Привет , я Mollly , зависимая .
Болезнь крайностей...
То я лучше всех , то убейте меня , я недостойна жить .
У меня не было осознания и принятия себя , мира , людей такими , какие они есть .
Не было понятия цикличности жизни , а уж об анализе и каких-то там уроках-выводах речь вообще не шла...
Равновесие - это вектор , цель , у меня потихоньку нарабатывается и накапливается этот новый опыт.
Часто приходится действовать от противного , у меня богатый опыт как "не надо ", надрывный опыт экстремальной жизни.
Я взрослею и мне это нравится .
Моя жизнь , моя ответственность , мой выбор .
Спасибо.
Трезвая .

Алена, алкоголик..
Я всю свою сознательную жизнь страдала эгоцентризмом.. Мой эгоцентризм развился еще в детстве, когда ко мне пришло понимание того, что я ничтожна.. Это внушила мне мать..
Тогда я стала протестовать.. Я доказывала всем, что я способна достичь того, чего не могут достичь другие.. Я использовала любые способы, чтобы перепрыгнуть через планку, которая выше чем у других..
Я не жила.. Я пыталась кому-то что-то доказать..
Сейчас я самодостаточна.. Я перестала крутить вокруг себя вселенную.. Я просто живу и решаю свои проблемы по мере их поступления.. И не ставлю себе никаких планок, потому что я больше никому ничего не доказываю.. Я знаю себе цену.. Я живу..
Трезвая..

Мне с детства бабушка внушала, что я ничтожна, и что что бы я не делала, лучше я не стану, всегда все остальные будут лучше меня. Я может какое-то время и пробовала бороться, хотя скорее это было очень неубедительно, пожалуй я согласилась, и вырастила в голове голос бабушки, который в случае ее отсутствия напоминал мне какое я ничтожество, ну хуже, прям всех-всех-всех. Мне пожалуй даже не надо долго с кем-то общаться, я по сравнению с любым могу в течении двух минут найти чем же я хуже. При чем факторы, которые от меня не зависят, тоже считаются.

Я только совсем недавно поняла, что это тоже эгоцентризм, осознание своего полного ничтожества. Я ведь раньше не понимала, как все мое ничтожество может быть эгоцентризмом? Эгоцентризм в моем понимании символизировал, такие самодовольные хари, а оказалось, что с обратным знаком тоже самое получается.

Зато когда я пила, я чувствовала, что это уходит, я выпью и вроде как даже лучше других, иногда намного-намного.

Сейчас учусь себя не сравнивать, затыкаю голос, который несет мне всякий бред на тему, какая я плохая. Тяжело идти через стыд, навязанный с детства.

Бабушка-то у меня мало изменилась, а мы живем вместе. Возможно даже, что моя долговременная изоляция тоже могла быть связанна с этим ее вечным сравнением меня, не в мою пользу. Типичный пример, как осколок из детства. Я долгое время никого к себе домой не приглашала, и вот пришла подруга, ну посидели чай попили, она ушла и бабушка высовывается:
- Она, наверное, не пьет?
- Нет, ба, не пьет.
-Ну, так и бери с нее пример!
И это у меня уже было месяца четыре-пять трезвости. Она еще удивляется, что не так сказала.

привет. саша алкоголик!
стремление во чтобы ни стало и сейчас превалирует. во всяком случае я уже знаю этот свой недостаток. даже сейчас, когда не пью, в башке есть эти две стороны медали: все или ничего.

Оля -алкоголичка.

Я и сегодня хочу НЕВОЗМОЖНОГО (В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НАПРИМЕР ).
Но уже хотя бы понимаю, где мечты, где реальность, где своеволие...
От это не легче.
Но есть и выход?
Я могу... :
Признать бессилие хотя бы?
Благодарить за то, что имею. Благодарить ВС за полученные уроки.
Осознать, что от моего хотения, желания, выёживания, требований - ни-че-го не измениться.
Научиться смиряться.

Трезвая.
Спасибо.