых, слишком высок уровень притязаний.

Мне и до АА, хреново в семье жилось, и в программе я часто жил в кабинетах на работе. "Жена - кобра, стерва, она меня не понимает, не любит, не ценит!" Без месяца восемь лет я в АА, а отношения только год, как хорошими стали. Я любви требовал, а сам не любил, уважения хотел, но не уважал, на заботе настаивал, но не заботился. Выздоровление - процесс, а не акт, не таблетка на все времена. Я сейчас благодарю ВС, что каким-то неведомым для меня образом, мне не удалось развестись. Свидетельство о браке три строчки дырочек имеет. Его три раза в суде к делу о разводе пришивали. Но я женат на той же "кобре" и счастлив с нею!

Karlos B

Мы годами разрушали и коверкали жизни других людей, а самые близкие страдали в первую очередь. Они шли рядом с нами через этот ад, жертвуя собой, своим здоровьем, в первую очередь психическим, и в одночасье все не изменится к лучшему, для этого нужно время, поддержка, понимание, сострадание, терпение. Тем, у кого родственники не ходят в Ал - Анон выздоравливать придется за всю семью, у нас ведь программа есть, а у них нет. А то, получается, мы протрезвели, а вы, созики, идите лесом, не мешайте выздоравливать. Как проносились ураганом по жизням других людей, так и проносимся? С себя надо начинать, тогда и мир вокруг изменится.

Я испытывая острое недовосльвто поведением мужа много раз советовала ему сходить хоть на одно собрание Ал Анона или хотябы почитать Обрашение к женам в БК... я тоже считала его Созиком.
Одажды мне попалась на глаза, вернее попалась снова статья Кураева о том что Человек создан так что он не может причинить вреда или осудить Человека. для того чтобы обойти этот внутренний закон начинаются Ярлыки. Дурак, псих, созик, урод. фашист и прочее. Каджый раз себе одергивала. Это Человек постарайся его понять - мети свою сторону. Поняла таки пару недель назад теперь отсюда лучше видно что диагноз созависимость я ему лепила. Такое снятие отвесвенности за моё к нему отношение. Прям как у Кураева = сними с пьедестала Человек и колбась..
Ему просто было плохо и всё... и раегировал он так от того что плохо. а не для того чтобя с снова напилась. Очень тонко тут. Алкголик это очевидно а созиком только сама себя человек может назвать. Я теперь крайне осторожна в подобными Ярлыками. Презумпция невиновности на первом месте.

pechora
Очень часто вижу как человек верхушек нахватается или чьего то мнения и давай направо налево всех кто бесит созиками обзывать и так бывает привыкает всё что себя не так как я хочу ведет созить .. на самом деле чтобы понять созависим человек или нет надо по крайней мере самому пережить созависимость и от неё излечиться.

Karlos B, чего бы мы здесь ни писали, решение принимать только тебе. Я ситуацию только с твоих слов знаю, наверняка, у твоей жены другое видение событий. Мы не Боги! Мы горшки обжигаем. И руки тоже.
Проси совета у ВС. Она не промажет.

Я вообще не понимаю про "ОТНОШЕНИЯ" и их построения. я понимаю есть любовь между людьми или нет. Тоггда и действия для меня называются не построения, а сохранение любви.


Отсюда и вопросы возникают... я люблю или нет... если да, то задаю себе следующий вопрос, а любят ли меня? если ответ да, то есть смысл разрешить возникшие психологические трудности, а если меня не любят, то я что, пытаюсь заставить меня полюбить??? для меня это точно не возможно. или я так "люблю" что готова сделать любимого несчастным? тогда это точно у меня- то не лубов, а голимое своеволие. и насилие...
Когда жена убегает из дома... значит ей плохо в доме... всё остальное следствие
и муж исчезал... я собрала силёнки в кулачёк и отпустила его... я не хочу, что бы он был несчастным... я не держалась иллюзии семьи и дома. это очень трудно... но возможно, опираясь на Бога, на любовь и уважение к судьбе другого человека.
и звависимости тут ни при чём. для меня всё начинается с любви...

Чмоки
Спасибо, Вера. Это мне очень важно. Есть над чем задуматься.

Когда я проводила инвентаризацию по методичке выходила на выводы которые ранее слышала у Новиковой и других душеведцев психологов. Да они правы не спорю это очень умные люди.
Но то что мне дала работа по БК действие в действие как там описано при инвентаризации мне пооткрывалось такое до чего человек без помоши Бога сам не дойдет. Кто делал - меня поймет.
Со всем моим уважением к профессиналам я Программу ни начто не променяю. От поступления в МППГУ отказалась и нанадо это мне. я Хочу Жизненно важный духовный опыт не вершки причесывать а корешки изничтожать... потому что это РАБОТАЕТ.

на одной любви далеко не уедешь!!!
мне надо учиться строить отношения, учиться ставить себя на место другого, учиться искать компромиссы, да хотя бы просто "по новому" относиться к семье

"По новому" - это конечно ж хорошо...
Но для этого надобно, чтою "больной" захотел менятся, да ещё и близкие начали его "по новому" воспринимать.
А вот тут сложности... и громадные как правило. В итоге даже в очень упрощённой моделе шансы найти "взаимопонимания" 25% ( понимание между 2 людими в данный момент), а если "усложнить" ситуацию (куча вопросов и куча людей) то взаимопонимания вообще быть не может.

Nikola
я про себя говорю...мне себя принять проще,чем друга...хотя сейчас наверное одинаково...во всяком случае ошибки обоих легко отпускаю...

Шланг-Цзы
петросян

alles
А есть еще про завтрак,который любящая жена у батареи по утрам грела

Юрий строгинский

Karlos B

не стал читать всю тему, по опыту скажу, муж раздражает когда есть любовник!!! он милый, без требований, с цветами и поцелуями!!!

не пойман-не вор...говорят те кто ворует!!!

Опыт АА рекомендует ничего не менять в семейных отношениях в первый год трезвости. Рекоммендую, т.к. теперь это и мой личный опыт. Можно просто некоторое время пожить отдельно, а там как В.С. разложит...

А я бы ничего не меняла пока. Попыталась отстраниться и посмотреть на происходящее со стороны. Не пытаться сразу решить "эту проблему". Когда назреет, тогда почувствуешь-). А может все наладится-). У меня был опыт развода в трезвости. Дно в отношениях послужило толчком для разрыва.