Как я заболел
19 июля 2002 года. Я, Александр (*) – взрослый мужчина 46 лет, напиваюсь на работе вместе с пришедшими в гости компаньонами, сажусь в свой «Лэнд Крузер Прадо» и уезжаю в сторону дома. Приехал во двор соседнего дома (в свой – не хотел – боялся, что соседи и родные увидят, думал - посплю в машине, протрезвею, и потом пойду домой) и включил кондиционер на максимальный холод, задремал. Я помню, подумал – оклемаюсь, посплю. Кондиционер работал и двигатель урчал. Не знаю, сколько я проспал. Но из памяти всплывает ужас – когда я быстро еду и давлю на тормоз. А машина еще более ускоряется. Я врезаюсь в одну машину, меня отбрасывает ко второй, и я разбиваюсь об угол дома. Сильный удар, подушки безопасности сработали. Тем не менее, я ударяюсь головой о лобовое стекло. Сбежались люди. У меня шок. Трясутся руки. Из головы течет кровь. Набираю телефон компаньона и сына. Оказывается, что партнер не в таком состоянии как я, хотя тоже выпивал, он приезжает через час и выкупает меня у инспектора гаи. У меня сильно повреждена нога. Сын приехал и с ужасом наблюдает о происходящем. Ему потом пришлось вызывать аварийную перевозку машины, ехать со мной в травмпункт и договариваться с владельцами поврежденных авто. А теперь смотрите картину – вечер того же дня. Меня перевезли на пустующую квартиру родителей. Я на костылях, нога в гипсе и я рыщу по всей квартире – что бы выпить и залить горе. И нахожу в шкафу бутылку спирта «Рояль». Я вновь нажираюсь. В беспамятстве звоню знакомым излить горе. Через какое то время ко мне приходит мой старый институтский друг. А я не могу доползти до двери и открыть. Он все-таки как то вошел и вылил остатки спирта. Я полез в драку. И это действо происходило перед важнейшей сделкой в моей компании. Где я должен был принимать активное участие. В то время так часто бывало. Завтра – важное дело, а сегодня вечером мои нервы не выдерживают и я выпиваю, да так, что утром у меня перекошенная морда, страшная головная боль и отвратительный запах изо рта.
Я полностью потерял контроль над своей жизнью. Я употреблял в то время алкоголь каждый день. Но я работал. И как это происходило. Я покажу Вам типовой день законченного алкоголика (Однако я себя алкоголиком не считал). Утром я еле просыпался от ужасной головной боли. В рот ничего не лезло. Алкоголя в доме не было – жена выливала в раковину, как только находила мои спрятанные бутылки. Обычно это были маленькие плоские бутылочки с коньяком. Места захоронения – от бачка в туалете. До варежек и носков в гардеробе. Скорее выходил и шел на стоянку – садился в авто и подъезжал к одному из трех магазинов – либо около дома либо около работы. Брал 0,33 московского коньяка или сухого вина и выпивал в машине, брал еще вина или коньяка и подъезжал на работу. Я уже источал запах спиртного и немытого человека. Но я не знал этого. Я – работал. Как мне казалось тогда я творил великие дела – заключал сделки. Подписывал контракты. И уже тогда был взведен механизм – на разрушение компании. Ее разорение. Я говорил с работниками, звонил, улаживал дела. Были, конечно, перерывы в употреблении. Я приводил себя в порядок. Мылся в душе. Брился и надевал на себя чистый костюм. Но эти периоды продолжались до очередной обиды с женой, успеха в работе, или возникновения проблем. Бывало много причин, чтобы выпить. Но время трезвости сокращалось, а объем алкоголя в употреблении увеличивался. У меня обострились проблемы со здоровьем. Как только я переставал употреблять, начинало скакать давление. Были периоды, когда оно поднималось до 160/100. Дико болела голова. И у меня четко выработалось идеология – коньяк мне помогает и его по рюмочке надо употреблять каждый день.
До 1992 года я был трезвенником, я был офицером и служил в армии, на партийных собраниях я выступал пару раз и клеймил загулявших коллег. Это был период Горбачевской компании борьбы с пьянством. Я практически безгранично верил коммунистической партии и не задумывался о том, что нам просто промывали мозги. Потом было трудное время, я с товарищами по работе создал кооператив, мы вчетвером пытались изготовить и продать сервировочные столики. Работали много, а продать удавалось один – два стола. Да и качество страдало. Затем я вместе с другом создал юридическую фирму – в нашем городе был бум рождения новых предприятий, и мало кто мог быстро их регистрировать. Мы нашли помещение для офиса, и набрали персонал. Это была маленькая фирма, и соседями по этажу были посредники. Тогда все торговали и перепродавали – обувь, вагоны с тушенкой и прочее. Мне был дан пример, уже тогда – человек, который руководил той посреднической фирмой круто выпивал, и иной раз гулял с приключениями. Потом у него не выдержало сердце, и он умер. Но я не заметил тогда это послание, этот «меседж».
За десять последующих лет я полностью переродился из скромного «идейного» служащего в растущего бизнесмена. Я оказался в сплоченной команде молодых амбиционных людей. Мы строили планы больших заработков, мы начали активно кредитоваться в банках и прокручивать деньги. Начали получаться импортные контракты. Постепенно стал приходить успех. После разрухи 90-х годов я и мои товарищи впервые окунулись в эйфорию потребления. Во мне расцвел эгоизм и гордыня. Как я наслаждался открывшимися возможностями посещать дорогие рестораны и покупать заморское пойло – «вискарь». Мы часто стали употреблять алкоголь на работе. Этот процесс шел постепенно, медленно, незримо. Амбиции кормились новыми машинами, хорошим ремонтом в доме и на даче, добротной одеждой и престижным отдыхом в Альпах. Но незаметно я растерял друзей. Испортились отношения в семье. Мы на троих сняли квартиру для встреч с любовницами. Мне казалось, что любое желание стало возможным и доступным. Регулярно, по вторникам, мы ходили в сауну, где очень крепко употребляли алкоголь. Это стало неким спектаклем, с оплатой проституток и хорошего стола. Мне стало казаться, что жизнь удалась. Концерты, спектакли и книги ушли из моей жизни. Я полностью рассорился с женой, родители страдали от наших ссор и обиды я заливал вином. Я переходил на элитное пиво. Потом мне нравились сухие вина. Предпочтения менялись, но объем выпитого возрастал.
Я вспоминаю один случай. Мне было лет 8, в семье были гости по случаю какого то праздника. Щедро накрыт стол и было красивых рюмок. Мои родители не были алкоголиками, более того, они вели трезвый и здоровый образ жизни. Но семья была хлебосольная. К нам на праздники советского времени приходили товарищи отца по службе. И вот, когда взрослые перешли в другую комнату для танцев и разговоров, я прокрался в большую комнату и направился к столу с рюмками. Я взял рюмку. Мне хотелось быть похожим на них – радостных, довольных жизнью. Сама атмосфера создавала сказку. Я приоткрыл дверь в другую комнату и сказал: вот как сейчас выпью все! Это запомнилось всем, и отец позже как семейную историю рассказывал это на семейных собраниях.
Еще зарисовка. Институтская группа собралась на день рождения одной из наших девушек. Полно народа. Мы закупили вскладчину много бутылок. Все сели за стол, шутки, тосты, веселая атмосфера, но мы с приятелем закрываемся в одной из комнат и лихорадочно открываем бутылку водки и выпиваем по стакану. Что это было – жадность, эйфория. Чудаческий обман – обойти всех и быть самыми веселыми? Не знаю. Но позже я отключился, и мои однокурсники волочили меня в ванну. Купали в холодной воде, и протерли до крови нашатырем мне виски. Я не подавал признаков жизни. Потом было очень стыдно. Все это событие запомнилось.
И вот после пяти лет активного употребления алкоголя и подошел к границе. Вставал почти каждый день с больной головой и плелся на работу. По дороге брал пойло и так далее… Я дошел до безумия. Мне хотелось умереть. В один раз мне так было плохо, и выхода я не видел, я взмолился – «Боже, забери меня. Пусть меня закопают в ящик. Жить так больше я не могу!». Бывали дни, когда я по две недели не мылся. Стойкий запах мочи смешивался с алкоголем. Рядом со мной было трудно находиться. Однако я этого не замечал. На работе я потихоньку накачивался вином и к концу дня часто садился за руль. Сколько раз меня задерживали «менты», когда я был пьяным за рулем! Однажды меня возили на освидетельствование в медицинский наркологический пункт. Но потом я долго договаривался с гаишником, торговался, и в конце концов - откупился. Трудно подсчитать сегодня, сколько раз я попадался и сколько денег я отдал гаишникам! Это – десятки тысяч долларов. И ничего! Здравомыслие ко мне не приходило. Я с упорством наворачивал круги – «выпивка, головная боль, выпивка, неприятность и снова - выпивка». Как будто я был с закрытыми глазами и закрытыми ушами. А вообще-то с полным отсутствием здравомыслия. Даже жадность меня не останавливала. Наоборот. Укреплялось мнение, что все, и не только эту провинность или выход из несчастья или неудачи можно купить.

Психолог и гипноз
В 2001 году мой партнер по бизнесу забил тревогу. В то время со мной работал мой старший сын, и он поручил ему найти врача или центр для моего лечения. Этот человек сталкивался с подобными проблемами и был настроен на доброе отношение ко мне. Моя первая жена и сын нашли кабинет психолога рядом с домом. Один визит обходился мне в 100 долларов, и я сразу возненавидел врачиху. Она была молода, красива, но после ее сеансов мне только больше хотелось надраться. Она «впаривала» мне ненависть к себе, в компьютере изменяла мою фотографию таким образом, что опухшая рожа становилась еще отвратительней. В ее методе лечения я ничего не понял, но отвращение к лечению она мне привила. Однажды после сеанса я употребил намного больше, чем обычно, заснул во дворе какого-то дома, пропал на сутки из поля зрения моих родственников, и лечение было прервано.


Консультант Татьяна. Три месяца трезвости
В январе 2002 года я очередной раз поссорился с женой и пил на стоянке, в машине. Казалось, что мне мало и выпивки не хватает. Я закрываю машину и иду в соседний магазин, беру еще бутылку коньяка и забываю, что шел на стоянку. Начинаю пить прямо у прилавка. Продолжаю на улице. И подхожу к машине, начинаю нажимать на брелок, а машина не открывается. Я начинаю открывать машину ключом, а она все равно – закрыта. Мне не понятно, я зверею и начинаю ее бить кулаком, потом ногами. Но это была не моя машина! Я, залив глаза, все перепутал и не дошел до стоянки. А на третьем этаже дома сидел на балконе помощник прокурора, и наблюдал за тем, как я лез в его машину. Он вызвал наряд милиции и меня скрутили. Отвезли в отделение. Я выложил свои документы на машину, а это был “Мерседес ML-430», и менты поняли, что меня можно раскрутить. Дальше был цирк. Они начали звонить партнеру, и говорить о том, что против меня возбудили уголовное дело, что меня может спасти только семь тысяч долларов, поездки за деньгами по ночной Москве. И вот меня, грязного и униженного, еле протрезвевшего, близкие люди забирают домой. В машине я почувствовал дикий стыд и боль, расплакался. И вот на следующий день, моя бывшая жена и сын, взяли меня под руки и сдали в центр. Центр лечил алкоголиков и наркоманов за деньги, но по программе 12 шагов. В центре работали психологи и консультанты и ежедневно проходили собрания групп. Мы, опухшие и тяжело соображающие пациенты, вместе с консультантами выясняли историю своей болезни и делали первые шаги в Программе. Мне повезло. Во-первых, в группе было два алкоголика и три наркомана. Я впервые услышал, какие бывают жуткие проблемы у окружающих меня людей. Во-вторых, консультантом была молодая девушка, бывшая алкоголичка-наркоманка, у которой умер муж от передозы. При всем том, она нашла путь к излечению. Ее отец был профессором МЭИ, и это мне облегчило понимание, это нас породнило, поскольку я тоже закончил этот вуз, и работа там на одной из кафедр. Я понял, что это – болезнь и даже позитивное воспитание, культурные родители, не дают гарантии от этой заразы. Она стала для меня проводником в мир двенадцати шагов.

Жди чуда. Шесть месяцев
В перерывах между занятиями, в тесной комнатке, стоял столик с чашками и сушками. Кто шел курить, кто пил чай. И на стене был приклеен плакат. Было написано - «Жди чуда!». Я читал эти слова и не понимал. Бред, какой то! Какого чуда? Издеваются – козлы…
Однако время шло, я ходил на собрания в этом центре, платил деньги за каждое собрание, выполнял домашние работы, потом зачитывал их на группах. И оставался трезвым. Это было странно. Тяга прошла. Мне стало интересно узнавать новые подробности о жизни других пациентов. Никто не спрашивал – кто я, и что совершил, не допытывался, каждый говорил о том, что хотел. Можно было врать, но это сразу становилось видно. Я стал замечать природу вокруг, услышал голоса птиц. Пришло какое-то чувство радости и интереса к жизни. У других пациентов – алкоголиков жизненные случаи бывали хуже, но у меня не возникало чувства превосходства. Мы говорили об одном – что вызывало тягу, какие чувства испытывали и испытываем сейчас. Все рассказывали историю своей болезни. Я узнал, что есть эмоции, есть чувства, как они проявляются. Раньше я не задумывался и жил, «по наитию», как жилось, не отслеживал возникновение чувств, а в период употребления они просто были замороженными. Консультант раскрыла мне глаза на самого себя. Внутри возник вопрос - что за книга, о которой говорят на собраниях? В моем сознании появились новые слова: Высшая Сила, Бог, принятие, чувства, душевный покой, тяга, состояние. Я впервые понял, что можно обращаться к кому-либо за помощью, просить. Моя гордыня получила первый бой.

Посещение первой группы
Консультант Татьяна мне сказала – посещай городские группы. Найди группу, какая понравится, и ходи туда, как можно чаще. С трудом я нашел расписание групп в Москве. Сначала мне казалось, что это – какая-то секта или мутное сборище. Потом пришла мысль, что половина посещающих – студенты психфаков московских вузов на практике или оперативные работники милиции, или наркоконтроля. Мне дал посмотреть расписание один из пациентов, и я выписал группы, ближайшие к знакомым станциям метро. Большинство собраний проходило в наркологических диспансерах. Это меня напрягало. Я не хотел, чтобы люди видели, как я вхожу в это учреждение, мне было стыдно. Я выбрал собрание в храме – так было легче остаться незаметным. Я крестился во взрослом возрасте, можно сказать – «за компанию», и не знал не традиций, не исповедовал веру в истинном понимании. Я существовал вне религии, хотя моя бабушка была глубоко верующий человек, и я видел у нее старинные иконы. Сам я иногда ходил в храм, на все действие мое в храме заключалось в разглядывании икон. Правил и традиций я просто не знал и главное, у меня не было желания что-либо такое изучать.
И вот я первый раз на городской группе. Пришлось назваться, как и все, алкоголиком. Назвать свое имя. Людей было много, в помещении душно, со стены на меня смотрела икона. И вот начало – зажгли свечу, люди стали высказываться. Я немного растерялся, ведь собрания где я был на лечении проходили впятером, с опытным консультантом. Там все быстро познакомились и были «свои». На моей первой группе нард был разный. Рядом сидела девушка, которая все время ерзала и чесалась, напротив - сидел явный «синяк» с вчерашним запахом алкоголя. Кто и что говорил – я не помню, но помню, что было ничего не понятно. Говорили про какой-то восьмой шаг, названия которого и смысла я не уловил. Я то, к тому времени, смутно представлял себе первые три шага, и то я не помнил их наизусть. И вот время прошло, и все стали и взялись за руки, и молились «Боже дай мне разум и душевный покой - принять то, что я не в силах изменить. Мужество - изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого». После собрания сразу ко мне подошел один человек и спросил – ты первый раз? Да – ответил я. Давай – садись, попей чаю. Что-то сказал еще и исчез. Потом я долго, года два не видел его на собраниях. Видимо пути наши не сходились. В моей памяти он так и остался, каким-то странным, недосказанным человеком. Но сегодня, когда он встречается мне на собраниях, у меня всегда радостно бьется сердце. Этот стук мне говорит – это было и есть. И это – работает, когда два алкоголика просто говорят между собой.

Страхи. Год трезвости
С трезвостью пришли страхи. Я стал осознавать, что на работе начались проблемы. Наша фирма вошла в конфликт с банком. Начались угрозы и суды. Встречи со следователями. Ночью я просыпался в три часа и не мог заснуть, мне казалось, что жизнь рушится и вот-вот настанет развязка. Все, что было создано – фирма, бизнес, люди на местах, производство - завтра станут «нулем», оборотных средств не останется на выплату зарплаты рабочим и настанет банкротство. В голове постоянно крутились варианты краха, он сдабривались самыми разными нюансами.
Мне кто-то сказал – возьми и открой «Большую книгу» на любой странице и начни читать. Как трудно было сделать этот первый шаг! Любое действие, любое отвлечение внимания – и я вновь кружусь во власти «гона» - мыслей о крахе, плохом и ужасном. Но стоило мне начать читать – и чудо, которое я не замечал, я вживался в текст книги, и наступало успокоение, а потом и сон. В то время я познал, что значит слово «СТРАХ». Я пошел в книжный магазин, и мне попалась книга В.Леви о страхах. Чтение книги о предмете моего безумия дало мне главный совет – надо научиться смотреть в лицо страху. Но я ходил на группы, группы и еще раз группы… Я стал высказываться о том, что мучает меня, говорил о страхах, порой забывая об анонимности и переходя на личности. Во мне зрела ненависть к обидчикам и врагам. Отчаянье, которое переходило в концентрацию сознания на борьбе. Я представлял себе в мыслях, как надевал летный костюм, шлем, поднимаюсь по трапу в самолет и двигаю рукоятку управления на себя. Я вживую ощущал, как тяжелый самолет, нагруженный ракетами, взлетал и шел в район операции. Операции по уничтожению моих врагов…. И в это время произошло вот что. После одной группы, когда я высказался о том, что меня мучает, ко мне подошел человек.

Наставник и друг
Это было мое «сотое» высказывание о негативе в моей душе, о том, что меня мучают страхи и все плохо. Он сказал – это тяга. «Хитрый, властный и коварный» ищет повод вызвать тягу к алкоголю. Завязался разговор, и оказалось, что он тоже из военных, когда-то служил. И его проблемы мне показались намного серьезней. Я сказал себе – если он остается трезвым, то может быть и я как-то смогу? Вы знаете, как это бывает – несколько слов и вы начинаете понимать друг друга. Потом он предложил записать свой телефон, мы стали перезваниваться. Иногда мы говорили по часу. Иногда – каждый день. И это главное, что помогло мне выжить и не сорваться в период страхов и тяги. Только позже, когда я прочел историю встречи Билла У. и доктора Боба, я понял, что для алкоголика значит общение друг с другом.
Как он меня нашел? Нас ведь никто не знакомил! Почему он тогда подошел ко мне? Я не знаю. Но знаю точно – эта встреча сохранила и сохраняет мне жизнь.


Послелечебная программа. Полтора года
Наставник как то после группы сказал, что посещает программу лечения. И ему хорошо, это помогает. Он сказал – пойдем, ты посмотришь, может быть, это тебе пригодится? Он никогда не советовал, как говорят, «в лоб». Он говорит – мне это помогло, я поступал вот так, мой пример – и рассказывает случай из своей жизни. Советов нет. Ты сам решаешь – подходит это к тебе или нет. И я приехал на эту лечебную программу. Как там было – группа из шести человек высказывается по кругу. Говорить можно о том, что тебя волнует. Меня волновало два вопроса – когда мне высказаться, то есть время ограничено – допустим три часа, а народу много, и о чем говорить? Ведь очереди не существовало, а другие – стремятся рассказать свой вопрос. Потом обратная связь ото всех, кто хочет тебе что-либо сказать. Можно задавать вопросы. А врач–консультант сидит и слушает. И очень редко что-то говорит. Так вот – в начале было много не ясного, плюс за эти разговоры ещё и платить надо! А позже стало интересно, мы все подружились, люди стали раскрываться, делиться опытом, обсуждать ситуации. У меня возникла прямо-таки дружба с персонажами этой лечебной группы. Я ходил на группу полтора года, и моя трезвость окрепла, стала эластичной, появился круг людей, с кем я мог делиться самым сокровенным.
Братья и сёстры
Постепенно, я познакомился с некоторыми анонимными людьми. Мы делились событиями из своей жизни. И оказалось, что на искренность они отвечают тем же. Часто после собрания, если не высказался, не успел, или постеснялся, я подходил к человеку, кто нравился своими выступлениями, и говорил, говорил. Позже пришло желание слушать. Сопереживать. Некоторые человечки, из тех, кто посещают собрания, мне не нравились. К некоторым я внутри чувствовал неприязнь. А некоторых – просто ненавидел. Скажу – каких. Таких было два или три человека. Например, на одной группе я рассказывал об одной ситуации возникшей на работе и девушка «из зала» (то есть присутствующая на группе) прервала меня, фразой «мы говорим о себе!». Или ведущий одной из групп, который звонил в колокольчик – мол, время для моего высказывания вышло, а я к этому времени не сказал того, что хотел. Но время шло, и мои представления о других менялось. Я стал более терпимым, слово смирение вошло в мою голову. Когда я вёл группу, то стал чаще учитывать, что я лишь исполнитель правил и традиций на время группы, а не грозный руководитель сообщества. Самое главное, на собраниях у меня появились друзья, «братья» и «сестры», ведь в нашей обычной жизни – это самые близкие люди. За время моего восхождения по карьерной лестнице и предпринимательства в их прошлой жизни я растерял друзей, но заимел врагов. Я не с кем не общался, за исключением выездов на корпоративные пьянки и загулы. Это были мои собутыльники или коллеги. Но друзей – не было. В сообществе стало все по-другому. От меня никому ничего материального не надо было, и мне от них тоже. Наша дружба не была основана на корысти, лицемерии и зависти.

Шаги в Малой группе. Два года трезвости
Как то после одной группы ко мне подошел Сергей – подумай о малой группе, сказал он. «Мне это помогло, когда стало срывать крышу». Я спросил – а что такое «малая группа»? «Это у кого-то собираются на квартире 5 – 6 человек и вместе делают шаги» – ответил он. Среди них есть один – опытный человек, который и собирает группу. Я стал искать, спрашивать и мне дали телефон Маши. Но сколько бы я не звонил, не мог застать её дома, а потом, когда застал, оказалось, что они уже прошли два шага. Было поздно. Тот же брат мне сказал – не расстраивайся, говори об этом на собраниях, молись и найдется «малая группа» и для тебя. Тогда я смутно понимал смысл молитвы. Я подозревал, что это помогает, но уверенности не было. Я не верил, что просьбой к Высшей Силе или Богу, можно вызвать решение какой либо проблемы! Тем не менее, делал то, во что не верил – это так просто! Просто говорил внутри себя: «Боже - пошли мне малую группу для прохождения шагов». И вот проходит месяц и на одной группе в конце собрания встаёт женщина и делает объявление – что там, рядом с метро «Коломенская» образуется малая группа по изучению Большой книги и прохождению шагов. Вот и все. Так просто. Однако я про это не думал и связь с молитвой и результатом не выстраивал.
И вот новый опыт. Дома у этой женщины мы собирались в течение восьми месяцев, еженедельно. Был большой стол, чай и сладости. Мы читали попеременно книгу и останавливались, когда кто-либо хотел сказать по теме, или по прочитанному кусочку текста. Все просто. Но шло время, мы делали вместе шаги. Первый, второй и третий. Заполняли таблицу четвертого шага, нас распустили на один месяц для сдачи пятого шага. И я сдавал его своему наставнику и другу. Восемь месяцев спокойной жизни – у меня решались любые проблемы и задачи. Налаживались отношения в семье. Только потом я стал связывать свою работу по шагам с событиям в моей жизни. Только потом я стал наслаждаться жизнью и подарками Бога на протяжении месяца – другого, после сдачи очередного шага. Дальше ситуация менялась и вновь потихоньку начинались проблемы. Таким образом, постепенно я понял, что мне придется «кружить» по шагам, чтобы обеспечивать себе спокойную и счастливую жизнь все время.

Служение. Три года трезвости
После группы в храме я остался пить чай. А на этой группе началось рабочее собрание. Я не очень понимал, о чем идет речь но, тем не менее, стало ясно, что ведущая этой группы не хочет больше служить. Служение заключалось в том, чтобы открыть помещение, принести пряники и чай, убрать мусор. Кроме того, надо было зачитать некий текст, задать вопросы типа «кто сегодня пришел первый раз на эту группу». И тут вдруг один человек говорит мне: «Ваня – попробуй послужить, а я тебя подстрахую, если будет тяжело, тебя заменю». Я начал сразу отказываться, во мне вскипело сопротивление. Но они меня уговорили. Как мне было страшно! Как я волновался, переживал! Но группы следовали одна за другой и я таким образом прослужил два года. Это каждое воскресение с 18 часов до 21 часа. А сегодня, я благодарен тому человеку, который подтолкнул меня к этому служению. Я редко его встречаю, но всегда обнимаюсь и чувствую подъем, благодарность и тепло. Много было всего за эти два года: и мат и конфликты между выступающими на группе, и запоминающиеся выступления «старичков», и пропажа людей с деньгами и поручениями. Так было – на юбилей группы мы решили купить конфет, торты и фруктов. Фрукты на сумму 800 рублей поручили купить Славе, он ходил на каждую нашу группу, и довольно давно. Но он не купил фрукты и не пришел на группу. А потом выяснилось, что он сорвался – я его не видел с того случая уже 3 года. Бывали на собраниях всё – и смех, и слезы и злобные претензии к Высшей Силе. Люди делились всем, что их беспокоит, и получали душевную поддержку, сострадание.
Через несколько месяцев я понял, что остался один. Один – в том смысле, что мне никто не помогает. А «они» только поучали после собраний, как я «не так сказал и не то сделал». Никто не оставался выбросить мусор, помыть чашки. Во мне возникла злоба и ненависть к людям, посещающим эту группу. «Они используют меня. Я для них – уборщик. А они сливают тут негатив и тусуются» - крутилось в моей голове. Шло время, я стал молить о помощи. И она пришла. Появились люди, которые хотели помогать и служить другим. За два года я сталкивался с разными людьми: одни шли потому, что «так сказал их наставник», и они боялись ослушаться. Другие – осознано, для получения опыта, третьи пробовали себя на поприще «отдавать бескорыстно», третьи из интереса. Но все они дороги мне, поскольку реально давали мне ещё один повод укрепления веры и надежды.
Сегодня я после двухгодичного перерыва вновь служу на группе. И этот «заход» мне в радость. Я, не поверите, наслаждаюсь каждой возможностью работать, хоть чуть-чуть, для других. Я уверен – мне дается больше и этим «Большим» мне следует бережно распоряжаться. Делиться этим с другими.
Опыт
С увеличением числа посещений групп пришло чувство тяги к группам. Мне нравилось слушать других. В это время ко мне приходили разные мысли и главное – я очень хорошо себя чувствовал после группы. Бывало, после рабочего дня меня переполняет чужие эмоции, проблемы и вводные. Бывает трудно войти в ритм работы. Звонки идут один за другим. Хочется просто лечь и уснуть. Но всего лишь малое усилие, и я вновь на группе. И в начале, если успел – можно налить чай и выбрать удобное место. Не знаю, как у других, но мне бывает первое время жарко, душно и выступает испарина, но потом, даже как-то незаметно приходит спокойствие. Хотите - верьте, или нет, но если болела голова, то боль утихает и проходит. Бывает, мне очень хочется что-либо сказать, или поделиться опытом, относительно темы. Бывает, что сидишь и слушаешь других.
Расскажу случай, который перевернули во мне представление о своей жизни и поведении. Однажды один брат рассказал, как к нему пришло понимание выражения – «молиться за своих обидчиков и врагов». Он должен был ехать издалека на автобусе. На остановке скапливалось много людей, возникала очередь. Автобус редко ходил. И не попасть в ожидаемый означало «пролететь» с отъездом в этот день. И вот он приходит к остановке. Стоит пять человек впереди него и через пятнадцать минут к парню, который стоит перед ним приходят еще четверо. Получается, что мой товарищ с высокой вероятностью уже не попадает в этот автобус. Там по билетам и только все садятся на свободные места. В нем возникает злость к впереди стоящим ребятам – они поступили нечестно, заняли очередь и пришли позже. Надо было сразу сказать, что их – больше, и он бы не становился. Раздражение растет по мере ожидания автобуса. В голове крутится план отмщения, осуждения. И что-то внутри вдруг толкает, отвлекает его, возникает желание отойти за остановку. Он подчиняется этому толчку, и внутри возникает мысль – «остановись, не распыляйся, помолись за них». И он начинает просто просить Бога, чтобы он дал этим ребятам добра и здоровья, душевного покоя и любви. Незаметно проходит несколько минут, он стоит, глядя в себя. И возвращаясь в очередь, видит, что этих ребят нет. А где они – задает он вопрос? Рядом стоящий человек отвечает – …«а проезжала машина, там их знакомый, и он их и забрал с собой». Вот это да! Невероятно! … Через пять минут подошел автобус, и моему другу хватило места в нем.
Так я принял для себя правило – «молись и проси у Бога того, чего сам бы себе хотел пожелать, за обидчиков и врагов своих». У меня это работает. Это стало для меня первым шагом для понимания возможности прощения других людей, причинивших мне неприятности и вред.

Ведение Малой группы. Четыре года трезвости
В моей голове созрел план – организовать «свою» малую группу. Однако хватит ли мне опыта? Как отнесутся ко мне люди? Будет ли им интересно? Где найти помещение? Эти вопросы сверлили в голове. Но все сложилось. Мне дал бесплатно помещение на удобное время мой друг. Захотели заниматься в группе 16 человек, остались 8. После этого была еще одна малая группа. Сегодня я думаю начать еще одну группу и набрать новых людей. Что я получаю от этого?
1. Часть расходов (я покупаю чай, бутерброды и сладости, дарю книги и DVD фильмы) я мысленно записываю в счет Девятого шага, который я не смог сделать некоторым людям, кому причинил денежный ущерб.
2. Я отдаю опыт трезвости, опыт выхода из уныния, тоски и пессимизма, делюсь им с другими. Я получил его бесплатно от Бога, как я его понимаю, через наставника, консультанта, друзей. Соответственно и отдаю его другим.
3. Я поддерживаю свое движение по шагам. Пока я не нашел другого способа для сохранения душевного покоя и счастливой жизни. Плюс я знаю, что если работаю по шагам, то получаю подарки, удачные встречи, хорошие успехи по работе.

9-й шаг
Я шел по кругу. Делая шаги. Это было так. Сначала я прочел «Большую книгу». Стал мысленно совершать действия, описанные в книге. Потом пошел в малую группу, и там сделал круг шагов. В третий проход всех шагов я вместе с наставником подошел к написанию 8-го шага. И стали возвращаться страхи. Страхи перед людьми, которым я сделал зло. А таких людей было немало. Страх перед родителями, детьми. У меня были громадные долги. Но постепенно, отвечая на вопросы книги, я прописывал всех персонажей из моего совершенного зла. И интересно – в этот момент наставник сказал – скоро тебе будет интересно, интересно – а что будет потом? Я как то не верил, потому что осознавал – впереди грядет девятый шаг и надо этим персонажам возмещать причинены мною вред. И как же здорово, как чудесно в то время мне попадает в руки видео диск с фильмом «Камо грядешь». И я нехотя смотрю. С перерывами, пропускаю, казалось ненужные эпизоды. И вот проходит время, и вдруг во мне возникает вопрос – а как так, герой фильма – апостол Павел, мог простить предателя, ведь в результате первые христиане попадают в расправу к императору Нейрону и их рвут на части львы в Колизее! Как можно прощать вообще? Почему? Этот вопрос крутится в голове. Я физически не понимаю – как сказано «прощайте семь раз по семьдесят», то есть – почти 500 раз в день? Почему и по какому праву так может говорить Апостол? И в этот момент во мне зарождается маленькое зернышко интереса к личности Иисуса Христа, к Евангелию.
И наконец, я составил и зачитал вместе с наставником, обсудил каждый факт моего зла по отношению к другим людям. Мы вместе стали править этот список и наставник удалил 18 эпизодов из 26-и. Остались 8 человек. Он дал мне образец сценария – как он говорил своим персонажам. Я писал и переписывал несколько раз. Я вообще не представлял себе, как это будет на самом деле. Мне было страшно и стыдно приходить к этим людям и просить у них прощения.
Но время пришло, и в течение месяца я у всех этих людей попросил прощения. Однако два персонажа были самыми трудными. Я уже открывал рот, но не решался произнести нужные слова. И все же я сделал это. Реакция людей была почти одинакова – все сердечно меня простили, отнеслись к моим словам с большим вниманием. Когда я выходил от них, после беседы, во мне играла и пела лучшая музыка, настроение было такое, что я как будто купался в счастье. И после этого на меня посыпались чудеса, пришли любовь и душевный покой. Причем продолжалось это супер-состояние около трех месяцев. Я с восхищением и благодарностью привожу здесь слова из «Большой книги»: «Мы освободимся от эгоизма. Изменится наше мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии. Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали». Это – отрывок из «обещания Девятого шага». Раньше я этих слов не понимал до конца, не верил. Хотя конечно не исключал, что у кого-то это произошло.
И все эти обещания сбылись в моей жизни. Скажу правду – это состояние продолжалось три месяца. Но это время дало мне опыт, знание того как ЭТО бывает. Это «зерно» блаженства заложенное во мне, и это «зерно» возрастает, его хочется растить и поливать чистой водой. А вода в моем понимании - это работа по шагам, прописывание новых ситуаций, проживание новых сложностей и подарков, которые устраивает для меня Высшая сила.
Расскажу о том, как это было, как я получил один из подарков. Я поздно ехал с работы домой. Это было в районе 23-ти часов. Я посмотрел на приборы в автомобиле и увидел, что загорелась индикатор предупреждения о пустом баке. «Поеду на заправку» – решил я. Есть такая рядом с домом, на набережной. Подъехал и заправил бензин. Завел двигатель и отъехал немного, но что-то меня заставило остановиться. Я вышел из машины. Шел мелкий дождь, и огни города мерцали. Было тихо, и во мне возникло чувство покоя и какой-то тихой радости. Мысли тихо двигались одна за другой, и я мог замедлять скорость их возникновения и просмотра. Я как бы находился вне моих мыслей и наблюдал за ними. Время остановилось на десять минут. А может быть, на целый час. И ничего не случается. Все застыло, а я ощущаю время и испытываю это спокойствие и медленность времени. Оно замедлилось! Это, какое-то успокоение и блаженство! Я вижу мир и он застыл. Я действительно испытал душевный покой.

Интерес к вере. Пять с половиной лет трезвости (**)
Как-то само собой во мне начал звучать вопрос – как устроена Высшая Сила? Как она действует? Что такое медитация? Почему люди ходят в храм? Как правильно молиться? Я стал замечать книги о вере, о молитве. Слава Богу, в Вузе мне привили правило – если чего-то не понимаешь – ищи литературу и сам разбирайся, спрашивай у преподавателей и друзей. Если не говорят, или не хотят говорить, обращайся к другим, итак далее. Мой друг и наставник дарил мне разные фильмы, рекомендовал, что сам посмотрел. Стали попадаться видео диски с фильмами о Содружестве и о вере – разные, и игровые и учебные. «Двадцать восемь дней», «В чужом ряду», фильмы исторические «Моисей», «Давид», «Соломон» и многие другие. Это все я с жадностью стал скупать и смотреть, читать. Что нравилось, стал покупать по 5 – 10 штук и дарить другим моим товарищам, в основном из малой группы. Духовный наставник в храме мне сказал: «знаешь, как корова переваривает пищу? Она пожует, переварит немного, затем отрыгнёт, пожует еще, и дальше проглотит». Это слово резкое, как бы не «общепринятое» – отрыгнёт, запало мне в голову. Я стал искать Интернете, смотрел разные сайты про разные религии. Когда был в командировке в Махачкале купил книгу о исламе и прочел с большим интересом. Друг и наставник дал мне название журнала – «Модерн» там публиковались параллельные тексты «Торы» и «Ветхого завета», с комментариями. Все попадает в мою голову, все имело свою полку и время.
Я не знаю, что будет со мной через пять лет. Я не знаю, каким я буду. Но я точно знаю, Бог делает для меня то, что я никогда не смог бы сделать сам. Все ЭТО происходит со мной постепенно. Как вырастает зерно в почве, и оно ждет капли влаги, тепла из вне, откуда то совсем далекого, чтобы прорости листом и расцвести. Я называю источник моей веры - Богом, как я его понимаю. Вы можете назвать – Высшей Силой, Вселенной, Сообществом Анонимных Алкоголиков, как Вам нравиться. Одно теперь я знаю - Бог не любит скачков во времени и быстрой реакции, он все делает с любовью и без напряжения. Всё приходит постепенно. Если приложить усилия.

Спасибо за внимание, Всех Вам благ и здравия.
С любовью, и благодарностью к Богу, как я его понимаю.
Александр.
______________________________________________
*) Имена и названия изменены по соображениям анонимности
**) Москва, 19 июля 2008 года