Архив темы “Смешное и забавное”
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop
АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...
Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.
Реинкарнация одного старого анекдота:
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней трассе, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...
Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...
Институт - это расплата за любопытство в детстве.
Спустя 3 часа, 55 минут, 39 секунд (21.11.2010 - 00:42) Margarita написал(а):
В нете откопала:
Щеночка
Как хорошо иметь щеночку,
И водить ее на поводочке,
И водить ее на поводочке -
Щеночку.
Щеночка тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в щечку,
И поцелует тебя прямо в щечку,
Щеночка.
Но нет, щеночки нет у меня,
Нет у меня, щеночки !
Но нет, щеночки нет у меня,
Щеночки !
Как хорошо иметь лягушку,
Зеленоглазую подружку,
Зеленоглазую подружку,
Лягушку.
Лягушка тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в ушко,
И поцелует тебя прямо в ушко,
Лягушка.
Но нет, лягушки нет у меня,
Нет у меня, лягушки !
Но нет, лягушки нет у меня,
Лягушки !
Как хорошо иметь кого-то,
И провожать его до поворота,
И провожать его до поворота,
Кого-то.
Кого-та тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в что-то,
И поцелует тебя прямо в что-то,
Кого-та.
И есть, кого-та есть у меня,
Есть у меня, кого-та !
И есть, кого-та есть у меня,
Кого-та !
Щеночка
Как хорошо иметь щеночку,
И водить ее на поводочке,
И водить ее на поводочке -
Щеночку.
Щеночка тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в щечку,
И поцелует тебя прямо в щечку,
Щеночка.
Но нет, щеночки нет у меня,
Нет у меня, щеночки !
Но нет, щеночки нет у меня,
Щеночки !
Как хорошо иметь лягушку,
Зеленоглазую подружку,
Зеленоглазую подружку,
Лягушку.
Лягушка тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в ушко,
И поцелует тебя прямо в ушко,
Лягушка.
Но нет, лягушки нет у меня,
Нет у меня, лягушки !
Но нет, лягушки нет у меня,
Лягушки !
Как хорошо иметь кого-то,
И провожать его до поворота,
И провожать его до поворота,
Кого-то.
Кого-та тихо подойдет к тебе,
И поцелует тебя прямо в что-то,
И поцелует тебя прямо в что-то,
Кого-та.
И есть, кого-та есть у меня,
Есть у меня, кого-та !
И есть, кого-та есть у меня,
Кого-та !
Спустя 7 минут, 29 секунд (21.11.2010 - 00:49) гаспар1 написал(а):
Спустя 19 минут, 6 секунд (21.11.2010 - 01:08) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 18 часов, 17 минут, 5 секунд (21.11.2010 - 19:26) номер 18 написал(а):
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.
Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет
Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
Педофил впал в детство и напал на самого себя
москвичей.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.
Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет
Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
Педофил впал в детство и напал на самого себя
Спустя 3 часа, 58 минут, 57 секунд (21.11.2010 - 23:25) гаспар1 написал(а):
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность…
У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...
Он показался мне странным исчо в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца одел...
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Один банкир говорит другому банкиру:
- ну что, пойдем на улицу милостыню просить?
- у кого?!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя.
Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать"...
- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
Из заявления:
- Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
Из учебника по частной хирургии:
"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
С голой женщиной трудно спорить.
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
Спустя 9 минут, 16 секунд гаспар1 написал(а):
У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...
Он показался мне странным исчо в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца одел...
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Один банкир говорит другому банкиру:
- ну что, пойдем на улицу милостыню просить?
- у кого?!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя.
Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать"...
- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
Из заявления:
- Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
Из учебника по частной хирургии:
"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
С голой женщиной трудно спорить.
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
Спустя 9 минут, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 9 часов, 56 минут, 3 секунды (22.11.2010 - 09:21) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 16 минут, 18 секунд (22.11.2010 - 11:37) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 23 минуты, 22 секунды (22.11.2010 - 13:00) Римас написал(а):
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! 
Спустя 20 минут, 39 секунд (22.11.2010 - 13:21) alfa-iren написал(а):
Римас
как в воду...сижу и думаю, в чем сегодня на работу пойти?
в куртяшке, или зимняшку дубляшку вытащить?
как в воду...сижу и думаю, в чем сегодня на работу пойти?
в куртяшке, или зимняшку дубляшку вытащить?
Спустя 4 часа, 30 минут, 7 секунд (22.11.2010 - 17:51) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 21 минуту, 12 секунд (22.11.2010 - 19:12) burundukas написал(а):
Спустя 6 минут, 26 секунд burundukas написал(а):
Спустя 53 секунды burundukas написал(а):
Спустя 17 минут, 26 секунд (22.11.2010 - 19:30) burundukas написал(а):
Спустя 28 минут, 3 секунды (22.11.2010 - 19:58) Багира2 написал(а):
burundukas
У меня рядом с домом такая машинка стоит - с наклейками-бабушками.
У меня рядом с домом такая машинка стоит - с наклейками-бабушками.
Спустя 2 минуты, 58 секунд (22.11.2010 - 20:01) номер 18 написал(а):
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
человек, с кем не бывает...
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Государство предпринимателям: выбирайте - либо "опёка", либо упеку...
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
человек, с кем не бывает...
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Государство предпринимателям: выбирайте - либо "опёка", либо упеку...
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
Спустя 3 часа, 34 минуты, 19 секунд (22.11.2010 - 23:35) Римас написал(а):
alfa-iren
Спустя 7 часов, 57 минут, 31 секунду (23.11.2010 - 07:32) Crazy написал(а):
Давно читаю ЖЖ японца изучающего русский язык... Вот он об Варкрафте(видимо) пишет
Спустя 3 часа, 46 минут, 18 секунд (23.11.2010 - 11:19) Римас написал(а):
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Спустя 2 часа, 12 минут, 34 секунды (23.11.2010 - 13:31) Серго написал(а):
Зима
Спустя 2 часа, 36 минут, 58 секунд (23.11.2010 - 16:08) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 54 минуты, 36 секунд (23.11.2010 - 21:03) burundukas написал(а):
Спустя 8 минут, 10 секунд (23.11.2010 - 21:11) alfa-iren написал(а):
burundukas
намек понят!
жди ответа...как...
намек понят!
жди ответа...как...
Спустя 19 минут, 36 секунд (23.11.2010 - 21:31) alfa-iren написал(а):
Свернутый текст
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Спустя 17 минут, 48 секунд (23.11.2010 - 21:48) номер 18 написал(а):
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.
Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.
Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
Спустя 4 минуты, 23 секунды (23.11.2010 - 21:53) burundukas написал(а):
alfa-iren
Спустя 4 минуты, 58 секунд (23.11.2010 - 21:58) номер 18 написал(а):
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.
Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.
Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
Спустя 4 часа, 14 минут, 27 секунд (24.11.2010 - 02:12) izpod написал(а):
Спустя 6 часов, 21 минуту, 11 секунд (24.11.2010 - 08:33) alfa-iren написал(а):
Спустя 37 минут, 27 секунд (24.11.2010 - 09:11) burundukas написал(а):
Спустя 5 минут, 47 секунд (24.11.2010 - 09:17) alfa-iren написал(а):
Спустя 8 минут, 27 секунд (24.11.2010 - 09:25) burundukas написал(а):
Спустя 10 минут, 53 секунды (24.11.2010 - 09:36) alfa-iren написал(а):
Спустя 51 минуту, 59 секунд (24.11.2010 - 10:28) burundukas написал(а):
Спустя 57 минут, 23 секунды (24.11.2010 - 11:25) alfa-iren написал(а):
Спустя 27 минут, 38 секунд (24.11.2010 - 11:53) Римас написал(а):
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пиздeц - детство кончилось... !
Девочка: - Всё, пиздeц - детство кончилось... !
Спустя 20 минут, 34 секунды (24.11.2010 - 12:14) alfa-iren написал(а):
хм...резонно
Римас?
Спустя 2 часа, 3 минуты (24.11.2010 - 14:17) burundukas написал(а):
Спустя 16 минут, 49 секунд (24.11.2010 - 14:33) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 7 минут, 22 секунды (24.11.2010 - 15:41) burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 21 минуту, 54 секунды (24.11.2010 - 17:03) гаспар1 написал(а):
И в дальний путь и в дальнюю дорогу все Дорогое я Беру с собой
3.jpg)
Спустя 35 минут, 30 секунд (24.11.2010 - 17:38) alfa-iren написал(а):
Спустя 50 минут, 58 секунд (24.11.2010 - 18:29) burundukas написал(а):
Спустя 10 минут, 46 секунд (24.11.2010 - 18:40) alfa-iren написал(а):
мне это не грозит...завтра на работу!
Спустя 55 минут, 29 секунд (24.11.2010 - 19:35) burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 32 минуты, 18 секунд (24.11.2010 - 21:08) alfa-iren написал(а):
Спустя 16 минут (24.11.2010 - 21:24) номер 18 написал(а):
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".
Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и
забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.
Правильно говорить “ в Украине”, на.
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А
денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего
платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по
игре.
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
- А я теперь хинди изучаю!
- Да? Ну и как будет на хинди "футбол"?
- Апштанга-йога!
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам,
что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.
- Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
- Да не в коме, а в Коми.
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
- Зачем Медведев ездил на Курилы?
- Проверял, работает ли и там Глонасс.
- Ну и как?
- Не-а, там уже Японас.
Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит:
"ДОКТОР". Решил обратиться:
- Доктор, у меня в пояснице слева колет!
- Ни чем помочь не могу, я доктор права!
- Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и
обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на
метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес
Иуда.
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".
Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и
забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.
Правильно говорить “ в Украине”, на.
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А
денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего
платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по
игре.
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
- А я теперь хинди изучаю!
- Да? Ну и как будет на хинди "футбол"?
- Апштанга-йога!
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам,
что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.
- Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
- Да не в коме, а в Коми.
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
- Зачем Медведев ездил на Курилы?
- Проверял, работает ли и там Глонасс.
- Ну и как?
- Не-а, там уже Японас.
Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит:
"ДОКТОР". Решил обратиться:
- Доктор, у меня в пояснице слева колет!
- Ни чем помочь не могу, я доктор права!
- Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и
обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на
метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес
Иуда.
Спустя 7 минут, 17 секунд (24.11.2010 - 21:31) alfa-iren написал(а):
Спустя 29 минут, 57 секунд (24.11.2010 - 22:01) alfa-iren написал(а):
Заметки злого астролога
Из выпуска «Таинственное о нас!»
Свернутый текст
Многие читают астрологические характеристики своего знака для того, чтобы повысить самооценку. Типа - если Скорпион, то обязательно секс-герой! Да ничего подобного! Сейчас я вам скажу всю правду! Не хочешь - не читай!
ОВЕН
Основной недостаток Овна – его излишняя поспешность. Для такого человека нет ничего хуже, чем ожидание. Если он чего-то захотел, это должно быть здесь и сейчас. Если дело затягивается, Овен, не долго думая, все бросит и переключится на другие задачи. Загоревшись какой-нибудь идеей, Овен не просчитывает пути подхода к ней, а просто впрягается в работу, считая, что в процессе само все образуется. Его тактика такова: проблемы надо решать в порядке их поступления, а пока нет проблем, о них и думать нечего! К тому же он часто переоценивает свои силы и из амбиций может нагрузить на себя воз, который ему не по плечу. Признаваться же в этом Овен не хочет даже сам себе, поэтому просто все бросает на полпути. Рожденный под этим знаком советов не слушает, а вы если будете настаивать, можете и поссориться с ним. Пока он не упрется в стену или не налетит на нее со всего размаху, он не видит своих промахов, а указывать ему на них бесполезно. Кстати, за свою импульсивность, Овны бывают не раз на протяжении жизни наказаны – то синяк поставят, то шишку набьют, а то и сломают себе чего-нибудь.
К прочим недостаткам Овна можно отнести и его страсть к спорам. Невоспитанные Овны могут доказывать свою правоту криками и кулаками.
ТЕЛЕЦ
Весьма прижимистые люди, если не сказать откровенно – жадные. Все-то они копят, копят, собирают, как нужные, так и ненужные вещи, захламляют квартиру, и, самое главное, ни с кем нажитым добром не делятся. Плюшкины, одним словом. Хотя сами о себе они так не думают. Что для других жадность, то для Тельцов – благоразумие и бережливость. Надо сказать, что такой махровый материализм позволяет Тельцам жить сытно и комфортно, а обжоры они страшные. Другой недостаток представителей этого знака – невероятное упрямство. Если вы что-то предлагаете Тельцу, а он уперся в свое “нет”, переубедить его уже вряд ли получится. Свойственная Тельцам и определенная узость мышления. Как говорится, дальше собственного носа они предпочитают ничего не видеть.
БЛИЗНЕЦЫ
Эти болтуны не замолкают ни на секунду. Иногда так и хочется им в рот шоколадный батончик сунуть, как в известной рекламе. При этом, немало не смущаясь, они берутся рассуждать о вещах, о которых имеют весьма смутное представление. Обычно Близнецы стараются рассказать что-либо как можно доходчивей и в итоге не могут остановиться. Они осознают это, начинают нервничать, а от этого говорят еще больше и быстрее. Подобная суетливость и нервозность Близнецов чрезвычайно действует на нервы окружающим. По этой же причине Близнецам трудно сосредотачивать внимание на чем-то одном. Там, где требуется приложить усердие, им становится тяжело.
Людей, рожденных под этим знаком надежными считать нельзя. Они пообещают вам что-либо, клятвенно заверят, что исполнять в срок и в точности, но на самом деле благополучно об этом забудут уже через пять минут. Не пытайтесь доверить им какой-либо секрет. Разболтают всем своим знакомым буквально на следующий же день.
Но главная из проблем Близнецов это то, что они воспринимают мир слишком ментально. Все, даже чувства, они “протягивают через ум”. Отсюда родом их цинизм - тоже, кстати, своего рода защитная маска.
РАК
Мамочкины сынки и папины дочки до конца своих дней. Шагу не могут ступить без совета родителей. Ко всему прочему – несусветные нытики. В детстве – ябеды. Все Раки чрезмерно ранимы. Могут в ничего не значащих фразах отыскать для себя нечто обидное. А чем больше вы будете ему доказывать, Раку что не имели в виду ничего такого, тем меньше он будет вам верить. В своих крайних проявлениях Рак способен закатить безобразную истерику. Причем стараться выводить его из этого состояния - себе дороже, ваше участи лишь усугибут его состояние. Лучше всего, оставить его в покое, через время он сам успокоится.
Проблему Ракам создает и их привязанность к прошлому. Когда-то там, в далеком детстве все было лучше: и небо голубее, и трава зеленее, и люди добрее. Его брюзжание по этому поводу способно вывести из себя кого угодно. Точно так же Рак не любит расставаться с людьми, которые ему дороги. Их он постарается привязать к себе всеми правдами и неправдами, а иногда даже откровенно поставит в зависимость. Причем тем, кого Рак любит, он будет помогать по мере своих возможностей. Но с человеком “не его круга” станет равнодушным до жестокости. Так же будет относиться и к тем, в ком разочаровался.
ЛЕВ
Гордецы, каких мало. Сами себя считают центром Вселенной, или по крайней мере – пупом Земли. Лев смотрит на все слишком субъективно, считая что мир именно таков, каким он его видит. А видит он в основном то, что находится в непосредственной близости от него, и совершенно слеп в области, куда не проникает его сияние. Порою самолюбование и тщеславие Льва переходит все границы, чем успешно пользуются всякие вьющиеся вокруг него льстецы и прихлебатели. Эгоцентризм Льва приносит ему наибольшие проблемы, порождая в нем чувство исключительности, избранности, непогрешимости и нетерпимости к мнению других. “Есть два мнения - неправильное и мое”. “Мы тут посовещались, и я решил”. “Как я сказал, так и будет!” – все это чисто Львиные высказывания. По этой причине Лев плохо вписывается в понятие сотрудничество, так как всегда старается взять на себя руководяще-ведущую роль. Уступать он практически не умеет, как не умеет признавать своих ошибок, а уж критику, даже самую справедливую на дух не переносит. “На Солнце нет пятен”, – говорит Лев, хотя мы все знаем, что есть.
Можно отметить еще одну слабинку Льва – это его эпикурейство. Он любит жизнь, жаждет наслаждений и отдается им полностью, всем телом и душой, зачастую в ущерб серьезному делу.
ДЕВА
Эти люди слишком серьезно относятся к жизни. Можно сказать, что они застряли в своей “правильности”. Внешне Девы предпочитают не выделяться из коллектива, ведут себя, как все, согласно принятым в обществе правилам и эту же точку зрения пытаются навязать другим.
Болезненное стремление к идеальному порядку нередко выливается у Дев в зацикленность на мелочах. Мыслить глобально и масштабно они не умеют. К тому же все Девы без исключения мнительны и брезгливы до ужаса. Им постоянно кажется, что окружающие могут их чем-то заразить. Дева может остаться голодной, если посчитает, что продукты не такие, как “надо”. Она может вымыть фарш в двух-трех водах, помыть клубнику крутым кипятком или довести официанта до бешенства, допытываясь, есть в блюде “вредный ее здоровью ингредиент”.
Чтобы вы ни сделали, Дева всегда найдет недочеты, похвал от нее дождаться трудно. Как никто любит критиковать других, безапеляционно указывать на недостатки, нравоучительно читать морали, чем способна даже самых терпеливых довести до белого каления. Имея репутацию человека, который может реально помочь ближнему, Дева, тем не менее, эмоционально отстранена от людей, скрытна и подозрительна. А в корне того, что окружающие со временем перестают с нею общаться лежит, скорее всего, примитивная зависть к успехам других. Редкая Дева не считает себя обделенной в чем бы то ни было.
Но, пожалуй, самая несносная черта этого знака – полное отсутствие творческого воображения и чувства юмора. Попробуйте подшутить над Девой – обидятся. Или расскажите ей анекдот: Сидят на собаке две блохи, одна другой и говорит: “Как ты думаешь, на других собаках тоже жизнь есть?” Выслушав вас, истинная Дева немного поразмышляет, а потом воскликнет: “А, понятно. Блохи разговаривают!”
ВЕСЫ
Эстеты, белоручки и лентяи, каких мир не знал. Совершенно не приспособлены к реалиям жизни. Идеализируют мир, хотят его видеть таким, каким представляют, а не таким, каков он есть. То же и в отношении к людям: оценить их правильно они не могут, так как основное внимание обращают на внешность и манеры поведения. По причине услужливости, не умеют отказывать. Не способны также настоять на своей правоте. Собственного мнения Весы в большинстве случаев не имеют, всегда готовы подхватить чье-то. Ими руководит желание жить в мире со всеми, потому что подсознательно рожденные под этим знаком ищут одобрения окружающих. Именно поэтому они часто делают то, что, по их мнению, должно понравиться другим, а не то, что хочется им или то, чего требуют обстоятельства.
Сила воли – не их качество. Весы стараются откложить принятие важных решений, внутренне надеясь, что кто-то сделает это за них. Однако, затягивая решение и колеблясь в выборе, часто останавливаются не на самом удачном варианте.
Мужчины этого знака – женоподобные и манерные. Женщины легкомысленны и безотказны. Иногда не в меру пользуются косметикой, отчего некоторые из них напоминают крашеных кукол.
СКОРПИОН
Знак Скорпиона - вместилище человеческих страстей и пороков, недаром его представители считаются самыми невыносимыми людьми. Основная проблема Скорпиона в том, что для него не существует полутонов, он ни в чем не знает меры. Если привязан к кому-либо или к чему-либо, то до гроба. Если ненавидит – то с разрушающей страстью. Его оценки крайне субъективны, а сам Скорпион нетерпим к любым недостаткам и практически не умеет прощать. С желаниями других он считаться не склонен, всегда поступает только так, как нужно ему самому. К тому же он часто переоценивает себя и свои возможности, что нередко становится препятствием для взаимопонимания с окружающими. Основные эпитеты, которыми его наделяют, это: едкий, саркастичный, склочный, колкий, неуживчивый, коварный и злопамятный (отомстит и не задумается). А уж о подозрительности Скорпионов легенды складывают. Кстати, именно это качество наряду с остро выраженным чувством собственничества лежит в основе пресловутой Скорпионьей ревности. И все это на почве сексуальной озабоченности. Ну, просто ужас, а не люди.
СТРЕЛЕЦ
Как ни странно, но основным недостатком Стрельца является излишний оптимизм. Его жизнелюбие и широта размаха нередко приводит к банкротству, а панибратство, бестактность и невнимание к конкретному человеку создает проблемы общения. Трудностей Стрелец предпочитает не замечать. Но если вдруг дело заходит в тупик, он незаметно бросает его и переключается на что-то более интересное.
Явно прослеживающаяся мания величия заставляет Стрельца выглядеть на людях лучше, чем он есть на самом деле. Но если разобраться в таком человеке поглубже, откроется, что он самолюбив, тщеславен и нетерпим к критике (никогда не признается, что не прав или чего-то не знает). При этом Стрелец прост, как 5 копеек. Неприятные моменты окружающим может доставлять его манера говорить то, что он думает, прямо в глаза. Стрельца не смущает тот факт, что он ставит вас в неловкое положение перед окружающими. Если Скорпион намеренно выставляет вас в неприглядном виде, то Стрелец просто говорит, что думает, и тогда, когда ему это пришло в голову, не принимая во внимание внешние приличия.
Замечено также, что большинство Стрельцов абсолютно лишены чувства вкуса. И мужчины, и женщины этого знака в одежде стремятся совмещать несочетаемые вещи. Женщины к тому же вульгарно красятся.
КОЗЕРОГ
Еще один знак, которого знатоки Зодиака считают малоприятным. Козерог – это чрезмерно осторожный, замкнутый, самолюбивый, чопорный, непробиваемый, как скала, жесткий, а иногда и жестокий тип, которого все считают прагматиком и консерватором. Но его жестокость особого рода и проявляется скорее в отстраненности. Рассчитывать разжалобить Козерога, чтобы получить от него хотя бы мизерную помощь – пустое дело.
Следует отдать Козерогу должное – сила воли у него железная. Свои слабые места он никогда не открывает, считая, что другие в таком случае сразу же начнут им манипулировать. Напротив, он пытается доказать миру, а заодно и самому себе, что он “крепкий орешек”. Жизнь такой человек воспринимает более, чем серьезно и нередко сознательно лишает себя многих ее радостей. Даже улыбается он редко. Отсутствие гибкости и проявление власти там, где Козерог теряет уверенность, мешает ему естественно проявлять свои чувства. Он подавляет их в себе и требует этого же от других. Нельзя причислить к достоинствам его склонность к одиночеству, упрямство, изрядную долю цинизма и эгоизм. Потому что как, если не эгоизмом, можно объяснить его жизненное кредо: “цель оправдывает средства”. Проблема Козерога состоит не только в том, что он никогда до конца не открывается эмоционально, но и в том, что он способен пожертвовать чувствами во имя намеченной им цели или карьеры, причем не только своими, но и чувствами других.
ВОДОЛЕЙ
Во всем Зодиаке нет большего оригинала, чем Водолей. Он способен выкрасить волосы в зеленый цвет, одеться в одежду немыслимого фасона, вступить в партию любителей пива или во Всемирное общество дураков (на полном серьезе, есть такое). В общем очень оригинальный и даже странный человек. Его общеизвестная страсть к эпатажу, часто создает ему реноме взбалмошного до неприличия чудака, шута одним словом. Причем шута не королевского, а балаганного.
Еще же Водолей не мыслит свою жизнь без изменений. Иногда весьма кардинальных – от прически до обстановки в квартире. Сегодня у него все так, а завтра иначе. Жизнь с Водолеем очень беспокойна. Больше всего этот знак не любит традиции и условности. Будь его воля, он стер бы все границы, смешал бы все в кучу, и все из-за своего стремления к полной свободе. На алтарь свободы он готов бросить многое: любовь, родственные связи, материальные средства. Каждый Водолей в душе немного революционер. Но, радея за общее благо, он может не заметить нужды конкретного и близкого ему человека. И это несмотря на то, что друзей у него пруд пруди. Даже собственный дом он нередко превращает в проходной двор.
РЫБЫ
Это про них сказано – ни рыба, ни мясо. Малохольные создания с вечно мокрыми глазами и хлюпающими носами. По большей части Рыбы живут в своем воображаемом мире, который весьма далек от реального. Любые события и информацию они интерпретируют так, как им нравится, или так, как им удобно. Из-за не в меру развитой фантазии часто путают правду с вымыслом, выдавая желаемое за действительное, совершенно искренне в него веря.
Многие Рыбы обладают нехорошей привычкой обещать больше, чем они в состоянии выполнить. Это тоже связано с их неумением “обращаться” с реалиями. В тот момент, когда они вам что-то обещают, для них это уже свершившийся факт. Но еще хуже, когда Рыбы начинают оправдываться по поводу невыполненного. Бесполезно упрекать их в обмане, халатности и нерасторопности. Такие люди всегда найдут виноватых, тех, кто “довел их до этого состояния”, кто вынудил их поступить таким образом, кто воспользовался их слабостью... и т. д. и т. п. Ответственность и Рыбы – понятия несовместимые друг с другом. Любые свалившиеся им на голову проблемы они игнорируют или предоставляют ситуации развиваться самой по себе, ни во что не вмешиваясь в надежде, что в конце концов все закончится хорошо.
ОВЕН
Основной недостаток Овна – его излишняя поспешность. Для такого человека нет ничего хуже, чем ожидание. Если он чего-то захотел, это должно быть здесь и сейчас. Если дело затягивается, Овен, не долго думая, все бросит и переключится на другие задачи. Загоревшись какой-нибудь идеей, Овен не просчитывает пути подхода к ней, а просто впрягается в работу, считая, что в процессе само все образуется. Его тактика такова: проблемы надо решать в порядке их поступления, а пока нет проблем, о них и думать нечего! К тому же он часто переоценивает свои силы и из амбиций может нагрузить на себя воз, который ему не по плечу. Признаваться же в этом Овен не хочет даже сам себе, поэтому просто все бросает на полпути. Рожденный под этим знаком советов не слушает, а вы если будете настаивать, можете и поссориться с ним. Пока он не упрется в стену или не налетит на нее со всего размаху, он не видит своих промахов, а указывать ему на них бесполезно. Кстати, за свою импульсивность, Овны бывают не раз на протяжении жизни наказаны – то синяк поставят, то шишку набьют, а то и сломают себе чего-нибудь.
К прочим недостаткам Овна можно отнести и его страсть к спорам. Невоспитанные Овны могут доказывать свою правоту криками и кулаками.
ТЕЛЕЦ
Весьма прижимистые люди, если не сказать откровенно – жадные. Все-то они копят, копят, собирают, как нужные, так и ненужные вещи, захламляют квартиру, и, самое главное, ни с кем нажитым добром не делятся. Плюшкины, одним словом. Хотя сами о себе они так не думают. Что для других жадность, то для Тельцов – благоразумие и бережливость. Надо сказать, что такой махровый материализм позволяет Тельцам жить сытно и комфортно, а обжоры они страшные. Другой недостаток представителей этого знака – невероятное упрямство. Если вы что-то предлагаете Тельцу, а он уперся в свое “нет”, переубедить его уже вряд ли получится. Свойственная Тельцам и определенная узость мышления. Как говорится, дальше собственного носа они предпочитают ничего не видеть.
БЛИЗНЕЦЫ
Эти болтуны не замолкают ни на секунду. Иногда так и хочется им в рот шоколадный батончик сунуть, как в известной рекламе. При этом, немало не смущаясь, они берутся рассуждать о вещах, о которых имеют весьма смутное представление. Обычно Близнецы стараются рассказать что-либо как можно доходчивей и в итоге не могут остановиться. Они осознают это, начинают нервничать, а от этого говорят еще больше и быстрее. Подобная суетливость и нервозность Близнецов чрезвычайно действует на нервы окружающим. По этой же причине Близнецам трудно сосредотачивать внимание на чем-то одном. Там, где требуется приложить усердие, им становится тяжело.
Людей, рожденных под этим знаком надежными считать нельзя. Они пообещают вам что-либо, клятвенно заверят, что исполнять в срок и в точности, но на самом деле благополучно об этом забудут уже через пять минут. Не пытайтесь доверить им какой-либо секрет. Разболтают всем своим знакомым буквально на следующий же день.
Но главная из проблем Близнецов это то, что они воспринимают мир слишком ментально. Все, даже чувства, они “протягивают через ум”. Отсюда родом их цинизм - тоже, кстати, своего рода защитная маска.
РАК
Мамочкины сынки и папины дочки до конца своих дней. Шагу не могут ступить без совета родителей. Ко всему прочему – несусветные нытики. В детстве – ябеды. Все Раки чрезмерно ранимы. Могут в ничего не значащих фразах отыскать для себя нечто обидное. А чем больше вы будете ему доказывать, Раку что не имели в виду ничего такого, тем меньше он будет вам верить. В своих крайних проявлениях Рак способен закатить безобразную истерику. Причем стараться выводить его из этого состояния - себе дороже, ваше участи лишь усугибут его состояние. Лучше всего, оставить его в покое, через время он сам успокоится.
Проблему Ракам создает и их привязанность к прошлому. Когда-то там, в далеком детстве все было лучше: и небо голубее, и трава зеленее, и люди добрее. Его брюзжание по этому поводу способно вывести из себя кого угодно. Точно так же Рак не любит расставаться с людьми, которые ему дороги. Их он постарается привязать к себе всеми правдами и неправдами, а иногда даже откровенно поставит в зависимость. Причем тем, кого Рак любит, он будет помогать по мере своих возможностей. Но с человеком “не его круга” станет равнодушным до жестокости. Так же будет относиться и к тем, в ком разочаровался.
ЛЕВ
Гордецы, каких мало. Сами себя считают центром Вселенной, или по крайней мере – пупом Земли. Лев смотрит на все слишком субъективно, считая что мир именно таков, каким он его видит. А видит он в основном то, что находится в непосредственной близости от него, и совершенно слеп в области, куда не проникает его сияние. Порою самолюбование и тщеславие Льва переходит все границы, чем успешно пользуются всякие вьющиеся вокруг него льстецы и прихлебатели. Эгоцентризм Льва приносит ему наибольшие проблемы, порождая в нем чувство исключительности, избранности, непогрешимости и нетерпимости к мнению других. “Есть два мнения - неправильное и мое”. “Мы тут посовещались, и я решил”. “Как я сказал, так и будет!” – все это чисто Львиные высказывания. По этой причине Лев плохо вписывается в понятие сотрудничество, так как всегда старается взять на себя руководяще-ведущую роль. Уступать он практически не умеет, как не умеет признавать своих ошибок, а уж критику, даже самую справедливую на дух не переносит. “На Солнце нет пятен”, – говорит Лев, хотя мы все знаем, что есть.
Можно отметить еще одну слабинку Льва – это его эпикурейство. Он любит жизнь, жаждет наслаждений и отдается им полностью, всем телом и душой, зачастую в ущерб серьезному делу.
ДЕВА
Эти люди слишком серьезно относятся к жизни. Можно сказать, что они застряли в своей “правильности”. Внешне Девы предпочитают не выделяться из коллектива, ведут себя, как все, согласно принятым в обществе правилам и эту же точку зрения пытаются навязать другим.
Болезненное стремление к идеальному порядку нередко выливается у Дев в зацикленность на мелочах. Мыслить глобально и масштабно они не умеют. К тому же все Девы без исключения мнительны и брезгливы до ужаса. Им постоянно кажется, что окружающие могут их чем-то заразить. Дева может остаться голодной, если посчитает, что продукты не такие, как “надо”. Она может вымыть фарш в двух-трех водах, помыть клубнику крутым кипятком или довести официанта до бешенства, допытываясь, есть в блюде “вредный ее здоровью ингредиент”.
Чтобы вы ни сделали, Дева всегда найдет недочеты, похвал от нее дождаться трудно. Как никто любит критиковать других, безапеляционно указывать на недостатки, нравоучительно читать морали, чем способна даже самых терпеливых довести до белого каления. Имея репутацию человека, который может реально помочь ближнему, Дева, тем не менее, эмоционально отстранена от людей, скрытна и подозрительна. А в корне того, что окружающие со временем перестают с нею общаться лежит, скорее всего, примитивная зависть к успехам других. Редкая Дева не считает себя обделенной в чем бы то ни было.
Но, пожалуй, самая несносная черта этого знака – полное отсутствие творческого воображения и чувства юмора. Попробуйте подшутить над Девой – обидятся. Или расскажите ей анекдот: Сидят на собаке две блохи, одна другой и говорит: “Как ты думаешь, на других собаках тоже жизнь есть?” Выслушав вас, истинная Дева немного поразмышляет, а потом воскликнет: “А, понятно. Блохи разговаривают!”
ВЕСЫ
Эстеты, белоручки и лентяи, каких мир не знал. Совершенно не приспособлены к реалиям жизни. Идеализируют мир, хотят его видеть таким, каким представляют, а не таким, каков он есть. То же и в отношении к людям: оценить их правильно они не могут, так как основное внимание обращают на внешность и манеры поведения. По причине услужливости, не умеют отказывать. Не способны также настоять на своей правоте. Собственного мнения Весы в большинстве случаев не имеют, всегда готовы подхватить чье-то. Ими руководит желание жить в мире со всеми, потому что подсознательно рожденные под этим знаком ищут одобрения окружающих. Именно поэтому они часто делают то, что, по их мнению, должно понравиться другим, а не то, что хочется им или то, чего требуют обстоятельства.
Сила воли – не их качество. Весы стараются откложить принятие важных решений, внутренне надеясь, что кто-то сделает это за них. Однако, затягивая решение и колеблясь в выборе, часто останавливаются не на самом удачном варианте.
Мужчины этого знака – женоподобные и манерные. Женщины легкомысленны и безотказны. Иногда не в меру пользуются косметикой, отчего некоторые из них напоминают крашеных кукол.
СКОРПИОН
Знак Скорпиона - вместилище человеческих страстей и пороков, недаром его представители считаются самыми невыносимыми людьми. Основная проблема Скорпиона в том, что для него не существует полутонов, он ни в чем не знает меры. Если привязан к кому-либо или к чему-либо, то до гроба. Если ненавидит – то с разрушающей страстью. Его оценки крайне субъективны, а сам Скорпион нетерпим к любым недостаткам и практически не умеет прощать. С желаниями других он считаться не склонен, всегда поступает только так, как нужно ему самому. К тому же он часто переоценивает себя и свои возможности, что нередко становится препятствием для взаимопонимания с окружающими. Основные эпитеты, которыми его наделяют, это: едкий, саркастичный, склочный, колкий, неуживчивый, коварный и злопамятный (отомстит и не задумается). А уж о подозрительности Скорпионов легенды складывают. Кстати, именно это качество наряду с остро выраженным чувством собственничества лежит в основе пресловутой Скорпионьей ревности. И все это на почве сексуальной озабоченности. Ну, просто ужас, а не люди.
СТРЕЛЕЦ
Как ни странно, но основным недостатком Стрельца является излишний оптимизм. Его жизнелюбие и широта размаха нередко приводит к банкротству, а панибратство, бестактность и невнимание к конкретному человеку создает проблемы общения. Трудностей Стрелец предпочитает не замечать. Но если вдруг дело заходит в тупик, он незаметно бросает его и переключается на что-то более интересное.
Явно прослеживающаяся мания величия заставляет Стрельца выглядеть на людях лучше, чем он есть на самом деле. Но если разобраться в таком человеке поглубже, откроется, что он самолюбив, тщеславен и нетерпим к критике (никогда не признается, что не прав или чего-то не знает). При этом Стрелец прост, как 5 копеек. Неприятные моменты окружающим может доставлять его манера говорить то, что он думает, прямо в глаза. Стрельца не смущает тот факт, что он ставит вас в неловкое положение перед окружающими. Если Скорпион намеренно выставляет вас в неприглядном виде, то Стрелец просто говорит, что думает, и тогда, когда ему это пришло в голову, не принимая во внимание внешние приличия.
Замечено также, что большинство Стрельцов абсолютно лишены чувства вкуса. И мужчины, и женщины этого знака в одежде стремятся совмещать несочетаемые вещи. Женщины к тому же вульгарно красятся.
КОЗЕРОГ
Еще один знак, которого знатоки Зодиака считают малоприятным. Козерог – это чрезмерно осторожный, замкнутый, самолюбивый, чопорный, непробиваемый, как скала, жесткий, а иногда и жестокий тип, которого все считают прагматиком и консерватором. Но его жестокость особого рода и проявляется скорее в отстраненности. Рассчитывать разжалобить Козерога, чтобы получить от него хотя бы мизерную помощь – пустое дело.
Следует отдать Козерогу должное – сила воли у него железная. Свои слабые места он никогда не открывает, считая, что другие в таком случае сразу же начнут им манипулировать. Напротив, он пытается доказать миру, а заодно и самому себе, что он “крепкий орешек”. Жизнь такой человек воспринимает более, чем серьезно и нередко сознательно лишает себя многих ее радостей. Даже улыбается он редко. Отсутствие гибкости и проявление власти там, где Козерог теряет уверенность, мешает ему естественно проявлять свои чувства. Он подавляет их в себе и требует этого же от других. Нельзя причислить к достоинствам его склонность к одиночеству, упрямство, изрядную долю цинизма и эгоизм. Потому что как, если не эгоизмом, можно объяснить его жизненное кредо: “цель оправдывает средства”. Проблема Козерога состоит не только в том, что он никогда до конца не открывается эмоционально, но и в том, что он способен пожертвовать чувствами во имя намеченной им цели или карьеры, причем не только своими, но и чувствами других.
ВОДОЛЕЙ
Во всем Зодиаке нет большего оригинала, чем Водолей. Он способен выкрасить волосы в зеленый цвет, одеться в одежду немыслимого фасона, вступить в партию любителей пива или во Всемирное общество дураков (на полном серьезе, есть такое). В общем очень оригинальный и даже странный человек. Его общеизвестная страсть к эпатажу, часто создает ему реноме взбалмошного до неприличия чудака, шута одним словом. Причем шута не королевского, а балаганного.
Еще же Водолей не мыслит свою жизнь без изменений. Иногда весьма кардинальных – от прически до обстановки в квартире. Сегодня у него все так, а завтра иначе. Жизнь с Водолеем очень беспокойна. Больше всего этот знак не любит традиции и условности. Будь его воля, он стер бы все границы, смешал бы все в кучу, и все из-за своего стремления к полной свободе. На алтарь свободы он готов бросить многое: любовь, родственные связи, материальные средства. Каждый Водолей в душе немного революционер. Но, радея за общее благо, он может не заметить нужды конкретного и близкого ему человека. И это несмотря на то, что друзей у него пруд пруди. Даже собственный дом он нередко превращает в проходной двор.
РЫБЫ
Это про них сказано – ни рыба, ни мясо. Малохольные создания с вечно мокрыми глазами и хлюпающими носами. По большей части Рыбы живут в своем воображаемом мире, который весьма далек от реального. Любые события и информацию они интерпретируют так, как им нравится, или так, как им удобно. Из-за не в меру развитой фантазии часто путают правду с вымыслом, выдавая желаемое за действительное, совершенно искренне в него веря.
Многие Рыбы обладают нехорошей привычкой обещать больше, чем они в состоянии выполнить. Это тоже связано с их неумением “обращаться” с реалиями. В тот момент, когда они вам что-то обещают, для них это уже свершившийся факт. Но еще хуже, когда Рыбы начинают оправдываться по поводу невыполненного. Бесполезно упрекать их в обмане, халатности и нерасторопности. Такие люди всегда найдут виноватых, тех, кто “довел их до этого состояния”, кто вынудил их поступить таким образом, кто воспользовался их слабостью... и т. д. и т. п. Ответственность и Рыбы – понятия несовместимые друг с другом. Любые свалившиеся им на голову проблемы они игнорируют или предоставляют ситуации развиваться самой по себе, ни во что не вмешиваясь в надежде, что в конце концов все закончится хорошо.
Из выпуска «Таинственное о нас!»
Спустя 33 минуты, 52 секунды (24.11.2010 - 22:35) burundukas написал(а):
alfa-iren
шота мне не забавно и не смешно читат свой гороскоп...
шота мне не забавно и не смешно читат свой гороскоп...
Спустя 10 минут, 52 секунды (24.11.2010 - 22:46) burundukas написал(а):
Спустя 57 минут, 11 секунд (24.11.2010 - 23:43) гаспар1 написал(а):
Новое в лечении алькоголизьма
Спустя 23 минуты, 30 секунд (25.11.2010 - 00:06) burundukas написал(а):
Спустя 59 минут, 12 секунд (25.11.2010 - 01:06) izpod написал(а):
Цитата (burundukas @ 24.11.2010 - 19:35  ) |
| шота мне не забавно и не смешно читат свой гороскоп... |
Скажи, кто ты по гороскопу? Я за тебя посмеюсь!
Спустя 59 минут, 15 секунд (25.11.2010 - 02:05) burundukas написал(а):
| Цитата (izpod @ 25.11.2010 - 01:06 ) |
| Скажи, кто ты по гороскопу? Я за тебя посмеюсь! |
Можешь смеяться..... и за меня и над моим гороскопом( козерог )... ну а я соответственно над твоим ( Раком) ...хм.. улыбнусь, чёт тоже не смешно...
Спустя 1 час, 10 минут, 9 секунд (25.11.2010 - 03:15) burundukas написал(а):
Спустя 13 минут, 29 секунд (25.11.2010 - 03:28) Римас написал(а):
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...
закапывают...
Спустя 6 часов, 55 минут, 23 секунды (25.11.2010 - 10:24) alfa-iren написал(а):
| Цитата (izpod @ 25.11.2010 - 01:06 ) |
| шота мне не забавно и не смешно читат свой гороскоп... |
| Цитата (burundukas @ 25.11.2010 - 02:05 ) |
| чёт тоже не смешно.. |
а смешно и не должно быть...
астролог-то злой...
а доля правды все равно есть....проверка самооценки
я вот даже не гоню...что-то есть , но не в таких гротескных размерах
Спустя 2 часа, 36 минут, 23 секунды (25.11.2010 - 13:00) Таська написал(а):
Это статУя большого дядьки с маленькой пипи... и я
Спустя 5 часов, 43 минуты, 30 секунд (25.11.2010 - 18:44) Таська написал(а):
Спустя 7 минут, 52 секунды (25.11.2010 - 18:52) burundukas написал(а):
Спустя 14 часов, 27 минут, 57 секунд (26.11.2010 - 09:20) Crazy написал(а):
История, привезенная другом из Грузии.
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Тут взял.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Тут взял.
Спустя 3 минуты, 11 секунд Crazy написал(а):
alfa-iren
Гороскоп хороший
Спустя 8 часов, 31 минуту, 3 секунды (26.11.2010 - 17:51) Чиша написал(а):
немножко школьных сочинений
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Спустя 17 минут, 35 секунд (26.11.2010 - 18:08) alfa-iren написал(а):
Crazy
спасибо , один ты оценил!
мне тоже гороскоп понравился!
Спустя 2 минуты, 58 секунд alfa-iren написал(а):
спасибо , один ты оценил!
мне тоже гороскоп понравился!
Спустя 2 минуты, 58 секунд alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 45 минут, 29 секунд (26.11.2010 - 19:54) номер 18 написал(а):
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Спустя 26 минут, 41 секунду (26.11.2010 - 20:20) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 36 секунд (26.11.2010 - 20:26) burundukas написал(а):
Спустя 9 минут, 1 секунду (26.11.2010 - 20:35) номер 18 написал(а):
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
С полной отдачей у нас работает только «Калашников».
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по
четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди
потенциальных свидетельниц.
Законы любят обхождение…
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Вождь проснулся с бодуна. Говорит:
- А где страна?!
Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.
Не будьте ксенофобами, будьте толерантнее к Чужым! Взрастите в себе их
личинки!
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
С полной отдачей у нас работает только «Калашников».
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по
четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди
потенциальных свидетельниц.
Законы любят обхождение…
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Вождь проснулся с бодуна. Говорит:
- А где страна?!
Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.
Не будьте ксенофобами, будьте толерантнее к Чужым! Взрастите в себе их
личинки!
Спустя 24 минуты, 7 секунд (26.11.2010 - 20:59) burundukas написал(а):
Спустя 35 минут, 33 секунды (26.11.2010 - 21:35) номер 18 написал(а):
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в
предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4
синтаксические и 23 грамматические ошибки!
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают,
чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!"
пишут.
Звонит в Мэрию:
- Это что такое?!!!
- Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились!
- Не понял???
- Ну, Вы попросили план принести...
- Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
ввести и женские танцы с шестом?
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4
синтаксические и 23 грамматические ошибки!
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают,
чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!"
пишут.
Звонит в Мэрию:
- Это что такое?!!!
- Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились!
- Не понял???
- Ну, Вы попросили план принести...
- Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
ввести и женские танцы с шестом?
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
Спустя 4 минуты, 34 секунды (26.11.2010 - 21:39) alfa-iren написал(а):
burundukas
оч смешно..про рай
оч смешно..про рай
Спустя 1 час, 12 секунд (26.11.2010 - 22:39) Римас написал(а):
Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
Спустя 10 минут, 38 секунд (26.11.2010 - 22:50) burundukas написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 26.11.2010 - 21:39 ) |
| burundukas оч смешно..про рай |
"История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала". ©
Спустя 52 минуты, 41 секунду (26.11.2010 - 23:43) burundukas написал(а):
Спустя 36 минут, 28 секунд (27.11.2010 - 00:19) гаспар1 написал(а):
Спустя 34 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 10 часов, 10 минут, 39 секунд (27.11.2010 - 10:30) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 32 секунды (27.11.2010 - 13:30) izpod написал(а):
Спустя 9 минут, 14 секунд (27.11.2010 - 13:40) burundukas написал(а):
Спустя 5 минут, 45 секунд (27.11.2010 - 13:45) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 38 секунд (27.11.2010 - 13:51) burundukas написал(а):
Спустя 5 минут, 14 секунд (27.11.2010 - 13:56) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 минуты, 54 секунды (27.11.2010 - 14:01) burundukas написал(а):
Спустя 8 минут, 20 секунд (27.11.2010 - 14:09) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 минуты, 45 секунд (27.11.2010 - 14:12) burundukas написал(а):
Спустя 2 часа, 15 минут (27.11.2010 - 16:27) burundukas написал(а):
Спустя 5 часов, 12 минут, 16 секунд (27.11.2010 - 21:39) номер 18 написал(а):
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как
остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили
про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.
Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже
начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных
полномочий"?
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.
Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?
- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой?
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как
остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили
про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.
Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже
начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных
полномочий"?
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.
Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?
- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой?
Спустя 13 минут, 26 секунд (27.11.2010 - 21:53) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 57 минут, 17 секунд (28.11.2010 - 02:50) гаспар1 написал(а):
Спустя 17 минут, 36 секунд (28.11.2010 - 03:08) burundukas написал(а):
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
Спустя 9 часов, 56 минут, 10 секунд (28.11.2010 - 13:04) Римас написал(а):
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Спустя 1 час, 21 минуту, 58 секунд (28.11.2010 - 14:26) Анюта написал(а):
Римас
ХИ хи хи !!!!!!
ХИ хи хи !!!!!! Спустя 15 минут, 42 секунды (28.11.2010 - 14:42) Римас написал(а):
Анюта
Спустя 5 часов, 15 минут, 50 секунд (28.11.2010 - 19:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 26 минут, 11 секунд (28.11.2010 - 20:24) номер 18 написал(а):
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать...
мать....
- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано
встаёт и высоко летает.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы
Антракт без буфета – трагедия!
голодание и уринотерапия...
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать...
мать....
- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано
встаёт и высоко летает.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы
Антракт без буфета – трагедия!
Спустя 57 минут, 10 секунд (28.11.2010 - 21:21) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 29 минут, 6 секунд (28.11.2010 - 23:50) Урсула написал(а):
Спустя 7 минут, 3 секунды (28.11.2010 - 23:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 13 часов, 51 минуту, 30 секунд (29.11.2010 - 13:48) гаспар1 написал(а):
Правила пользования столовой ложкой Печать E-mail
Свернутый текст
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка.
Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает
форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода
пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты
Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки
столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от
вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и
держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее
так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной
вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм
материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось
пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в
соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало
ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки
столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого
места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита
или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему
пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5%
раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой
глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя
пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
Hеисправность: Изогнутость
Метод устранения: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду
путем прямого силового воздействия
Hеисправность:Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие
Метод устранения: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
предварительно хлебным мякишем
б) трещина
Метод устранения: Считать ложку столовую глубокую неисправной и
поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
соединяющая перемычка.
Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает
форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода
пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты
Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки
столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от
вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и
держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее
так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной
вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм
материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось
пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в
соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало
ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки
столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого
места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита
или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему
пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5%
раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой
глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя
пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
Hеисправность: Изогнутость
Метод устранения: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду
путем прямого силового воздействия
Hеисправность:Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие
Метод устранения: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
предварительно хлебным мякишем
б) трещина
Метод устранения: Считать ложку столовую глубокую неисправной и
поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
Спустя 6 минут, 31 секунду (29.11.2010 - 13:55) Римас написал(а):
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.
колобками.
Спустя 34 минуты, 1 секунду (29.11.2010 - 14:29) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 минут, 17 секунд (29.11.2010 - 14:47) alfa-iren написал(а):
_____________
Рад за вас и Благодоря Богу и Вам сегодня и сейчас Трезвый Спасибо!