Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 18 минут, 55 секунд (16.12.2010 - 23:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 минут, 48 секунд (17.12.2010 - 00:15) гаспар1 написал(а):
Спустя 11 часов, 11 минут, 11 секунд (17.12.2010 - 11:26) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 32 минуты, 28 секунд (17.12.2010 - 13:59) alfa-iren написал(а):
37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
мдя не гоже....
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
мдя не гоже.... Спустя 5 минут, 22 секунды (17.12.2010 - 14:04) pechora написал(а):
Цитата (alfa-iren @ 17.12.2010 - 13:59  ) |
| 37-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! |
2010 год.
Альфа - Печоре:
-Андрюша, я сегодня в курилке при всех митеньку сатрапом обозвала!
-Не пишите мне больше в личку.. прелесная незнакомка..)))
Спустя 34 минуты, 7 секунд (17.12.2010 - 14:38) alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 17.12.2010 - 14:04 ) |
| Не пишите мне больше в личку |
слушаю и повинуюсь....
мой наставник...
отказываешься от меня прилюдно...шагать вместе
Спустя 19 минут, 46 секунд (17.12.2010 - 14:58) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 17.12.2010 - 14:38 ) |
| ...шагать вместе |
А ручка у тебя с черными чернилами? ))
Спустя 2 часа, 15 минут, 50 секунд (17.12.2010 - 17:14) izpod написал(а):
реклама презервативов
Спустя 33 минуты, 28 секунд (17.12.2010 - 17:47) гаспар1 написал(а):
Свернутый текст
Спустя 3 часа, 26 минут, 20 секунд (17.12.2010 - 21:14) номер 18 написал(а):
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
Культурный путеводитель по РФ (2047)
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката,
пункт приёма стеклотары - круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция
комиксов и раскрасок в мире.
Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».
Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!
Дирекция Большого Театра согласилась принять обратно Анастасию Волочкову
с условием, что партнёром по сцене станет Коля Валуев...
Никогда не рано радоваться, если уже поздно огорчаться.
- а почему в названии автомобиля присутствует буква "Ё"?
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.
- Да-а, что-то из Мусоргского.
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
Культурный путеводитель по РФ (2047)
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката,
пункт приёма стеклотары - круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция
комиксов и раскрасок в мире.
Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».
Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!
Дирекция Большого Театра согласилась принять обратно Анастасию Волочкову
с условием, что партнёром по сцене станет Коля Валуев...
Никогда не рано радоваться, если уже поздно огорчаться.
- а почему в названии автомобиля присутствует буква "Ё"?
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.
Спустя 2 часа, 54 минуты, 34 секунды (18.12.2010 - 00:08) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 33 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 6 часов, 43 минуты, 53 секунды (18.12.2010 - 06:52) Honduras написал(а):
Спустя 10 часов, 3 минуты, 18 секунд (18.12.2010 - 16:55) alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 17.12.2010 - 14:58 ) |
| А ручка у тебя с черными чернилами? )) |
дык...сам же обещал выслать!
какую тебе надо, у меня нет-ты в претензии
я все жду...а ты забыл
Спустя 1 минуту, 48 секунд alfa-iren написал(а):
Спустя 8 минут, 7 секунд (18.12.2010 - 17:03) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 16:55 ) |
| я все жду...а ты забыл |
Кх.. я уже давно ничего не забываю - на почте потерялась.. наверное..
Спустя 3 минуты, 17 секунд (18.12.2010 - 17:07) alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 18.12.2010 - 17:03 ) |
| на почте потерялась.. наверное.. |
наверное, и на почту SOS не отвечаешь...
заболела я...
Спустя 6 минут, 17 секунд (18.12.2010 - 17:13) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 17:07 ) |
| заболела я... |
Надеюсь ничего серьезного..
А претензию в мэйлру я все же вышлю..))
Спустя 7 минут, 1 секунду (18.12.2010 - 17:20) alfa-iren написал(а):
Спустя 59 минут, 13 секунд (18.12.2010 - 18:19) alfa-iren написал(а):
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус
поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
не дай бог
поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
не дай бог
Спустя 27 минут, 30 секунд (18.12.2010 - 18:47) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 18:19 ) |
| не дай бог |
Такова.. женская натура..)))
Спустя 28 минут, 38 секунд (18.12.2010 - 19:15) alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 18.12.2010 - 18:47 ) |
| Такова.. женская натура..))) |
шаблонное у тя представление о женской натуре
я мужской(из уважения) даже ярлыки лепить не решаюсь....
Спустя 4 минуты, 38 секунд (18.12.2010 - 19:20) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 19:15 ) |
| шаблонное у тя представление о женской натуре |
Да я весь из шаблонов.. если пощупать пристрастно))..
Спустя 24 минуты, 2 секунды (18.12.2010 - 19:44) бомж-вредитель написал(а):
Я считаю неуместным обсуждать женскую натуру в "смешном и забавном"... Давайте не будем нарушать тематику! Уместно в "очевидном - невероятном" или "любопытном, но опастном"...
Спустя 2 минуты, 25 секунд (18.12.2010 - 19:46) pechora написал(а):
| Цитата (бомж-вредитель @ 18.12.2010 - 19:44 ) |
| Давайте не будем нарушать тематику! |
Ох - нарвешься ты Вредитель!) - выдадут тебе метелку.. заставят мести..)) в очевидном-но-опасном..)))
Спустя 8 минут, 3 секунды (18.12.2010 - 19:54) alfa-iren написал(а):
| Цитата (бомж-вредитель @ 18.12.2010 - 19:44 ) |
| Я считаю неуместным обсуждать женскую натуру в "смешном и забавном".. |
а мужскую?
Спустя 1 час, 15 минут, 1 секунду alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 18.12.2010 - 19:20 ) |
| если пощупать пристрастно)).. |
эт ты подпустишь када полосатую или желтую цитировать буду на память
Спустя 1 час, 17 минут, 46 секунд (18.12.2010 - 21:12) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 21:09 ) |
| када полосатую или желтую цитировать буду на память |
Кх.. это даже пандецалам не под силу.. )) Не переусердствуй...
Спустя 1 час, 32 секунды (18.12.2010 - 22:13) alfa-iren написал(а):
| Цитата (pechora @ 18.12.2010 - 21:12 ) |
| это даже пандецалам не под силу.. |
были попытки? ммм...однако....
пойду ка я дальше
Спустя 4 минуты, 19 секунд (18.12.2010 - 22:17) pechora написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 18.12.2010 - 22:13 ) |
| пойду ка я дальше |
На месте стой! Раз-два!))
Куда это ты пошла с температурой??
До туалета и быстро под одеялко!..
Спустя 5 минут, 1 секунду (18.12.2010 - 22:22) alfa-iren написал(а):
доброе слово и
мне уже совсем лучше, сделала ингаляцию
а из под одеялки и не вылажу...
Спустя 39 минут, 3 секунды (18.12.2010 - 23:01) номер 18 написал(а):
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран
пустой файл: lamp.txt
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во
всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи
Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман
гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на
головы срут
Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.
- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!
Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран
пустой файл: lamp.txt
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во
всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи
Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман
гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на
головы срут
Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.
- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!
Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Спустя 5 часов, 13 минут, 14 секунд (19.12.2010 - 04:14) Римас написал(а):
• Я смотрю на мир голубыми
глазами через розовые очки,
поэтому мне фиолетово.
глазами через розовые очки,
поэтому мне фиолетово.
Спустя 2 часа, 29 минут, 27 секунд (19.12.2010 - 06:44) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 57 минут, 43 секунды alfa-iren написал(а):
Спустя 2 минуты, 25 секунд alfa-iren написал(а):
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Спустя 14 часов, 12 минут, 3 секунды (19.12.2010 - 20:56) номер 18 написал(а):
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в
помордию...
Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...
Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *102#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Объявление.
Поступлюсь принципами. Недорого.
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в
помордию...
Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...
Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *102#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Объявление.
Поступлюсь принципами. Недорого.
Спустя 48 минут, 27 секунд (19.12.2010 - 21:44) alfa-iren написал(а):
Спустя 10 часов, 27 минут (20.12.2010 - 08:11) izpod написал(а):
Спустя 1 минуту, 37 секунд izpod написал(а):
Спустя 52 минуты, 4 секунды (20.12.2010 - 09:03) Римас написал(а):
• Нет беспомощней девушки, чем
девушка с невысохшим маникюром
девушка с невысохшим маникюром
Спустя 1 час, 15 минут, 19 секунд (20.12.2010 - 10:19) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 22 минуты, 20 секунд (20.12.2010 - 12:41) mil написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 21 секунду (20.12.2010 - 13:53) бомж-вредитель написал(а):
mil
Йессссс!!!!
Йессссс!!!!
Спустя 1 час, 16 минут, 20 секунд (20.12.2010 - 15:10) svetlooksgood написал(а):
mil
О да, это по нашему... (этнический алкоголизм нас роднит)
О да, это по нашему... (этнический алкоголизм нас роднит)
Спустя 6 часов, 29 минут, 49 секунд (20.12.2010 - 21:40) номер 18 написал(а):
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
В мире прекрасного.
- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку
водки соленым огурцом.
Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт!
- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту.
- Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?
- А кто из власти любит довольствоваться малым?
Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.
Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным
певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.
- Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...
Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
В мире прекрасного.
- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку
водки соленым огурцом.
Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт!
- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту.
- Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?
- А кто из власти любит довольствоваться малым?
Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.
Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным
певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.
- Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...
Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!
Спустя 25 минут, 33 секунды (20.12.2010 - 22:05) izpod написал(а):
Цитата (svetlooksgood @ 20.12.2010 - 12:10  ) |
| mil О да, это по нашему... (этнический алкоголизм нас роднит) |
И здесь серб и молот! Но здорово!
Спустя 1 час, 24 минуты, 24 секунды (20.12.2010 - 23:29) Мурррка написал(а):
Спустя 5 минут, 48 секунд Мурррка написал(а):
Спустя 19 часов, 21 минуту, 9 секунд (21.12.2010 - 18:51) FEMIDA написал(а):
Свернутый текст
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Спустя 39 минут, 12 секунд (21.12.2010 - 19:30) Маэстро 64 написал(а):
FEMIDA
А я думал тупее меня в компе быть не может
А я думал тупее меня в компе быть не может
Спустя 1 час, 54 минуты, 1 секунду (21.12.2010 - 21:24) номер 18 написал(а):
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.
2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.
Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда...
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.
Каннибалы не моют перед едой руки, которые едят.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.
Злость - плохой советчик, но верный помощник.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
- Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
- Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Увядающая начальница принимает на работу молодого специалиста.
- Мне нужен специалист, на которого я смогу положиться в любую минуту…
Петруха
ехать в центр, но с битой на всякий случай.
2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.
Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда...
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.
Каннибалы не моют перед едой руки, которые едят.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.
Злость - плохой советчик, но верный помощник.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
- Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
- Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Увядающая начальница принимает на работу молодого специалиста.
- Мне нужен специалист, на которого я смогу положиться в любую минуту…
Петруха
Спустя 16 часов, 39 минут, 5 секунд (22.12.2010 - 14:03) NikitA написал(а):
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Спустя 21 минуту, 43 секунды (22.12.2010 - 14:25) elfgard написал(а):
Поисковик Яндекс составил список алкогольных напитков, о которых чаще всего интересуются пользователи в интернете.
Согласно поисковым запросам Яндекса, самый популярный алкогольный напиток — вино, среднемесячное количество запросов с упоминанием слова вино составило 530 тысяч.
На втором месте оказалось пиво – 470 тысяч запросов.
Водкой интересуются почти в два раза меньше, чем вином – 300 тысяч запросов. Входит в моду и виски - количество запросов об этом напитке росло в течение всего года и в среднем составило – 140 тысяч.
Также пользователи интересуются такими напитками как коньяк, текила ликер, джин и самогон. Широкой популярность пользуются алкогольные коктейли и рецептура их приготовления.
"Некоторые виды спиртного - например красное и белое вино, портвейн, коктейли - интересуют людей круглый год, а некоторые особенно популярны перед определенными праздниками или в определенный сезон. Пивом больше интересуются летом, а водкой — зимой, коньяк и херес ищут к 23 февраля, мартини — к 8 марта, а шампанское, конечно, к Новому году", - говорится в пресс-релизе Яндекса.
Что касается времени суток, спиртное - вечерняя тема, вечером и ночью о нем спрашивают чаще среднего, а утром и днем - реже. Также, по данным Яндекса, всплеск интереса к алкоголю заметен по будним дням после обеда.
Судя по поисковым запросам, в которых пользователи Яндекса уточняют характеристики вина, больше всего любят французское красное сухое. Вообще красное вино - несомненный фаворит, о нём спрашивают в три раза чаще, чем о белом. Кроме сухих вин часто ищут брют и полусладкие, а кроме французских - итальянские, абхазские и грузинские.
Яндекс отмечает, что еще одной винной темой является польза и вред вина для здоровья, об этом каждый день спрашивают более тысячи раз. Запросов о вине со словом польза в четыре раза больше, чем со словом вред.
Во реалии...
Согласно поисковым запросам Яндекса, самый популярный алкогольный напиток — вино, среднемесячное количество запросов с упоминанием слова вино составило 530 тысяч.
На втором месте оказалось пиво – 470 тысяч запросов.
Водкой интересуются почти в два раза меньше, чем вином – 300 тысяч запросов. Входит в моду и виски - количество запросов об этом напитке росло в течение всего года и в среднем составило – 140 тысяч.
Также пользователи интересуются такими напитками как коньяк, текила ликер, джин и самогон. Широкой популярность пользуются алкогольные коктейли и рецептура их приготовления.
"Некоторые виды спиртного - например красное и белое вино, портвейн, коктейли - интересуют людей круглый год, а некоторые особенно популярны перед определенными праздниками или в определенный сезон. Пивом больше интересуются летом, а водкой — зимой, коньяк и херес ищут к 23 февраля, мартини — к 8 марта, а шампанское, конечно, к Новому году", - говорится в пресс-релизе Яндекса.
Что касается времени суток, спиртное - вечерняя тема, вечером и ночью о нем спрашивают чаще среднего, а утром и днем - реже. Также, по данным Яндекса, всплеск интереса к алкоголю заметен по будним дням после обеда.
Судя по поисковым запросам, в которых пользователи Яндекса уточняют характеристики вина, больше всего любят французское красное сухое. Вообще красное вино - несомненный фаворит, о нём спрашивают в три раза чаще, чем о белом. Кроме сухих вин часто ищут брют и полусладкие, а кроме французских - итальянские, абхазские и грузинские.
Яндекс отмечает, что еще одной винной темой является польза и вред вина для здоровья, об этом каждый день спрашивают более тысячи раз. Запросов о вине со словом польза в четыре раза больше, чем со словом вред.
Во реалии...
Спустя 2 часа, 6 минут, 4 секунды (22.12.2010 - 16:31) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 25 минут, 24 секунды (22.12.2010 - 19:56) alfa-iren написал(а):
Пустота, то есть полная пустота. Какой либо информации ноль. Хотя нет, противный шум в ушах все же имеется.
Гениально, у меня есть уши, наверное я человек! Но как бы это вспомнить?
Гениально, у меня есть уши, наверное я человек! Но как бы это вспомнить?
Свернутый текст
-А вот и не вспомнишь, потому что это моя работа - помнить. Ты вообще без меня ни чего не можешь.
-Кто здесь?
-Это я, твоя память, и сегодня у меня отгул. Сам виноват.
Все, шиза. Я разговариваю с собственной памятью и прикидываю, как бы ее уломать, что бы она хоть что-то мне выдала. Ну хоть как меня зовут. Да, вспомнить свое имя - это уже много.
-Ты ничего больше не упустил?
-А это кто еще?
-Твоя логика, кто же еще. Ты думаешь, потому что ты думаешь? Наивный. У меня тоже отгул сегодня, просто решила поразвлечься и посмотреть на тебя со стороны. Без меня ты только и сможешь, что издавать противные звуки, причем не впопад. Так что поласковей со мной, а то уйду совсем, и ты станешь амебой.
Блин, мне уже весело. У меня оказывается есть память и логика и обе они устроили забастовку. С чего бы это? Я что, плохо себя вел на кануне?
-Подожди, сейчас очнется твой желудок, и он тебе многое что имеет сказать. И про то, что он не помойка, и про то, что, выворачиваться на изнанку, это не его специализация. А за тем и головушка поговорит с тобой на языке адской боли. Чтобы ее успокоить, придется принять таблеточку. А чтобы принять таблеточку, опять придется договариваться с желудком. Но будет ли он тебя слушать?
-Простите Мэм, у меня память в отгуле. Если вам не трудно, может, Вы представитесь?
-Да с удовольствием, я твое здоровье. Ты редко обо мне помнишь, но теперь я буду напоминать тебе про себя почаще. И не надо все валить на память, сам виноват.
По моему, где то я это уже слышал. Ну, про то, что сам виноват. Причем, совсем недавно. А может я уже умер и оказался в аду? И на каком, интересно языке будет со мной разговаривать желудок? Я что, его сейчас увижу?!!! Точно в аду. А это что, адские трубы?
-Нет, это твои соседи, они уже неделю делают ремонт.
-О! Память, так ты меня не на совсем покинула?
-Не обольщайся. Так и быть, сегодня суббота, утро. А с соседями лучше не ругаться, с ними тебе не стоит встречаться даже случайно. Месяц, минимум! Хочешь знать почему? Логика потом объяснит, подробно и в деталях. Я лишь напомню, что не стоило ссать им в открытую дверь и называть жену соседа .лядью. Все таки он на голову выше тебя и в плечах пошире раза в полтора. Да, еще, здоровье тебе сказало не все. Кроме головушки и желудка, с тобой хотят пообщаться печень, вывихнутое плечо и твой начальник, но уже после выходных. Мне кажется, что он тебя все же уволит, и плевать ему, что ты хороший специалист. Если в зеркале увидишь не знакомое лицо, знай, ты дома один. Пока с твоим лицом только цветочки, оно станет еще смешнее, если все же пообщаешься с соседом. Там, под левым глазом уже есть фингал, это только начало. На счет жены не беспокойся, ругаться не будет. Она уже год как ушла от тебя. Ну что? Продолжать?
-Нет. Пока достаточно. Дальше я сам.
Только что информации не было совсем. Но ее уже стало много, даже слишком. И кто же это сказал, что в России утро добрым не бывает? Точно подмечено.
Что, страшная картина? И так после каждого корпоратива. Особенно если мешать абсент с пивом. Жизнь пьющего интеллигента даже хуже, чем жизнь пьющего сапожника. И кто только со мной не разговаривал по утрам. Вот только воля ни разу не подавала голоса. Наверное потому, что у меня ее не было изначально. Надо бросать пить, надо - но неохота. Помогите кто нибудь, а? Сука........прям безнадёга какая то.
-Кто здесь?
-Это я, твоя память, и сегодня у меня отгул. Сам виноват.
Все, шиза. Я разговариваю с собственной памятью и прикидываю, как бы ее уломать, что бы она хоть что-то мне выдала. Ну хоть как меня зовут. Да, вспомнить свое имя - это уже много.
-Ты ничего больше не упустил?
-А это кто еще?
-Твоя логика, кто же еще. Ты думаешь, потому что ты думаешь? Наивный. У меня тоже отгул сегодня, просто решила поразвлечься и посмотреть на тебя со стороны. Без меня ты только и сможешь, что издавать противные звуки, причем не впопад. Так что поласковей со мной, а то уйду совсем, и ты станешь амебой.
Блин, мне уже весело. У меня оказывается есть память и логика и обе они устроили забастовку. С чего бы это? Я что, плохо себя вел на кануне?
-Подожди, сейчас очнется твой желудок, и он тебе многое что имеет сказать. И про то, что он не помойка, и про то, что, выворачиваться на изнанку, это не его специализация. А за тем и головушка поговорит с тобой на языке адской боли. Чтобы ее успокоить, придется принять таблеточку. А чтобы принять таблеточку, опять придется договариваться с желудком. Но будет ли он тебя слушать?
-Простите Мэм, у меня память в отгуле. Если вам не трудно, может, Вы представитесь?
-Да с удовольствием, я твое здоровье. Ты редко обо мне помнишь, но теперь я буду напоминать тебе про себя почаще. И не надо все валить на память, сам виноват.
По моему, где то я это уже слышал. Ну, про то, что сам виноват. Причем, совсем недавно. А может я уже умер и оказался в аду? И на каком, интересно языке будет со мной разговаривать желудок? Я что, его сейчас увижу?!!! Точно в аду. А это что, адские трубы?
-Нет, это твои соседи, они уже неделю делают ремонт.
-О! Память, так ты меня не на совсем покинула?
-Не обольщайся. Так и быть, сегодня суббота, утро. А с соседями лучше не ругаться, с ними тебе не стоит встречаться даже случайно. Месяц, минимум! Хочешь знать почему? Логика потом объяснит, подробно и в деталях. Я лишь напомню, что не стоило ссать им в открытую дверь и называть жену соседа .лядью. Все таки он на голову выше тебя и в плечах пошире раза в полтора. Да, еще, здоровье тебе сказало не все. Кроме головушки и желудка, с тобой хотят пообщаться печень, вывихнутое плечо и твой начальник, но уже после выходных. Мне кажется, что он тебя все же уволит, и плевать ему, что ты хороший специалист. Если в зеркале увидишь не знакомое лицо, знай, ты дома один. Пока с твоим лицом только цветочки, оно станет еще смешнее, если все же пообщаешься с соседом. Там, под левым глазом уже есть фингал, это только начало. На счет жены не беспокойся, ругаться не будет. Она уже год как ушла от тебя. Ну что? Продолжать?
-Нет. Пока достаточно. Дальше я сам.
Только что информации не было совсем. Но ее уже стало много, даже слишком. И кто же это сказал, что в России утро добрым не бывает? Точно подмечено.
Что, страшная картина? И так после каждого корпоратива. Особенно если мешать абсент с пивом. Жизнь пьющего интеллигента даже хуже, чем жизнь пьющего сапожника. И кто только со мной не разговаривал по утрам. Вот только воля ни разу не подавала голоса. Наверное потому, что у меня ее не было изначально. Надо бросать пить, надо - но неохота. Помогите кто нибудь, а? Сука........прям безнадёга какая то.
Спустя 43 минуты, 56 секунд (22.12.2010 - 20:40) Crazy написал(а):
Спустя 37 минут, 57 секунд (22.12.2010 - 21:18) номер 18 написал(а):
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то
можно заметить, как растет щетина.
- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.
На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в
Европе начался ледниовый период.
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в
президенты.
Объявление: "Общественно-политическому движению FEMEN
требуются сиськи третьего размера".
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
- Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала?
- В двух нельзя. Можно в одном: "Му-му".
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
Председатель ЦИК - Лукашенко:
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.
Проснувшись в День Святого Николая, Путин под подушкой обнаружил
Медведева.
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не
получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58.
Пришлось общаться в Твиттере.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
Жена Путина звонит жене Медведева:
- Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя
спутниками Глонасс гигнулась на взлете!
- Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять
миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева.
- Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим
собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут
потеряться...
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и
ели".
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож
Имя Понтий Пилат отражает два важнейших процесса современной российской
экономической и политической жизни - кидать понты и пилить бабло.
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им
по вкусу не пришлось.
Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.
- Сёма, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...
Не назови батька цифру, процент граждан, проголосовавших за него,
перевалил б далеко за сотню.
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то
можно заметить, как растет щетина.
- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.
На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в
Европе начался ледниовый период.
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в
президенты.
Объявление: "Общественно-политическому движению FEMEN
требуются сиськи третьего размера".
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
- Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала?
- В двух нельзя. Можно в одном: "Му-му".
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
Председатель ЦИК - Лукашенко:
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.
Проснувшись в День Святого Николая, Путин под подушкой обнаружил
Медведева.
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не
получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58.
Пришлось общаться в Твиттере.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
Жена Путина звонит жене Медведева:
- Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя
спутниками Глонасс гигнулась на взлете!
- Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять
миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева.
- Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим
собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут
потеряться...
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и
ели".
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож
Имя Понтий Пилат отражает два важнейших процесса современной российской
экономической и политической жизни - кидать понты и пилить бабло.
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им
по вкусу не пришлось.
Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.
- Сёма, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...
Не назови батька цифру, процент граждан, проголосовавших за него,
перевалил б далеко за сотню.
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.
Спустя 50 минут, 23 секунды (22.12.2010 - 22:08) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 2 минуты, 41 секунду (22.12.2010 - 23:11) mil написал(а):
Спустя 15 часов, 12 минут, 31 секунду (23.12.2010 - 14:24) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 36 секунд alfa-iren написал(а):
Спустя 6 часов, 9 минут, 59 секунд (23.12.2010 - 20:34) номер 18 написал(а):
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!
- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,
который мы ей дали, действует не сразу.
- Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
- Я думаю, Лукашенко гораздо легче и свободнее, чем Путину.
- Это почему?
- В Белоруссии Магадана нет.
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!
До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть,
и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!
- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,
который мы ей дали, действует не сразу.
- Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
- Я думаю, Лукашенко гораздо легче и свободнее, чем Путину.
- Это почему?
- В Белоруссии Магадана нет.
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!
До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть,
и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
Спустя 4 часа, 6 минут, 24 секунды (24.12.2010 - 00:40) Crazy написал(а):
Три истории о психиатрии.
Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.
Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.
К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.
- Это обострение! – обрадовались медики.
Пациентку замотали в одеяло. Она возмущалась, выдавала себя за другую бабку. Спрашивала, куда её везут.
Санитары поняли, у больной дезориентация, делирий и сумеречное сознание.
Скорую остановила милиция. Посмотреть, не едут ли в фургоне футболисты с заточками. Попутно поставили интересный диагноз – это другая бабка. Здоровая. Приехала проведать сестру, никого не застала.
Тут входит наша медицина и всё, поехали.
Или вот.
Пациент верил, что где-то в Аргентине о нём скучает тётка перспективного возраста. Больной ужасно страдал. Сорил деньгами, хамил начальству. С женщинами вёл себя как Луис Альберто времён расцвета.
За его разум психологи бились несколько лет. Наконец, бред рассосался. Человек зажил нормально. Выучился глотать овсянку, ушел из большого секса к водительнице троллейбуса.
И тут приходит это проклятое завещание.
Третья история.
Даша спрашивает, в каком ухе звенит. Я трижды не угадал. Из-за моей чёрствости Даша осталась без сапог, колечка и этого дурацкого Парижа. Это был почти развод.
Ночью просыпаюсь, звенит уже у меня. Я загадал всё утерянное днём и омлет на завтрак. Потом денег, всем здоровья и миру мир. Под утро желания закончились. Я встал и пошёл на звук. А это звенел сосед. Он увлёкся гравировкой на стаканах и до рассвета не мог уняться.
В рамках теории Зигмунда Фрейда, я выложил соседу всё о его детстве. Объяснил, чем его делал папа, и из каких материалов.
Потом, по Юнгу, рассказал про архетип соседской его матери. На прощание пообещал вставить томик Фрица Пёрлза так, чтоб он вечно помнил эту интересную фамилию, - Пёрлз.
Исцелённый сосед сменил увлечение. Уже неделю он учит французский по песням Джо Дассена. Вот так, спасибо Психологии, мы возненавидели всё французское, по Париж включительно. Новый год встречаем в бане...
Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.
К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.
- Это обострение! – обрадовались медики.
Пациентку замотали в одеяло. Она возмущалась, выдавала себя за другую бабку. Спрашивала, куда её везут.
Санитары поняли, у больной дезориентация, делирий и сумеречное сознание.
Скорую остановила милиция. Посмотреть, не едут ли в фургоне футболисты с заточками. Попутно поставили интересный диагноз – это другая бабка. Здоровая. Приехала проведать сестру, никого не застала.
Тут входит наша медицина и всё, поехали.
Или вот.
Пациент верил, что где-то в Аргентине о нём скучает тётка перспективного возраста. Больной ужасно страдал. Сорил деньгами, хамил начальству. С женщинами вёл себя как Луис Альберто времён расцвета.
За его разум психологи бились несколько лет. Наконец, бред рассосался. Человек зажил нормально. Выучился глотать овсянку, ушел из большого секса к водительнице троллейбуса.
И тут приходит это проклятое завещание.
Третья история.
Даша спрашивает, в каком ухе звенит. Я трижды не угадал. Из-за моей чёрствости Даша осталась без сапог, колечка и этого дурацкого Парижа. Это был почти развод.
Ночью просыпаюсь, звенит уже у меня. Я загадал всё утерянное днём и омлет на завтрак. Потом денег, всем здоровья и миру мир. Под утро желания закончились. Я встал и пошёл на звук. А это звенел сосед. Он увлёкся гравировкой на стаканах и до рассвета не мог уняться.
В рамках теории Зигмунда Фрейда, я выложил соседу всё о его детстве. Объяснил, чем его делал папа, и из каких материалов.
Потом, по Юнгу, рассказал про архетип соседской его матери. На прощание пообещал вставить томик Фрица Пёрлза так, чтоб он вечно помнил эту интересную фамилию, - Пёрлз.
Исцелённый сосед сменил увлечение. Уже неделю он учит французский по песням Джо Дассена. Вот так, спасибо Психологии, мы возненавидели всё французское, по Париж включительно. Новый год встречаем в бане...
Спустя 1 час, 27 минут, 18 секунд (24.12.2010 - 02:07) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 47 минут, 7 секунд (24.12.2010 - 04:54) рыжик написал(а):
Частушки- пофигушки
http://www.youtube.com/watch?v=rLSBn0KjYFw...be_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=rLSBn0KjYFw...be_gdata_player
Спустя 36 минут, 41 секунду (24.12.2010 - 05:31) рыжик написал(а):
Наверное, многие это уже видели...Но, может, не все?
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Спустя 9 часов, 9 минут, 52 секунды (24.12.2010 - 14:41) alfa-iren написал(а):
Спустя 43 минуты, 35 секунд (24.12.2010 - 15:25) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 15 минут, 6 секунд (24.12.2010 - 17:40) гаспар1 написал(а):
Спустя 13 минут, 14 секунд (24.12.2010 - 17:53) pechora написал(а):
СпецЫально для Лиси!
Спустя 1 час, 56 минут, 49 секунд (24.12.2010 - 19:50) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 52 минуты, 51 секунду (24.12.2010 - 21:43) номер 18 написал(а):
мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть
этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!
- А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
- Почему?
- Дорого, милый!
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как
предварительную компенсацию за последующую отсидку.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские
пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым
очередям времен СССР...
- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!
В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.
Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.
В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью.
Милиционеры выпили и... послали гонца за второй.
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
До конца Света ещё дожить надо...
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть
этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!
- А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
- Почему?
- Дорого, милый!
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как
предварительную компенсацию за последующую отсидку.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские
пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым
очередям времен СССР...
- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!
В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.
Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.
В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью.
Милиционеры выпили и... послали гонца за второй.
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
До конца Света ещё дожить надо...
Спустя 1 час, 15 минут, 49 секунд (24.12.2010 - 22:58) alfa-iren написал(а):
Спустя 11 часов, 43 минуты, 31 секунду (25.12.2010 - 10:42) Эллин написал(а):
Спустя 2 минуты, 47 секунд Эллин написал(а):
СОВЕТЫ
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Свернутый текст
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху):
Свернутый текст
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:
Свернутый текст
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:
Свернутый текст
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:
Свернутый текст
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво...
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво...
Спустя 2 минуты, 26 секунд Эллин написал(а):
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Прие%ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые%истый.
Спустя 2 часа, 1 минуту, 18 секунд (25.12.2010 - 12:43) Римас написал(а):
• Детство - это время, когда не
думаешь матом ...
Спустя 1 час, 2 минуты, 48 секунд (25.12.2010 - 13:46) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 34 минуты, 56 секунд (25.12.2010 - 19:21) Эллин написал(а):
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться"
Спустя 1 час, 1 минуту, 49 секунд (25.12.2010 - 20:23) номер 18 написал(а):
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!
На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.
Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...
На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная
фабрика.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы - кандидат в президенты.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей,
дополняя природные недостатки".
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!
На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.
Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...
На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная
фабрика.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы - кандидат в президенты.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей,
дополняя природные недостатки".
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
Спустя 2 часа, 1 минуту, 57 секунд (25.12.2010 - 22:25) alfa-iren написал(а):
Эллин
Спустя 3 минуты, 43 секунды alfa-iren написал(а):
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Спустя 3 минуты, 43 секунды alfa-iren написал(а):
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Спустя 22 минуты (25.12.2010 - 22:47) Таська написал(а):
Спустя 11 часов, 16 минут, 8 секунд (26.12.2010 - 10:03) Эллин написал(а):
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит весь день коллектив будет заниматься фигнёй.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Да, Хороша была Татьяна... Жаль, что по паспорту Андрей...
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".
Спустя 2 минуты, 3 секунды Эллин написал(а):
Вопросы без ответов
Спустя 2 минуты, 57 секунд Эллин написал(а):
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…
Спустя 3 минуты, 13 секунд Эллин написал(а):
Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит весь день коллектив будет заниматься фигнёй.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Да, Хороша была Татьяна... Жаль, что по паспорту Андрей...
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".
Спустя 2 минуты, 3 секунды Эллин написал(а):
Вопросы без ответов
Свернутый текст
Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
Что будет если отсканировать зеркало?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?
Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?
Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?
Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
Слышат ли глухие шизофреники голоса?
Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Вам помочь или не мешать?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Какой из вопросов вам понравился больше всего?
Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
Что будет если отсканировать зеркало?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?
Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?
Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?
Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
Слышат ли глухие шизофреники голоса?
Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Вам помочь или не мешать?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Какой из вопросов вам понравился больше всего?
Спустя 2 минуты, 57 секунд Эллин написал(а):
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…
Спустя 3 минуты, 13 секунд Эллин написал(а):
Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Спустя 11 минут, 54 секунды (26.12.2010 - 10:15) Таська написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд (26.12.2010 - 10:16) Эллин написал(а):
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
***
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
***
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Спустя 8 минут, 17 секунд (26.12.2010 - 10:24) Таська написал(а):
Спустя 6 минут, 1 секунду Таська написал(а):
Спустя 10 минут, 24 секунды (26.12.2010 - 10:34) Эллин написал(а):
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
Спустя 32 секунды Эллин написал(а):
Таська
Спустя 9 минут, 24 секунды Эллин написал(а):
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб"тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Спустя 32 секунды Эллин написал(а):
Таська
Спустя 9 минут, 24 секунды Эллин написал(а):
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб"тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Спустя 11 минут, 30 секунд (26.12.2010 - 10:46) Таська написал(а):
Эллин
Спустя 3 часа, 18 минут, 9 секунд (26.12.2010 - 14:04) Эллин написал(а):
Разыскивается: Настоящий мужчина
Внешность – не имеет значения
Национальность, рост – абсолютно не имеют значения
Цвет волос – вообще ерунда
Особые приметы – Список прилагается
Список
Спустя 5 минут, 9 секунд Эллин написал(а):
О профессиональных исследованиях:
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Спустя 6 минут, 12 секунд Эллин написал(а):
Желаниям посвящается (автор мне неизвестен... )
Спустя 5 минут, 3 секунды Эллин написал(а):
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Внешность – не имеет значения
Национальность, рост – абсолютно не имеют значения
Цвет волос – вообще ерунда
Особые приметы – Список прилагается
Список
Свернутый текст
Он поддержит, если вы:
• худеете, толстеете, сидите на диете
• не хотите худеть, не хотите толстеть, не хотите никаких диет
Он возьмет на себя:
• ремонт, переезд, снова ремонт
• пожар, наводнение, глобальное потепление, глобальное похолодание, и даже охлаждение в ваших отношениях
Он всё исправит, если:
• сломала каблук, разбила машину, испортила отношения
• споткнулась, села в калошу, встала в позу, прошлась по головам
Он не заметит, если
• потёк глаз, побежал чулок, разошлась молния
• неудачно пошутила, соврала, запуталась, сморозила глупость
Он всегда заметит:
• новую прическу, новый цвет волос, новое пальто, новые туфли
• старые туфли, старое пальто, плохое настроение, маленькую зарплату и постарается это всё исправить.
Когда он рядом:
• отрастают крылья, а также волосы, ресницы, ногти и грудь
• теряются вес, дурные привычки, ненужные знакомые, порочные связи
• повышается iq, содержимое кошелька, уровень серотонина
После его появления в жизни:
• растет карьера, самооценка, уважение и авторитет
• появляются новые увлечения, возобновляются заброшенные дела, всё как-то начинает делаться и продвигаться
Он никогда не даст:
• скучать, болеть, дурнеть, стареть, беднеть, глупеть
• подчиняться, унижаться, терять собственное достоинство
С ним у вас всегда будут:
• собственный стиль, собственные мысли, собственные интересы
• деньги, отпуск, свои вещи, хорошее настроение, цели в жизни
Он всегда позвонит, если:
• что
• он вообще всегда позвонит
ВНИМАНИЕ: Если кто-нибудь, когда-нибудь видел или увидит: никуда и никому не сообщайте, держите и ни за что не отпускайте*.
*Исключения составляют случаи, когда вы его нашли у своей подруги или коллеги.
• худеете, толстеете, сидите на диете
• не хотите худеть, не хотите толстеть, не хотите никаких диет
Он возьмет на себя:
• ремонт, переезд, снова ремонт
• пожар, наводнение, глобальное потепление, глобальное похолодание, и даже охлаждение в ваших отношениях
Он всё исправит, если:
• сломала каблук, разбила машину, испортила отношения
• споткнулась, села в калошу, встала в позу, прошлась по головам
Он не заметит, если
• потёк глаз, побежал чулок, разошлась молния
• неудачно пошутила, соврала, запуталась, сморозила глупость
Он всегда заметит:
• новую прическу, новый цвет волос, новое пальто, новые туфли
• старые туфли, старое пальто, плохое настроение, маленькую зарплату и постарается это всё исправить.
Когда он рядом:
• отрастают крылья, а также волосы, ресницы, ногти и грудь
• теряются вес, дурные привычки, ненужные знакомые, порочные связи
• повышается iq, содержимое кошелька, уровень серотонина
После его появления в жизни:
• растет карьера, самооценка, уважение и авторитет
• появляются новые увлечения, возобновляются заброшенные дела, всё как-то начинает делаться и продвигаться
Он никогда не даст:
• скучать, болеть, дурнеть, стареть, беднеть, глупеть
• подчиняться, унижаться, терять собственное достоинство
С ним у вас всегда будут:
• собственный стиль, собственные мысли, собственные интересы
• деньги, отпуск, свои вещи, хорошее настроение, цели в жизни
Он всегда позвонит, если:
• что
• он вообще всегда позвонит
ВНИМАНИЕ: Если кто-нибудь, когда-нибудь видел или увидит: никуда и никому не сообщайте, держите и ни за что не отпускайте*.
*Исключения составляют случаи, когда вы его нашли у своей подруги или коллеги.
Спустя 5 минут, 9 секунд Эллин написал(а):
О профессиональных исследованиях:
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Спустя 6 минут, 12 секунд Эллин написал(а):
Желаниям посвящается (автор мне неизвестен... )Свернутый текст
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Спустя 5 минут, 3 секунды Эллин написал(а):
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Спустя 24 минуты, 43 секунды (26.12.2010 - 14:29) Эллин написал(а):
Задачи для быстрого решения.
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте? 2)Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы? 3)У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России? 4)Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
Спустя 4 минуты, 3 секунды Эллин написал(а):
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были... =)
Спустя 4 минуты, 9 секунд Эллин написал(а):
Не верьте мифам
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Тут сама ржунимагу...[color=indigo][/color][size=1][/size]
Спустя 2 минуты, 36 секунд Эллин написал(а):
Замена масла в автомобиле
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте? 2)Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы? 3)У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России? 4)Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
Спустя 4 минуты, 3 секунды Эллин написал(а):
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были... =)
Свернутый текст
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Спустя 4 минуты, 9 секунд Эллин написал(а):
Не верьте мифам
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Тут сама ржунимагу...[color=indigo][/color][size=1][/size]
Спустя 2 минуты, 36 секунд Эллин написал(а):
Замена масла в автомобиле
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Спустя 1 час, 15 минут, 41 секунду (26.12.2010 - 15:45) Crazy написал(а):
| Цитата (Эллин @ 26.12.2010 - 15:04 ) |
| Желаниям посвящается (автор мне неизвестен...) |
Автор Андрей Орлов (Орлуша)
Спустя 20 минут, 19 секунд (26.12.2010 - 16:05) Эллин написал(а):
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Лучший игровой сервер-Земля. Карта всего одна,но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...
"Абхазия по ночам тайно входит в состав России."
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера."
Спустя 55 секунд Эллин написал(а):
Crazy
Гран мерси
http://www.pawlick.ru/rhymes/orlusha/
Там все подряд читать можно Еще раз - Гран мерси
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Лучший игровой сервер-Земля. Карта всего одна,но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...
"Абхазия по ночам тайно входит в состав России."
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера."
Спустя 55 секунд Эллин написал(а):
Crazy
Гран мерси
http://www.pawlick.ru/rhymes/orlusha/
Там все подряд читать можно
Еще раз - Гран мерси Спустя 1 час, 40 минут, 22 секунды (26.12.2010 - 17:45) Маэстро 64 написал(а):
Эллин
Спустя 8 минут, 28 секунд (26.12.2010 - 17:54) дилетант написал(а):
Эллин
| Цитата |
| Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! |
Спустя 2 часа, 6 минут, 23 секунды (26.12.2010 - 20:00) номер 18 написал(а):
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...
Больше ответственность - больше отверстие!
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.
Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.
Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а
аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...
Больше ответственность - больше отверстие!
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.
Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.
Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а
аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Спустя 2 часа, 50 минут, 20 секунд (26.12.2010 - 22:50) Великий Комбинатор написал(а):
Едет батюшка на машине с семьей. Рядом жена, дети маленькие. Вдруг за 100 метров от заправки бензин заканчивается. Батюшка поискал тару в машине, ничего кроме детского горшка не нашел. Ну так с горшком и сходил, купил пару литров бензина. Стоит в рясе, с леечкой, заливает из детского горшка бензин в машину. Останавливается рядом другая машина, стекло опускается, сидит раввин за рулем и говорит:
"Я вас православных терпеть не могу, но вера ваша впечатляет!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Батюшка, а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом не удобно, и над одеялом!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом
и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
– Скажите отче, отчего бывает подагра?
– А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику
– И давно это у вас, сын мой?
– Да у меня-то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дедушка, а правда, что на зло нужно добром отвечать?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое - я твои очки разбил!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальная толпа сваливает.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идут занятия по закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус под названием "Инквизитор".
Он будет проверять web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: "Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против...
Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и Первозванный),
так они с братом бросили все и пошли за Спасителем.
Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Одному священнику было лень приготовить проповедь. И вот, после Евангелия он вышел на амвон и сказал:
"Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане, кивая головой: "Да..."
Священник: "Ну вот и хорошо что вы знаете..." - разворачивается и уходит в алтарь.
Прихожане в недоумении и в конце концов решают, что если такое повторится, то в следующий раз они скажут: "Нет, не знаем!"
В следующее воскресенье история повторяется.
Священник: "Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане: "Нет, не знаем!"
Священник: "Ну так если вы не знаете, о чем с вами тогда можно разговаривать?!?" - разворачивается и уходит в алтарь.
Прихожане в недоумении и в конце концов решают, что в следующий раз половина прихожан скажут: "Нет, не знаем!", - а остальные скажут: "Да, знаем!"
В следующее воскресенье история повторяется.
Священник: "Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане: "Нет, не знаем! Да, знаем!"
Священник: "Ну так а теперь, кто знает, пусть расскажет тем кто не знает!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На исповеди:
- Грешна я, батюшка, гордыня одолевает: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, думаю: "ах, какая же я я красивая!"
- Ну, это не грех, чадо, это заблуждение!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...
"Я вас православных терпеть не могу, но вера ваша впечатляет!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Батюшка, а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом не удобно, и над одеялом!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом
и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
– Скажите отче, отчего бывает подагра?
– А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику
– И давно это у вас, сын мой?
– Да у меня-то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дедушка, а правда, что на зло нужно добром отвечать?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое - я твои очки разбил!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальная толпа сваливает.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идут занятия по закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус под названием "Инквизитор".
Он будет проверять web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: "Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против...
Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и Первозванный),
так они с братом бросили все и пошли за Спасителем.
Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Одному священнику было лень приготовить проповедь. И вот, после Евангелия он вышел на амвон и сказал:
"Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане, кивая головой: "Да..."
Священник: "Ну вот и хорошо что вы знаете..." - разворачивается и уходит в алтарь.
Прихожане в недоумении и в конце концов решают, что если такое повторится, то в следующий раз они скажут: "Нет, не знаем!"
В следующее воскресенье история повторяется.
Священник: "Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане: "Нет, не знаем!"
Священник: "Ну так если вы не знаете, о чем с вами тогда можно разговаривать?!?" - разворачивается и уходит в алтарь.
Прихожане в недоумении и в конце концов решают, что в следующий раз половина прихожан скажут: "Нет, не знаем!", - а остальные скажут: "Да, знаем!"
В следующее воскресенье история повторяется.
Священник: "Ну, братья и сестры, вы наверное знаете о чем я хочу вам сегодня рассказать?"
Прихожане: "Нет, не знаем! Да, знаем!"
Священник: "Ну так а теперь, кто знает, пусть расскажет тем кто не знает!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На исповеди:
- Грешна я, батюшка, гордыня одолевает: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, думаю: "ах, какая же я я красивая!"
- Ну, это не грех, чадо, это заблуждение!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...
Спустя 2 часа, 24 минуты, 27 секунд (27.12.2010 - 01:15) izpod написал(а):
Спустя 10 часов, 28 минут, 27 секунд (27.12.2010 - 11:43) Эллин написал(а):
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
***
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
**
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
****
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать
***
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
**
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
****
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать
Спустя 51 минуту, 53 секунды (27.12.2010 - 12:35) Эллин написал(а):
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум родвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
****
Доктор
***
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
***
Cидит Ёжик в кустах. Медитирует:
- Я сильный. Очень сильный. Я сильный.
Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он Ёжика лапой, тот в кусты улетел. Вылезает Ёжик из кустов и говорит:
- Все равно я самый сильный! Только легкий.
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум родвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
****
Доктор
Свернутый текст
> - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
> -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
> Следующий!
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
> Следующий!
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
> Следующий!
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
> Не дышите!... Выносите!
> Следующий!
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
> Следующий!
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.
> -- Доктор, меня все игнорируют!
> --Следующий
> -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
> Следующий!
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
> Следующий!
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
> Следующий!
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
> Не дышите!... Выносите!
> Следующий!
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
> Следующий!
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.
> -- Доктор, меня все игнорируют!
> --Следующий
***
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
***
Cидит Ёжик в кустах. Медитирует:
- Я сильный. Очень сильный. Я сильный.
Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он Ёжика лапой, тот в кусты улетел. Вылезает Ёжик из кустов и говорит:
- Все равно я самый сильный! Только легкий.
Спустя 1 час, 30 минут, 53 секунды (27.12.2010 - 14:06) Эллин написал(а):
- Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
- Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Автоответчик в психушке:
- Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Автоответчик в психушке:
Свернутый текст
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Спустя 27 минут, 47 секунд (27.12.2010 - 14:34) pechora написал(а):
Спустя 6 минут, 25 секунд (27.12.2010 - 14:40) Эллин написал(а):
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
***
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом . Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ , хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ .
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ !!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща (со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
****
Некоторые люди утверждают что они пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
****
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
****
***
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом . Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ , хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ .
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ !!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща (со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
****
Некоторые люди утверждают что они пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
****
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
****
Спустя 7 часов, 4 минуты, 16 секунд (27.12.2010 - 21:45) номер 18 написал(а):
Дед Мороз на самом деле - существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"
по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."
Посмотрев последние трансферные на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе
поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же
мне всю жизнь испортила!"
Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)
Вопрос на специализированном хирургическом сайте
– "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил
скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего
начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
С присоединением ЮАР к БРИК, БРИК превращается, БРИК превращается, БРИК
превращается в БРЮКИ!
Начало проекта ознаменовалось переименованием Востряково в Сколково, а
окончание отметят переименованием Востряковского в Сколковское?
- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на
работу и расследовании дел о коррупции?
- "Полиграф" это детектор лжи?
- Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта
импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...
Он был хорош только в постели. Она его так и называла: мальчик-спальщик.
Простой план Б: делай Бабки, трахай Баб, бухай Бухло, уважай Бога.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных
телеканалов, спрашивает сына:
- Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать.
- Я? Президентом России!
Медведев (мечтательно):
- Знаешь, я тоже был бы не против...
Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!
... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую
разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал
про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось
расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
- Что делает двухметровый, трехсоткилограммовый медведь-гризли с
оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
- А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"
по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."
Посмотрев последние трансферные на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе
поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же
мне всю жизнь испортила!"
Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)
Вопрос на специализированном хирургическом сайте
– "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил
скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего
начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
С присоединением ЮАР к БРИК, БРИК превращается, БРИК превращается, БРИК
превращается в БРЮКИ!
Начало проекта ознаменовалось переименованием Востряково в Сколково, а
окончание отметят переименованием Востряковского в Сколковское?
- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на
работу и расследовании дел о коррупции?
- "Полиграф" это детектор лжи?
- Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта
импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...
Он был хорош только в постели. Она его так и называла: мальчик-спальщик.
Простой план Б: делай Бабки, трахай Баб, бухай Бухло, уважай Бога.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных
телеканалов, спрашивает сына:
- Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать.
- Я? Президентом России!
Медведев (мечтательно):
- Знаешь, я тоже был бы не против...
Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!
... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую
разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал
про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось
расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
- Что делает двухметровый, трехсоткилограммовый медведь-гризли с
оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
- А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Спустя 32 минуты, 12 секунд (27.12.2010 - 22:17) alfa-iren написал(а):
Спустя 6 часов, 1 минуту, 8 секунд (28.12.2010 - 04:18) izpod написал(а):
Свернутый текст
Свернутый текст
Свернутый текст
Свернутый текст
Спустя 6 часов, 36 минут, 16 секунд (28.12.2010 - 10:54) Римас написал(а):
• Никогда не говори людям о
своих проблемах, 80% ими не
интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя
есть.
Спустя 8 часов, 35 минут, 22 секунды (28.12.2010 - 19:29) гаспар1 написал(а):
Спустя 30 минут, 56 секунд (28.12.2010 - 20:00) гаспар1 написал(а):
_____________
улыбнись миру и он улыбнется тебе
"неисправимый оптимист"
меньше слов , больше дела.
https://www.youtube.com/watch?v=q8SAV66jFoE