Здравствуйте, пишет Алена алкоголик..

Вот с этим у меня сейчас встала острая проблема... Вроде приоткрыла дверь, молюсь.. Ничего лишнего не прошу, только сна и покоя душевного, радости.. А мне ни того ни другого как не было так и нет.. Молилась, ждала так и не дождалась.. Видимо меня ТАМ не слышат..
А может Богу не до меня, может у него дела поважнее есть..
Вообщем потеряла я как то надежду, на то что мне светит что-то хорошее..
Но я не отчаиваюсь.. Попробую сама, со смирением.. Ломиться в дверь я не буду, что будет то будет..

Спасибо что выслушали, трезвая сегодня...

Меня зовут Лена, я алкоголик. Ох уж эта гордыня! Не знаю что с ней делать. Со своеволием были проблемы, они у меня и сейчас есть, но во всяком случае, я приняла решение о смирении. Уж как я не хотела избавляться от своеволия. Дошло, наконец, что это как палка в колесо, мешает не только выздоравливать, но и служит основой для компульсивных поступков, что влечет за собой проблемы. То же и с гордыней сейчас. Как-то думаешь не о том, что это больно, когда ее задевают, а о том, что она(гордыня) служит импульсом для искусственного поднятия самооценки, хотя бы на время. Уж как я горжусь собой, когда что-то сделаю хорошее или не очень, если это поднимает меня в моих собственных глазах. Приросла я к ней, что с мясом отдирать придется. Не хочу с мясом, да и не получится так. Нужно со смирением. Со спокойным сердцем, понимая, что мне это во благо. А пока глухо с этим.
Спасибо, сегодня трезвая

Я только-только приоткрыл эту дверь. Бог пришел. Стало Светло, Спокойно, Добро так стало. И тут же на него накинулись мои недостатки они пытаются захлопнуть дверь всеми способами. Они хорошо меня знают...лучше чем я себя, Гораздо лучше!!! Надо собирать в кучу всё свое бесстрашие...Спасибо Богу! Спасибо Вам! Трезвый и с Вами!!!

Привет, здесь Алексей, алкоголик. Узенькая щелочка, но приоткрылась, ключ вроде подошел. Мне кажется, что за дверью я вижу свет, который потихоньку пробивается из этой щели. Дверь тяжелая и открывать ее шире мне сейчас очень нелегко, но и закрываться ей пока не даю. Состояние нормальное в том плане, что выпить порой хочется, но заставить себя выпить не могу. И есть чувство веры, которое последний раз посетило меня перед 2,5-летней ремиссией несколько лет назад. Это радует, ибо после этого были периоды без алкоголя, но трезвыми их назвать сложно, они были пропитаны своеволием.
Спасибо всем, сегодня трезвый.

Я постоянно ловлю себя на том, что мне безумно тяжело отказываться от контроля. Я совершенно искренне не могу понять, как это можно СМИРИТЬСЯ и препоручить, когда вот допустим мне не хотят давать визу, а просят позвонить через месяц, а я не могу через месяц, я ДОЛЖНА быть УВЕРЕНА, что все точно, что виза будет, потому что я НЕ ИМЕЮ права не приехать, ведь меня ждут, и я не прощу себе, и.т.д. и.т.п. И такой поток своеволия во всем, и шеф мной недоволен, и я должна сконцентрироваться, а я влюблена и мне не до работы, а я НЕ МОГУ ДОПУСТИТЬ чтобы меня уволили, потому что НЕ МОГУ ДОПУСТИТЬ, чтобы у меня не осталось денег, и пр. и пр. Т.е. жуткое желание контроля, и вот я понимаю, что да, я не справляюсь сама! со своими мучительными эмоциями, с невозможностью контролировать ВСЕ, да что там ВСЕ, невозможностью контролировать САМОЕ ВАЖНОЕ, что есть у меня сейчас - мои отношения и мою финансовую безопасность.
И я молюсь, я ХОЧУ препоручить, я не могу, и все тут. Это и правда другая сторона 1-го Шага - 3-ий Шаг. А я росла в семье атеистической и дисфункциональной, и какой там Бог! Я сама, я все должна сама, я сильная я умная способная я смогу а иначе они будут смеяться все будут надо мной смеяться я стану неудачницей и я не прощу себе этого. Такая жуть.
И я ищу эти способы открывать дверь эту, ну потихоньку, потому что НИКОГДА я не верила, что Бог меня любит. Никогда. А нельзя препоручить, если в это не веришь. Нельзя препоручить хитрому незнакомому непонятному существу, которому не доверяешь. Я думала, бог - он хитрый, он заманивает а потом делает больно, и главное - не расслабляться, никогда не расслабляться, как только расслабишься - раз! тебе кусок говна. Надо стараться и соответствовать, стараться и контролировать.
Я теперь я не могу больше соответствовать. Я не такая. Я - это я. Я нуждаюсь в доверии и помощи Бога. Я прошу об этом. Я больше не справляюсь со своей жизнью, и смешно было думать, что справлялась, раньше. У меня нет больше ничего, страх и надежда в тумане, и в этом тумане я ищу доверия. И Бога.

Спасибо. Я сегодня трезвая.

Может я и не по теме, но славно сказано

добрый вечер всем я алкаш станислав поздравляю всех девочек с 8 марта счасте любви трезвоти я очень рад что здесь в АА я нашол Бога как я его понимаю я трезвий сегодня спасибо вам спасибо АА