Много раз в АА слышала что нужно выпить "свою цистерну", ощутить "свое дно" , Вот только тогда гаррантирован успех длительной трезвости. ЧТо думают по этому поводу уважаемые форумчане? Мучаюсь тем что не допила, Ставлю эксперименты - заканчиваются пока легкими запойчиками, чего раньше не было - просто пила каждый день.... Алкоголь удивительным образом наверстывает свое всеми возможными путями. Как остановится когда нет ощущения "одной ноги в могиле"?

Мне кажется я не только допил свою цистерну, но и из чужой прихватил немало...
Знаю тех, кто не выпил и малой толики моей цистерны, и успешно выздоравливает...

ИМХО, вопрос про цистерну сильно надуман.

Цель экспериментов как у всех - попытка контроля. Иногда ведь получается, а тут еще все твердят ты не алкоголик, даже мама , которой я попыталась мягко намекнуть что имею такую проблему. Муж , правда все хорошо видит, но как человек оччень мало пющий недоумевает почему нельзя боросить просто так. А тут вчера брат из АА праздновал 11 лет и делился, я мол в 95 свое твердое дно ощутил о оттолкнулся. Хорошо трезветь тем у кого назад дороги нет

Выпить цисерну ну и что? Алкоголизм не имеет срока давности - это ИМХО. Можно не пить и 30 лет а потом упиться до смерти. Вот мой командир РДГ(развед. диверс. группы) после Чечни завязал и не пил почти 4 года а как-то на юбилее нашей ДШБ ему поднесли а он не отказался и попросили его отогнать тачку на стоянку - так он и 50 метров не проехал и "поцеловался" с летальным исходом. Так что если не пить - это не пить ВООБЩЕ!!!!

Я не пью один день, 24 часа. В длительную трезвость не верю и ее на мой взгляд нет. Но есть трезвость здесь и сейчас, для меня нету, длительнее, такого состояния. Я не знаю что такое вперед или на зад, ВС со мной и ладно.

Не знаю, я пока не дошла до своего дна, не могла и не хотела остановиться. Нет, какое-то желание было, но оно было какое-то незрелое. Поэтому, по моему опыту, надо все-таки до дна дойти, чтоб было от чего оттолкнуться. Ну, это мой опыт. И у каждого дно разное...

Здесь ни причём ни дно, ни цистерна. Есть в АА случаи, когда человек приходил в сообщество всего после пары пьянок. Одна закончилась инвалидностью, вторая - тюрьмой.
На мой ИМХО, то что данный конкретный человек вдруг начинает выздоравливать от неизлечимомго алкоголизма - это деятельность сил, более могучих, чем человеческий разум. Я называю это "избранностью".

При том я не верю ни в одну религиозную концепцию и не соблюдаю никаких колдовских религиозных ритуалов.

А я верю в длительную трезвость. И в пожизненную верю. Надо верить в хорошее

Изменилась, но не настолько чтобы не сорваться

Я очень рада, что я тогда не начала меняться так, как это происходит сейчас со мной - тогда у меня была еще слишком неустойчива психика для таких изменений и такого осмысления.
Поэтому у меня все прошло гладко, шоколадно, аки по суху - ни разу желания выпить не появилось, сразу мне и мужа, и ребеночка, с работой-друзьями все в ажуре, и чулочки фильдеперсовые.
Сколько и как я рекомендации я не нарушала - ничего не пронимало меня, все так и бегала трезвая и радостная.
Теперь, значится, вот я сорвалась, казалось бы вся моя трезвость коту под хвост, да?
Или вон как Пантера говорит, что ни хрена я не изменилась?
А на самом деле я хотя бы уже понимаю, куда двигаться. Не знаю, что будет в конце (в итоге), но уже вектор движения мне стал намного лучше виден.

Увидь я его 4 года назад, мне бы стало страшно. Я б со страху тогда не осталась бы трезвой. А теперь я эту трезвую жисть прочуяла, уже обратно не хоцца. По первому пути уже идти не получится, второй сложнее, но выбираю его.
Это как в "Матрице" - коли выбрал синюю таблетку, уже забыть ничего не получится, как бы ни ужасно было впереди.

Sir
Светка, значит выросла таки! А говоришь, не изменилась.

Вот уж я то как была уверена что не сорвусь, и буду жить трезвой до старости.. Думала цистерну свою выпила, на дне побывала и теперь можно жить не париться.. Угу, вот и слетела..

Crazy
А мне наоборот каждый день кажется, что это последний день моей трезвости. В последнее время. Однако, постоянно что-то мешает выпить.

Я был готов в 22 года уже меняться. Осознавал свои минусы и плюсы в полной мере. Но не было толчка для рывка. Так тихо-мирно прожил ещё 14 лет. Всё это время знал, что я алкоголик, понимал, что так нельзя, но не знал как изменить себя, с чего начать. Интересно, что 10 лет назад я приходил в наркологию с идеей создать группу из таких же "умных" как я и трезветь вместе. Но не пошло... Не срок был. Вот, значится, накопил опыт, накопил кучу косяков, накопилось что-то в жене и потом бац! И выстрелило! Просто в мой мозг-компьютер попала хорошая программа - антивирусник. И процесс пошёл. Можно рассуждать: типа а почему я раньше не искал АА? А не было нужды! Ибо меня устраивала моя жизнь. А вот когда лопнуло терпение у жены - тогда и клюнул меня петух! Слава Богам, у неё не пропала вера в меня. Иначе фиг бы знает что вышло.
Итак, думаю (в моём случае) мне надо было наработать свой опыт. И это фигня, что я видел как мой отец умирал от пьянства. Мне надо было наступить на свои грабли! Я уверен, что чек учится только на своих ошибках. Такие дела.

Такая интересная дискуссия...
Выражу своё ИМХО...Очень много, мне кажется, светлых и дельных мыслей сказано, и по сути - лучше даже не соваться...
Знаете, когда я понял, что я потерял контроль? Когда я понял, что сижу у компа - обычный будний день, повздорил с другом детства...настроенеи испортилось...сижу один - 12ночи - думаю пойду в ларек, куплю минералки...иду, иду и подходя понимаю, что я пришел взять балтики семерки, а не минералки, я понимал в тот момент, что я тупо хочу залить свои плохие эмоции - и,ненавидя себя, купил, и выпил, и меня порвало(взял я достаточно). С 16 лет не находил ничего зазорного в том, чтобы пить одному, но тут мне стало нестерпимо на душе...вот эта вот ничтожность в ее самом безвольном проявлении - не менять, а сдаться и пить под авторадио...
Отсыхая от бурного нового года, параллельно с этим, странные мысли(оно и не удивительно) приходили в голову...я смотрел в зеркало и понимал, что всё это внешнее благополучие, умение хорошо подобрать гардероб, вести себя в обществе, быть на хорошем счету - все это ненастоящее, подернутое этим постоянным измененным сохнанием. Политика бегства.
И, имхо, только когда бегать никуда не охота, только когда не принимаешь больше себя в том виде, в котором ты есть, когда перерос уже все это - только тогда надо пробовать.
ЗЫ. Сегодня всего пятый день кончается,но он рпрошел без мыслей о сладком отдыхе...когда я ходил сегодня по супермаркету и прошел мимо алкогольного отдела - впервые за долгое время, глядя на водку, я не улыбнулся и душа не отозвалась...просто не хочется больше.И так уже потеряно очень много - терять дальше страшнее, чем менять свои обстоятельства и меняться самому, лучше найти что-нибудь...
ЗЗЫ. А насчет цистерны, имхо, индивидуально, как болевой порог...вон, после одной из пьянок лежал в больнице с поломанной челюстью, там от боли аж глаза на лоб вылазили...но ниче, терпел, а знакомому сделали трещену той же челюсти, так в больницу даже ложиться не стал - боюсь - говорит.
Кому повезло, тот выпил меньше, а до кого доходит долго - не грех и в больнице полежать, профилактика
Все ИМХО.

Janav

Janav

Алена*
не говори...под лежачий камень воде не бежать, а ведь ждали...а я так только отучиваться от этого начинаю...
я обычно вкупался в негатив как только мог, начинал его раскручивать, и когда уже голова была готова взорваться - только тогда нажирался, чтобы кайфовее было, сочнее...вот дурь
вот только когда научился эмоции контролировать, тогда и пить то надобность пропала как-то...проще надо быть, наверное

Janav
Вот теперь начинай позитивно мыслить.. Нефиг тягу гонять..

Алена*
Ок. Самому все это надоело, и вообще - жизнь прекрасна!
Я себе сегодня пуховик купил и безмерно счастлив!:)

Кто опытнее меня с длительным расставанием, подскажите -
через сколько после отказа можно переходить к тяжелым физическим нагрузкам?

Мы все можем говорить о разных изменениях, но я всегда имею в виду прежде всего личностное изменение. Не какие-то кусочки жизни, которые изменились, благодаря трудам, а изменение человека. Оно может произойти несколько позже, после обретения трезвости (или обретения и последующего срыва), но оно должно произойти, чтобы реально выздоравливать.
Кстати, Сирчик, не о тебе я писала совсем. У меня есть друг-срывник. Был в АА, лежал в больницах, ушел из АА, ходил по психологам - ничего не помогает... Вернулся в АА, опять ищет спонсора... Но мы поговорили и стало ясно - он пьет от того, что ему НЕВЫНОСИМО БЫТЬ ТАКИМ как он есть сейчас.

А могла бы и меня поиметь ввиду
Я этого не скрываю!
Пока просто положительным результатом похвастаться не могу особенно, но обещаю доложиться, если все складется удачно и я выживу.

Sir
Не совсем я уверена в том, что с тобой происходит. Вот про дружище своего знаю - все было, и трезвость была, и в какой-то момент все покатилось и оказалось, что причина не в условиях жизни, не в проблемах в личной жизни, не в деньгах... Давно наблюдаю его кризисы.
А ведь знаешь как бывает - человек говорил: "Вот мне только работу получше найти... Вот мне только машину купить..." и т.п. а все дело в нем самом.
Не выдерживает. Самого себя. И уходит в запой.