Нет. не может. Когду у меня были: страсть, зависимость от человека, любовный невроз, то все это было.
Сейчас я впервые в жизни действительно люблю. Ничего вышеперечисленного нет. Есть просто чувство тихого блаженства и внутреннего тепла от того, что ОН у меня есть.

Могут. Вообще, все шоколадно бывает только либо в конфетно-букетный период, либо у абсолютно здоровых, адекватных людей (и то не все время - сложности бывают у всех), либо у тех, кто не знает правды или не хочет ее знать.
Боль нормальна, если происходит что-то ранящее - тут важно понять, что конкретно ранит, и с этим разбираться.
Сомнения тоже совершенно нормальны для здравомыслящего человека. Я вон сомневаюсь даже, когда белье себе выбираю, и то думаю - то или другое, взять или дороговато. А тут - отношения.
Но тоже надо конкретно разбираться, в чем и почему сомневаешься.
Ожидания - это тоже нормально. Ничего не ожидать от человека, так зачем тогда с ним общаться? По-моему, это невозможно, ничего не ожидать от того, кто нравится. И опять же - надо пытаться понять, насколько ожидания адекватны, занижены, завышены.

В любом случае, это все с точностью до конкретного человека и конкретных отношений.
В общем и целом сложно рассуждать - это как бы ни о чем получается.

Естественно.

А это уже зависимость, однако...

Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Я думаю, что в любви может быть весь спектр чувств, поскольку любят два живых организма, не претендующие на святость в отношениях, а только на прогресс. Единственное отличие от со-зависимости как симптомов болезни "зависимость", любовь между мужчиной и женщиной всегда взаимна. В противном случае это не любовь к человеку, а влюбленность в мечту. Поскольку любовь - это взаимодействие, приносящее конкретный плод тем более половая любовь, где двое именно половинки одного целого. У меня так.

-вот этого точно не было никогда.

так что же тогда любовь?

Когда моё сердце начинает "разрываться", я спрашиваю себя ...."почему?"
И ответ глубинный такой,что боль от чувства "разделения".

Ну,скажем...если я думаю,что Он не со мной ,или просто переживаю за него...
Тогда я вспоминаю,что "живёт " он у меня в сердце.И где бы и с кем сейчас не был,
из сердца моего НИКТО его уже не вырвет.РАЗДЕЛЕНИЯ НЕТ.ЕСТЬ ЦЕЛОСТНОСТЬ.
А если я переживаю за него...значит,не очень доверяю Высшим Силам,которые его
любят не менее моего, и уж конечно не оставят в любом случае!....
Тогда я успокаиваюсь

Ты хочешь топик про пиписьки?
Мне кажется, что либо более конкретно надо обозначать, в чем проблема, либо опять общие рассуждения пойдут, цитаты из Библии, Вики, разных сайтов психологических. Или к сексу все сведется в результате, как обычно

У тебя есть чувства к человеку, который на них не отвечает?

Тем не менее каждое из этих состояний может присутствовать и в любви - в трудные минуты или как этап отношений.

Почитай. Очень толковая книга. И автор мне нравится - весьма приятный и умный дяденька. На его лекциях заслушивалась.

http://readr.ru/sergey-petrushin-lyubov-i-...tnosheniya.html

Любовь - это когда ты уже ничего не можешь с собой поделать!

Я лет 10 назад столько тренингов по его книгам с подростками провела!
До сих пор все дружим и любим друг-друга!(они сейчас женились-замуж повыходили,но всё равно приходят в гости и вспоминают те времена

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду Mila-Kazan' написал(а):

---

richgor

Вот так определение !!!...Чем-то наше Бессилие перед....напоминает))

Одна из часто встречающихся аттракций в любви.


При этом два человека становятся как бы одним. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Когда такой ребенок вырастает, у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно «слиться». Поэтому явным признаком слияния являются такие выражения как, например, «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».Если такое прозвучало, то надо немедленно уходить, иначе будут проблемы.

В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не зависит от другого человека. С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений: от недостатка и от избытка. Слияние - это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы» или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», у него есть избыток и есть чем поделиться с другим.

Любовь, на мой взгляд, вообще не вспыхивает. Любое плодоношение - это всегда труд. Бесплодной и внезапной может быть только влюбленность, влечение основанное на физиологической и психологической совместимости. Любовь - это хоть и духовное состояние, но это реальный труд, конкретные действия по преодолению собственной изоляции с двусторонним направлением. Двусоставность любви, на мой взгляд и есть отличительный признак, который отличает её от двух противоположных патологий: эгоцентризма и со-зависимости.

Во, это изучается у сексоголиков.

Любовь - это когда понимаешь, что ты практически всесилен и способен сделать все, свернуть горы и изменить мир.

---

Спустя 38 секунд Багира2 написал(а):

---

Один из аспектов.

Я всегда думал, и думаю, что это зависимость. Лечится она первым шагом: признание бессилия. Дальше уже работаю не я а ВС.

Милочка, ты же знаешь, всё оттуда, от ощущений.
Поэтому то, что настоящее в этом мире, всегда созвучно.

Одной изхарактеристик влюбленности является быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» - это про влюбленность), кратковременность (не более двух лет) и такой же быстрый спад.
Это один из видов аттаркций любви, в пределах нормативов.

Зависимость - невротический вид любви.

А, это... Легко!

Ты звучишь во мне органом
Эти звуки чище бури
Что несутся ураганом
Всё сметая на пути

Мне безмолвие не снится
Мне другого и не надо
Только буря, дикий ветер
Вот веселье до упаду

Разметало всё в обрывки
Разбросало всё по звёздам
Разорвало на частички
Выворачивая суть

Безмятежность мне не снится
Я же буйный, я могучий
Мне под стать швырять планеты
Стал мой нрав намного круче

Невозможно удержатся
Не сидится мне на месте
Понесусь как свет меж звёзды
Там устрою фейерверк

Звёзды радостно молчали
Им не страшно что я рядом
Они весело моргают
Ожидают перемен

---

Спустя 49 секунд richgor написал(а):

---

Сочувствую. А я уже не думаю, совсем....

Один из

А разве нет?Что же это за любовь без всех этих эмоций и переживаний?
Сладкая патока. Причём ненадолго. Взаимодействие с живыми людьми в реальной жизни - без сомнений и боли - не взаимодействие вовсе.

У меня так после первого стакана периодически бывало

Ну, в этом ты не одинока.

Никаких слияний при этом в реале может и не быть!
Да и в реале речь не о "зависимости" от другого.
И не о целостности за счёт другого(каждый сам целостен)
Я совсем не об этом писала.
Исскуство не слышать собеседника переживёт человечество(с)

Дайте мне кол в руки и упор и я переверну землю))

Ога!
Особенно хотелось бы услышать опыт тех,кто так любит 24 часа 365 дней и не один год так...

Почитай книгу. Там достаточно просто и хорошо растолковывается.

У меня тоже. Поэтому представь себе мое изумление, когда на шестом году трезвости я почувствовала то же самое, без всяких стаканов и любых других допингов.

На меня так героин действовал.

Каникулы Разума?))

-ты понимаешь Леночка, шагаю с Богом, но боли много

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."

Не печалься. Она услышит, если только захочет.

Ты просто разберись от чего боль.Ты хочешь чтоб он был с тобой?
Но,если ты его действительно любишь,то ведь хочешь,чтоб ему было хорошо?
А ....если ему хорошо с другой?
Значит,тебе не больно ,потому,что ему ХОРОШО, а в Истинной Любви мысль о том,что
человеку по-настоящему Хорошо, уже Достаточна))Ну и ....если он живёт в твоём Сердце,
какая разница где он в реале?...
(Всё.Бросайте камни...

Только если сработает вот этот пункт ШД:
79. — Наполняйте себя знаниями. Накачивайте! — хохочет Дурак, — ведь чем-то вас должно рвать перед очищением .

Сколько боли мне снести
Где предел, когда в разрыв
Сердце тянет от тоски
Кожа стонет, как нарыв

Но приятна боль в тот миг
Как решил её Любить
Голова моя на взрыв
Но в себе я с ней дружил.

И, о чудо перемен
Сам себя не узнаю
Получил я кайф взамен
Может песенку спою....

Это прямо сейчас написано (скромна)

Супер! Программа ШД в действии))
А вот ещё пункт оттуда:
"Дурак всегда Влюблён"(с)

Да Милочка, и без тебя тут не обошлось, как видишь!

А как же! Только не с моей.

ЛЮБОВЬ И НЕ-ЛЮБОВЬ«Любовь»… Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации, а тема любви гораздо больше проработана в литературе и в искусстве, чем в науке. «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Тихий Дон», «Красное и черное» - этот список можно продолжать бесконечно. Психология этому мало что может противопоставить, разве что «Искусство любви» Э. Фромма, изданное в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая. Не в последнюю очередь это связано с крайне расширительной трактовкой понятия «любовь», что делает его очень сложным объектом для исследования.

Жестокости и насилия навалом было в пьянке ,и вообще - какое отношение страсть имеет к любви?

Это одна из ее аттракций. И. если она не выходит за рамки нормы, то представляет собой всего лишь повышенное сексуальное влечение в начале отношений, что предусмотрено природой для продолжения рода.

Я, наверное, ретроград, но мне почему-то (даже в мои 55 ) кажется, что любви без страсти не бывает

Уточню: плотской любви мужчины и женщины

Это от того, что привыкли переперчивать..потом все остальные блюда кажутся пресными.

Бывает. Если это любовь-прагма и любовь сторге.

Моя жизнь-это только игра
Играю в неё я беспечно
Играя-умираю, умирая-рождаюсь.... Бесконечно

Это да. Переспать с незнакомым человеком - это нужен дополнительный стимул : страсть. Природой предусмотрен этот механизм. Штоб не умеющие любить размножались и у их детей появилась возможность научиться любить и стать счастливыми.
Но чтобы страть возникла не нужен ум, не нужно усилие -здесь человек не творец. Животное,отдавшееся инстинктам. Что и подтверждается как раз питиём - нажрамшись все партнёры приемлимы.

Вот и я о том же

Да и вообще, любовь - это не "что", а "как"!

Так и есть. и стал я расти от животного до человека...когда я был животным. я чувствовал, что со мной что-то не так..И посему стал избавляться от стасозверя))

И очень актуально - где???

95. — Ум — это лопата, — смеётся Дурак, — чем он острее, тем глубже могила.

Как-то уж легко мы привыкли разделять (как в суде ), дескать - это животное - низкое, а ЭТО - духовное - высокое... А Боженька-то, между прочим, всё нам "в одном флаконе" предлагает, пока мы ещё в этом "грешном" теле, а не в ангельском чине! Или я не прав?

Абсолютно. Ой, и молодчина же ты, вот не даром, Человек искусства!

Это ты наделяешь сие своим эмоциональным окрасом...(брахман смотрит одинаковыми глазами на корову, человека и брахмапутру)

Прав-прав....

Неизбежные спутники любви. Только теперь я не иду пить от этих чувств и они не зашкаливают до такой степени, чтобы я доводила себя до крайнего безумия. Соответственно, и других.

Разницу между влюбленностью, зависимостью и любовью, можно понять только спустя время. Иногда, для этого мне нужно было пару дней, иногда месяцы...

Я приняла то, что не могу себе объяснить почему к некоторым людям я чувствую любовь, а к некоторым, нет. И зачем, как и когда мне дается это чувство ВС. Это выше моего понимания.
Поэтому я перестала заниматься "сверханализом" - если у меня была "невротическая"(зависимая) любовь, значит на тот момент, она могла быть только такая.
Убираю "невротическая", оставляю -любовь. Остается сказать спасибо ВС за этот дар - очищение от моих недостатков только через любовь и было. Иногда было невыносимо больно. Но так устроена жизнь, я не могу и, не могла, написать для себя сценарий жизни и той любви в ней, которую я могла, и могу представить.

Прав-прав. Только мы страсть-то вперёд и кому попало норовим сунуть. А вот вырастить любовь - да любимому страсть подарить - это для "ангелов" и "набожных"

Всегда загвоздка в том,что телега впереди лошади.

Я в эту глубокую яму-могилу налью воды и получится бассейн. Буду плавать.

Аб-со-лют-но!

Спасибо, друг мой, польщён...
САВА

Так что считать лошадью: любовь или страсть?

Это ж твой конык, как хош, так и запрягай))

Так то-то и оно, что, похоже, что не мы его, а он нас запрягает!

Ежели по правильному, как у людей здравомыслящих и здоровых, то страсть - это лошадь, запряженная в телегу, на которой едет любовь.

-

- а я и через года не могу понять любила ли я кого либо в своей жизни и действительно люблю сейчас

Типа не в твоей власти(( и конь тебя запряг((

Вот! Дошли до сути...
-- На "здоровых" и "здравомыслящих" рас-считайсь!
Много у нас здесь эмоционально-здоровых, и рассудочно-здравомыслящих?

Вот это То ,что Действительно Надо!Урра!!!)))

Немного. Я, ну и еще пару человек...

И мне Бог вернул здравомыслие. Он дал мне разум и душевный покой.

Это Он Сам тебе сказал?

Тогда зачем каждый день просишь, если уже дал?

Я думаю ,что лучше по-честному. Я любить не умела - начиная с себя и заканчивая ...
И только теперь учусь. Причём учусь осознанно.
Сразу скажу:
учиться лень и неохота, и хочется шоб "само" - любовь и страсть африканская и прочие кайфы...
Но мне уже важнее - доверие, нежность,радость . А страаасть! Как накроет!
В том то и счастье - что я могу доверять тому,к кому страсть испытываю

намек на диагноз тем, кто слышит Бога?

Согласна. Добавлю, чтобы мы с каждой новой любовью становились лучше и мудрее, и не ругали себя за нашу несовершенную, больную, неправильную и проч. любовь.

Поищем, посмотрим, пощупаем, послушаем. Вы гараж-то открывайте! (с)

Мне это уже не просто важнее, а самое важное из всех любовных коллизий.

И я доверяю тому, к кому испытываю страсть!

я щас молюсь о знании Его воли. каждый день актуально.

А зачем за нее себя ругать? Зачем самоедством заниматься? Это опыт - бесценный и неповторимый. И, поскольку отрицательный, то и запоминающийся куда лучше, чем розовенько-сладенькие воспоминания.

А то!..
"доверие, нежность, радость" - чувства светлые, кто б спорил? Только с Любовью больше ревность по пути

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд Луи написал(а):

---

Багира2

Ты счастливый человек, Оля!

Не замечала за собой.

Честно? Да!

Любоф уныло плелась за ревностью..страсть выдергивала из колеи жизни и несла ап забор...я люблюююю, кричал поломанный коля, схватив дыздемону за шею...

То-то и оно...

Это если я себя не люблю, знать не знаю, и знать не хочу.
Тада да - ревную,потому что не верю,что меня любить можно...

ты брат, реалист))

...сурогатной похотливой улыбкой

Пока так. Всему свое время.
Наташа, когда я вспоминаю тебя или вижу на форуме, внезависимости от моего настроения, я чувствую тепло, благодарность и заранее знаю, не знаю откуда это знание, что я могла бы тебе многое простить. Вот такая любовь. Я научилась это видеть и осознавать в себе.
С мужчинами, конечно, сложнее. Там этот, всем известный инстинкт, блокирует светлые чувства и норовит разделять и властвовать.

А коли рада, и вина не надо, то значит и была Настоящая Любовь

-спасибо!

Вот мне интересно, откуда женщине знать, ЧТО мужчине мешает?

И правда. Я и сама иногда думаю, зачем я всю жизнь самобичеванием занималась, а потом шла пить, от невыносимости этого страдания.
Болезнь такая, однако, - духовная, непонятная. У меня и сейчас конфликты с самой собой бывают. Зачем? Да кто его знает. Живу, наверное.

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Ли написал(а):

---

Я написала, что мне мешает.

А что за конфликты? Примерчик простенький..

когда любовь, то живут с людьми, а не с ощущениями.

У меня был такой период - я одурела от этих раскладов, статей и препарирования своих чувств. Даже страшно стало -появилось чувство, что я предаю саму себя и то хорошее, что было.
Прошло, слава Богу. Тоже не хочу доводить все до абсурда и одержимо искать зависимости, от которых мне, якобы, надо избавиться. ВС виднее от чего и когда, мне надо избавляться.
Выздоравливаем, потихоньку.

У меня тоже. надо менять поведение. Ли, спасибо, от тебя чем-то добрым веет..(правда насчет мужиков типа там один инстинкт половой, эт ты зря...)
Хотя и здесь ты права.. я боюсь например проявлять чувства светлые и нежные...они внатуре блокированы...

Ай, да Любаша! Один здравомыслящий(ая) на форуме точно ЕСТЬ!

Я уже Луи ответила и тебе отвечаю - я писала что мне мешает.
Странно, почему вы так прочитали.
У женщин тоже этот инстинкт есть. Не знали, что ли?

Самая страшная для меня зависимоть - это впасть в поиск и искоренение разннобразных зависимостей.
Не приведи ,Господи, в такой блудень себя ввести!

Луи
а то! После вчерашнего коттового ментолу из меня прям брызжет здравомыслие

Ну что ты прямо так - я аж зарделся..)) Спасибо! (прощаю тебе те распасы злосчастные)))

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд pechora написал(а):

---

Дык.. читаем одиннадцатый шаг, внимательно читаем..
И все зависимости, превращаются.. зависимости превращаются..

Я тока потом понял, что ты о себе писала

Какая уже страница? Кх.. боюсь не успеть нам..))

Андрей, а ты мне скажи, ты зависимый?

Нет канешь))) Хоть завтра на Голгофу.. Иуду только найду..)))

А почему ты слегка вроде в шутку съехал?

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Nikola написал(а):

---

или это я свободу своим страхом окрасил....

Ну дык - каков вопрос.. таков ответ..))

..... в легкие элегантные шорты.

Во--о-от.. ))

Ассоциацию Эго с телом, мне пока еще))).. трудно разорвать.. но я над этим работаю..

Недавно мне пришлось звонить человеку, с которым у меня остаются дела, которые надо довести до конца - последствия моего употребления и созы.
Общаться мне с этим человеком трудно и боязно - я боюсь очередных обвинений в мой адрес относительно моей болезни, которые человек себе позволяет - полный набор созависимых боеприпасов.
Головой все понимаю, что я не обязана перед ним оправдываться, что надо помолиться, а дальше - не мое дело, но молитва блокирована страхом, что-то пробубнила наподобие молитвы - то ли себе, то ли Богу.
Звоню и ловлю себя на том, что говорю не своим голосом и то, что я хотела сказать, сказала невнятно.
Неприятие себя полное, злюсь на себя, начинаю вспоминать свои ошибки и пошла раскрутка - "надо было так..., надо было иначе..., как я могла допустить такое..." и дальше, набор эпитетов в свой адрес, переданных мне по наследству.
Знакомая, до боли, жалость к себе тут, как тут. Здравствуй, давно не виделись...
Вспоминаю, что я не виновата в своей болезни, вспоминаю, что Бог меня любит, даже когда я злюсь, стало легче, но час поморозило.
Вот, где-то так.

На мой взгляд, не придем мы тут к согласию.... Ответ в твоем сердце.

Я про себя напишу...
Первого мужа я скорее не любила... Не знаю, да мне и не интересно, любил ли он меня. Я была как самка, уверенна, что от него у меня будет сын... Все удивлялись, что между нами общего.... Думаю, общее было: рождение здорового потомства.... Что ни говори, а против инстинктов не пойдешь.

Надеюсь, что мой инстинкт продолжения рода - не ошибся!!!! Дык на то он и инстинкт, чтоб не ошибаться.

Дальше, вернее после развода было ужасное чувство одиночество. Причем ушла я. Опять все ахали.... Как я посмела!!!!! А мне просто бееееееее стало.

Со вторым мужем было все, полеты, падения, боль, сомнения, к черту и еще подальше.....


но.... куда бы я ни шла, везде он, мы пожили вместе, разошлись..... но не могли порознь.....

Любовь для меня - это способность простить.... Мне, как Алкоголику, сложно прощать, понять. Мои амбиции не дают мне это сделать....
Для меня жить с любимым человеком - это труд.


Но я хочу трудиться, хочу учится прощать...... Вот такая у меня любовь.


И если я учусь жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.... Что значит любовь.... Это значит, что ты хочешь быть с этим человеком здесь и сейчас.




И еще.... У меня, как у алкоголика, куча зависимостей. В том числе, и от мужа. Я с ним познакомилась по пьне

---

Спустя 3 минуты, 48 секунд Ольга 32 написал(а):

---

по пьяне.... И пить мне с ним было лучше чем с первым не алкоголиком мужем. Но и дно я почувствовала со 2 супругом. И мои страхи, комплексы, еще всякая дурь, что в моей голове - это все зависимость.... Но я не буду умничать, сама еще не понимаю ЧТО происходит, написала как есть. От души.


Доброе, трезвое утро!

Доброе утро Мила, ты мне кофе сварила?
Нет, тогда марш на кухню, посуду ты там помыла?
Вещи мои стирала? И где, это, чёрт покрывало!?
Никогда нет носок на месте... А с вами такое бывало?

Бывало! Я включаю сирену..... Вот ТАК: АААААААААААААхтыыыыыыыыыыыыыыыыыыы сволооооооооооооооооооооочччччччччччччььььььььььььььь.............ну и далее по настроению

Доброе утро!

Я тоже так думаю, даже плод любви есть у меня Которого теперь я больше всего люблю, оченьуж на объект похож- копия просто

А я и жила с человеком и с ним был мир другой. Так, что про здравомыслие тут конечно верно подмечено, только ИМХО в любви здравомыслие не главное, потому что если я по полочкам разложу за что я теперь могу полюбить, то получается прямой расчет и взаимовыгода.

---

Спустя 6 минут, 10 секунд Урсула написал(а):

---

Вот тут и проверить можнолюбовь или не любовь. Я соей любви все носки прощала в неположенных местах, зато когда нет любви, могу человека повесить на этих носках, в лучшем случае в суп положить

Твои носки в полном порядке - всё на месте,как ты и положил -
один (в полном порядке) под подушкой,Другой - на холодильнике...
(Чмог нежна)

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Mila-Kazan' написал(а):

---

А оно когда-то...бывало?

"вышел месяц из тумана
вышла правда из обмана
вышла баба из ребра
если вышла,- будь добра..."
(с)

Конечно не главное, скорее мешает... Только с Любашей всё равно лучше не спорить, потому как она и есть сама Любовь!

---

Спустя 4 минуты, 11 секунд Луи написал(а):

---

Вот она тде Любовь-то, иной раз так проявляется... а нам и невдомёк

А кресло случаем ни в изголовьи любовного ложа находится? Если, да- то верно, любовь

Жениться тебе надо, Брат...
Вот тогда и оценишь "к чёрту те носки..." или не к чёрту

"Две нации, два государства, два народа...

Ну-у ты и ВЛОЖИЛА!

ошибочное мнение, распространяемое сентиментальными книжками и песенками на тему любви.
Свято место пусто не бывает - где нет здравомыслия, там рулит безумие и одержимость. А как раз безумие и одержимость, они-т и мешают любви.
Кажется САВА уже писала и я полностью присоединяюсь - есть шаги, прога и т.п. для того, чтобы решать в том числе и эти проблемы (напомнить, что на эту тему написано в БК в 4 шаге?), обретать здравомыслие и видеть ху фигню без нудных копаний и рефлексий на каждое из своих мельчайших переживаний.

А начинаю я очень просто, когда здравомыслие испаряется - молюсь в рамках первых трёх шагов. То бишь сообщаю Богу о своём бессилии что-то понять в происходящем и выбрать правильное поведение, прошу дать мне здравомыслие в этой ситуации/отношениях и отдаю Ему эти отношения. Помогает мне такая молитва оч быстро - вечером помолюсь и буквально на следующее утро уже в голове проясняется.

С удовольствием прочитала всю тему.
Много интересного!
Я наверное, чаще всего испытываю...........ВЛЮБЛЕННОСТЬ...

И могу про себя сказать то же что и FLY

... с бабочками, и ощущением ВСЕЛЕНСКОЙ ЛЮБВИ..
Когда идешь по лужам, любишь весь мир, улыбаешься и ощущаешь, что под силу горы свернуть!



В большинстве случаев это состояние исчезает, следует разочарование и расставание..
Но ведь когда-нить будет и .......ДРУГОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ?
Надеюсь!

у меня продолжение началось только после того, как я перестала влюбляться. Но в "продолжении" тоже бывают серьёзные ошибки - здравомыслие-то во время влюблённостей не выросло. Так что я всё о своём, о девичьем - о здравомыслии, которое необходимо жаждущим любви и которое в процессе шагов рождается

... это я знаю...
НО .... НА ДАННОМ ЭТАПЕ МНЕ ТАК ПРИЯТНО ЖИТЬ В САМООБМАНЕ
(да и вот он - результат программы - сама себя не обманываю ..
или же сознательно иду на все тяжкие - сознавая, какой будет "расплата")

Как тока начнутся "мучения" - тут же вспомню о здравомыслии, признаю бессилие и ...
избавлюсь от одержимости

Я с огромным уважением отношусь к твоему опыту... но, как бы это лучше объяснить?..
У Леви, в предисловии к его знаменитой книге "Искусство быть собой", есть такое:
"...вряд ли несчастные найдут здесь рецепт избавления от своих несчастий, скорее счастливые смогут понять причины делающуе людей несчастными". Не ручаюсь за дословное воспроизведение, но смысл этот.
Я, например, заметил, что счастливые браки (в АА), как правило, у людей уже ранее имевших опыт супружеской жизни. При этом далеко не все из бывших "семейных" обретают счастье в новых отношениях. И, практически никто из "одиночек" не находит пару, увы!

Луи
я правильно понимаю, что ты о себе?
Ты пробовал решить проблему одиночества теми средствами, о которых я писала выше? И ничего не получилось, да? Или всё-таки не получилось, потому что здравомыслие в отношениях отсутствует и даже мысли не возникало его поискать?

Не очень поняла я, что хотел сказать Леви, но по своему опыту знаю, что установки, сидящие в моей собственной голове, не дают мне видеть реальность. Например, была установка у меня типа такой - "счастливых семей не бывает, в браках нет любви ... (и прочая фигня)". И я не видела вокруг счастливых семей. А на самом деле они есть, в том числе в АА. Более того, у моей лучшей подруги, с которой мы тусим с рождения, счастливый брак.

Вопрос в том - хочу я менять свою жизнь, или хочу сидеть и нудеть "жизнь дерьмо, все вокруг уроды и исправлению это не поддаётся"? Если первое, то я могу найти людей, которым уже удалось то, чего я хочу, исследовать их опыт, ну и применить то, о чём я выше писала. А если второе - ну да, тогда я буду тереть тёрки с такими же пессимистичными неудачниками и вступать в бессмысленную полемику с успешными людьми, талдыча, что "жизнь дерьмо".

Я такие совершенно дерьмовые проблемы смогла решить средствами программы, что проблема отношений с дядьками по сравнению с ними - это мелочь. И у меня нет никаких оснований считать её более сложной и неподъёмной для Бога. Не надо про Бога-то забывать, когда видишь, что у кого-то другого что-то не сложилось.
Лично меня оторвать от хим. веществ гораздо сложнее, чем устроить моё личное счастье (в поезде позавчера я убедительно продемонстрировала, какие у меня однозначно простые отношения с веществами - ты ж видал ).

+++++++++++++++
А еще глава 24 ЖК )))))))))

Это как с бухлом. Когда я сценарий настолько заездила,что все пьянки вне зависимости от места,времени и состава собутыльников слились в одну безликую пьянку - мне захотелось выйти вон.
И влюблённости беспонтовые мне также обрыдли. Потому что в моей влюблённости объект для меня живым человеком, личностью не являлся. А жить с иллюзией - вещь нереальная.Так же как и выпивать понемногу ,штоб пребывать в лёгкой эйфории.
Бодун неизбежен.

ЭТО ТОЧНО!
Видимо еще... не до "дна".....

Может не надо всё с бухлом сравнивать? Это разные вещи. Спиртное — это психоактивное вещество, причём достаточно безопасное для некоторых. У алкоголиков к нему развилось привыкание со всеми вытекающими. А влюблённость это ни разу не вещество, симптомы и последствия всё же иные.

Мне почему-то кажется, что Богу фиолетово есть конкретно у меня пара или нет... Другой вопрос - почему я с завидным постоянством, бессознательно избегал ситуаций когда уже нельзя было не делать предложений "руки и сердца"... Довольно долго и больно разбирался с этим. Если коротко: Причина в детстве, в отношениях с неадекватной, деспотичной мамой. Которую, несмотря ни на что, очень любил. В результате сформировались своеобразные предпочтения - никогда не влекло к нормальным, спокойным женщинам; всегда влюблялся в своевольных, шизонутых, безбашенных стервоз, строить совместную жизнь с которыми - тот ещё подарок . И по сию пору не представляю возможно ли это изменить, и нужно ли менять. Не скажу, что сильно страдаю от одиночества... просто, уезжая в Карелию, долго думал кому оставить ключи от квартиры, чтобы "если что" моя Черномурка не померла бы с голоду

лепотичка:)

У всех по-разному... Некоторые и до смерти никак не "напьются"

Сократ говорил: найдёшь хорошую жену - будешь счастлив,
плохую - станешь философом...
То-то я смотрю - нас с тобой больше на философию тянет

Сократ тоже не там искал вторую половину))

Понятно. Я тоже об этом...

Nikola
Я так считаю, что Соломон... так просто зажрался

Я как то ради того , чтобы было с кем оставлять собачку, при моих долгих отлучках из дома, вступил в интимные отношения с одной женщиной, Отношения с женщиной закончились....а собачка привыкла к новой хозяйке, у неё теперь и живёт. Береги Луи Черномурку , а то будешь как и я только по праздникам животинку то навещать..

Именно Любовь и есть Жизнь. (а смерть это когда нелюбовь). в принципе живыми нелюбящие не являются, хотя и шевелят поршнями. Бог есть Жизнь. Вне жизни Бога нет. ПРОЩЕ- Я ЛЮБЛЮ, значит я живу..Но, как сказал тут один человек, Любовью надо заниматься. Любовь без дел мертва, как и вера..хотя когда есть Любовь ею хочется делится. Это ее свойство. Отдавать Себя. Об этом и речь в программе 12 шагов..о помощи алкоголика алкоголику..

... интересно.. догадывалась ли женщна о цели вступления в отношения

Ей просто собачка приглянулась..))

Тем не менее считался мудрым..(хотя вроде его царство потерпело фиаско по причине любови с маленькой буквы)

Да, это серьёзно! Вроде как детей жена после развода отсудила. А иной раз "животинка" не менее дорога (без иронии)

pechora

Да!.. Но собачка-то какова!?

Я так думаю, что .....собачка догадалась о моём коварстве .И из женской солидарности ( сука она ), осталась с ней.

Даа, сукам верить низзя))

Да не....собачки не все суки , кобелины тож среди них бывают......

Видишь ли, я как зависимая этот сценарий - лёгкий путь во все сферы своей жизни переношу.
Именно так проявляется моя болезнь - во всём.
А тем более в такой важной сфере !
С бухлом некорректно, ты прав. Однако стереотип моего зависимого поведения применим ко всему,с чем я сталкиваюсь в повседневной жизни. Программа именно здесь предлагает выздоровление .
А "не пить" я и без Анонимных могла.

Мы же не с веществом сравниваем, а с умственным состоянием в период бухания. С безумием, проще говоря.

Тоже некорректно... Когда пьёшь - целенаправлено (насильственно) изменяешь состояние сознание. А тут сама природа тебе ферменты в кровь брыжжет, чтоб ты не шибко задумывалась, да анализировала

Зря ты так , брат . Писать много серьёзных слов, образованным людям легко. По теме я высказался , без флуда .....кто хотел понял.

Луи
Изменить критерии выбора возможно, проверяла. А нужно или нет - это вопрос к Богу и к своей честности. Богу мож быть и фиолетово на то, кто рядом со мной, но не фиолетово на меня саму и на то, счастлива ли я и как употребляю данные Им мне жизнь, интеллект, красоту и прочие таланты (ну евангельскую притчу о зарытых талантах наверняка слыхал).
А я сама оч захотела всё это изменить, когда поняла, что мои душевные силы в переживании страданий и боли из-за ошибки выбора явно ограничены и их лимит на тот момент был почти исчерпан.
Ну и плюс к тому, всей этой бодягой с отношениями я стала всерьёз заниматься, когда доехала глобально до 11 шага. Это я к тому, что все мои изыскания в этой области проходили и проходят с постоянным вопросом-просьбой Наверх "Укажи мне волю Твою и дай силы ...и т.д."

Программа очень проста. Но усложнять её можно до любого желаемого уровня, чем я периодически занимаюсь из любви к искусству. А когда надоедает развивать свой интеллект, опять возвращаюсь к простым формам - за что и люблю прогу трепетно и нежно

я когда разговариваю с женщинами, зависимыми от "романтических отношений", ощущение полное, что у них дядька, от которого они зависят - это как бухло для алкоголика со всеми вытекающими.

наверное я просто слишком привык к тому, что надо было бы изменить...

Так и есть... Причём кайф естественный, "чистый" самой природой заложенный

Ты, брат, не обольщайся, проанализируй! Может это и не любовь вовсе а эйфория

не согласна. Кайф как раз противоестественный. Так же как противоестественно пить одеколоны и стеклоочистители. Я имею в виду женщин, которые продолжают находиться в разрушительных отношениях. Муж бьёт и безобразит всё больше и круче, а они всё никак не могут от него оторваться. Кстати говоря, может и смертельным исходом кончиться - муж возьмёт да и ударит посильней.

Такая-же зависимость , она смерти подобна, является химической

Если об этом, то "да". Хотя... на каждого садиста по мазохисту(тке)

И очень удобно с себя ответственность за свою жизнь свалить - ибо естественно ж...
И игнорировать интересы близких, затем свои...
Я ничо типа поделать не могу
Под эту естественность и измены канают,и разрушение чужих отношений и игнор собственных детей .
А на всё одна отмаза - вы не любили,вам не понять!

Там не кайф, а самоубийство. Медленное. Иногда быстрое.
Как с бухлом.

И не надо ля-ля, что природой заложенный механизм и ничего не сделаешь. Бухать в нас тоже природой заложено. Однако, не бухаем.

И не говори... Пить (правильно) я не научился, есть в меру тоже не могу научиться, с любовью тоже... как у того 13-го чертёнка из мультфильма и "начинать с субьекта" тоже не охота

САВА

Чё-то вы, подруги, мне шьёте чего я не говорил! Однако

Тогда - смирение, более ничего не остаётся. Плюнуть на это дело и принять одиночество как благо.
Признать,что не умею любить и не могу сама научиться даёт мне надежду.
Пока "самакала " и ждала Большой и Чистой - шансов у меня не было, а сейчас имею перспективы некоторые

Исходя из горького опыта. Нам нежности и романтики хочется, а у вас в глазенках - давай, давай, давай! Отец моего сына вообще открытым текстом выдавал: - За фигом нежничать, если после этого в койку не идти?

Ты о себе? Это, скорее, исключение. Я заметила два типа одиочек. не находящих новых отношений:
1. Те, кто так обжегся, что панически боиться отношений.
2. Те, кто что в пьянке, что в трезвости не хочет брать на себя никакой ответственности за отношения.

Так это в твоей голове проблема-то. А менять нужно и довольно легко. Сужу по своему опыту. Все как-то само собой произошло. Критерии выбора поменялись плавно и ненавязчиво.
Сперва у меня перестали вызывать интерес те типажи, от которых я в прошлые годы балдела до полной потери сопротивления. Потом я заметила, что они начали вызывать неприятие. потом насмешку и презрение. А потом гляделась... Ба-а-а-а!!! А вокруг-то сколько народу, который я раньше не замечала! И какие они милые, хорошие, да и выбор богатый!

почему тебе-то?
Так,в русле дискуссии... Это ж ты про естественность заикнулся . Вот и попал про наболевшее!
Сколько слёз пролито мною в жилетки и мне в декольте ,пока не дошло - что ничего естественного в в страстных терзаниях нет.

3 Одиночка с непростым характером , понимающим это и не-желающим обременять женщину своими тараканами. ( разновидность человеколюбия такая ) ....

Нее, брат, я эйфорию помню Она была у мну где-то в полтора месяца,
и в три, не помню по срокам точно. Там эмоции и мысли просто.
А сейчас я ощущаю всё не в голове, а в сердце. Мне ж не 17, я в курсах....

Зашибись.
А поработать над характером, и сделать счастливой женщину и самому стать посчастливее?

Вот и Сократ про то же

Понял - попал под загрузку
Багира2

Счастливая ты, Ольга... А я прям кожей стервоз чувствую, кроме них мне никаких других баб не надо

Можно и так сказать!

richgor

И в шесть бывает, и в десять... лет

Знаешь, хочу привести что-то подобное в качестве примера, как аналогию.
Вот представь. Что будет, когда бросят человека метров с 30-ти?
Ничего не останется. Согласен.
А если это на резинках? Он жив, и кайф.
Или ещё. Пилот формулы-1 испытывает перегрузку в 3-G (если он весит 80 кг,
то под перегрузкой - 240 кг). Так вот, его разорвёт, если не будет СО-НАПРВЛЕННОСТИ
движения. Болид имеет мощность в 900 лошадиных сил. Да его размажет от такой силищи.
Но он жив!

Идея такова. Да, ты прав, сила любви огромна. Но её не нужно бояться, с ней нужно со-направиться, ей нужно всецело отдаться, не сопротивляясь, и получать кайф.
Я так делаю....

Блин, ну шо ж вы счастье то снаружи ищете..(((

Я в курсах, друх, "мама писала"...

Я вообще предлагаю, открыть на Весвало "Клуб человеколюбивых интровертов-философов" им. античного греческого просветителя Сократа (принимать тока мужиков, кому "за")

Все нормально..первое время меня Бог нес на руках..потом "оставил", чтоб я типа научился ходить сам..я долгое время сидел на жопе, со слезами и соплями, возмущаясь таким поведением Бога и требуя "опять на ручки". Но Бог оказался неумолимым и измучившись от своих воплей, видя их безрезультатность ,пришлось учиться ходить..Для этого пришлось учить правила движения. Мне было страшно..Но в то время, когда я сидел на руках у Бога, я тоже уже считал себя Великаном. а был Лилипутом))

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Nikola написал(а):

---

Я думаю, что после 30 из эктра превратился в интро..до 30 думал что мое счастье снаружи где-то бродит..(типа для счастья мне надо...и перечень что занямать)

Охохонюшки... Это такая огромная редкость. Чаще эти экземпляры садятся на шею и начинают обвинять в своем непростом характере партнера.

Менять свой характер , для того чтобы сделать женщину счастливой -это уже другая степень человеколюбия, вероятно наивысшая и мне недоступная, уже или пока ещё ....сегодня предпочту не делать её несчастной ( и так проявить свою любовь к женщинам )

Этим в АА никого не удивишь , Я так воще Дух вселенной обоял... обычно, со временем проходит (или сразу после срыва)

Это мне свойственно. я комплекс неполноценности(ну или неготовность на эти отношения, другими словами-страх) прикрывал ВЕЛИКОЙ заботой о ней любимой..(я ж типа ее так любил, что оградил от такого ужаса как я))

Да вроде все правильно. тока подозреваю шо рановато))

Не у тебя одной, кстати, очень распространённая ситуация созависимых отношений.

У меня мама созависимая..она не любит меня, она вину чувствует за это...а я равнодушен к ней, не вижу в ней жизни совсем((. и ничего не поделать

Вот не зря же есть рекомендация - не рыпатся первое время . а решать Главное - Алко.
На своем опыте скажу , что у меня ВСЕ женщины были напрочь замороченые - в точности как я сам.
Подобное притягивает подобное .
Но раз уж случилось то , что влюбилось .
То тут только ВС , только 3шаг . и остальные тоже . Традиции кстати очень в этом вопросе помогают.(да и не только в этом)
Главное - советы конечно слушать надо , но лучше Слышать и Думать и поступать так . как с ВС законтачишь.
Потому , что если последуешь тупо какому нить совету - по любому жалеть после будешь .

Понимаю, но надо с этим что-то делать, а в идеале- вместе отдать ВС ситуацию. Помните фильм "Когда мужчина любит женщину" с Мег Райан? Я вот так хочу. Ладно, мое дело трезветь, возможно, увидев мои крепкие результаты, он примет программу и для себя, хотя бы попробует.

В иделае - для начала почитать что-нибудь про созависимость.

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд Багира2 написал(а):

---

У меня мама созависимая, она чересчур меня любит. И вины за это не чувствует - наоборот, уверена, что всегда и в всем права безоговорочно. А я , бывает, задыхаюсь от этой любви.

У меня не было слова "чтобы" - а оно существенно меняет смысл всей фразы
Ты делаешь неправильный вывод, неправильно поняв мои слова.

Это было бы классно...(как православные здороваются и обнимаются со словами- Бог посреди нас..и ответ- есть и будет). Это хорошо напоминает что Я не Бог.

Ну и ладно. Я же ничего никому не доказываю.

И нима другого выхода кроме как полюбить ее такой как есть..(похоже на то, как сложно родителям любить своих детей- алкоголиков, а не космонавтов)

Да, уж ладно, не скромничай! У тебя от аватарки лёгкое сияние...
и ник мироточит

Nikola

Ты-то точно не Бог, а вот насчёт richgorа есть некоторые сомнения

Не любила бы - меня бы это не мучило.

Когда все равно, то оно...все равно.

И то и другое абсолютно пустое. Это не физические проявления,
и не ум. Это Внутренние ощущения. Я давно с этим работаю.
Но это личное дело каждого. Ты же видишь, я ничего не проповедую,
кроме как принять каждому себя, и себя в себе и полюбить. (Сорри за повторы)
Всё просто, предельно просто!
Да и ещё кое что. Мир целостен. В нём нет разделения на "плохое" и "хорошее". Я решил принимать (любить) и проживать всё.
Мне нравится, ощущения прекрасные, и я наполнен жизнью.

Мне тоже больно, что самый близкий человек является самым далеким((

А я от мамы перестала требовать. Жутко обижалась,что она меня "не слышит" и своё тулит.
А потом как-то поняла, что не слышит она моих повседневных расплётов. Зато слышит мою боль или что я голодная. Господи! Да что я собеседников себе не найду?
Пусть ей неинтересны моя болезнь и выздоровление, зато она бережёт меня как может не жалуясь и не ропща на то,что живёт вдали.

Наверное в этом случае- выстрадать

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Nikola написал(а):

---

Я тоже препоручил. Но компульсивно пытаюсь подправить мою неправильную мать..

Тогда ладно, а то я уж было решил, что ты эквилибристику на мессианских граблях под куполом цирка исполняешь

Я просто однажды послушала одного отца,который костерил своих детей и вдруг испытала такую благодарность к маме!
Она нифига не понимает,суетится чего-то там своё ... Но она искренне убеждена что у неё хороший и добрый ребёнок. И даже когда ребёнок на ушах стоял - верила в это вот
А чего ещё-то от родителя хотеть? Остальное -дела мои и ВС.

нормальное начало. Неплохо знать свои мотивы. По крайней мере не обманываешься. Я знала людей, которые заморачивались идеей "хочу хорошие отношения", а в конце концов понимали, что не хотят ответственности и отказывались от идеи.
А вот одна моя знакомая начала с "хочу замуж за хорошего дяденьку", а в результате тех же 4-7 шагов выяснила, что нафиг ей сдался дяденька - он ей нужен тока шоп ребёнка сделать. А ребёнок нужен шоп что-то эдакое маме своей доказать. В результате сейчас непосредственно занимается перерезанием пуповины с мамой. И главное, никто не пострадал - ни дяденьки, ни дети

---

Спустя 3 минуты, 50 секунд Любаша написал(а):

---

по-моему топикстартер - давно уже не новичок и прогу практикует не в первОй

Да уж... Че ж получается - если все российские женщины начнут делать шаги с 4 по 7 - вымрет страна нафиг!

Может Любашу с этой идеей в поднебесную командировать? Сенат думаю нас поддержит.. финансово..))

она и так вымирает, безо всяки 4-7. А у девушки была своя ситуация - ей 40 лет и бесплодие, и всё это как ни странно в её жизни имело место без проги

Извините, я не знаю, что Вам ответить.

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд Nikola написал(а):

---

А что должна дать мать своему дитяти?

Любить и выкормить. А остальное - он сам.

И так и так. В идеале - полное, безотрывное внимание хотя бы в течение пяти лет с момента рождения. Хотя бы, потому что именно психологами и нейрофизиологами вычислена относительно точное количество лет, которое мать должна безотрывно находиться с ребенком. Не формально находиться, а быть с ним в контакте. Это 8 лет. Именно на протяжении этого срока сохраняется связь между ребенком и матерью такая же, как в утробе - практически на физическом уровне.

Чистое "выкормить" занимает в среднем год, то есть, грудное вскармливание.

Другое дело, что это идет вразрез с установками современного общества.

Лично я определение ребенка в такие учреждения, как детский сад и ясли, считаю преступлением против личности.

Кстати о птичках - когда мама с ногами сидит в жизни выросшего дитяти, места для тёть/дядь и детей там просто не остаётся.

Да зачем оно мне надо. Помнишь мультик.
"Таити, Таити. Не были мы не на каком Таити. Нас и здесь неплохо кормят."(с).
Я удовлетворён и самодостаточен. Это правда.
Но теперь, я хочу поделиться тем, что у меня есть.
От полноты, от удовлетворённости.
Любовь меня переполняет (причём, не только виртуально),
поэтому я и делюсь. От этого и исходят мои слова.

Самое важное, что разрыв должен быть именно самостоятельным, естественным, произошедшим уже за ненадобностью этой пуповины.

Это и к гадалке не ходи.

почему это? они там развиваются, привыкают жить в обществе...моя очень любит сад, правда только на пол дня отдаю, но это сад такой...сейчас болеет, дома сидит..целая трагедия, скучает по друзьям

Отдай ребенка на пятидневку в садик и увидишь.

---

Спустя 42 секунды Багира2 написал(а):

---

Я тебе в личку дам координаты. Сколько лет подростку?

Не знаю, как сад и ясли, но отдавать ребенка в школу, а тем более в институт, это вообще выходит за рамки человечности. Пусть дитятко дома занимается...

а меня назвали "сумашедшей" потому что я была против яслей.и в садик отдавала только с трёх лет,и только на пару часиков.да ещё ходила и проверяла каждый день как там к ним относятся...Багира,они моего малого запихали в школу когда ему только 6 лет исполнилось! у него проблемы с речью и слухом,а они такого маленького-и в школу!закон у них видилите новый.и в садик больше нельзя,и дома нельзя
ну хоть ты объяснила что я не больная,просто их люблю

Ну ты и жук! Сначала обзывался, эйфорией и религиозным фанатизмом кидался,
а теперь рад он!. Нет, это я за тебя рад. Я первый в любви объяснялся.

Вот то, что я выделила важно. Полдня - еще куда ни шло. Дальше - далеко не всем детям требуется общение и общество вообще.
Развивать можно и другими способами.

Мой сын, например, терпеть не может коллектив, его это утомляет, не позволяет сосредоточиться и тому подобное. Ему для развития хватило в шестилетнем возрасте в течение года подготовительной школы по одному часу два раза в неделю.

Сейчас в Москве вообще активно растет тенденция домашнего обучения. Все больше и больше родителей отказываются отдавать детей в школу и переходят на домашнее обучение, благо специальных оснований для этого не требуется - достаточно просто желания мамы.

Мой ребенок - интроверт. В школе ему очень тяжело, он сильно устает к концу дня от шума, гама и толпы. У интровертов неизбежны проблемы с социализацией. И мы один раз в неделю ходим на психологический тренинг для детей с проблемами общения. И сынулька у меня еще не из самых закрытых.
Кстати, у меня проблем для беспокойства меньше, чем у других родителей - на улицу. в компанию его не тянет, если я надолго ухожу из дома и не могу взять его с собой, то я спокойна. Я знаю, что найду его в его комнате, за закрытой дверью за каким-либо тихим занятием - чтением, игрой на псп, лепкой или рисованием.

Есть у нас в группе мальчик - умничка, прекрасная, грамотая речь, очень эрудированный, начитанный. Ему 8 лет. В школу он не ходит, находится на домашнем обучении. С помощью этой группы родители хотят у него хоть какие-то потребности в общении разбудить. Он и в группе занимает пассивную роль, а, когда окончательно устает, то отворачивается лицом в угол и затыкает уши.
Его бабушка водит. Так она рассказывает, что дома у него отдельная комната с пеленок. Он еще грудным начинал отчаянно рыдать, если в комнате, кроме него еще кто-то находился. Живет он за плотно закрытой дверью, не переносит, если кто-то к нему заходит. Если ему надо пообщаться с домашними, то выходит сам.
Он совершенно психически нормален - просто такой вот глубокий интроверт.


В детских учреждениях, конечно, к таким детям подхода нет, они неудобны для учителей и воспитателей. И педагоги могут нанести непоправимую травму таким детям.

Ты нормальная мать! Меня соседки-активистки задолбали в свое время - а почему Витенька не в садике, а почему Витенька с мальчиками не бегает, а почему, а почему, ведь он ДОЛЖЕН...

Не хочет, ёлки!!! И я не хочу этого.

Я его в школу в восемь лет отдала. Так лучше для нервной системы ребенка. В 6-7 он еще не готов, не тянет.

..и продолжаешь тихо, интеллигентно и вопщим вполне ботанически шарахать на 10-ой странице про ... эти ... как их там (ботанически-интровертно и интеллигентно смущаюсь и краснею )

Я повидала родителей тех детей, которые на дом. обучении сидят (сама такой вариант рассматривала когда-то). Одно ощущение осталось - родителям голову лечить надо, иначе совсем дитёв своих замаринуют.
Я своим детям просто нашла достаточно хорошую школу с классными педагогами. В Москве это сделать вполне реально. А в детсад они оч любили ходить. Старшая дочь в год и восемь потребовала оставить её там, когда мы за ейными братьями заходили. Так что я бы не обобщала даже про детсады.

и таких детей отнюдь не большинство мягко говоря, хочу заметить.

С какой стороны посмотреть. Например, в доме, где я живу - таких подавляющее большинство.

хочешь сказать, что у вас в доме большинство детей - аутисты? Стал быть дом стоит в экологически грязном месте, из-за чего происходят мутации у новорожденных и во время внутриутробного развития. Это какой район? Хотелось бы знать, шоп избегать на случай ежли того этого

Меня в воспитании мальчиков больше всего интересует вопрос - как создать подходящие условия для развития их мужественности, а не ботаничности (даже если ботаничность - это генетика). Компостирование дома с пристальным материнско-бабушкинским вниманием (до какого возраста, кстати?) - сомнительное средство для выращивания мужчины. А шоп сделать подкаблучника-алкоголика - запросто.
А интересно тема про любовь повернулась.

+100!!!! А потом не знаешь, какую проблему в первую голову решать.

Ой... Сама галантность! Вот что с людьми любовь делает...

ИНТРОВЕРТ — человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, он обращен на самого себя.

Аути́зм; — расстройство, возникающее вследствие нарушения развития головного мозга и характеризующееся выраженным и всесторонним дефицитом социального взаимодействия и общения, а также ограниченными интересами и повторяющимися действиями. Все указанные признаки проявляются в возрасте до трёх лет.

Чтобы ты знала. Интроверты - совершенно здоровые люди, просто не нуждающиеся в общении. Оно их утомляет и мешает им развиваться. Аутисты - психически больные люди, у которых от рождения нарушены связи в головном мозгу. Они неспособны к общению. В зависимости от степени повреждения головного мозга, кто больше, кто меньше. В тяжелой форме они не могут себя обслуживать. Просто одеть носки на ноги и причесаться - для них непосильная задача.

И ничего удивительного нет в том, что люди, проживающие в доме преподавателей МГУ в основном, интровертивного склада. Это научные работники, их дети и внуки. По двору у нас носятся и визжат только дети из тех семей, которые приехали в наш дом не так давно - если квартиры купили, когда хозяева умерли или уехали на пмж за границу.

Я не скажу, что все поголовно интроверты - просто уличные забавы им неинтересны.

Маленькие совсем детишки были - гуляли вместе, в песочнице. А сейчас только периодически на улице сталкиваемся, здороваемся, когда каждый идет по своим делам. Буквально вчера - идем с сыном в психологический центр, выходит из соседнего подъезда папа двух дочек с чадами (мы с папой тоже в одной песочнице росли). Вы куда?- На тренинг, а вы? - А мы в языковой центр.

Вот только так и пересекаемся.

---

Спустя 5 минут, 54 секунды Багира2 написал(а):

---

А почему ты решила, что домашние дети подвергаются именно компостированию? Если ты с такими мимозами сталкивалась, то это не значит, что и другие такие же.

У меня в подъезде подо мной очаровательная семья живет. Я мальчика в детском и подростковом возрасте никогда не видела во дворе, в компании мальчишек. Сперва только с папой - то гулять, то в поход, то на горных лыжах. Потом, в старших классах, уже с друзьями видела. Серьезно, не глядя на дворовых, проходили через двор и скрывались в подъезде. Сейчас точно так же с девушкой своей приходит. Они с подругой в универе учатся.
Кстати... в семье у этого юноши нет материнско-бабушкиного компостирования. У них в семье вообще нет женщин. Так вышло, что и мама и бабушка умерли. И живут они втроем: дедушка, папа и сын. Всегда аккуратные, чистые, наглаженные, серьезные.
Дедушка пенсионер, доктор наук, но сейчас занимается домашним хозяйством, папа - бывший преподаватель, доцент - ныне бизнесмен, мальчик - студент МГУ.

я знакома с аутистами и их семьями не по книжкам. Если как ты описала, младенец орал, из-за того, что в комнате находились его близкие родственники - это уже мало смахивает на интроверта. А вот аутизм - очень даже. Хотя есть ещё один вариант - его избивали все родственники с самого рождения. Тогда даже экставерт заорёт благим матом при приближении пращуров.
Либо ты сильно сгустила краски при описании сего пацана.

потому что я встречалась ТОЛЬКО с такими, причём в разных несвязанных между собой местах. Мамы таких детей под термин "компостирование" очень даже подходят.
Кстати я ещё имела удовольствие общаться с психологами, которые занимаются реабилитацией и социализацией таких откомпостированных детей в подростковом возрасте.

ни детства у пацана, ни юности....

---

Спустя 5 минут, 17 секунд Юка написал(а):

---

я помню, лет 14-15 мне было мама летом только до 22 во дворе гулять разрешала...а в 22 все самое интересное только начиналось....и как я ее вымаливала погулять хоть еще пол часика, и как эти пол часика быстро пролетали..и шла я домой с чувством, что жизнь мимо проходит...а потом перестала гулять-а смысл? если выходить во двор, когда там еще никого нет...и смотреть как они нарядные на дискотеку пошли..Юль, а ты че не идешь?-а не хочу...блин...зато как школу закончила оторвалась по полной..15 лет отрывалась

мне тоже непонятно, почему проходить ни на кого не глядя - это мегахорошо. Изоляция и закрытость хороши среди врагов. Нормальный посыл в жизнь у пацана кароч получился.

А студенчеством в МГУ и докторством наук меня не удивить - я закончила мехмат как раз в сём заведении. Кстати, у нас на курсе каждый четвёртый студент хоть раз за период обучения попадал в Кащенко - так что как бы ... кх, да....
А братан мой в МГУ закончил факультет ВМиК. А папа мой - не просто дохтер наук, а ажно лауреат ленинской премии в советском программёрстве, вместе с моей мамой стоял у истоков сего славного занятия в России. А дедушка мой принадлежал к военной элите страны. А прабабка принадлежала к мегаинтеллигентной мегаобразованной российской семье. А прадеды по папиной линии были мегаблагочестивы и ажно кто-то из их семей был местно-чтимый святой на их малой родине.
И чё?

И мне тоже, но может у них клан какой-то свой или религиозные понятия. Или вобще дети индиго Я тут глянула, как то случайно не "ютубе"- так жалко дитёныша стало. И никакие они не индиго, а больные из за родительской дурости дети. Они тоже боятся общаться с обычными детьми.
А мой алкоголизм и не связан с тем, что в детстве я до позна бегала со сверстниками. Он развился тогда, когда я стала прятаться в свою раковину и вариться в собственном соку.
Я и сейчас люблю побыть одна, но не доводить себя до одиночества и изоляции.
И верю- будет у меня ещё любовь, та которую жду.

присоединяюсь. Один хороший детский психолог прям так и сказал - выражение "дети-индиго" придумали бездарные родители, чтоб оправдать и прикрыть свои косяки.

тоже присоединяюсь. Плохо человеку быть одному и ничего хорошего нету в том, что ребёнка не тянет общаться со сверстниками.

Урсула
Любая зависимость формируется в возрасте с 0 до 5-7 лет...А алкоголизим -это следствие...

Так это из-за твоей семьи порносайты висят?!!!!

а детки то , от секса и бывают .

инигавари! На детях гениев природа отдыхает. Они - первопроходцы, а я борюсь с мониторозависькой

ага, на этот раз нетрадиционно

-конеш, не так любит, как хочу . Своеволие гадское, отсюда и вопрос, может ли любовь так себя проявлять.

---

Спустя 3 минуты, 23 секунды куна написал(а):

---

Любаша-Люб, на твой пост про прогу и шаги применительно отношений:

каждо дневно-1,2,3 и т.д, вот только не получается, как у тебя, чтобы проснулась и всё ок. Видать у Боженьки на меня иной план, даже догадываюсь какой, но не легко однако.

куна
а вы давно общаетесь? Если тока увидала и уже чувства, то это влюблённость канеш.
А насчёт любви, мне нравится одно из её определений, не помню чьё: любовь -это отказ от контроля над другим человеком. Ну вот примерно отсюда я и пляшу, когда хочу иметь к кому-то любовь.

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Любаша написал(а):

---

куна
именно применительно к этой ситуации? Знаешь, тут по всякому бывает. Относительно некоторых вещей я молилась в течение длительного времени - до того момента, когда чуяла во время молитвы, что всё, это уже неактуально. Для меня лично сейчас важно больше конкретики и в молитве и в шагах, а не "вообще 3 шаг" по всей жизни махом.

-интересно спасибо! У меня как чувства появились, так сразу и контроль включился

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд куна написал(а):

---

-конечно я не обобщаю

---

Спустя 57 секунд куна написал(а):

---

беру даже отдельно каждый дефект характера

Угу...
В Великобритании трехлетнего ребенка госпитализировали с диагнозом алкоголизм
Reuters
Трехлетнего ребенка госпитализировали с диагнозом алкоголизм
В британском городе Бирмингем госпитализировали трехлетнего ребенка с диагнозом алкоголизм, он стал самым младшим алкоголиком в стране, пишет The Daily Telegraph.
Как стало известно врачам, мальчик, имя которого не называется, регулярно употреблял спиртное в течение полугода. Это привело к развитию алкогольной зависимости – без очередной порции выпивки у ребенка появлялись симптомы абстиненции. Предполагается, что спиртное он находил у родителей.
http://pda.korrespondent.net/tech/science/1195612

ага, у меня аналогично. Плюс начинаю понемногу практиковать, там где раньше привычно рулил недостаток, новое поведение и мышление (если есть необходимость менять свои установки)

Для меня выздоровление - это отказ от контроля над другими людьми, но люблю-то я не всех)))

Я вообще не хочу быть зависимой от поступков других людей, но все равно так или иначе получается, что поступки других людей на меня влияют и никуда от этого не денешься, мы ж в социуме живем...

staisi
это конечно было неполное определение. Но очень функциональное в определённых ситуациях (когда есть ощущение "я люблю"). Я бы назвала отказ от контроля необходимым признаком для любви.
Есть ещё другие определения, кстати. Я одно время их коллекционировала

куна
Наташ, сдаётся мне, что ты сама хорошо знаешь, что делать.
Чисто моё мнение, по твоим вопросам в первом посте, - любовь возникает в процессе общения, а не "нагрядывает внезапно". И она оч связана с развитием доверия, которое должно быть адекватным и не должно быть сразу на сто процентов. Причём доверие может остановиться на определённом уровне.
А из того, что ты написала, и поскольку нет никаких подробностей, то у меня лично возникает вопрос не о том, что такое любовь, а о другом.

Боль, сомнения, ожидания, которые у тебя появляются в этом общении - это лично твои тараканы, выросшие на прошлом опыте? Или это сигналы твоей интуиции, появляющиеся, когда человек делает нечто не особо приемлемое для тебя, и говорящие в духе "этого человека нельзя подпускать ближе"?
Отчего больно? В чём ты сомневаешься? Чего ожидаешь?

Начитавшись когда-то всякой возвышенной литературы на тему - любовь ничего не ждёт и не требует, всё покрывает, надо просто любить не требуя ничего взамен и т.п. - я могла упорно игнорить подобные сигналы интуиции и втягивалась в разрушительные для меня отношения (это, кстати, не только романтических отношений с дяденьками касалось).

В ощущениях читай, а не мозгами....

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд richgor написал(а):

---

Я и ею стихи писать умею.... Хочешь?

только не это шеф, только не это...

Правильно, бойся меня в гневе!

Какой-то ты подозрительно культурный....

Достиг любви вселенской

А как это - адекватное доверие? У меня с этим явные проблемы, я, к сожалению, обычно доверяю людям вообще, поэтому частенько здорово разочаровываюсь. А в людях я вообще не разбираюсь...

Ага, я тоже насторожился...наверное что-то замышляет

---

Спустя 57 секунд Nikola написал(а):

---

Настиг любовь вселенскую...

Ну, теперь я за Вселенную спокоен....