Да, это сложное понятие честность.. И самое сложное, это быть честным перед самим собой.. У меня это стало получаца, когда я поняла что вранье себе - это прямая дорога не только к запою, а просто в яму..
Вот как у меня раньше было, договоришься с кем - нибудь о встрече (а не хочеца ехать, но надо), и на эту встречу не попадаешь.. Пообещаешь себе завтра начать что - то делать (а понимаешь, что не хоца), и не сделаешь.. Почему так получалось? Врала себе.. Для меня честность началась, когда я начала спрашивать себя а хочу ли я? Не должна, а именно хочу... Вот когда я стала делать все отталкиваясь от слов хочу, или не хочу, тогда и появилась честность.. А просто начала честно говорить, что не хочу завтра встречаться, или не хочу делать это дело, а хочу другое (не менее значимое).. Хочу выздоравливать, не хочу пить.. Убрав слово должна, и понятие что я должна кому - то и что - то, я стала честно смотреть на многие вещи..
Вывод для себя я сделала следующий: стать честной можно только получив внутреннюю свободу, свободу выбора.. Ведь если ты свободен выбирать, то зачем тогда врать?

Что такое честность именно перед самим собой, мне сложно объяснить словами. Но я очень хорошо чувствую, когда я нечестна перед собой

Честность перед собой, по-моему, самое большое достижение, какое только может быть. Уходит потребность что-то крутить, мутить, появляется возможность принятия себя таким, какой есть. С помощью самообмана я создавала себе иллюзии того, что у меня все в порядке. Если что-то происходило , я врала сама себе, что ничего не могу изменить, не признавала свою ответственность за негативные вещи. Так мне было удобно в определенный период моей жизни, пока я не поняла, куда я иду и не стала честно признаваться себе во всем Так легче жить... только начать это трудно...

а мне очень трудно отличить ложь от правды! я сдетства отработала такой механим, что если вру, то это надо прото через себя пропустить, что бы потом не поймали! и до сих пор мне это очень трудно дается.
сама обманываться рада, наверное так. я понимаю, что так я не смогу долго жить, тем более в трезвости, а ой как хочеться!!! я могу из мухи слона раздуть, а потом буду упорно доказывать что это не мужа, а слон!! смешно и нелепо, но все же это так!!!
одно радует, что я сегодня трезвая!!!! спасибо Богу и Вам!!!!

Алена*
Да, я тоже стараюсь перед тем как что-то делать, подумать, а хочу ли я этого? А слово надо - это не то. Кому надо? Зачем надо? В конце-концов все равно оказывается, что все что я пыталась делать через силу, не было нужно в конечном счете никому... Как говориться, никто никому ниче не должен...
А честность перед собой - это еще на мой взгляд когда я честно перед собой признаю реальное положение вещей, внутренних и внешних. И в первую очередь внутренних.
Например, у меня в душе беспокойство, раздражительность, тянет выпить. Раньше я пыталась себя "уговорить", типа все нормально, все хорошо и т.п. А щас я признаю: да, я раздражительная сейчас, или меня сейчас тянет выпить, я это признаю и принимаю. Главное - я не вру себе, а признаю перед собой реальное положение вещей. А от этого я уже могу оттолкнуться, предпринять какие-то действия - молитва, звонок кому-то из АА... А пока я не признавала, пока пыталась отрицать - так вроде вся такая белая и пушистая, а потом почему-то напивалась...

У меня уж так сложилось, что я всегда была честная... по крайней мере так считала всю жизнь...
Один раз на группе услышала честность перед собой и правдолюбие и начала разбираться, и вот что узнала про себя, что на самом то деле имеенно правдолюбкой я и была, любила уличать людей во лжи, для чего не знаю.
На данный момент честность перед собой, это честно признать какие мотивы у меня в том, или ином поступке... не редко делаю, что то по старой привычке и начинает внутри что то свербить, а ведь раньше так же было, просто не придавала этому значение, что й то там такое свербило, оказывается энто и есть честность... В программе я научилась еще и оправдывать себя на полную катушку, и теперь у меня так получается что практически в любом эпизоде жизни я могу ситуацию разложить с двух сторон... ПОэтому слушаю свое сердце, недавно мы пришли на группу по Б.К, там маленько не сложилось, был человек прав не был какая разница, кто прав кто виноват, факт, что встали сказали до свиданья и ушли и носило меня до вечера практически до ночи...
И сказала я себе Уль позвони не важно кто прав кто виноват, важно то, что есть конфликт, у его нужно улаживать, так мне сердце подсказывало я позвонила и извинилась, сказав что испытываю душевный дискомфорт, и если честно, то мне было по барабану как человек отреагирует на это, самое главное, что я легла спокойно спать... Это я сделала для себя...
На данный момент самое трудное, что мне было честно признать самой себе, что у меня у мамки двоих детей нет обыкновенной привычки заботиться о них, расчесывать волосы по утрам, и т.д...внутри я чувствую. что люблю их, очень долго я себя отмазывала всякими работами, своей занятностью... И самом деле мне просто приходиться учиться заново, все заново, буквально через силу заставлять себя читать с ребенком... Во как... Но самое интересное, пока я честно сама себе не признало то, что в общении с детьми у меня есть проблемы, не признала отсутствия элементарных привычек, я и не собиралась учиться по новой жить и преобретать эти навыки, потому что проблемы нет, згачить и решать ее не надо. сложно мне далось это признание, но теперь я этому рада, потому что у меня все впереди и мнне не надо себя опять отмазывать...