Здравствуйте. Меня зовут Ольга/Багира2. Я алкоголичка. Сегодня с вашего разрешения и доверия, я буду вести наше собрание.
Собрание продлится с 00 час 00 мин .1.02.2008 г. по 00 час 00 мин 02.02.2008.

Выступить на собрании каждый может один раз, чтобы возможность высказаться была у всех желающих. Собрание открытое, на нем могут присутствовать все, интересущиеся проблемой алкоголизма.
Во время выступления просьба говорить только о себе, от первого лица, употребляя местоимение Я. Мы не обсуждаем проблемы близких. друзей и знакомых, говорим только о чувствах, которые они вызывают, не даем обратной связи. Все комментарии возможны только по окончании собрания или в личных сообщениях и по телефону.
Подробно правила собрания смотрите внизу страницы.

Сегодняшня тема нашего собрания - Ежедневные размышления от 2 февраля. а также те вопросы, которые волную выступающих более всего.

ЦЕЛЬ - ЗДРАВОМЫСЛИЕ

"...смысл Второго Шага медленно и осторожно начал входить в мою жизнь. Я не могу точно сказать, когда и при каких обстоятельствах я начал верить в Силу боле могущественную, чем я, но в настоящий момент у меня есть такая вера."
Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций с.33


"Прийти к убждению!" Свою веру я признавал лишь на словах, когда у меня было соответствующее настроение или же просто для видимости. В действительности я не доверял Богу. Я не верил, что Он заботится обо мне. Я упорно старался изменить то, чего изменить не мог. Пост5пенно, сопротивляясь, я начал все препоручать Богу, заявляя:"Если Ты такой всемогущий, то Ты и позаботься об этом." А Он так и сделал. Я начал получать ответы на свои самые глубокие проблемы, иногда в самое необычное время - по пути на работу, за обедм или когда крепко спал. Я понял, что не сам я нахожу эти решения, - мне их дает Высшая Сила. Я поверил.


Несколько лет назад я сидела на кухне в страшном отходняке, дрожала от озноба, несмотря на два свитера и носки. Вера в моей жизни была своеобразная - Бог есть, но я в него, конечно не верю! А Он ждал... Мне было так плохо. Физические мучения ничто, по сравнению с тем, что творилось у меня в душе. И в какой-то момент, я впервые обратилась к нему. Это было неуклюже, но это был вопль из души. "Господи, если ты есть! Если мне суждено подохнуть, позволь мне умереть прямо сейчас. Если нет, то решай сам. Я больше ничего не могу!" И ту , как я потом поняла, произошло чудо! У меня прошла дрожь, которая колотила меня несколько дней. Я стала согреваться, стали теплыми руки. Я вспомнила, чо 4 года назад подруга рассказала мне об АА, но я пропустила ее слова мимо ушей. Я бросилась к телефону - она сняла трубку после первого звонка!!! Я сказала только одно, даже не поздоровалась -"Дай мне адрес!" Она ничего не спросила, а облегченно вздохнула и сказала - "Слава Богу, пиши...!" Через час я была на группе. Мне было очень страшно, но в процессе я поняла несколько вещей:
- я пришла ДОМОЙ!!!
- я пришла не сама, меня привели, и я как-то сразу почувствовала, кто это был.
- я поняла, что моя юрисдикция распространяется только на то, чтобы, например, сделать бутерброд с сыром или с колбасой. Это я еще могу решить.

Я потихоньку стала учиться замечать чудеса - маленькие и не очень. Мне нелегко, часто хочется порулить, но Он, как заботливый и любящий отец, мягко, но строго, ставит меня на место. Я поняла собачьим чутьем, что Он есть и будет всегда, что Он нужен мне, и я нужна Ему. И моя самонадеянность, самость и наивная вера в собственное всемогущество чуть не довели меня до страшного конца.
Не все гладко, и учиться придется всю жизнь, все то время, пока я иду вверх по бесконечной лестнице из 12 ступеней...

Спасибо, я сегодня трезвая.



Спустя 1 час, 57 минут, 45 секунд (1.02.2008 - 02:43) Алена* написал(а):
Всем привет! Меня зовут Алена, и я алкоголик..
Да уж чем - чем, а здравомыслием я никогда “не страдала”.. Даже странно сейчас сознавать, что всю моя жизнь я старалась построить на моем своеволии.. Хотя наверное у меня очень сильный Ангел – Хранитель, который просто принудительно брал меня за плечи, и сворачивал на дорогу здравомыслия.. Я часто действовала не по уму, а по интуиции.. Это то меня и спасло, и привело – таки в АА..
Я человек, всю свою жизнь потративший на борьбу за свою свободу, борясь по ходу дела с ветряными мельницами, не понимала что настоящая свобода – это свобода от своего собственного Ума..
Мой УМ сделал все возможное, чтобы я расшибла свою головешку о бетонную стену “запретной зоны”.. Стенку то я прошибла, и на ”зону” попала.. А вот выбраться я оттуда сама уже не смогла.. Та “запретка” оказалась реальной, и я провалилась в алкоголизм..
Я помню тот день, когда я проснулась в холодном похмельном поту и кошмаре..
“Мне снилось, что я пришла в морг, заказывать себе похороны.. Но заходя в морг, я растолкала группу людей, которые стояли у входа.. И один человек из этой компании вбежал за мной в морг, где я уже выбрала для себя каталку с венком, и вытащил меня за шкирку на улицу “Вот пока не извинишься за то, что растолкала нас – не отпустим”.. И не отпустили, отвели меня на набережную, где ночью среди полной темноты над водой я увидела радугу.. “Это твоя жизнь”, сказал тот человек и я проснулась”
Тогда я спросонья бросилась к компьютеру, и набрала в Яндексе два слова “Анонимные Алкоголики”.. Я думала что где-то в Америке они наверняка есть, и может мне удастся связаться с ними.. Я нашла их в Москве, прямо в Интернете, на этой самой группе “Весвало”.. Это не я сюда пришла, со своим своеволием я бы еще долго пыталась попасть в тот морг из сна.. Это меня мой Ангел – Хранитель привел сюда.. Это было его здравомыслие..
Я тогда не умела молиться, я делала Богу “заказы”, которые как это ни странно он исполнял.. Мне на пути попадались именно те люди, которые мне были нужны на этом этапе пути.. Под каждый шаг программы мне создавалась ситуация, которую я должна была решить.. Я старалась все делать привычным мне способом – своеволием…
Но как оказалось, мое своеволие мне только мешало.. Я чувствовала это.. Оно путалось у меня под ногами.. Тогда я стала слушать свою интуицию.. И сразу же я научилась молиться, не обязывая Бога дать мне то-то и се-то, а прося дать мне то, что он сам мне хочет дать.. И он дал мне 2,5 года трезвости..
Но не так просто было расстаться со своим своевольным Я.. И это мое Я было нацелено на мою защиту… И защиту всего того, что было во мне, и на защиту болезни в том числе..
И последовал мой срыв.. Я отошла с дорожки здравомыслия, и вернулась в “зону” болезни и страха..
Сейчас я вышла из срыва, да и не сама я из него вышла.. Очень тяжело было отключить свое своеволие, и тупо подчинить свою жизнь здравомыслию тех людей, которые как я интуитивно чувствовала, хотели мне добра.. Я сцепила зубы и просто стала делать то, что говорила мне моя наставница, и другие люди, которым я доверяла..
Мне до сих пор бывает тяжело делать что – то не так как хочу я, а так как подсказывает мне тихий голосок моей интуиции.. Иногда у меня бывают приступы внутренней борьбы..
Мне очень тяжело порой перебороть саму себя..
Но сегодня я трезвая! Спасибо что выслушали..

Спустя 2 часа, 24 минуты, 34 секунды (1.02.2008 - 05:07) Sir написал(а):
Всем привет, меня зовут Света и я алкоголик!
Мне очень легко признавать наличие Высшей Силы, когда мне хорошо и спокойно.
В те моменты, когда мне плохо, я теряю веру - мне кажется, что никто и ничто не может мне помочь. На меня нападает тоска и уныние, я не могу сопротивляться болезни.
Я часто слышала фразу из БК, что у алкоголика нет "эффективной психологической защиты перед первой рюмкой".
Но я никак не могла понять, каким же образом может мне помочь ВС в этой сложной ситуации.
Некоторое время назад я по-другому услышала эту фразу, переведенную с английского "у алкоголика нет эффективной защиты ума перед первой рюмки"
(в оригинале - menthal defence).
И так у меня все встает на свои места - мой ум, будь он хоть самым недюжинным не дает мне защиты от первой рюмки.

Следовательно, чтобы не взять первую рюмку в руку, мне ум не поможет - мало того, если я начну в своем мозгу некий диалог сомневающихся сторон, я однозначно решу ее взять.
Реальный опыт преодоления тяги - это перестать думать об этом, перестать взвешивать "за" и "против", перестать уговаривать себя или приводить доводы. Никогда никакие доводы, даже самые умные и убедительные не удерживали меня от пьянки.
Выключение ума - удерживало. Я тупо забивала себе голову мантрой: "Господи, помилуй, Господи, помилуй, Господи, помилуй". Любая, какая угодно молитва или фраза, не дающая моему уму развивать тему выпивки, способна удержать меня от нее.
Так в результате простого действия, когда у меня уходит желание выпить, ко мне приходит здравомыслие.
Спасибо, трезвая сегодня.

Спустя 7 часов, 10 минут (1.02.2008 - 12:17) Шланг-Цзы написал(а):
У меня до сих пор присутствует "...полное отсутствие способности связать поступок с его последствиями, такое неумение рассуждать здраво..."
Как только в воспаленном мозгу сталкиваются интересы моего эгоизма,своеволия и личной корысти и совершенно чахлого еще здравомыслия,чахлик обречен.
Тормоз(даже не решение на сегодня,а именно тормоз) один:
молитва,группы,шаги.
Возможно когда нибудь это изменится,но сегодня я бессилен.

Спустя 2 часа, 19 минут, 5 секунд (1.02.2008 - 14:36) Железный написал(а):
А я отказался от целей, у меня есть направление и мне этого хватает. Здравомыслие для меня, как основа для движения и конечно оно началось, лишь после того как я пришел на группу АА. Те высказывания, после которых, произошел толчек в моем сознании, то что я услышал, увидел и почувствовал на первом собрании и стали для меня ВС. Я, блин, пришел к убеждению что я хочу жить трезвым, меняться, жить по новому. На этой вере я и начал свое путешествие, сразу ни кого не спрашивая группу в городе, на гору поехал. Я и сейчас особо не думаю что будет, знаю точно что плохого от трезвого мало бывает. А тут и здравомыслие подошло, так оно меня и гонит к на группу, а там я нахожу силу более могущественную чем мое Я.

Спустя 1 час, 41 минуту, 18 секунд (1.02.2008 - 16:18) Чмоки написал(а):
Мне очень трудно отказываться от главенства Ума. И именно в АА я начала Уму искать возницу. Я не могу выбросить мой ум на помойку. Но я поняла одну простую, но такую сложную для меня аксиому, что ум это Дар... и я им обладаю временно...В любой момент Дар может изсчезнуть... Я останусь, но без ума. Достаточно одного лопнувшего сосуда в голове. И что тогда????

Как-то само-собой я доверилась содружеству АА. Я много знала об алкоголоизме и до АА. Много людей и специалистов говорили одну тупую фразу:"Алкоголику пить нельзя!" Если б это было возможно! И только в АА мне сказали КАК не пить! Мне расказали о куче способов удержания себя в трезвом дне. Это было очень не просто, но это стало возможным!!!
Так в моей жизни появилось явное ощущение силы более могущественной чем я. И это был не мой Ум. Это было Нечто превышающее его возможности. Но я могла пользаться этим! И это явно проявлялось в моей жизни, так как я почему-то оставалась трезвой )))
Спасибо, тебе за мою жизнь, Содружнство Анонимных алкоголиков!

Спустя 4 часа, 46 минут, 46 секунд (1.02.2008 - 21:04) молодой. написал(а):
привет! меня зовут юра,я алкоголик! я верю в Бога,я верю ,что только он может научить меня здравомыслию! но я не знаю здравомыслен ли я ? я часто препоручаю Богу. и пока всё более менее хорошо. но я очень боюсь исчерпать кредит Его доверия! я многого не делаю,что наверное мог бы делать.я не борюсь со своей ленью и самое главное я не прошу Его помочь мне победить свою лень! где же моё здравомыслие? всё ,что я научился делать это выключать голову! но опять же ,где здесь здравомыслие? а может в этом и есть моё здравомыслие,о котором я Его прошу! ведь я трезв,и счастлив от своей трезвости! и ещё я здесь ,в АА, благодаря Ему и Вам!

Спустя 3 часа, 32 минуты, 15 секунд (2.02.2008 - 00:37) iguana написал(а):
Здравомыслие как таковое оказывается отсутствует во мне. Причем в последнее время напрочь. Перепутавшиеся внутри меня мысли-чувства-эмоции-реакции на действия не позволяют принимать адекватные решения и отключают логику. Я могу выставить себя не с лучшей стороны, мною многие недовольны, на меня обижаются, я теряю друзей и любимых людей (это в моем понимании они друзья и любимые, как оно на самом деле- я не могу разобраться). Меня жалеют, я внимаю каждому чужому слову, т.к не могу сама принять даже малюююсенькое решение. Вот он-мой период становления и переоценки ценностей blink.gif


_____________
Я пойду налево, а, может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определенное железобетонное мнение!

Если я тебе не нравлюсь - застрелись. Я не исправлюсь!

"Вообще так называемая религия действует, как опий: она навлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу" (1798)(Новалис).

Человек по своей природе - животное чистое и изящное. Сенека.

Шаги убежденного атеиста.

Багира2 курит электронную сигарету 8 лет, 9 месяцев, 24 дня