pups

pups
Я и мама, я и дочка. И мне очень близка твоя проблема, поскольку мы с моей мамой, похоже, родились на разных планетах, но груз не прощенных обид тянет на дно исключительно меня. Но каждый раз, когда мне на ум приходит равнодушие и холодность моей матери, я говорю сама себе - она меня родила, она дала мне жизнь - это искупает все.
Точно так относится ко мне мой сын, с тех пор как он начал ходить на Алатин, его как подменили и в лучшую сторону.
Несколько раз в день он подходит ко мне и обнимает, и говорит: "ты моя родненькая мамочка, я тебя очень люблю" и я счастлива. И я молюсь чтобы это никогда не кончалось и чтобы у меня была возможность подойти так к собственной матери, обнять, и сказать ей те же слова.

pups
Я бы тебе посоветовал не парится!Ты лично можешь изменить её отношение к тебе?
Думаю,что нет.Вот и примерись с тем,что есть!
Возможно ты была нежеланным ребёнком,зачатом по глупости,или от нелюбимого мужчины.
И потому ты ей не интересна.Но по типу, а что люди скажут,ей приходилось демонстрировать свою "любовь" и "заботу".Не думала на этот счёт?

pups
Моя мама не пила,но то же все росло из детства...сейчас у нас лучше отношения,а раньше мы даже дрались с ней на убой кроме слова-шлюха и сучка...меня никак и не называли...было время...Даже тут мне помогли шаги...сейчас я почти не обижаюсь на нее,я поняла,что она меня любила на самом деле,желала добра...но любить ее не научили(сложное детство было), как могла так и выражала свою любовь...не умела по-другому. Я в журнале писала:
Потом начался переходный сложный возраст...между родителями и мною все нарастала стена непонимания. Мама пыталась давить на меня,решать ,что лучше для меня...с кем дружить...кем быть...как вести себя. Отношения у них с отцом тоже не были теплыми и нежными. Все нарастало,как снежный ком. С виду нормальная благополучная семья...но теплоты и понимания я не ощущала.

И вот еще:
....В детстве мне не хватало любви,ласки...Я росла единственным ребенком в семье...ну и что...была у меня и одежда,и игрушки,и лакомства,и поездки...но мама с папой часто ссорились,меня мама и колошматила иногда за потерянные вещи...всегда усталая,сердитая на жизнь и какие-то свои нереализованные желания...Я не любила бывать дома, теплоту и понимание я не очень ощущала...строгость,страхи,боязнь не соответствовать...Ор,стремление к полному подчинению надо мною-все это угнетало меня. Потом уже,будучи повзрослевшей, я делала все наперекор, я даже дралась с нею...с ужасом это вспоминаю . Жестокость порождает жестокость,хотя она хотела как лучше...выбивала дурь,как умела...пыталась все контролировать и уберечь меня от ошибок-не уберегла...Сейчас у нас отношения гораздо лучше, я поняла,что она не виновата...она не умела любить по- другому...ее этому просто не научили. Она и сейчас,при откровенном разговоре, искренне обижается и не понимает -почему ? Почему...она ведь все делала для меня,не хотела мне судьбы плохой, не учила меня пить,как она говорит...Я понимаю ее...у нее трудное детство было. Не простая судьба сироты,оставшейся на попечении с 1.6лет родной тети,у которой была собственная родная дочь...которая воспитывала их без мужа,одна(низкий ей поклон за это)...нитью через ее жизнь проходило ощущение не любви, не обласканности, попадало больше, и лучший кусок всегда родному ребенку. Чего ее винить,ее пожалеть нужно. Прости меня,мама,за то,что волей или не волей доставляла тебе столько страданий. Пусть у нас будет все хорошо. rolleyes.gif

pups

У меня такая же проблема была и я писала об этом,и не могла я её простить,и не могла её понять. Я не могла объяснить многие её поступки по отношению ко мне,не могла понять почему она выбросила меня из своей жизни и подкинула бабушке,злость и обида была страшная.А сейчас и не знаю куда всё это ушло,просто проснувшись одним прекрасным утром я поняла что меня отпустило,ушла обида и ушла злость.Безумной любви у меня конечно к ней нет,но и ненависти тоже нет.У неё наверное были на то свои причины и я не должна её судить,нет у меня такого права,за свои грехи она ответит сама.Но сейчас мне хочется чтобы она почувствовала мою доброту и заботу,и я это делаю искренно.Она наверное не ожидала от меня такого отношения и поэтому часто при встрече вижу слёзы в её глазах,я не говорю ни каких слов а просто обнимаю её.Свою любовь людям нужно дарить пока они живы,а что потом толку после их ухода корить себя за то что ты могла им дать но не захотела.

У меня тоже проблемы в отношениях с мамой были большие. В процессе "шагания" много ушло. Также помог и опыт весваловцев, рекомендации по выставлению границ, кое-что из Ал-Анона, кое-что из Новиковой. В четвёртом шаге много МОЕГО негатива ушло. А маму не изменишь, она такая, какая есть. ( мой муж как-то назвал её бесноватой ). У неё тараканов ого-го! А вот я стала меняться и она меня уже так не раздражает, и не реагирую так сильно. Даже чудно. Я раньше могла забухать только после телефонного разговора с ней.
ВДА - тоже думала, что мне нужно. Даже съездила на одну группу, купила литературу. Но всё, что мне там пригодилось - это про границы, остальное есть в программе АА.

Вы о чем,ребятки?
Вот я тоже считала,что мама меня недолюбила-недоласкала и пр.,обиды какие-то были всю жизнь,отстранилась я от нее,став взрослой,но...
Вот умерла она шесть лет назад и не с кем теперь отношения строить....и выяснять....
И хочу попросить прощения за категоричность свою,да не у кого...

Я раньше во многом на маму обижалась. Потом даже за то, что она независимая, якобы сделала из меня зависимую. А теперь думаю, что зря обижалась. Никто мне в рот не лили. Уж тем более мама. А то, что не понимали друг друга, так это естественно. Разные поколения, разное воспитание. Я так всегда поражалась и не могла понять откуда у них атеистов столько энергии! Что их подпитывало? Знаю теперь откуда у меня возникал бунт, у меня то и близко маминой энергии не было, особенно энтузиазма в труде. Я была всегда ленива, а она с моей ленью боролась и не победила. Я так и осталась ленивой в тех вещах, которые она считала важными, например встать в 05.00 утра и помыть пол, что б дети проснулись в чистоте. А зачем? Мне то были пофигу её старания. С этих, казалось бы мелочей, зрели конфликты и скандалы. Да и много чего, но вот в алкоголизме моём я так думаю, родители не виноваты. Только я. Ведь я бухать начала в зрелом возрасте.

pups

Да, тема "отцов и детей" ("матерей и дочерей"), наверное, никогда себя не изчерпает...
Как она мне понятна и знакома!
Почему то именно в этой проблеме я легко признала свое бесилие и смирилась. Моя мама меня, по большому счету, никогда не любила. "Сыта-одета-накормлена". А проявлять чувства, выслушать... "Ты сама во всем виновата!" Так всю жизнь и жила с комплексом неполноценности и вины перед ней. ("Из за меня она потеряла здоровье", "не устроила свою личную жизнь и счастье", "угрохала на меня лучшие свои годы"... Ну, что перессказывать, тут многие об этом не по наслышке знают.)
Честно говоря, я ее понимаю. А осуждать просто язык не поворачивается. Она челвек с артистическим менталитетом и слишком сильно развитым воображением. Она себе намечтала совершенного ребенка, а я родилась самой обычной. Не совсем обычной, а не такой, как она хотела. Я обманула ее ожидание, а такому человеку, как она это пережить очень трудно. Если, вообще, возможно. Она хотела девочку с внешностью фотомодели, умом Софьи Ковалевской и деловой хфаткой Рокфеллера. А олучилось с точностью до наоборот: ум модели, внешность Ковалевской, и никакой хватки! К тому де, левша (что в те времена считалось серьезным физическим недостатком) и с довольно большим лишним весом! (О, блин... "Красотища писанная..." ) А, чуть не забыла: еще я плохо училась в школе и была совершенно неуклюжая и не спортивная! Короче, как мама говорила: "Любви просто не за что зацепиться."
Я 2/3 своей жизни потратила на то, что бы завоевать хоть небольшую мамину любовь. Лезла вон из кожи, что бы хоть раз услышать ее похвалу: окончила не самый фиговый ВУЗ, научилась писать "правильной" рукой, похудела, добилась кое каких спортивных успехов, родила девочку. (Если бы мальчика... об этом лучше не говорить Она хотела только внучку и никого другого )
И что? Полегчало? Мама меня признала, полюбила? НИ ФИГА! Но, однажды, настал момент, когда я на все это просто забила с пробором! И сказала: "Буду жить как хочу, буду такой, какой я хочу и т.д.". В тот момент, когда я поняла, что даже если я вывернусь наизнанку, ничего у нас не изменится, меня отпустило. Стало легче. Что самое смешное, ее отношение ко мне изменилось. Пусть немного, но в лучшую сторону! Если раньше было сплошное осуждение, оскорбления и нотации, то теперь - блаженное безразличие. Какой же это кайф!!!
Для себя решила так: конечно, не брошу никогда. Помогу всем, чем смогу: участием, деньгами... Благодарна. Уважаю. Но, не люблю. И не обязана это делать. (Так же, как и она меня).
Да, это, конечно очень хорошо так расуждать... Но, даже не могу себе представить, что бы я "пела" если бы мы продолжали жить вместе! Слава Богу, 3 года назад удалось разъехаться. До этого было "хоть в петлю". Даже вербоваться в горячие точки пыталась.
В общем, если есть хоть малейшая возможность - разъезжайтесь. В ситуациях, когда один ищет способы исправить отношения, а второй не считает это нужным, проще любить друг друга на расстояни. От этого все только выиграют. ИМХО

Письмо другу.

Нормальная у меня семья была, детство бедненькое но чистенькое, а пока я бегала,
вернулась - беда. Брат младший Егор на винт подсел, сам варил. Мама пила так, что я глазам не верила. Отец ее из притонов вытаскивал и сам порой срывался.
Я и до того, побухать не дура была, а тут все вместе начали, далеко ходить не надо. Год так прожили, потом Егор домой пьяный пришел, что-то они с отцом ссориться стали. Егор в драку, отец его связать хотел, Егор не дался, с балкона нашего прыгнул. Умер через десять минут у отца на руках от болевого шока. 19 лет пацану. Ребята с нашего двора отца водкой поили пока труповозку ждали, он его с рук не отпускал. Все мы, сорвались. Отец пить стал на погибель. Так и говорил, Бога клял. Мама и до этого в запои уходила, а тут и вовсе. Белочки у нее начались.Понмю пришли к бате товарищи, они в одной комнате бухают, а в другой мать бьется, пауков с себя стряхивает. Страшно было. Нервы не справлялись, не могла я этого принять. Родители мои, те, что ростили меня, брат мой, все в прах рассыпалось, и я то-же. Жрать дома вообще нечего было. Собака от голода выла и книги из библиотеки грызла. Мама по пьяне падала. Однажды голову себе разбила. Ее в больницу положили, трепанацию сделали, чтоб кровоизлеяние убрать. Мы с отцом в больнице по очереди дежурили. Когда моя смена была, я там-же с каким-то типом водки нарезалась и спать видимо захотела. Там женщина одна после аварии лежала - тяжелая, с черепно-мозговой, так мне потом рассказали, что я к ней спать пристраивалась. Меня из больницы вышвырнули, а отец потом рассказал, что эта женщина все молилась за меня. Мама после больницы совсем плохой стала, и все равно пила. Стало еще хуже. Совсем никому дела до жизни небыло. Замка в двери не было, краны в доме поломались, так чтоб не чинить - перекрыли. собака срала в доме, кто-где уснет, тот там и валяется. Я как-то не выдержала, таблеток наглоталась -
да видно не затем меня на свет явили, чтоб так подохнуть. Жить я решила. Сначала вообще не могла, да видно одного желания достаточно, выкарабкивалась одна, как могла. И в церкву ходила и молится начала. постом и молитвой smile.gif Я летом маму похоронила, когда эта ебучая жара стояла. Она последние годы не пила. Болела сильно. Тихая такая стала, светлая. Меня называла - радость моя. И все прощенья просила. За все. Приходит на кухню и говорит - вы меня простите, я чаю налью... Немощная стала, вела себя как дите. smile.gif То котлеты собаке скормит, то чайник спалит. А когда просыпалась, то начинала домой собираться. Я злилась, ругалась даже, а в глаза ее детские смотрю и думаю: - чеж ты Настя делаешь? Прими уже то, что есть. Стала учиться. Ухаживала как могла, в запои периодически сваливалась. Выходила из запоя, блевала над тазиком, и глаза на мать поднять не могла. Простила я все. И Бог простил. Когда она умирала я в запое была. Она тихо уходила. А я пила в соседней комнате. Зайду к ней, она меня смотрит и улыбается. Вот эти глаза я теперь вспоминаю. Я ей трясущимиля руками укол сделать не смогла. Папу просила. Так она одна и ушла. А пару дней назад разбирала бумажки и записку от нее нашла. Пишет: Настенька! едва проснувшись - бегом ко мне,,, я по тебе очень соскучилась.
Вот такие дела. Эту записку она мне написала когда-то, а я ее сейчас нашла.
Прижала с сердцу и рыдаю. Господи, прости мне окаянной.




--------------------
Голва растет на бороде.

ЛеженЪ
спасибо тебе за рассказ.потрясло меня...пусть твоя печаль будет светлой,и маме твоей-покоя в другом мире.

Меня отец порол ремнем в детстве, был не всегда трезвый(мать оттаскивала меня, чтобы потом было на чем сидеть). Недавно, после очередной сильной попойки(моей), увидел слезы отца с матерью. Как отрезало! Не пью, не лезет после такой картинки. Закрываю глаза и проносится все (из детства до этого момента). И отбивает всякую тягу...

Дай мне, Господи, никогда не забыть причиненного вреда своим родителям!

Вот и моя Мама умерла девять лет назад...алкоголь просто постепено сожрал еë...эти страшные черные пролежни до костей...хорошо,что она уже ничего не чувствовала и не понимала...ПРОСТИ МЕНЯ МАМА.......

Письмо другу (Re)

мама родила. Могла и абортировать. У меня одна знакомая девица понесла, плод нежеланный, так срок пришел рожать - она в лес. Родила, пуповину перегрызла, и дочь живую закопала. И так бывает.
И чтоб там не говорила тебе твоя матушка, благодари ее и Бога за возможность жить, да и бате прости (кем бы он нибыл) Бог и ним.. А коли уходить полюбому нужно, то попрощайся с ней по человечески. Я вот не смогла. Ну, дак каждому - свое. Отца теперь берегу.

pups
Моей дочке тоже было 15 лет, когда я перестала пить в АА. До этого была трезвой в кодировках, но управлял алкоголь и похоть мной. Дочка мне была не нужна. Страшно! Я жила, чтобы пить и заниматься сексом. Внутри боль от воспоминаний пьянства. Очень надеюсь, что шаги помогут убрать эту боль. Сейчас она мне не нужна.
Налаживаю отношения с дочкой, ей будет 20 лет. Шаги помогают мне разобраться с собой. Простить я себя простила, но боль не уходит.
Совсем недавно стала применять наш девиз "Живи и давай жить другим" в моей жизни. Это мне дается не просто, но по-тихоньку учусь!
А маму со временем ты простишь. Дай времени время. Все будет хорошо.

Ну..тоже наверное расскажу....
Я родилась в семье где практически все пили.... Пил мой дед, моя тетя, мой папа.... И все мы жили вместе. Не пили только моя мама и бабушка. Жили мы одной Большой семьей.... Гремучая смесь алкоголиков и созависимых.... Ну и плюс конечно друзья тетины приходили.. В общем...я с детство как-то понимала.. что все вокруг пьют..и это нормально. Нол сама пьяных ужасно не любила..запах, поведение тупое..драки бесконечные...
И вот ,когда мне было 3, моя мама развелась таки с моим папой, так как он ее побил.. Он был пьяный..и еще "колесо" какое=то скушал.. Его пробило на ревность... Мама собиралась со мной идти гулять, а его приглючило, что она к любовнику... Папа кстати сидел пару раз по 1 году где-то в тюрьме из-за алкоголя. По-пьяни делОв они там понаделали с друзьями...
Потом моя мама, когда мне было 4-ре года..может чуть больше..не помню... Нашла себе тут мужчину и уехала в Грецию на заработки....
Папа приходил по выходным иногда... Часто пьяный. Я ему тогда,еще мелкая сказала,чтоб пьяным больше не приходил. А он как-то все таки пришло..я ему дверь не открыла..сказала,Чтоб приходил, когда протрезвеет... Больше он бухим не приходил...
Осталась я со старенькой бабушкой и алкоголичкой тетей и дедушкой...
Я считалась из семьи алкошей..поэтому на меня все косились и тыкали пальцем Хотя сама я была девочка одуванчик... Училась класса до 7-го на пятерки..не ругалась матом..ну ..была сверх порядочна и прилежна...
Потом тетя легла в нарколошку.. так как так пить было нельзя.. он была запойная.. она пила чуть ли не по полгода не просыхая..я ее в детстве трезвую-то не помню... Помню,что шла к магазину с бабушкой, где они там тусили .. бабушка меня просила сходить с ней и уговорила тетю пойти домой наконец-то,а то она не с кем ни шла..ну мне так говорили...
Ну вот..легла она туда... и..больше не пила..она была одна из первых АА шек в Москве..тогда только появляться начали группы...Было ей тогда около 33-х лет...
Пил дедушка теперь только и мой папа... Но папа мой жил не у нас и мне было все равно ..вроде как..А деда пил не долго..умер так и не дожив до пенсии..убили собутыльники...
В общем..жили мы с бабусей в основном... Царствие Ей Небесное...
Как-то вечно присутствовало ощущение, что я какая-то не такая.... Непонятно для кого рожденная...
Меня не били, не наказывали... Я жила как хотела... как умела... Не зная,Что такое семья нормальная.
Потом..через много-много лет..приехала мама... Он была никакая... Жила там с героинщиком...Она ехала из Греции нелегально как-то.. Там на них напали террористы..и у нее "поехала крыша"..или она просто была под героином..я так и не знаю...
В общем как она приехала..мы ее лечили у какого-то психолога..или не знаю у кого..я этим не занималась... И там ее подсадили на успокоительные сильные какие-то..то есть опять же на наркоту... Она с нее еле слезла..
И тут..я почему-то подумала,Что мы будем жить долго и счастливо..но.. Она забеременела от ... бывшего парня моей тети, с которым та встречалась 13 лет... Все было в тайне... Потом ,когда все открылось начались скандалы..это было ужасно...
Ну..она вообщем как забеременила она уехала к отцу ребенка..и я опять осталась с бабушкой..потом и бабушка уехала к ней помогать с ребенком...
И я осталось одна 15-16 лет.. Меня оставили доучиться в школе,якобы..чтоб не переводить..ну да..я училась.. Только не в школе ..
НУ в общем..я обижена..и местами ненавижу всю свою семью, которая еще осталась жить... за то, что мне пришлось все это пережить.
Всем спасибо.

Мне повезло-я выросла в семье,где никто не пил.
Детство мое было счастливым,преобладало чувство безопастности.
Но с другой стороны,когда я не могла справиться с алкоголизмом,мои родственники не могли и не хотели мне помочь,оставили меня-типо,делай что хочешь,пока "не возьмешься за ум".
Они не лезли в мою жизнь...я очень обижалась на них.
У меня еще 2 сестры...благополучные...а про меня и думать забыли!
Много было непонимания...со мной никто не няньчился.
Я благодарна своим родителям и за детство,и как ни странно за то,что не помогали и не "лечили" меня...хотя у знакомых нариков родители и квартиры продавали,чтоб их лечить...мне было завидно от такой заботы...а от меня отстранились и всё!
Хотя если б нянькались-может и хуже было...я не знаю.
Всё не просто так и хорошо наверно,как есть сейчас...в итоге.
Мне хочется делать что-то хорошее для своих родителей и просто любить их.
Пусть они подольше живут.
А обидки ушли.

Natural_Wonder



Вот захотелось мне тебя так приласкать.

У меня счастливое детство закончилось в 13 лет. Семья непьющая, но родители развелись. Мама нашла другого дядю и решила, что он лучше папы денег у него много- много. Только дядя нас с сестрёнкой не полюбил и внушил маме, что надо нас побыстрее замуж пристроить за хороших женихов, чтоб с квартирами. А папа тоже не долго один был, на очень молодой и очень злой тёте женился. Она ему по-быстренькому своих детей нарожала. Папе долго было не до нас, пока его молодая тётя себе другогодядю не нашла. Правда бедный папа после этого вскоре трагически погиб. А мама учила нас жизни по телефону. В основном тому, как максимально надо из мужей деньги выжимать. На наших мужей мамины методики не действовали и они нашли себе других тётей, которые им деньги давали. А мы сами научились деньги зарабатывать. Правда мама очень обижалась, что мы не тем занимаемся и не ищем себе богатых дядей. Искать не было ни времени, ни возможности. Да и очень богатые дяди жили где-то в другом мире и наши жизни не пересекались. Бедная мама, так и неувидев нас замужем за бизнесменами, доведённая своим богатым дядей до предела, умерла. А я побухала лет около 6 после её смерти( сама не знаю зачем), попала в АА. Узнала много полезного про алкаголизм. И вот смирилась с тем, что пить мне совсем нельзя( я быстро хмелею и мне потом очень плохо), учусь жить со своей болезнью. И нормально мне жить моей жизнью. Пусть мама и папа спят спокойно. Мы с сестрой живём небогато, но вполне достойно.

Багира2
Эх, спасиб

вот странное дело - понаписала я здесь гадостей (а ведь то что чувствовала писала)... а мать приезжает с города - не ругается (не могла она этого ну нуникак прочитать - она передачу возила к брату в тюрьму), и весь день не ругались... даже странно как-то не привычно... неужели Бог услышал меня? и вот до сих пор нормально все... ну так, споры есть так это мелочь... а вообще странно как-то... я еще думала все как сделать так чтобы она ко мне не цеплялась? и придумала - обидеть надо! она обидется и замечать меня не будет... пока ее обижала по телефону сама разревелась... она вот приехала и уже сутки не ругаемся... не знаю прям, ЧУДО какое-то я рада, очень рада...
(надолго ли, потому как такие периоды бывают у нас... она доведет меня до предела, что вот-вот убью... а потом успокаивается и какое-то время все спокойно... сил дает мне набряться чтоли? чтобы потом опять подпитываться от меня?)

ЛеженЪ, плАчу...

Грустная тема...но очень всем нам нужная.
Прощение очень важно нам, алкоголикам. Иначе не получится радостной трезвости. А другой я не хочу.
Мы с мамой дорогую цену заплатили за наше примирение- ее тяжелую травму. Трудно пришлось, но Спасибо Богу- встала уже на ноги, огромная радость самой дойти до туалета- понимаешь это только после лишения всех простых вещей.
Спасибо вам за поддержку. Всем, кто эти полгода был рядом и поддерживал меня морально.
Мой характер изменился в АА. А ей как быть- с привычками старыми к скандалам и недовольству всем? Беспомощность научила.
А меня научила не злиться. Принимать ее такой, какая есть.
Вот она уже как ребенок маленький шкодить начала. Чудит. Я начинаю раздражаться, а потом спохватываюсь- Да лишь бы жила.
Потому_что те минуты, когда я прислушивалась к ее дыханию в реанимации, подарили мне любовь.
Ей сегодня исполнился 81 год. Дети поздравляли по телефону. Втроем мы чай с тортиком попили. И снова она в свой мир погрузилась- в телесериалы и концерты шансон.
Дай Бог здоровья моей маме.

Про наши страшные войны и мои постоянные на нее обиды помнят старожилы этого форума.

я вот подумала о нас о всех...самое главное-что бы мы не только простили.самое главное-чтобы нашим детям давали любовь и понимание!лишь бы не было по принципу-мне тоже было хреново.пусть у них будет всё хорошо,правда?