Всем трезвоее утро!
Лара ситуацию со спонсором просто отпустила ,и вчера на группе все само сабой решилось
natuska7 я вот тоже иногда депресую ,что жизнь мимо проходит( хоть и живу в столице),сказала на днях мужу ,что мне в 50 это может нужно не будет( имелся ввиду шопинг,гуляние по ТЦ), глупо,но такое былю... так ,что не переживай все наладится, ты не одна!

брюнетка
Спасибки, Анют...Я вообще странности алкомышления замечаю Стала искать СОЗНАТЕЛЬНО всякие жестокие происшествия в инете...взрыв в Домодедово по всем каналам посмотрела-поревела...ЧП на НТВ-любимая передача Жесть,короче.. .Сижу, переживаю...плачу порою...думала,что с головой у меня нелады ...нашла список погибших,посмотрела кому сколько лет было...и горевала. Никак совсем сбрендила,думаю...ну сочувствие и единение-это понятно...нормальный человек,так и реагирует...но я же это,заметила,что специально часто ищу в ленте новостей Поговорила с девчонками анонимными...слава Богу объяснили,что я подсознательно ищу это...ищу горе и страдание,то что было у меня в пьяной жизни(запой,отходняк,вина)-бурю эмоций,которой мне теперь не хватает...и плюс еще мое такое свойство характера,как приключения на одно место ...я ищу эмоциональный раздрайф...и так как жизнь спокойная относительно становится, то я ищу его извне...Переживая и накручивая себя сознательно я проецирую себе ситуации,которые бывали у меня в период употребления...Вот такая жесть

natuska7 Да Наташа с этой бурей эмоций нам надо еще учится справляться(запой,отходняк,чувство вины сильнейшее)

брюнетка

То теперь я и чувствую...я признанием своего бессилия и опорой ВС поставила барьер тяге алкогольной...я не хочу выпить...я не хочу алко в чистом виде...и не хотела ни разу,как признала ВС и стала благодарить, просить у нее трезвости...как стала любить свою трезвость...НО теперь моя болезнь лезет ко мне через другие лазейки через нестабильные эмоциональные состояния,через гнетущее ощущение своих недостатков,через нелюбовь и недовольство собою...Я раньше придумывала-переживала стрессы...и напивалась...теперь я пить не хочу,а все это осталось...и что с этим делать,я просто не знаю..и не умею пока еще...от того я и метаюсь.
Бутылка-это только вершина айсберга(БК)...а разгребать всю жизнь...

всем привет

Натусь, ты там не расклеевайся давай.....то что алкомышление рулит-это стопудово....на страданиях выпить хорошо....но ты же знаешь, что пить тебе нельзя-ты болеешь...знаешь об этом?или сомневаешся?....если сомневаешься, то садись первый поновой пиши....а если знаешь, то береги себя нельзя тебе страдать, обижаться, саможалостью заниматься...а это уже четвертый а пока ты до него не дошла, поверь мне на слово-ну не взял он тебя с собой, наверное были на это причины....смирись, все равно уже ничего не изменишь....zачем лишнии ссоры? и перестань смотреть все эти ужасы по телевизору....ты опять почву для пьянки готовишь?

Юка
Приветик,дорогая! Как дела? Вот тут с утра подвываю...
Пробую найти позитиффф- если бы благоверный был дома,то вряд ли бы я смогла посидеть сейчас на любимом сайте....
Я должна порадоваться за близкого человека,что он получит массу приятных эмоций, отдохнет(работник-добытчик мой) и новые впечатления...я радуюсь за него мысленно ...пытаюсь радоваться...что-то только не очень искренно пока получается...Эгоистка! Чего тут скажешь...

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды natuska7 написал(а):

---

Юка

natuska7 Убираем все лазейки, что бы алко не пролез

natuska7
а может это ВС таким образом распорядилась, что бы ты туда не попала....мало ли, это же травмоопасный спорт...и муж твой именно поэтому тебя не взял, мне так кажется....разве он мог бы спокойно там носиться, зная что его женушку любимую подстрелить могут?...врят ли....так что, не реви женщина, а займись собой...перышки почисть, порядок в пещере наведи и встреть своего добытчика куском жаренного мамонта

Привет, подруги. Веселитесь.....?

брюнетка
Смиряюсь потихоньку...ведь я,как алкоголик,жуткий эгоист и своеволия хоть отбавляй
Тяжело,но смиряюсь...перепоручаю...ищу позитив...успокаиваюсь...трудно дается, но что поделаешь...Еще ПМС ,так вообще чувствую вот так себя сейчас
и по-новой

richgor

И я с вами поулыбаюсь.....

natuska7 я вот тоже теперь знаю ,что я эгоистка

richgor
привет друх

Юка
то-то и оно...женщины там будут,что еще чутка мне добавляет горчинки

... а меня особо не пугает травматизм...хотя погода у нас сегодня-отстой(ветрище...мокрый снег валом...)Я, вон в Крыму, с мостика на 7метров в море сиганула...боялась...а все равно сиганула...моему тоже потом пришлось...волей-не волей...

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд natuska7 написал(а):

---

natuska7
А ты на группы ходишь в реале?

natuska7
Попросила ВС, так теперь действуй. Успокаивайся, золотулечка моя!
Не усложняй жизнь. Все просто и все хорошо сейчас. Добром и теплом выселяй негатив из сегодня.
Даже насильно улыбайся и увидишь результат.
Попробуй. Отрицание убери.

natuska7

Юка
Умничка! Растешь не по дням, а по часам! Сама уже радоваться научилась?

izpod

Юка Да он же "то же люди" ну не не хочет он на каток, так и не надо через силу. Действительно нелегко удовольствие насильно получать.

Урсула

Всем привет и уже доброго дня!
Натуль ну че ты разнылась солнышко?Я понимаю,что скучно..может хобби какое себе за мутишь типа кройки и шитья Такая наша доля дом.хозяек,зато встаю когда хочу,ложусь когда хочу..Что хочу в общем то и делаю.Работать желание давно отпало,после 2 ребенка то есть...Правильно Юлька говорит..муж под боком?там..Дети здоровы-здоровы,сама здорова-здорова...А остальное дело твоих рук и не загоняйся.Может мужик Сам хочет отдохнуть -это его право.У вас и так много общих интересов,чему можно только позавидовать

---

Спустя 3 минуты, 46 секунд november написал(а):

---

Юка

Да я все это умом понимаю...

ребят подскажите новичку почему пытаюсь сообщения отправить кому нибудь выдает ошибку?

natuska7
Мне в этом плане свезло. Мой муж с тех пор как стал со мной жить и обнаружил что я трезвый алк да еще и с анонимными братьями сестрами познакомился и поотдыхал теперь не пьет воообще. И один без меня никуда не ездит. Скучно ему стало с друзьями. С анонимными любит отдыхать. С ними поговорить всегда есть о чем и никто ничего не навязывает: хошь сиди, хошь спать иди...

Наташа, вот напоминание на сегодня из ежедневника Ал-Анона.

"...Пусть же я смогу понять и почувствовать свое бессилие, лишь тогда, наконец, я перестану и спокойно и разумно буду встречать то, что мне посылается Богом."

Наш ежедневник тоже мне помогает.

Только бывает такое состояние, когда не пускаю добро и мир в свою душу. Тогда начинает властвовать вся чернь во мне. Тогда помогает, что это только сегодня я такая.
Пройдет, Наташенька. Я очень тебя люблю.

pechora

А если даже у них на работе пьют, то он никогда не пьет. Он стал отрицательно относиться к алкоголю. К тому как меняются люди...

а мы компромис нашли....муж нас на каток завезет и поедет футбол смотреть и тибе и мине харашо

november

natuska7
вот и хорошо и не жалко тебе было пол прекрасного дня на негатив потратить? все равно ничего не изменила, а нервные клетки потратила....."пусть сбудется воля Твоя, а не моя" и пошла своими делами заниматься

я то же хотела сегодня поехать в ТЦ на крытый каток, поставить сына на коньки( ему 4 будет в марте), не знаю не рано? зато планам не сбыться, муж приехал и сказал ,что у него встреча в 20-00, обидно немного

---

Спустя 5 минут, 29 секунд брюнетка написал(а):

---

А вот вчера то же хотела туда поехать, возвращаюсь с группы, а по радио сказали ,что в самых крупнных ТЦ Москвы нашли записки о возможности взрыва,людей эвакуировали, пробки жуткие, вот остались дома, смотрели всей семьей телик и пили чай

natuska7
Вот и молодчинка!Будем выздоравливать
А мы вот с девками -женской компанией в горы собираемся на денек по дурачится!Там снег!

брюнетка
моей 4-е в ноябре было....в прошлые выходные каталась первый раз...вообще говорят с 4-х лет, но твоему же уже почти 4-е...так что попробуй...

брюнетка
Ничего...может можно как-нибудь...а если нет,то смиряемся и надеемся на лучшее впереди (прекрасное далеко...не будь ко мне жестоко-о-о...жестоко не будь!) А на коньки не рано...мы в том году ходили со своим, ему тоже 4 в сентябре исполнилось. Толку было мало...но сколько радости!!!

Юка не испугалась? как долго привыкала?

брюнетка

брюнетка

Ну вот попустило немного...а сейчас с новой силой кроет опять три таблетки валерьянки...теплая ванна...звонок доверенному лицу....а опять глаза на мокром месте...муж пока домой не собирается...голосок уже навеселе(правда надо заметить предлагал меня забрать к ним, но какое там учитывая мое нынешнее состояние и настроение-ничего хорошего уже не будет,и дитенка не пристроить,и выпивает, сволочь, за рулем...у нас ДПС не часто встретишь...Это +к моей злости на него! Пьет,собака, за рулем!...Ну а я в душе такие бури испытываю Молюсь, пытаюсь заставить себя отнестись к этому по-другому...даже заставляю себя...пока не очень помогает

Пытаюсь без эмоций разобраться...почему я так реагирую на РЕДКИЕ расслабухи моего мужа(то бишь корпоративы...какие-то мероприятия без меня...раньше я бы уже с чистой совестью давно за пивом летела...сейчас не могу...да и не хочу...ибо понимаю,что это ничего не изменит...только иллюзия успокоения и снятия стресса)
1. Я-жуткий собственник...мое должно быть моим...и даже какие-то легкие улыбки и попытки флирта оканчивались для моих мужей (2) скандалом и оплеухами...
2. Моя зависть...да пусть не очень злобно,но я завидую...что сижу однообразно дома, а не гоняю с ним на буране по лесу...
3. Моя саможалость...я чувствую себя несчастной и брошенной, когда эта "сволочь" развлекается
4. Моя обида...
5. Мое неумение и неискреннее желание отнестись к ситуации по другому....(хотя,чтоб не выпить и почувствовать себя лучше в эмоциональном плане, я готова на это...стараюсь...плохо получается смирение
6. Моя неуверенность в себе(наверное)...гложет,что он встретит и познакомится с кем-то без завихов(типа меня) и алкоголизма...не дай,Бог, какие отношения завертятся ...я люблю его и боюсь не справлюсь
Вот честно попыталась проанализировать...еще надо постараться встретить нормально и не испортить окончательно все скандалом(он уже говорил мне как-то,что все жены,как жены...могут понять,что муж работает и хочет иногда отдохнуть...а ты ненормальная какая-то...)
Чего делать-то со всем этим? Чего скажете...

Ну по четвертому шагу если приблизительно так:
1. Обида на кого и за что: Я обижена на мужа за то, что он уехал пьет там с другими бабами да еще и звонить зачем то...
2. Чувства: Я испытываю злость и ревность
3. Что задето: Задеты взаимоотношения с мужем, сексуальные взаимоотношения
4. Каким я его вижу: Я вижу его бесчуственным, эгоистичным, нечестным
5. Чего я боялась и боюсь: он бросит меня, алкоголичку, с которой побухать и повеселиться нельзя
6. Анализ желания: ( не быть алкоголичкой, чтобы он не ездил без меня, чтобы не пил)
7. Установки: жена и муж всегда должны быть вместе
8. Недостатки: непринятие своей болезни ( я не хочу быть алкоголиком), недоверие к богу ( он уйдет и как я буду жить), ревность, эгоцентризм ( мои желания на первом месте), лень ( могла бы тоже куда нить пойти, себя порадовать)


Ну вот так примерно. Я же не знаю как точно там у вас..

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд mil написал(а):

---

Ах да.. еще забыла недостаток : иллюзии (мне кажется что там все зашибенно, драйв. кайф, снегокат... щастье, а по ходу там банальная пьянка)

---

Спустя 6 минут, 42 секунды mil написал(а):

---

А еще тщеславие. Желание быть хорошенькой. Желание быть другим человеком . Этакой женой очаровашкой... Скрыть свои истинные чувства. Непринятие себя со своими мыслями и чувствами. Наташа. Бог тебя такой любит и принимает. Больной, ревнивой, растерянной.. Ты его дочь. И ты себя пожалей. Сделай что нибудь для себя. Порадуй. Придет... как придет.. ляжет спать... Позаботься о себе сейчас? Что тебе сейчас нужно? Может позвонить кому ?

---

Спустя 6 минут, 48 секунд mil написал(а):

---

mil
Спасибо тебе,Анюта...большое человеческое...наверное,что смогу-помолиться, довериться ВС...успокоиться,не злиться...занятсья чем-то с ребенком,переключиться...жаль погода сегодня дрянь! то бы с дитем на улицу пошли бы...а так ты все верно написала...

Отдай Богу то, что не можешь нести сама. Он сможет. Чесс слово!

mil
Еще попытаюсь поговорить с ним...признаться,что я чувствую...что мне тошно и не комфортно,что я пока реагирую так, а не иначе...не могу пока по-другому...может и не смогу Вроде понимали раньше друг друга...только я, с чувством полной правоты нажраться в этой ситуации, пила...теперь не хочу.

natuska7
Это по трезвой только. Не сегодня же когда он пьяный придет.

---

Спустя 31 секунду mil написал(а):

---

И быть готовой к тому что он не услышит.

mil
Ань...как это все пока для меня ново...болезненно...и сложно...как оказалось

natuska7
Так только жить начали. Что ж тут странного. Всему заново учиться.

---

Спустя 7 минут, 50 секунд mil написал(а):

---

Поедем на гору, на лыжах кататься часика на два. Не падай духом.
Представь визуально: как ты берешь мужа своего и передаешь его Богу со словами: Господи, я не могу сама справиться с этой проблемой. Он - Бог, берет его себе на руки. И говорит тебе что то хорошее. Успокаивает: Все будет хорошо. Я позабочусь. И ты со спокойной душой идешь заниматься своими делами. Есть такой способ в одной книжке. Использую иногда.

как хорошо быть трезвой и адекватной....и вообще хорошо быть не устаю благодарить Бога за все, что меня окружает...и вам спасибо, за то что рассказали мне, что жить трезвой хорошо

Юка
Видимо день прожит не зря
Рада за тебя...

november
спасибо дорогая

я балдею с твоей аватарки

Юка
Молодец

Спасибо вам дорогие мои всем за поддержку...я осталась трезвая сегодня и это главное...чего мне это стоило..уже не важно...чувствую себя выжатой как лимон

natuska7
Неужели так хотелось пить?

natuska7
хорошо, конечно, что трезвая....но стрес ты сегодня себе устроила-маманигарюй .....аккуратнее надо с собой, мyжиков много на Земле, а ты у себя одна...береги себя

Да уж...на этом мои приключения не закончились...я себя накрутила так что...молитва...отпускает...опять жесть...и так по кругу...Кто сам рожает,тот знает-типа схваток...

natuska7
Натуль,ну ты себе аттракцион сегодня устроила По круче чем у мужа)))

Это тебе...

Я ребенка в охапку и на улицу,не взирая на ветер сумасшедший и снег...я поняла,что хочу куда-то идти...захватила минералочки...и тут чудо-СВВ мне сама позвонила(как почувствовала...низкий поклон ей)...проговорила с нею около полу-часа...отпустило,вроде...домой пошла,прямо у квартиры с нею отключились. Мой благоверный уже клятвенно обещал подъехать...но где там...Доча старшая пришла,звонила,говорит мужу...никакой он и какая-то баба матом что-то рядом ему говорит...Ну меня опять волна праведного гнева накрыла В голове моей пронеслись несколько сценариев развития событий: Приезжает....по роже сапогом и в койку....приезжает...закрываю дверь-вали откель пришел...приезжает-в койку...утром пытаюсь объяснить, что мне ТРУДНО сейчас, что не надо мне нервы дербанить...

natuska7
Оставь все разборки на завтра,да и под горячую руку такие дела не решаются.Утро вечера мудренее..остынь.

Короче...не выдержало сердце поэта...я не знаю,что сильнее на меня повлияло-то ли бабы...то ли страх за него,что поедет обожратым...но я взяла такси и поехала в лес(чему таксист очень удивился)...Приезжаю, действительно...устроена уже пьянка...самая настоящая...мой муженек в нолину пляшет у костра чуть живой(при том,что не алкоголик вроде )Увидев меня он очень удивился, стал просить прощение и т.д....и тут я понимаю,что домой-то КАК мы поедем? У меня прав нет,я не вожу...машину там бросать нельзя...Короче я запинала его кое-как в кабину и мы тронулись...Всю дорогу я молила Бога,чтобы мы приехали уж как-нибудь...но он все равно,хоть я и была строгим штурманом,ухитрился впиликаться в обочину...хорошо снег-только бампер раздолбали...потом кое-как откопали машину руками!!! Но все напрасно...нас парень дернул...мы поехали,но опять срулил, неадекватный мой, с дороги...хотела на хер послать и идти пешком уже,но стало страшно оставлять его в таком состоянии...а вдруг заведет и сможет выехать сам...опять тормознула тачку-вытянули...кое -как доехали живы-здоровы...лежит и блюет-тошно смотреть...Поняла я одно,что я РЕАЛЬНО больной человек...на фига мне так было рисковать? Но я люблю его... и сейчас пришла усталость,но и спокойствие...словно- все дома...все целы...Или я опять свой "раздрайф"получила,которого мне так не хватает? Так намучила себя и успокоилась?

---

Спустя 2 минуты, 36 секунд natuska7 написал(а):

---

Решила,что поутру так и скажу...еще раз сядешь за руль пьяным-сдам сама ментам лично...не фиг за рулем пить!Не пожалею

natuska7
Если ты по трезвяне можешь сама себе устроить такие приключения, с вылазкой в лес и далее по тексту, то зачем тебе еще пить? "Раздрайфа" хватает. Лично я, когда протрезвел, сам понял, что изменять сознание при помощи алкоголя совсем необязательно, так как своей собственной дури в голове, всегда более чем достаточно.

natuska7
ужос какой....я так себя пьяная вела....прям читала тебя и себя видела....Наташа, ты какое право имела так собой рисковать???? у тебя двое детей ты не понимешь к чему такой драйв приводит?

natuska7\,
Ну ты даешь! Иди сдавай на права...время-то есть свободное.Хорошо,что хорошо кончается.Могли-бы и разбиться.

izpod
Юка
november
Вот в жизни такая безбашенная ...мне еще лечиться и лечиться... или это не лечиться(выздоравливается )РЕАЛЬНО пьяное поведение трезвого человека...и главное спокойна сейчас...как удав...

---

Спустя 56 секунд natuska7 написал(а):

---

И все с души...как рукой сняло...

Действительно... ужас!!! Я просто в шоке... но вот даже и не знаю, а как было сделать по другому... На твоем месте я бы просто за руль села... Но он тоже о чем думал? Даже не соображу, но я бы с пьяным не поехала, лучше бы машину бросила... и на такси...

я в России встретила старого приятеля...наш человек...покуралесили мы в свое время не хило....так вот...рассказал он мне, что однажды бухал в лесу с друзьями, а жена его, оставив дома двоих детей, поехала его искать с целью домой привезти...она трезвая, с правами...разбилась насмерть, немного до него не доехав.....и кому она лучше сделала? себе? детям?....он как пил так и пьет, а двое детей без матери растут.....и родители ее, единственной дочери лишились.......думать головой надо всегда мы для чего пить бросаем????

natuska7
Дааааааа, я б уже после таких приключений и таким стажем ,себя уговорил на рюмку.

---

Спустя 57 секунд Баламут написал(а):

---

Юка
+1000

Натусь, а может у тебя от ревности крышу снесло? А теперь он дома и ты спокойна...

Юка
Я тоже хотела так написать, но Наташины нервы пожалела... Слава Богу, мой муж мне таких ситуаций не создавал, да и я ему тоже... Мы дома пили...

natuska7
Наташ,я тоже безбашенная..Я тебя понимаю.Но так нельзя...

А вот если б меня так из лесу забирали, ...я б еще пил.

Натусь, ну, ты сама все понимаешь. Безумие. Но что сделано, то сделано. В этом поступке огромный простор для самоанализа. Когда-то я вот так помчалась на попутках мириться со своим другом из Мск в Питер. Правда, была пьяна. Потом, когда протрезвела и поняла ЧЕМ мое путешествие могло закончиться - мне поплохело от страха. Приводи себя в чувства, постарайся разобраться что же это было все-таки. Обнимаю.

Баламут

Catrin
Я к тому, что мне такая нервотрёпка не нужна. И что она не как не способствует моей трезвости. А как раз наоборот.

фигасе мужик за рулем пьет... У него проблемы что ли со спиртным... Наташ, ты главное его на вину не высаживай. Он то тебя в лес за ним ехать не просил. А то еще будешь виновата и в бампере и во всем остальном.
А поступок и прямь безумный, очень свойственный созависимым-родственникам алкоголиков...У тебя есть в семье алкоголики кроме тебя?

Натуська, на лицо созависимость. Я хоть и отпустила Сашу год назад. Учусь не контролировать Его жизнь, но такой драйф тоже устраиваю периодически. И обязательно его виню! А он здесь совсем не причем. Все мои больные мозги и привычка действовать, когда эмоции правят. Эго начинает рулить!!! Я хочу чтобы он поступал так и так-то, и неиначе!!!
Надеюсь очень, что разберусь с собой. С Собой. Тогда и вокруг меня будет мир, когда в душе мир.

Слава богу, что все обошлось. У меня мурашки были, когда читала.

Хорошо, что у нас есть 12 шагов и возможность измениться.
Обнимаю.

Доброе утро! Плохо спала...эмоции улеглись...только физически вымотала себя немного.

Доброутро.

Я ща кагбуд-то проснулся после вчерашнего гулянья.....

Ток без похмела, и голова не трещит...

Наташ, "спасибо" за дикий экшн....

Как думаешь, что во вчерашнем дне не так?

Утром поговорили...ему,конечно тошно и на работу поехал с всеми "прелестями наших состояний"...сказал: Как я тебя понимаю...особенно сейчас...

Я знаю,говорит,что ты у меня сумасшедшая...и от тебя можно ожидать чего угодно,но ты же не пила
Ну я в ответ сказала,что он- безответственный...и если на себя наплевать...то другими рисковать я ему не позволю...еще раз будет пить за рулем, сама сдаю ментам...Я ненавижу тех,кто пьет за рулем давят детей, гробят и ломают чужие жизни...он знает,я не пожалею...я так и сделаю.
Ну потом начались коленопреклонения и признания в любви неземной...не знаю,что мною движет,мне все в семье и наших отношениях хватает...иногда просто хочется почувствовать себя "как многие"...легкий флирт, какое-то иллюзию "свободы"...на трезвую голову ТАК не могу, а алкоголь размывает грани сознания...грани ответственности и совести...потому и нажрался...
Я спокойно объяснила ему,что когда уходила в свои штопоры,то там мужчин "свободных" тоже хватало и я не испытывала недостатка во внимании...и уже сто раз могла развесить ему рога...но почему-то,особенно последние 5л. мне это не надо...Я НИКОГДА ради какой-то разыгравшейся мнимой свободы не променяю то,что сейчас у меня есть(я ценю это)...не поставлю под удар свою семью и наши отношения...яростно кивает мне головой-и я...и я...и я...того же мнения!

natuska7
Наташа! Поблагодари Бога, что все обошлось... только очень искреннее...
А еще лучше, сходи в церковь и помолись за себя и за мужа...
2 января, когда у меня дома открытые бутылки и пьяный муж... я так сделала и ощутила очень мощную поддержку...

Ну у нас все не так плохо в этом плане на самом деле...я бы почувствовала холодок...не первый раз замужем попросила поддержать меня сейчас и не провоцировать ситуации,с которыми я пока не умею справляться и не знаю,что делать...когда искренне хочешь забить на все и успокоиться(хоть крестиком у окна вышивать),а в душе все мечется и рвется...и этот разогнавшийся электропоезд уже не управляем его не остановить...

Ну и краткие итоги...на трезвую голову...
я неоправданно рисковала собою...своей трезвостью...
1. Во мне рулило опять своеволие (я сделаю как Я хочу! я не пью,выздоравливаю...все ДОЛЖНО быть по-моему...как я топну ножкой...я САМА знаю,как НАДО ...Я- королевишня и Я все контролирую!)
2. Мое Эго...(я не думала в тот момент о детях..о моих, переживающих за нас, родителях...о последствиях,которые могли бы быть печальными...и винить бы было не кого...да и БЕСПОЛЕЗНО)
3. Я пошла на поводу у своих страстей...
4. Я не знаю пока,что с этим делать...и как держать себя под контролем в таких ситуациях...Я не доверяю Богу? Я доверяю и люблю Его, но почему мне не стало легче от молитвы? Почему я не смогла успокоиться и отпустить ситуацию? Или это тоже опыт...
Не знаю...больше вопросов, чем ответов...пока...

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд natuska7 написал(а):

---

mil
+1000 Очень легко...