Эх как мне было непонятно это слово мудренное эгоцентризм. когда поняла вообще не хотела признать. что это у меня есть, ну нет.все вокруг да, а я нет, пока не стала наблюдать за собой, а потом и вообще всю жизнь так окинула взглядом, да только этим и занималась. Выражался он, что я постоянно говорила, что кому делать, причем еще и как.
Вспомнила случай один, у моей подруги было у ребенка 2 года. Так мы вроде как не собирались идти, я только вышла из запоя... ну а так как похмелиться с радостью, так и давай мужу говорить, что надо идти, а у нас ни подарка ни чего, и таки уговорила, прибежала, мне на ребенка просто нас..., мне самое главное, что водка есть.
Эгоцентризм у меня напрямую. чешет от гордыни.
Пример. Мне 5 лет, садик я объясняю детем как мы будем играть, кто и где и что должен делать, и кем буду я. Дети отказались, я обиделась... А еще сидела и ждала, когда они подойдут и попросят у меня прощение, вот такая модель поведения всю жизнь...

Сколько же я напортачила из-за того, что никогда не применяла понятие эгоцентризма к себе. Это было и не мудрено... Ведь в моей жизни не было ничего, даже слегка напоминающего Творца.
Поэтому я вседа ощущала себя главной в жизни. И только в АА я услышала и поняла, что в Мире есть не только люди, не только логика. А есть нечто, что нельзя потрогать, но можно явно ощутить..
Я увидела, что жизнь не столь рациональна и не управляема мною...
Я прожила много моментов, которые были не подвластны законам логики. Им не находилось объяснения не только в моей голове, но и головах более умных людей...
Зато они легко понимались с позиции -Это божьи дела. И мир необъяснимым образом изменился... и в этом мире я была не в центре. И что удивительно,от этого стало только легче)))

В период питья конечно я пронесся через жизни других людей. Пугал домашних своими выходками, подводил на работе. Управлять старался в основном жизнью родителей, как до, так и после прихода в АА. Не получилось. Многое помог увидеть 4-й шаг, а 5-й поговорить об этом. И вести дальнейшую работу по 6-7 шагам. А нынче 10 и 11-е шаги предполагают один из вопросов в конце дня - "не был ли я в течении дня себялюбив?" - если был, то просить Высшую Силу избавить меня от себялюбия.
Моя задача на сегодня не долбать окружающих меня людей, не навязывать им свою волю, давать другим людям право на ошибки. Всё это делает жизнь намного интересней. Даже когда вижу, что человеку нужна помощь, но он категорически не желает ее получить - оставляю его в этом состоянии.
Еще поддерживаю фразу, "Лучшее средство от эгоизма - это дети". Хочешь не хочешь, а надо...

Да-с.
Тоже самое все и со мною, только я еще своему эгоцентризму придавал некую социальную значимость.
Я к тому, что несколько часов назад побеседовал с наставником, да и рассказал ему что творится со мною, в том числе на Весвало, который мы (с моей подачи) никогда не обсуждали.
Я наконец врубился в разницу между эгоизмом (эгоист - это тот, кто делает то, что хочет сам, а не другие эгоисты) и эгоцентризмом (распространение собственных желаний, иллюзий и процессов на всех).
В стороне оставляю главное - это насколько я был прав (умозрительно). Важно другое - что я не мог быть прав в принципе, поскольку у каждого свой процесс.

У меня Ульяна приключение было повеселее.
Я, когда в 5-летнем возрасте со своей тогдашней пассией разобрал тонкости отличий между полами, я решил всех просвятить.
Ну и мы с ней устроили шоу на всю группу в д/с.
Будучи девочкой из небедной семьи, она избежала наказания, а меня наказали просто бредово. Нет у меня ни обид, ни скрытых комплексов по поводу, уже ситуация прожитая и пережитая (раньше было).
Но до сего дня я не врубался, что был не прав по сути.
Я то думал, - что раз я тока узнал, то и другим всем тоже это знать НЕОБХОДИМО!

Но!
Были те, кто уже знали! Им рассказали родители! Или их подружки(друзья!).
Были те, кому это знание было неинтересно! Я то блин со своим лучем света в этом темном царстве ни хрена не проповедник был, а просто эгоцентричный маленький сорванец.

Млин, смех смехом, а все действительно из детства.
Мое СВЯЩЕННОЕ, старательно добытое новое знание - оно мое, оно не для всех. Кому-то еще рано, кто-то уже давно все это прожил, и у каждого своя пестня.

Вобщем, - век живи, век учись.
Трезвый сегодня.

Мне ваще-то нравяться бунтари. Но, до определенного предела.

Я эгоцентриком была с детства.. И порой он иеня сильно выручал - эгоцентризм (дабы не быть битой одной, а всех не перебьешь)... Я не только сколачивала вокруг себя группы людей - единомышленников, но и пыталась ими управлять..
Это было в детстве, когда чтобы убежать из дома мне приходилось подбирать команду таких же беглецов..
В пьянстве же просто все должны были жить моими обстоятельствами.. Если я пью, значит остальные просто-таки должны были учитавать этот фактор..
Да и сейчас я осталась тем же эгоценстриком в своей семье.. Мне редко бывает что-то нужно, но если мне нужно - лягте костьми все.. Часто себя на этом ловлю..
Сегодня трезвая, спасибо...

Я только сейчас, когда работаю по 4 шагу, начала понимать, какой же эгоцентричной и эгоистичной я была всю жизнь. В моем представлении весь мир просто должен был крутится вокруг меня. И в моем сознании так и было... и к сожалению так и есть... Все говорили только обо мне, мнение правильное только у меня, только я знаю, что лучше для этого человека и т.п. Проходит мимо компания - засмеялись, ну, конечно - это ж тока надо мной могут смеяться. Ну, у людей окружающих просто никаких поводов для смеха, разговоров, кроме моей особы, быть не может.
Да и мои собственные мысли постоянно крутятся вокруг одной-единственной темы - себя, любимой. Что подумают, что скажут, как бы сказать что-то поэффектней, а что думают по поводу того, что уже было сказано/сделано... как сделать чтоб мне было лучше, комфортней, приятней... и все в этом духе...
Да и сейчас я практически такая же. С той лишь разницей, что стала замечать это и осознавать, насколько неправильна эта позиция... Молюсь, прошу ВС избавить меня от этой зацикленности на себе... А это уже прогресс!

Так и есть я сам, корень, помноженный на мои недостатки, дефекты. Возведенный в степень мега куба лени, предубеждения, предвзятости. Эго - яд!

корень всех моих проблем -это Я. такая Я,которая жила в своем супер-замороченном, запутанном, кишащем манипуляциями, нечестном перед самой собой мире. Вечные страхи, постоянное стремление всем понравиться, желание всем угодить и никого не обидеть. А спасти и помочь- вообще патологическая тяга. И все это во вред мне самой, это меня мучит и раздирает на куски. Получается я своими же руками себя душу.

Я сначала поняла разницу между эгоизмом и эгоцентризмом. Эгоист - еще не самое противное. Эгоист других все-таки замечает, только поступает по своему.
А вот эгоцентрик даже мысли не допускает о том, что у кого-то могут быть мысли и поступки отличные от его собственных! Вот это грабли, так грабли - с черенком из железного дерева!
Какое счастье, что благодаря тому, что я стала трезветь, мозги встали на место и я начала различать эти понятия и предпринимть искренние усилия к тому, чтобы этого больше не было.