Уж я то всё про алкоголизм знала!!! И то, что это тяжелейшая болезнь. И что пьяный человек становиться реально сумашедшим. И что алкоголь превращает чудеснейшего человека в свинью. И что в этой болезни присутствуют закономерности... которые в конкретных случаях можно нащупать и знать.. Я всё это поняла в своей семье.. и в маленьком курсе психиатрии в училище, плюс куча публикаций, я же пыталась помочь родным.

Но все эти знания никоим образом не прикладывались ко мне и к моим выпивкам. А когда картина моей жизни стала совсем отвратительной, я тоже не увидела катастрофы. Хотя со стороны все видели крах... Мои редкие попытки пожить трезво - просто проваливаливались. И я их прекратила. Зачем грузить себя, понимая что проиграешь?
Зато я поняла что никто в этом мире ни врачи, ни подруги, ни начальники, ни родные не могут ответить на казалость бы простой вопрос:" Пить плохо! А как не пить????"
В АА начала получать очень практичные и понятные ответы, в ЖТ их полно. Но мы все читали одни источники, а результаты были разными. И меня это настораживало. Пока я не открыла одну, опять очень простую истину))) Я просто ДОВЕРЯЮ, тому что получаю в АА (из первоисточников и более опытных), т.е. не перепроверяю и не спорю. А такое доверие никакого отношения не имеет к количеству моего ума)))

Как только я начинаю размышлять, моя жизнь, переходит в состояние убийственной лени, с переносом и откладыванием дел, из за моего большого ума. Ой, забыл представиться, я Ванька дурачек. Страсть, как не на вижу умников и вижу, как сам порой в него превращаюсь, давая советы и размышляя старой мыслью. Я точно уверен в том, что любое знание, это чей-то опыт и в том что обладая этим знанием-опытом без своих действий, полная разгармошка. Мне очень нравиться думать после действия, а еще после продолжительного повторения, новых действий. А маску дурака, я с себя пока не снимаю, уж лучше так в России жить. У нас дураков любят, вот и я себя очень люблю. Вчера на месте будущего храма в Осетии был, так я там такую силищу почувствовал, что она меня теперь на действия направляет. А все мои действия, разумны, против употребления алкоголя. Вот я и живу так, чего и вам желаю, с Богом и в любви.

Я ничего не успел добиться до прихода в АА. Принял "философию" своей семьи - если ты не вор, то жить тебе будет трудно и бедно. Или как минимум нужен какой-то блат. А раз мне ничего не светит, то чего париться и напрягаться - пей себе в удовольствие! Но даже несмотря на постоянное принижение своей роли в жизни - умудрялся гордиться, что я алкоголик. Пью и признаю это, а у остальных кишка тонка.
Пробовал применять способы борьбы с пьянством про которые упомянуто в главе "Еще об алкоголизме". Но башка не помогла. Организм идет и пьет несмотря ни на что. Понадобилось устать и поднять лапки, придти в АА. Чего и желаю, кто еще обладает мужеством пить и бороться с алкоголем!

Мик
Я сам себе трезвый, больше нравлюсь. Но - срываюсь.

Всем привет! Алена алкоголик..
Ну разумом то я понимала что спиваюсь, только вот делать с этим ничего не хотела.. Не хотела я переставать пить.. И разумом даже почти приняла, что если я алкоголик - то пить мне на роду написано..
А вот когда наступило время что я "и пить не могла и не пить не могла", Тут наверное пошло принятие того что я алкаш, и внутреннее понимание что с этим надо что-то делать..
Когда я пришла в АА, мне предстояло не только понять, но и принять что пить то мне больше нельзя.. И принимать мне пришлось это сердцем, а не головой.. Головой то я бы еще попила, а вот сердцем - никак не получалась..
Вот и шла какое то время борьба, между моим разумом и внутренним чутьем.. Разум говорил, попей еще - ведь не умерла же до сих пор.. А чутье говорило - сдохнешь, или превратишься в овоща..
Поверила я больше чутью.. Поэтому и осталась в АА, и приняла то что надо от пития избавляться.. Поверила глядя на трезвых алкашей, примерила на себя трезвость.. И вот, живая, трезвая, и даже не овощ..
Спасибо что выслушали..

Я разумом часто понимала: "Я в дерьме". Что предпринять? Очень часто были гениальные идеи - что мне надо изменить что-то, начать прямо сейчас, выкинуть сор из жилища, купить себе нормальную одежду... Но мои прекрасные идеи обламывались быстро. Конечно, одежда сразу отпадала - ну не могла я себе ее купить, откуда деньги. Выходила на улицу посидеть на лавочке и проветриться, потом понимала что у меня куча проблем, и что я не выдержу. Мне вечно плохо, и все что я могу изменить - выйти из дома на улицу. Однажды я в 6 утра в похмельном поту вышла из дома и прошла пешком столько, что на транспорте возвращалась часа полтора обратно. Чуть не сдохла. Но это ничего не изменило, я все моталась по замкнутому кругу и ничего с собой поделать не могла. Хотела много раз начать все заново, но соприкасаясь с реальной жизнью, я понимала, что реальность и я - несовместимы. Я элементарных вещей уже не могла - позвонить по телефону (я заикалась и бросала трубку в итоге), проехать в маршрутке (я садилась туда и у меня начиналась паника - приходилось выходить на ближайшей остановке и глотать свои колеса, однажды я прямо в маршрутке отключилась и потом просто боялась ехать с людьми).
Короче говоря, я в один момент смирилась, что я никогда не смогу нормально жить, у меня куча симптомов несовместимых с жизнью. Но я себя жалела, я утешалась мыслью о том, что я непризнанный гений.
Как так вышло, что я в 21 год попала в АА - я до сих пор в ужасе от мысли, что это могло не произойти. Конечно, я постепенно поняла, что я могу вернуться к нормальной жизни, что это огромный шанс. И я схватилась. И отказалась от мысли, что я непризнанный гений - меня она начала тяготить, и мне стало со временем понятно, что чудеса творит Бог.