В пьяном бреду я много размышлял "Как жить трезвым" и всегда приходил к выводу (он же и проблема) "нужно быть среди трезвых людей". В одиночку жить среди пьяного мира плохо и не реально. Можно не пить несколько дней, месяцев, но смысла нет быть "героем на час", точнее "белой вороной", запой гарантирован на все 100%.
Очень обрадовало меня когда я узнал о существовании АА (эта единственная встретившаяся мне организация, где употребление алкоголя было категорически неприемлимо в любых дозах). Правда придя на группу я увидел и там грызню за лидерство и власть. (Потом уже я понял, что это была группа психологической поддержки, с бессменным лидером). Группа распалась потому как у "лидера" проблемы возникли, а члены разбежались кто куда.
Через год я пришёл на другую группу и там остался. Наученный опытом предыдущего знакомства, я не хочу теперь учавствовать во внутрегрупповой борьбе за лидерство, стараюсь избегать любых конфликтов, потому что мне нужно это общество и я боюсь его потерять.

Здравствуйте! На этом сайте я гость. Пытаюсь работать по АлАнон, столкнулась с собственным стахом. Я даже боюсь последовать рекомендациям своего спонсора разместить здесь свое письмо...... Мой страх мешает мне жить. Думать. Дышать. Страх перед самой собой. У меня стоит комок в горле, я дрожу. Я один-на-один стою со своим страхом. Раньше я просто обманывала себя: как страус голову в песок засовывала и делала вид, что проблем нету, что все ок. Теперь я призналась себе в этом, теперь фокус со страусом у меня не прокатывает. Придумывать новый фокус уже не стоит, я его разгадаю. Остается смотреть правде в глаза. Сучий страх, животный страх перед принятием решения, совершением действия, сказанной фразой или даже мыслью!!! Я ВСЕ разделяю на «правильное» и «неправильное» (в моем понимании). А потом я делаю вывод, что все мои действия и помыслы неправильные, а какие должны быть правильные – Я НЕ ЗНАЮ. Книжку какую почитать, у кого спросить КАК ЭТО- правильно????? Я запуталась и боюсь всего. Наверно это смешно и глупо, но я боюсь жить. Я как слабый затравленный зверек хочу сдохнуть под кустом. Все, я больше в «сильную и умную» не играюсь. Вот я, слабая, растоптанная и даже ничтожная. Ладно, слабая я и все, что дальше? На меня все новое свалилось, я многое узнала, казалось бы, радоваться надо, а я боюсь, и совсем нерадостно мне. Я стала еще больше саму себя ненавидеть. Теперь - за то, что наконец-то я поняла почему я такая, почему так реагирую, почему так поступала, за то, что я, ненормальная, вообще родилась, за то, что я просто не умею жить. Я не могу сделать вывод из узнанного и начать жить НЕ ТАК, как раньше. Я боюсь этого НЕ ТАК. Я просто рассыпалась, как горох по полу – столько много меня сидит во мне одной. Наверно у меня поломалась думалка и я не могу логически выстроить цепочку своих мыслей. Я все равно замыкаюсь в круг. Замыкаюсь на страхе. Чтоб избежать нового, я зацикливаюсь на старом, вернее я зависла между старым и новым и злюсь от этого сижу и трушусь. комок в горле, руки холодные и в глазах слезы. а мне все равно, пусть смеются, можно даже плюнуть в меня. Стараюсь понять - чего именно я боюсь - и у меня не получается понять. Боюсь, что опять попаду в алкашные отношения (я теперь вообще ни с кем, а тем более, с мужчинами, не общаюсь), боюсь сказать нет (я надо и не надо теперь всем «нет» говорю), боюсь вести себя по-другому, боюсь думать по другому…… и по-старому тоже не могу…Боже, ну неужели я так и буду в своей норе сидеть и сама себя сжирать от страха???? Я не завидую никому, кто живет хорошо, весело и счастливо, я просто не могу больше мучиться невесело, нехорошо и несчастливо. Я не могу больше притворяться ,что у меня все зашибись как хорошо. Я никому не верю. я боюсь верить даже себе.
Я вычитала/узнала/поняла/приняла, что раньше жила и постоянно все контролировала, притворялась, манипулировала, отрицала саму себя и посвящала себя другим. Поняла причину своих проблем во взаимоотношениях с людьми. А теперь я:
1. Боюсь строить новые отношения с людьми (тем более с мужчинами).я боюсь опять попасть в ловушку созависимости;я не хочу создавать семью, тк никому не хочу ломать жизнь своими «тараканами» и никого не смогу сделать счастливым, тк сама не знаю- что это такое.Избегаю мужчин, придумываю отмазки, вру им, чтоб не говорить какая я на самом деле.Мне стыдно,что я не умею жить нормально.
2. Я теперь осознанно (т.е. могу сказать почему и откуда это взялось) не воспринимаю себя женщиной (раньше я это делала неосознанно).Я боюсь себя.
3. Я стараюсь вести себя по-другому, а это вызывает недовольство у моих близких (а я сама себе становлюсь автоматически плохой).Я боюсь меняться,тк стану плохой.
4. Нет больше той девочки пионерки-отличницы, всем помагающей умницы-работяги-во мне зловещая пустота.Я боюсь и не знаю,чем ее (т.е. себя) наполнить.
5. Большинство перемен во мне я делаю осознанно (я поняла,как неправильно раньше было мое созависимое поведение), но почему-то я свое новое, более эгоистичное поведение, считаю НЕПРАВИЛЬНЫМ и сама перед собой за него извиняюсь, не говоря уже об окружающих. Я вроде как оправдание себе ищу,мол я не эгоистка, я такая ж хорошая и добрая, только это у меня щас лечение такое.
6. Теперь,когда я пытаюсь освободиться от контроля за всеми, я просто теряюсь.и боюсь.я боюсь неопределенности в своей жизни.Боюсь,что будут еще хуже и я опять буду сама в этом виновата.

Только что с собрания нашей группы пришел, вроде отпустило.Целый день в запарке, больше от того что я наше общее, ставлю выше своего собственного. Порой ради какого то общего единства, забываю про своих близкий, маму, папу, дочку. Вот только звонила, спрашивает когда приеду, а я и не знаю что ответить. Я такой отец, что вспоминаю о своем ребенке раз в неделю и то упрекая ее когда плохо мне, что не пишет СМС. Трудно говорить об общем благе, когда своя задница в дерьме. А по другому я уже не могу, не могу ни помогать кому то, вошло это в меня и все тут. Сегодня, хотел специально опоздать на группу, не смог. Целый день звонили на телефон люди, обещали прийти и как я себя не тормозил, все равно поперся и пришел во время. Раньше мне было пофигу что у кого, сейчас плохо от доброй зависимости к другим. Хорошо что в субботу АЛАНОН, пойду к девчонкам, очень мне это помогает. Я вижу еще больнее себя и от этого нахожу силы, надежду и ВС сама несет на крыльях. Как я сегодня парился, сколько мести хотел наделать тем кто ни вольно испортил мне настроение. поймал себя на том, что и мстить не могу, от этого еще хуже. Амбиции свои прячу как можно дальше, прошу Бога научить меня, терпению, любви, прощать, верить и молиться. Спасибо вам за мою трезвость!