Я все-таки не выдержала и пользуясь правами абстинента создала тему.
Я в последнее время старалась поддерживать более-менее позитивный фон настроения и у меня это получалось. Иногда впадала в уныние конечно, но в общем, депрессии уже нет, настроение более менее хорошее.
А щас так плохо, пипец, не знаю куда себя деть и что с этим делать.
Это началось в раннем детстве, и продолжается по сей день.
Бог с ним с детством - отпустила и забыла. Но это продолжается здесь и сейчас.
-Ты никчемная.
-Ты плохая мать, ты совсем не занимаешься ребенком
-Я смотрю на других мам, которые приводят дитей в бассейн и мне становится завидно, что они занимаются с детьми а ты нет (к слову, сын не хочет ходить в бассейн, моя мама хочет этого)
-Посмотри на Иру К, она тоже одна воспитывает детей, но какая мать, не то, что ты! (с Ирой К она меня сравнивала еще в детстве, мы дружили сейчас никак не поддерживаем связь).
Я еле стою на ногах сейчас, я с трудом вылезла из срыва, я не в состоянии сейчас слышать и адекватно реагировать на деструктивную критику в свой адрес (читай беспонтовую)
Далее - начинается цепь психических реакций. Этот процесс занимает считанные секунды:
"Я плохая мать... да я знаю, что я хорошая мать сейчас, но когда я пила, нанесла непоправимый вред ребенку... а пила я потому что больна...я пыталась выздоравливать, но не смога, сорвалась... моя личность настолько разрушена, что я не способна адекватно защитить себя, держать границы... мне уже ничего не поможет...моим эмоциональным состоянием управляет больной человек... я не выдержу и опять сорвусь... а зачем тогда жить?" Зеключительное звено этой цепочки - стремление к смерти.
И все это проносится в голове мгновенно, за доли секунды.
Мы бывает ругаемся на бытовые темы еще похлеще, но я не воспринимаю это болезненно и быстро отхожу. Даже ее оскорбления "свинья" и "тварь" не цепляют
Стремление к смерти и безнадега появляется, когда она затрагивает психотравмирующие ситуации - как то плохая мать, несостоявшаяся личность, никчемный человек.
Причем я отлично вижу скрытые мотивы ее поведения, но это осознание мне не помогает.
Я не могу сейчас это слышать.
Мне и раньше было обидно, потому как сама понимаю, что личности-то вообщем-то нет, а сейчас вообще не могу!!!
Как научиться адекватно защищать себя?



Спустя 13 минут, 49 секунд (16.11.2010 - 18:08) leHa написал(а):
Еще хотела добавить, что когда она меня не трогает, у меня нормальное настроение.
Этот человек управляет моим настроение полностью.
Когда у меня появляется мужчина, она отстает от меня.
Изредка напоминает о себе своими оценками, но когда изредка - терпимо.
Отсюда стремление к отношениям, как способу защиты.

Спустя 39 секунд (16.11.2010 - 18:08) Кот Баюн написал(а):
Не контачь с мамой. Пусть она живёт отдельно. Порви все связи. Звони САМА раз в неделю.

Спустя 2 минуты, 27 секунд (16.11.2010 - 18:11) leHa написал(а):
Цитата (Кот Баюн @ 16.11.2010 - 14:08 )
Не контачь с мамой. Пусть она живёт отдельно. Порви все связи. Звони САМА раз в неделю.

Ты знаешь, я пробовала, у меня почему-то не получается.
Мой ребенок контачит с ней.
Если я не открываю дверь, она начинает долбиться и устраивает такие истерики, что все соседи выбегают и хором уговаривают "Лена, открой маме"
А ребенок начинает нервничать, у него ухудшается состояние, он и так у меня проблемный.
Я конечно не открываю дверь.
Но ситуация сама по себе ужасна

Спустя 46 секунд (16.11.2010 - 18:11) SVV76 написал(а):
leHa

Привет. Я Вадим алкоголик.
У меня с родителями то же самое.
Я после срывов чувствовал себя самым ничтожнейшим человеком на земле.
И скотиной бесправной, не имеющий права даже постоять за себя.
Так меня родители запихали в психущку, потому что я не сопротивлялся. После этого мне стало намного хуже и потом я подумал, что природного инстинкта самозащиты меня никто не лишал, и если я не хочу упасть еще ниже я должен защищаться! И от родителей тоже!
Сейчас я с ними стараюсь без крайней нужды не общаться. А если они начинают давить , то огрызаюсь, и считаю имею на это моральн. право . Потому что только я несу ответственность перед Богом за свою жизнь!
Удачи! wink.gif

Спустя 8 минут, 37 секунд (16.11.2010 - 18:20) Багира2 написал(а):
leHa
Во-о-от...
С этого бы и начинала. А то - плохо, плохо... А что плохо - не сказала. smile.gif
Теперь есть, о чем поговорить и что обсудить.

Для начала - ты такая не одна. Может, это тебя немножко успокоит. Легче становится. когда видишь таких же людей, страдающих от тех же раздражителей.
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=17367

Во всяком случае, я регулярно слышу подобные обвинения и упреки. Да что там далеко ходить - полчаса назад порцию получила на тему "плохой матери". У сына конфликт в школе и я его, типа, решаю неправильно, то есть не так, как хочется маме.

У меня свои методы защиты. Во-первых, основаны они на том, что мама - больной человек, созависимый. Моя - директор школы на пенсии, в результате профессионального выгорания - директор "всего на свете".
Исходя из этого способы - игнор; напоминание себе о том, что я разговариваю с не совсем адекватным, но все-таки любимым человеком; хорошо помогает зеркалить - отвечать ей ее же словами, как эхо, в утвердительно-повествовательной манере; просто закрывать дверь перед носом; в случаях особого бушевания - резко обрывать, не давая сказать последнего слова.

В общем... один ум хорошо, а два лучше. Особенно, когда самый близкий человек любит бить по больным местам.



Спустя 3 минуты, 7 секунд Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 17:08 )
Когда у меня появляется мужчина, она отстает от меня.

У меня наоборот... Любыми спсобами, последнее время в завуалированной форме, стремится принизить его достоинства. Все это с милой улыбкой и сочуствующим тоном. Бр-р-р-р... mad.gif

Спустя 11 минут, 16 секунд (16.11.2010 - 18:31) Mashere написал(а):
не то чтобы совсем так, в более мягкой форме...но у меня так было с папой.

что мне помгло - проработка папы с психологом 2 или 3 раза, типа напиши папе письмо, скажи ему все что ты думаешь о нем, 4 шаг 2 раза, 7 шаг один раз, 9 шаг один раз - где я простила его и сказала что люблю.

Лена, они БОЛЬНЫЕ люди, возможно еще больнее нас, тут очень важно простить....

Спустя 3 минуты, 21 секунду (16.11.2010 - 18:35) Ника написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 17:08 )
Этот человек управляет моим настроение полностью.

Цитата (Кот Баюн @ 16.11.2010 - 17:08 )
Не контачь с мамой. Пусть она живёт отдельно. Порви все связи. Звони САМА раз в неделю.

Я так и сделала, но понадобилось мног лет- не было возможности жить раздельно. И когда появилась отдельная квартира, счастью моему не было предела.
Приходишь вечером домой с работы в тихий, спокойный дом. Без негатива в воздухе, а я всем телом и душой ощущала её злобу. Об одобрении или чего- то в этом духе я и не мечтала, лишь бы она молчала и не высовывалась из своей комнаты.
В последнее время я добросовестно завозила ей продукты, лекарства, забирала грязное, стелила чистое и не больше. Без сердечных бесед. И угрызений совести.
Сейчас она в больнице, в травмотологии. Беспомощная старушка. Ни поесть, ни пописать...
И кроме меня у неё никого нет.
И это как- бы другой, не тот человек. Обиды старые я давно (вроде не вру blink.gif ) простила.
Но, если честно, мне легче заплатить деньги санитаркам. Даже если бы было много свободного времени. Но прийдется самой быть с ней...и не забыть сказать, что люблю её.

Это так...к слову пришлось.
Я не об этом хотела Лене сказать- Не повторяй моей ошибки, не тяни с отдельным жильём. У меня тоже были + совместого проживания, но только когда пила- мать накормит ребёнка,...это всё развод болезни. Надо брать всю ответственность на себя, или о никакой личной жизни и не мечтать. Ей это не выгодно, сама знаешь...


Спустя 10 минут, 2 секунды (16.11.2010 - 18:45) Flyuroza написал(а):
Часто слышу от женщин, что тяжело жить с матерями, но живут с ними в силу материальных обстоятельств. У самой ситуация такая. Единственный выход - жить отдельно и быть независимой.

Спустя 11 минут, 13 секунд (16.11.2010 - 18:56) Багира2 написал(а):
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 17:35 )
я всем телом и душой ощущала её злобу.

Я иногда говорю ей, что, когда она в квартиру входит - впереди нее как будто черное холодное облако плывет...

Обиды сразу начинаются, контраргументы типа: - Тебе легко говорить, ты жизнь не прожила, подлая баба!

Обычно в таком случае я объясняю, что возраст - не повод для хамства. dry.gif

Спустя 2 минуты, 50 секунд (16.11.2010 - 18:59) Mashere написал(а):
а. да, я забыла, я же со свекровью живу...сегодня перечитывала свои посты про то как мне трудно, сложно и все такое...про то, как она меня не любит...

я так мучмлась месяца 2 а потом меня конуло - старая женщина, 2 несложившихся брака, оба мужа алкаши, два сына тоже алкаши, выгнали из квартиры на старости лет, насильно пересилили к сыну...а у сына девушка молодая все ей не эдак все ей не так....и....я ее пожалела, а потом полюбила.

в общем прошел год, она готовит нам еду всех видов, ходит оплачивать мой абонемент в бассейн, а на ее замечания я уже не реагирую, так как ей важнее чем мне хоть в чем-то быть лучше, хоть за счет чего-то возвыситься...бедная женщина, которой, я верю, дам тепло и любовь.

Спустя 9 минут, 36 секунд (16.11.2010 - 19:08) leHa написал(а):
Багира2
Спасибо))
Я в принципе делаю так, как ты написала.
Но не могу внутренне не реагировать или реагировать не так бурно, без самобичевания.
До ходит до того, что я обзываю себе тряпкой и размазней, что не могу поставить мамашу на место.
В этом наверное моя основная проблема.
А после срыва самооценка вообще жопная, поэтому стало еще тяжелей, чем раньше.
Я пробовала поступать по другому - говорила ей о своих чувствах, когда она так себя ведет.
Но она не слышит чувства других - такова ее особенность во взаимоотношениях с людьми.
Она скорей услышит агрессию в свой адрес, чтобы вовремя среагировать на нее, не упустить момент.
Цитата (Flyuroza @ 16.11.2010 - 14:45 )
Часто слышу от женщин, что тяжело жить с матерями, но живут с ними в силу материальных обстоятельств. У самой ситуация такая. Единственный выход - жить отдельно и быть независимой.

Flyuroza, я отдельно живу.
Но для моей мамы нет преград и расстояний laugh.gif
Тем более мы живем через дорогу.
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 14:35 )
а я всем телом и душой ощущала её злобу

Вот и у меня так же.
При всем при том, что мне приходится выслушивать каждый день некасаемо моей личности, какие люди все уроды, в какой ужасной стране мы живем, как она обижена на козлов-мужиков за то что не оценили ее распрекрасную и сейчас она одна и не на кого повесить свои проблемы.
А если она чувствует позитивную динамику в моем состоянии, как например в последнее время, она всеми способами пытается вернуть меня обратно.
Она ходила на группы, когда я сорвалась.
Ее спонсор сказала ей, что она сыграла огромную роль в моем срыве - она не давала мне дышать и пыталась подчинить мою жизнь своей воле.
Она перестала туда ходить.
Видимо страшно стало




Спустя 6 минут, 22 секунды leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 14:56 )
Обычно в таком случае я объясняю, что возраст - не повод для хамства. 

Недавно был случай.
началось опять с того, что я плохая мать - "КА-ААК МОЖНО БЫЛО НЕ ПОЛОЖИТЬ В ПОРТФЕЛЬ РУССКИЙ ЯЗЫК РЕБЕНКУ? ТЕБЕ ВООБЩЕ НА НЕГО ПЛЕВАТЬ!!!"
Далее пошло "свинья, тварь..."
Мне вообще, если честно оскорбления режут слух, я их давно из своего лексикона исключила.
Я ей спокойно так, говорю - что так выражаются хабалки.
Она цепляется своей рукой мне в шею, ну я естесственно вцепилась ей в руку когтями, пусть скажет спасибо, что не ударила.
Так она начала рыдать "Как ты сука можешь так с матерью?"
Я развернулась и ушла



Спустя 3 минуты leHa написал(а):
Цитата (Mashere @ 16.11.2010 - 14:31 )
Лена, они БОЛЬНЫЕ люди, возможно еще больнее нас, тут очень важно простить....

Маш, ты не поняла.
Я не о прошлых обидах говорю, эта ситуация актуальна сегодня.
Простить мужа, который когда-то тебя ударил, и прощать его за то, что регулярно избивает - это совершенно разные вещи.
В первом случае нужно простить.
Во втотром - нужно что-то делать, чтобы прекратить это.
Тема-то об этом, а не о прощении

Спустя 46 секунд (16.11.2010 - 19:09) ТАЯ написал(а):
Я тоже не могу не реагировать и не отвечать. Но...поскольку моей маме на подобные вопросы совсем не нужны мои ответы, я научилась отвечать себе - мысленно. И - спокойно, констатируя факт для себя, а не для нее. Поскольку вопросы - те же - для примера процитирую.
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:24 )
-Ты никчемная.

Я - очень даже...Кчемная. dry.gif
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:24 )
-Ты плохая мать, ты совсем не занимаешься ребенком

Своими детьми я занимаюсь без свидетелей...поэтому и не заметно это.
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:24 )
-Я смотрю на других мам, которые приводят дитей в бассейн и мне становится завидно, что они занимаются с детьми а ты нет

Я слушаю своих детей и вожу их туда, куда хотят они, а не ты, или я... dry.gif
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:24 )
-Посмотри на Иру К, она тоже одна воспитывает детей, но какая мать, не то, что ты!

Да, согласна, она - не такая мать, как я. И дети у нее - тоже - не такие. tongue.gif

Спустя 1 минуту, 29 секунд (16.11.2010 - 19:11) владислава написал(а):
не смотря на то что кто-то является чей-то матерью это не мешает ей быть ДУРОЙ.и с мыслями "я же добра желаю!" творить и говорить гадости своему ребенку.

...я научилась говорить нет своей маме очень рано. не считаю что обязана выслушивать советы о которых я не просила.у меня свой,личный опыт,я живу в другой стране,мои дети-другие,я провожу на 98% с ними больше времени ,чем она со своими,в конце концов-у меня их больше чем у неё,и они другого пола.
с мужчинами тоже была "картина маслом"-она всегда становится на их сторону.не важно что он виноват или нет.всегда-на сторону зятя.ты-плохая,я знаю,он-хороший,не обижай его.а потом объясняет тем что хочет мира в моей семье.и чтоб мы не ссорились. blink.gif
я живу с 18 лет отдельно от родителей.лет с 15 старалась находиться по-дальше,свести общение к минимуму.я очень свободолюбивый человек.до 2000 года с родителями разделяло 8000км, сейчас 1500км.я привыкла жить без них,без их помощи опёки.стараюсь помощь сама чем могу.я их люблю и скучаю.но в своей жизни я всё решаю сама.

Спустя 1 минуту, 32 секунды (16.11.2010 - 19:12) Flyuroza написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:05 )
Flyuroza, я отдельно живу.
Но для моей мамы нет преград и расстояний 
Тем более мы живем через дорогу.


Правильно, поэтому и приходит, раз через дорогу живете. Жила бы в другом районе визитов стало бы намного реже. smile.gif

Спустя 2 минуты, 59 секунд (16.11.2010 - 19:15) leHa написал(а):
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 14:35 )
Не повторяй моей ошибки, не тяни с отдельным жильём. У меня тоже были + совместого проживания, но только когда пила- мать накормит ребёнка,...это всё развод болезни.

У меня нет проблем с жильем, но ситуация чем-то похожа.
Уже который месяц ищу выход из нее.
Ребенок инвалид на домашнем обучении.
Домашнее обучение для нашего диагноза означает, что я вожу ребенка к учительнице в удобное для них время.
Время четко установленно, но оно посреди дня - ни туда не сюда.
Я вынуждена работать, т.к. мужа нет, поэтому мне необходима помощь с ребенком.
Было время, когда с ребенком сидела свекровь, она мне вообще не помогала, и это не сыграло никакой роли, она так же трепала мне нервы. Ребенок для нее - лишь очередной повод.
Но в любом случае, я понимаю то, что точек соприкосновения у нас должно быть как можно меньше.
А вот как это решить - пока не знаю

Спустя 1 минуту, 28 секунд (16.11.2010 - 19:17) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:05 )
Но она не слышит чувства других - такова ее особенность во взаимоотношениях с людьми.
Она скорей услышит агрессию в свой адрес, чтобы вовремя среагировать на нее, не упустить момент.

Моя мама в моих словах о чувствах видит агрессию и воспринимает их, как нанесенное ей лично оскорбление и мою злопамятность.

Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:05 )
мне приходится выслушивать каждый день некасаемо моей личности, какие люди все уроды, в какой ужасной стране мы живем,

На этом репертуаре у меня папа специализируется. smile.gif

Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:05 )
Недавно был случай.....

Ну, до рукоприкладства у нас не доходит. Во всяком случае, сейчас. В период употребления было...


Поначалу она и на мужа моего пыталась наезжать, но на него - где сядешь, там и слезешь. Редкая птица - из полностью нормальной семьи, без тараканов. biggrin.gif

Так она через меня - мило так, сочувственно-упрекающе выискивает недостатки, раздувает их до размера мамонта.

Собираемся окно новое ставить. Муж говорит - заказывай окно, а откосы не надо, я сам их сделаю. Мама (мне, в его отсутствие. при нем ни-ни, все мне говорится, чтобы к приходу мужа с работы настроение испортилось) - ну, это значит, год не сделано будет.
Я выразительно и долго на нее посмотрела. Тут же задний ход - Ну-у-у, он же работает много, некогда ему...

В общем, такое виль-виль-виль, когда чувствует, что залезла далековато и туда, куда не положено. biggrin.gif

Спустя 3 минуты, 18 секунд (16.11.2010 - 19:20) leHa написал(а):
Цитата (владислава @ 16.11.2010 - 15:11 )
мужчинами тоже была "картина маслом"-она всегда становится на их сторону.не важно что он виноват или нет.всегда-на сторону зятя.ты-плохая,я знаю,он-хороший,не обижай его.а потом объясняет тем что хочет мира в моей семье.и чтоб мы не ссорились. 

Владислава, они случайно не клоны? laugh.gif )))))
Не смотря на образ идеальной тещи - она обожала моих мужиков, они к ней все не очень хорошо относились, мягко скажем, из-за ее отношения ко мне.



Спустя 1 минуту, 10 секунд leHa написал(а):
Цитата (Flyuroza @ 16.11.2010 - 15:12 )
Правильно, поэтому и приходит, раз через дорогу живете. Жила бы в другом районе визитов стало бы намного реже. 

Она за рулем))))))))



Спустя 59 секунд leHa написал(а):
Багира2, а вы вместе живете?

Спустя 4 минуты, 30 секунд (16.11.2010 - 19:24) Багира2 написал(а):
Цитата (Flyuroza @ 16.11.2010 - 18:12 )
Жила бы в другом районе визитов стало бы намного реже. 

Я жила в помосковном городе, она в Москве. И ей не в лом было три раза в неделю, без предупреждения, являться в гости с инспекцией.
По большому счету, я и замуж-то регулярно бегала по молодости, чтобы от мамы сбежать. Фиг вам! Она даже у моих мужей по карманам шарила, в поисках криминала.

Короче, для созависимого расстояние не помеха! biggrin.gif



Спустя 3 минуты, 13 секунд Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:20 )
Багира2, а вы вместе живете?

Ага... biggrin.gif Прикинь, какой у меня дома тренажер для терпения и смирения находится? А, поскольку, у меня противодух ого-го, то совместное проживание для меня - лучшая гарантия от срыва.

Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:20 )
она обожала моих мужиков, они к ней все не очень хорошо относились, мягко скажем, из-за ее отношения ко мне.

Аналогчино! (Клоны, елки-палки), кроме последнего - тот созанутый на всю голову был, поэтому дружил с ней и заговоры устраивал с целью моего правильного перевоспитания. biggrin.gif

Спустя 2 минуты, 13 секунд (16.11.2010 - 19:27) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 15:21 )
По большому счету, я и замуж-то регулярно бегала по молодости, чтобы от мамы сбежать

Оль и я так же.
Я в 18 выскочила из-за этого.
А потом, когда начала жить отдельно, мои мужчины выполняли функцию зищиты, они защищали меня от нее laugh.gif )))) Представляешь? Защищаться мужиком от мамы? laugh.gif



Спустя 1 минуту, 23 секунды leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 15:24 )
Ага...  Прикинь, какой у меня дома тренажер для терпения и смирения находится? А, поскольку, у меня противодух ого-го, то совместное проживание для меня - лучшая гарантия от срыва.

Преклоняюсь перед твоим героизмом laugh.gif
Вот где закалка характера, тебя уже ни чем не сломишь)))

Спустя 4 минуты, 1 секунду (16.11.2010 - 19:31) владислава написал(а):
leHa первый муж принимал это как должное.и использовал это против меня."видишь,даже твоя мама говорит что ты-плохая!".честно говоря я считаю это предательством с её стороны.и не важно какие мотивы у неё были.
а второму мужу досталась идеальная тёща-он её так и не успел увидеть.подозреваю что мама бы в этом плане испытала бы жуткий шок. biggrin.gif

Спустя 4 минуты, 8 секунд (16.11.2010 - 19:35) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:27 )
Представляешь? Защищаться мужиком от мамы? 

Охо-хонюшки... Еще как представляю! biggrin.gif

Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:27 )
Преклоняюсь перед твоим героизмом 
Вот где закалка характера, тебя уже ни чем не сломишь)))

А давай друг другу мам в аренду сдавать - в качестве психотренинга! biggrin.gif
Цитата (владислава @ 16.11.2010 - 18:31 )
первый муж принимал это как должное.и использовал это против меня."видишь,даже твоя мама говорит что ты-плохая!".

У меня последний...

Спустя 1 минуту, 47 секунд (16.11.2010 - 19:36) гаспар1 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 16:54 )
Как научиться адекватно защищать себя?



мне помогают в этом вопросе АА и 12 шагов и 12 традиций

Спустя 8 минут, 44 секунды (16.11.2010 - 19:45) Багира2 написал(а):
Цитата (гаспар1 @ 16.11.2010 - 18:36 )
мне помогают в этом вопросе АА и 12 шагов и 12 традиций

Не-е-е-е-е...

- Твоя дурацкая программа совсем тебя испортила! Совсем родителей ни во что не ставишь! (с)мама) biggrin.gif

Спустя 4 минуты, 3 секунды (16.11.2010 - 19:49) leHa написал(а):
Вообще, девчонки, у меня сейчас столько агрессии внутри, я не знаю, куда ее деть.
Не знаю, куда агрессию деть - вещи кидала, не помогает.
Вот сейчас бы она ко мне пришла.
Я бы из нее котлету сделала и мне срать, что она мать!!!!

Спустя 4 минуты, 33 секунды (16.11.2010 - 19:54) Багира2 написал(а):
leHa
В фотографию покидай дротики от дартса. Никто не пострадает, а нервы успокоятся. Проверено! smile.gif

Спустя 45 секунд (16.11.2010 - 19:55) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 15:54 )
фотографию покидай дротики от дартса. Никто не пострадает, а нервы успокоятся. Проверено! 

У меня нет ни фотографий ни дротиков))))

Спустя 56 секунд (16.11.2010 - 19:56) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:55 )
У меня нет ни фотографий ни дротиков))))

Ну, это как раз не проблема! Фото сделать легко, а дротики копейки стоят, в Детском мире есть. biggrin.gif

Спустя 2 минуты, 23 секунды (16.11.2010 - 19:58) Ника написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 18:49 )
у меня сейчас столько агрессии внутри

а кроме войны с ней что ещё тебе помогает избавляться от злости? ( кроме самоувечья, конечно)
Вспоминай! Делись!

Спустя 3 минуты, 5 секунд (16.11.2010 - 20:01) nadenka8791 написал(а):
А я от мамы далеко. Скучаю. Но что-то мне подсказывает, что это хорошо, что далеко. Приезжала на четыре дня и видела, что в некоторые моменты мама просто терпит меня, не по её жизнь идёт. Так это четыре дня потерпеть можно. А если б жила с ней??? blink.gif Нет уж, я лучше отдельно...

Спустя 3 минуты, 54 секунды (16.11.2010 - 20:05) Margarita написал(а):
leHa

Цитата
Вообще, девчонки, у меня сейчас столько агрессии внутри, я не знаю, куда ее деть.

Вооот откудо твоя депрессия!
Ты с психологом гнев должна отреагировать много-много сессий подряд!
Или сама. Только без самотравматизма.
А без отреагирования.... ох трудно будет!!!!

И мышление нужно перестраивать. Знаешь, почему Багира МОЖЕТ устоять? Почитай её подпись. Она - королева.
Пока ты себя не научишься королевой считать, не справиться тебе с маминым вампиризмом!
А ещё один способ против психологических вампиров читала "Психологическое айкидо" - называется. Поройся в инете. Может освоишь. Мне понравился.



Спустя 2 минуты, 9 секунд Margarita написал(а):
Здесь нужно чётко расставить границы, причём, пространственные. И выбирай сама: покой, трезвость или мама-няня сына. Найми другую няню.

Спустя 4 минуты, 29 секунд (16.11.2010 - 20:09) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:05 )
Знаешь, почему Багира МОЖЕТ устоять? Почитай её подпись. Она - королева.
Пока ты себя не научишься королевой считать, не справиться тебе с маминым вампиризмом!

Дык я это понимаю.
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:05 )
Ты с психологом гнев должна отреагировать много-много сессий подряд

У меня пока нет материальной возможности к психологу.
Вообще никак.
Хотя очень хочу и уже давно.
Тем более сама на психолга учусь, через год диплом.
Я так же понимаю, что никакого психолога из меня не выйдет пока свои проблемы не проработаю, а это не один год.
Поэтому мне в любом случае необходимв психотерапия.
Психолог 2 тысячи стоит. А надо как минимум раз в неделю и того - 8-10.
Это мой месячный доход на сегодняшний день.

Спустя 1 минуту, 54 секунды (16.11.2010 - 20:11) гаспар1 написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 18:45 )
- Твоя дурацкая программа совсем тебя испортила!


ла мне пофиг
я трезвый и счастливый

Спустя 2 минуты, 15 секунд (16.11.2010 - 20:14) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:05 )
Найми другую няню

Все в деньги упирается.



Спустя 1 минуту, 50 секунд leHa написал(а):
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 15:58 )
а кроме войны с ней что ещё тебе помогает избавляться от злости? ( кроме самоувечья, конечно)
Вспоминай! Делись!

Либо подавить (читай употребить) либо выместить, обычно на себе.

Спустя 1 минуту, 47 секунд (16.11.2010 - 20:15) Mila-Kazan' написал(а):
leHa
То,что мама твоя - несчастный человек,это понятно.
Счастливые так себя не ведут. Если бы она стала счастливой...
(дикая фантазия?)...нет,ну понятно,что религии ,или что-то ещё
другое её не интересуют...Но есть МОЩНОЕ ОРУЖИЕ -
Начать мысленно ЖЕЛАТЬ ЕЙ СЧАСТЬЯ. Постоянно,как вспомнишь...
Мысль материальна.Не сразу,но ситауция начнёт меняться.
Подумать ,какие книги и каких психологов могут тебе сейчас помочь,
если нет возможности реальных встреч с ними.

Спустя 49 секунд (16.11.2010 - 20:16) Margarita написал(а):
leHa
Отреагируй гнев сама. У тебя какой способ отреагирования гнева?
Видимо, самоповреждение? Это гнев, направленный на себя. Мама тебе запрещала гневаться и наказывала за проявления гнева. Так?
А ещё какой способ? Кричать любишь, или силу применть, или ещё как?

Спустя 1 минуту, 20 секунд (16.11.2010 - 20:17) Ника написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 19:14 )
Либо подавить (читай употребить) либо выместить, обычно на себе.

я о позитивном опыте спросила, вспоминай wink.gif
или давай придумывать!

Спустя 59 секунд (16.11.2010 - 20:18) leHa написал(а):
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 16:17 )
или давай придумывать!

Давай!

Спустя 20 секунд (16.11.2010 - 20:19) Margarita написал(а):
Цитата
Начать мысленно ЖЕЛАТЬ ЕЙ СЧАСТЬЯ.

Кстати, работает, я провряла. Жаль только на других, узнала, когда мама уже умерла. Реально люди начинают навстречу идти. Но в корне не меняются. Мужа я своего так не переделала. Было всё временно. Пришлось расстаться.

Спустя 2 минуты, 46 секунд (16.11.2010 - 20:22) Багира2 написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 19:05 )
Она - королева.

Не так уж это и легко было - начать быть королевой. smile.gif

Спустя 22 секунды (16.11.2010 - 20:22) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:16 )
Видимо, самоповреждение? Это гнев, направленный на себя. Мама тебе запрещала гневаться и наказывала за проявления гнева. Так?

Да.
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:16 )
А ещё какой способ? Кричать любишь, или силу применть, или ещё как?

Голос повышаю, ору как ненормальная, могу вещь какую-нибудь испортить. Закатить истерику, вообщем впадаю в аффект.
Иногда реагирую паническими атаками во сне, когда подавляю.

Спустя 1 минуту, 8 секунд (16.11.2010 - 20:23) Margarita написал(а):
Цитата
Либо подавить (читай употребить) либо выместить, обычно на себе.

нужно обязательно во вне. Попробуй покричать или побить подушки, или укусть полотенце, или написать письмо и порвать, или перед зеркалом её все высказать. Что больше тебе подойдёт?
Цитата
я о позитивном опыте спросила

Я считаю, что нужно сначала выбросить тот гнев, который, как мусорная куча скопился за многие годы внутри, а потом уже искать позитивные способы трансформации злости. Если поменять местами, то ничего не получится.

Спустя 1 минуту, 7 секунд (16.11.2010 - 20:24) leHa написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 16.11.2010 - 16:15 )
Подумать ,какие книги и каких психологов могут тебе сейчас помочь,

Хочу почитать книгу Виктимность ( поведение жертвы)
Не могу пока в продаже найти. По инету дорого заказывать

Спустя 6 минут, 4 секунды (16.11.2010 - 20:30) Margarita написал(а):
Цитата
Я психопатка по истерическому типу

Есть таблетки, которые это снимают. А ты уверена? Кто тебе это поставил?



Спустя 4 минуты, 6 секунд Margarita написал(а):
Цитата
Голос повышаю, ору как ненормальная, могу вещь какую-нибудь испортить.

Значит кричать в подушки, сильнейший выдох со злостью, кусать полотенце, рвать газеты (толстые пачки) и разбрасывать (ничего, уберёшь) и т.п. И в течение многи-многих-многих дней. Каждый раз до чувства опустошения. Потом - отдых. Пока в твою душу не начнут вползать позитивные чувства. И это возможно!!!

Хватит отговорок. В каждом посте - отговорки! wink.gif



Спустя 36 секунд Margarita написал(а):
И спроси у Багиры, как она научилась быть королевой. smile.gif

Спустя 1 минуту, 19 секунд (16.11.2010 - 20:32) Honduras написал(а):
leHa
Вставлю своих пять копеек. А если сесть с мамой и все обговорить , Выскажи ей все , что у тебя на сердце . Может ей самой не легко , а она боится тебе в этом признаться? Скажи " Мам , ты же родила меня для любви и счастья , так помоги мне стать счастливой".

Спустя 27 секунд (16.11.2010 - 20:32) Яри написал(а):
leHa

Может к психиатру обратиться?
Таблетки иногда действенны бывают.
Поспокойней будешь.

Margarita

Психотравмирующая ситуация не мама, думается.

Спустя 1 минуту, 11 секунд (16.11.2010 - 20:33) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:23 )
Что больше тебе подойдёт?

Я высказываю ей уже часа 3, только не перед зеркалом, а так.
Причем вслух, правда шепотом.
Завожусь еще больше.
Вещи раскидывала - не помогло.
Блин, я не знаю, что делать.
У меня одно желание - бить ее ногами.
Мне сон снится с детства, один и тот же до сих пор, что я лежу на полу, я ребенок, а надо мной стоит мать с огромным ножом, и хочет меня убить, она заносит лезвие, а я хватаюсь за него рукой и режу руку, мне больно, а нож не отпускаю, потому что знаю, что если отпущу - она воткнет его в меня.
Вообще, я буквально на днях пришла к мысли, что мать подсознательно желает моей смерти.
Раз уж не получилась такая, какую она хотела - пусть умрет.
Но это желание настолько неприемлемо, что она подавила его не успев осознать, и бессознательно совершает действия, которые опасны для меня сейчас.
Я говорила с ней о том, чтобы дала мне возможность встать на ноги после срыва хотя бы год, я говорила, что ее действия опасны для меня.
Все это было в спокойном состоянии после очередного примирения.
Но ничего не изменилось.

Спустя 36 секунд (16.11.2010 - 20:34) Margarita написал(а):
Цитата
Все в деньги упирается.

Когда придёт внутреннее решение и готовность, тогда придёт возможность.
Я проверяла. Кстати, тоже с мамой. Переехать денег не было, а переехала, когда только решила: всё, хватит!

Видимо, не готова ты ещё к самостоятельной жизни. Вы обе друг другу что-то даёте. Она - утверждается за твой счёт, а ты что получаешь?

Спустя 13 секунд (16.11.2010 - 20:34) владислава написал(а):
leHa может дрова порубить? и что это за идея-себя калечить?!это же подростки делают лет так в 14...ты большая уже девочка...может ты ей жениха найдёшь? biggrin.gif
тогда ей будет кого мучить кроме тебя.

Спустя 49 секунд (16.11.2010 - 20:35) Ника написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 19:23 )
Я считаю, что нужно сначала выбросить тот гнев, который, как мусорная куча скопился за многие годы внутри, а потом уже искать позитивные способы трансформации злости. Если поменять местами, то ничего не получится.

Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 19:18 )
Цитата (Ника Иркутск @ 16.11.2010 - 16:17 )
или давай придумывать!


Давай!


как психолог я тоже могу начать длительную терапию "по разгрёбыванию залежей мусора", но на личном опыте мне помогает "игра в хорошее". Я как бы понарошку смеюсь, веселюсь, дурю со всякими прибамбасами- а потом и забываю, что была злая или печальная- грустная.
Вот сейчас ты дома, её нет рядом- к чему траур? зрителей печальной пьесы нет, развлеки себя чем- нибудь smile.gif

Спустя 52 секунды (16.11.2010 - 20:36) leHa написал(а):
Цитата (Honduras @ 16.11.2010 - 16:32 )
Вставлю своих пять копеек. А если сесть с мамой и все обговорить , Выскажи ей все , что у тебя на сердце . Может ей самой не легко , а она боится тебе в этом признаться? Скажи " Мам , ты же родила меня для любви и счастья , так помоги мне стать счастливой".

Говорила неделю назад. Причем в необидной форме и только о себе и о своих чувствах. Она не обиделась, но никак не отреагировала - Да ладно тебе, могла бы иногда и уступить, я мать все-таки. Вот ее реакция

Спустя 1 минуту, 2 секунды (16.11.2010 - 20:37) владислава написал(а):
leHa скажи мне гороскоп мамин и твой

Спустя 21 секунду (16.11.2010 - 20:37) leHa написал(а):
Яри
Если не убрать психотравмирующую ситуацию, медикаметозное лечение не принесет результата.
Так, пошла редактировать, а то начнется консилиум псевдоврачей

Спустя 1 минуту, 31 секунду (16.11.2010 - 20:39) Margarita написал(а):
Цитата
Я высказываю ей уже часа 3, только не перед зеркалом, а так.

Тебе нужно КРИЧАТЬ, но не на неё, а в подушку.
Дабы не вызвать ответа.
Цитата
У меня одно желание - бить ее ногами.

И пинать ногами подушку или валик там какой спортивный. Приобрети специально для этих целей. И избей, представля, что это она.



Спустя 1 минуту Margarita написал(а):
Цитата
Блин, я не знаю, что делать.

Сдаётся мне, что ты не хочешь ничего делать wink.gif

Спустя 54 секунды (16.11.2010 - 20:39) Яри написал(а):
Цитата
Если не убрать психотравмирующую ситуацию, медикаметозное лечение не принесет результата.

А ты ее никак не уберешь.
Это ребенок.

Спустя 1 минуту, 57 секунд (16.11.2010 - 20:41) leHa написал(а):
Цитата (владислава @ 16.11.2010 - 16:37 )
leHa скажи мне гороскоп мамин и твой

Я овен, она лев
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:39 )
Сдаётся мне, что ты не хочешь ничего делать

я серьезно не знаю что делать, иначе не создавала бы тему



Спустя 1 минуту, 3 секунды leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 16:39 )
ты ее никак не уберешь.
Это ребенок.

Ребенок тут ни при чем.
Ребенок получается средство

Спустя 1 минуту, 4 секунды (16.11.2010 - 20:42) Margarita написал(а):
Цитата
Мне сон снится с детства, один и тот же до сих пор, что я лежу на полу, я ребенок, а надо мной стоит мать с огромным ножом, и хочет меня убить, она заносит лезвие, а я хватаюсь за него рукой и режу руку, мне больно, а нож не отпускаю, потому что знаю, что если отпущу - она воткнет его в меня.

Я думаю, что это проекция твоего желания на неё. Переверни героев.

Спустя 14 секунд (16.11.2010 - 20:43) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:39 )
Тебе нужно КРИЧАТЬ, но не на неё, а в подушку.

Я хочу на нее.
Подушка - это подушка.
Мне кстати тренинги со стулом никогда не помогали.
Вернее, я не могла включиться

Спустя 1 минуту, 15 секунд (16.11.2010 - 20:44) Margarita написал(а):
leHa
Ну, тебе во сколько всего тут сказали, а ты по преженему не знаешь. Пробуй. smile.gif
Делай.

Спустя 17 секунд (16.11.2010 - 20:44) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 19:41 )
Ребенок тут ни при чем.
Ребенок получается средство

Это то, что травмирует вашу семью. Тебя и маму.
Ситуация не простая.

Если можешь еще родить - роди.
Так поступают люди в похожих ситуациях.

Спустя 40 секунд (16.11.2010 - 20:45) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:42 )
Я думаю, что это проекция твоего желания на неё. Переверни героев.

Возможно, я об этом тоже думала

Спустя 39 секунд (16.11.2010 - 20:46) Margarita написал(а):
Стул - это другое.
Ну, на неё - это вызвать ответную реакцию и друг друа отвампирить. Это породит новый гнев в тебе, который так же нужно будет потом куда-то девать. И так до бесконечности.

Спустя 1 минуту, 1 секунду (16.11.2010 - 20:47) владислава написал(а):
leHa ой,блин...нашла у вас коса на камень sad.gif может это звучит абсурдно но может вам объединится против чего-нибудь.или кого-нибудь?не тратить столько энергии друг на друга?...ей явно нечего делать раз она долбит только тебя.ей надо занятся како-нибудь деятельностью.
...я по-моему тоже завелась.видимо у меня тоже какие-то есть обиды которые не простила до конца sad.gif

Спустя 31 секунду (16.11.2010 - 20:47) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 16:44 )
Это то, что травмирует вашу семью. Тебя и маму.

Моя семья - это мой ребенок, а не мама.
До его появления на свет было все тоже самое.
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 16:44 )
Если можешь еще родить - роди.
Так поступают люди в похожих ситуациях.

Ты шутишь или серьезно?
Мать одиночка с двумя детьми - я не сошла с ума.
Рожать надо, когда хочешь ребенка, а не когда престедуешь скрытую выгоду.

Спустя 57 секунд (16.11.2010 - 20:48) Margarita написал(а):
Вообще, манипуляторы, они могут дёргать за наши ниточки огого как. Не факт, что ты психопатка, хотя я не знаю.
А ты попробуй на всё ей "ДА" отвечать. Она взбесится до полоумия. А ты в душе смейся.

Спустя 2 минуты, 21 секунду (16.11.2010 - 20:50) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:48 )
Не факт, что ты психопатка, хотя я не знаю.

Может и не психопатка (хотя я сомневаюсь), но акцентуированная истеричка - 100%
Мне несколько психологов говорили, что я истеричка.
При чем по описанию - яркая.
По всем критериям подпишусь, что это я.
Ну а то, что психопатка - это мои предположения, у меня есть основания так думать.
Хотя была бы рада, если это не так.

Спустя 1 минуту, 51 секунду (16.11.2010 - 20:52) Margarita написал(а):
С такой мамой - не мудрено до такого себя довести! тем более ты агрессию внутрь пускаешь. НИЗЯ! лучше на объект, хоть здоровее будешь

Спустя 1 минуту, 9 секунд (16.11.2010 - 20:53) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 19:47 )
Ты шутишь или серьезно?
Мать одиночка с двумя детьми - я не сошла с ума.
Рожать надо, когда хочешь ребенка, а не когда престедуешь скрытую выгоду.

Я серьезно.

Думаю, слово "выгода" здесь немного неуместно.



Спустя 58 секунд Яри написал(а):
Нда...

"Во всем виноваты мои родители"
Классика.

Спустя 1 минуту, 22 секунды (16.11.2010 - 20:55) Margarita написал(а):
leHa
Ну и не навешивай. Психопаты себя анализировать не могут wink.gif И к самоисправлению не стремятся. Им и так хорошо.

Спустя 1 минуту, 24 секунды (16.11.2010 - 20:56) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:48 )
А ты попробуй на всё ей "ДА" отвечать

laugh.gif ))))
Она звонила пару часов назад.
Не поверишь - я так и сделала.
- Ты что, ребенка у той бабки оставила?
- Да.
- Тебе плевать на ребенка?
- Да.
- Ну ты больная!
- Ага.
- Так мне что его себе забрать?
- Ну тебе видней)))
Я даже злорадство какое-то почувствовала laugh.gif

Спустя 1 минуту, 17 секунд (16.11.2010 - 20:57) Яри написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 19:55 )
Психопаты себя анализировать не могут wink.gif И к самоисправлению не стремятся. Им и так хорошо.

Психопаты - это широчайшее определение.

Спустя 1 минуту, 48 секунд (16.11.2010 - 20:59) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 16:55 )
Ну и не навешивай. Психопаты себя анализировать не могут  И к самоисправлению не стремятся.

Значит все-таки подкорректировала меня немножко программа за 2 года.
Но мне кажется, нормальный человек не впадает так часто в аффекты и не режет себе руки.
У меня вся рука в шрамах - это не суицид и не манипуляция, зрителей не было.
Правда те 2 года до срыва я ни разу не наносила себе увечья, даже потуг не было. А в срыве опять искромсала запястье.

Спустя 1 минуту, 47 секунд (16.11.2010 - 21:01) Яри написал(а):
leHa

Ты ребенка своего любишь?

Спустя 33 секунды (16.11.2010 - 21:02) Margarita написал(а):
leHa


.
Цитата
Правда те 2 года до срыва я ни разу не наносила себе увечья, даже потуг не было. А в срыве опять искромсала запястье.

Ага. выходит твоя агрессия, когда контроль снижен

Спустя 2 минуты, 55 секунд (16.11.2010 - 21:04) leHa написал(а):
Кстати, проговаривала чувства сейчас вам и злость на убыль пошла.
Еще хочу сказать вам всем спасибо за то, что не было сарказма и высокомерных постов, как это иногда бывает.
Потому как сейчас меня бы это завело еще больше.
Оно мож и конструктивно - разрзлить, но в реале, и опытный терапевт должен быть, готовый взять агрессию на себя



Спустя 55 секунд leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 17:01 )
Ты ребенка своего любишь?

Меня убивают твои вопросы...




Спустя 58 секунд leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 16.11.2010 - 17:02 )
leHa


.
Цитата
Правда те 2 года до срыва я ни разу не наносила себе увечья, даже потуг не было. А в срыве опять искромсала запястье.

Ага. выходит твоя агрессия, когда контроль снижен

Ну да.
Я пьяная и в драку полезть могу)))

Спустя 59 секунд (16.11.2010 - 21:05) Яри написал(а):
leHa

Я просто за него переживаю.

Спустя 16 секунд (16.11.2010 - 21:06) Margarita написал(а):
http://vesvalo.net/index.php?act=ST&f=6&t=20158
Это тема про отреагирование гнева.

Спустя 3 минуты, 36 секунд (16.11.2010 - 21:09) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 19:57 )
Психопаты - это широчайшее определение.

Не очень, на самом деле. smile.gif Есть совершенно конкретные определения и типы. Если интересно - могу показать. Это просто в разговорном языке принято любого человека с неадекватным поведением, психопатом называть. Шизофреников психопатами называют. Это в корне неверно. Психопатия - это врожденное уродство характера и перечислить все типы можно по пальцам одной руки.



Спустя 2 минуты, 7 секунд Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:04 )
Кстати, проговаривала чувства сейчас вам и злость на убыль пошла.

Да потому что молчать не надо. И намеками говорить не надо. Надо определять, очерчивать проблему. Потому как при абстрактном "плохо" ничего конкретного в ответ не услышишь.

Спустя 32 секунды (16.11.2010 - 21:10) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 17:05 )
Я просто за него переживаю.

Я тоже.
Не надо давить мне на чувство вины!

Спустя 1 минуту, 15 секунд (16.11.2010 - 21:11) Яри написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 20:07 )
Если интересно - могу показать.
...
Шизофреников психопатами называют.

Показать что?
Спасибо, видел.

leHa же не шизофреник.

Спустя 2 минуты, 13 секунд (16.11.2010 - 21:13) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:09 )
Психопатия - это врожденное уродство характера и перечислить все типы можно по пальцам одной руки.

Нет единого мнения на этот счет.
Многие исследователи считают, что психопатия формируется в раннем и младенческом возрасте.
От 0 до 3-х лет



Спустя 1 минуту, 42 секунды leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 17:11 )
leHa же не шизофреник.

Так их несколько видов.
Есть шизоиды, есть параноики, эпелептоиды.
Я истеричка. На счет психопатии не уверена конечно, но подозреваю

Спустя 26 секунд (16.11.2010 - 21:14) Margarita написал(а):
Как стать королевой:
wink.gif

Свернутый текст
user posted image

Спустя 36 секунд (16.11.2010 - 21:14) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:09 )
Да потому что молчать не надо. И намеками говорить не надо. Надо определять, очерчивать проблему. Потому как при абстрактном "плохо" ничего конкретного в ответ не услышишь.

Видимо защита сработала - самое больное заныкала

Спустя 4 секунды (16.11.2010 - 21:14) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:10 )
Не надо давить мне на чувство вины!

Не понял.
Поясни.

Спустя 3 минуты, 16 секунд (16.11.2010 - 21:18) Margarita написал(а):
Багира2
Цитата
Если интересно - могу показать.

Давай! smile.gif

Спустя 3 минуты, 10 секунд (16.11.2010 - 21:21) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:13 )
Многие исследователи считают, что психопатия формируется в раннем и младенческом возрасте.
От 0 до 3-х лет

Скорее, может и быть последствием родовой травмы, алкоголизма родителей.
Начинает закрепляться в результате неправильного воспитания.

1) гиперопека – родители уделяют чрезмерное внимание ребенку, постоянно навязывают ему свое мнение, подавляют его самостоятельность, стараясь сделать из него «вундеркинда» или «праведника». Великий польский педагог, жертва холокоста, Януш Корчак писал: «Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни. Не желая, чтобы он умер, не даем ему жить»;

2) гипоопека – явно недостаточное внимание со стороны родителей: ребенок большую часть времени предоставлен самому себе, его воспитанием занимаются от случая к случаю, он беспризорен;

3) «кумир семьи» – ребенка «любят», исполняют все его капризы, оправдывают все его поступки, захваливают, не приучают к трудовой жизни;

4) «золушка» - ребенок лишен ласки и внимания со стороны старших, над ним издеваются, избивают, противопоставляют другим детям.




На осинке не растут апельсинки. Просто так психопат в семье не появится - должен быть кто-то еще.
Окончательно психопатический тип формируется полностью у мужчин к 24 гдам, у женщин существенно раньше, годам к 17-ти. Тут мнения расходятся.

Спустя 3 минуты, 39 секунд (16.11.2010 - 21:25) Яри написал(а):
Багира2

Это не может быть уродством характера. И рамки возрастные иные.
Например, многие психопаты-серийники начинали с поджогов и убийства животных в раннем детстве.

Спустя 13 минут, 1 секунду (16.11.2010 - 21:38) Багира2 написал(а):
Ща! smile.gif Со своего настольного справочника дам. Мне в нем больше всего нравится. Там даны базовые характеристики типов характеров с определенными психопатическими чертами. Эдакая сборная солянка - по Райху, Лоуэну, Попову и др.


Там, вообще, много. Подробное описание акцентуаций, от которых до психопатии полшага. Если есть хотя бы три признака. соответствующих каждому типу, то... В общем. там написано

Восемь типов характеров: системное описание и базовые проблемы
Шизоидный тип характера.


Структура шизоидного характе­ра, описанная Лоуэном (2000), выглядит следующим образом. Термин «шизоид» описывает человека со слабым чувством себя, слабым Эго и слабым контактом с телом и с чувствами. Энергия отводится от периферических структур тела, а имен­но от тех частей, посредством которых организм контактирует с окружающим миром: это лицо, руки, гениталии и ноги. Они слабее энергетически связаны с центром, т. е. возбуждение от центра не свободно течет к ним, а блокируется хроническим мышечным напряжением в основании черепа, в суставах плеч, ног, таза и в районе диафрагмы. Последняя обычно настолько мощно развита, что как бы разделяет тело на две части, и часто наблюдается заметное несоответствие между верхней и нижней частями тела. Во многих случаях они как бы принадлежат разным людям, и человек не ощущает себя целостным. Тенденция к разобщению, возникающая на телесном уровне из-за недоста­точной энергетической связи между головой и телом, приводит к расщеплению личности.
Голова никогда не выглядит прочно сидящей на шее. Неред­ко она наклонена под некоторым углом. В таких случаях тело выглядит беспомощным, отчужденным, как будто голова удале­на от основного энергетического потока в теле. В плечевом поясе у шизоида наблюдается характерное нарушение. Сила в руках есть, но при битье кулаками движения разрознены. Тело в действии участия не принимает. Движения шизоида выглядят механическими, он обладает большой физической силой. Паль­пация мышц шеи выявляет сильные изолированные напряже­ния, но не общую ригидность. Существенным является глубо­кое напряжение в основании черепа. Сама голова скованна и за­жата, что придает человеку изможденный вид. Лицо в целом напоминает маску. Кожа черепа вдоль макушки туго натянута, а у мужчин фронтальная часть головы имеет выраженную тенден­цию к облысению. Лоб уплощен, выражение в глазах отсутству­ет. Рот не бывает пухлым и чувственным, создается впечатление постоянного отсутствия радости, полноты и яркости экспрес­сии. У шизоида отсутствует единство структуры тела: различные сегменты тела функционально оторваны друг от друга. Разъеди­ненность головы и туловища является биоэнергетической осно­вой расщепленности.

У шизоидной личности нет прочно укоренившихся устано­вок «Я не хочу» и «Я не могу». Поскольку базальная установка проистекает из отрицания ценностей материальной реальности, у него нет потребности за эту реальность бороться. Шизоидный характер функционирует в реальности ради выживания, но без внутреннего убеждения в ее ценности.

Согласно классическому пониманию, шизоидная личность борется с проблемами орального уровня. А именно: такого чело­века беспокоит опасность быть поглощенным, всосанным, раз­жеванным, привязанным, съеденным. Окружающий мир ощу­щается как пространство, полное потребляющих, извращающих, разрушающих сил, угрожающих безопасности и индивидуальнос­ти. Возможно, шизоидная личность страдает от тревоги по пово­ду базальной безопасности. С точки зрения темперамента лич­ности, становящиеся шизоидными, являются гиперреактивны­ми и легко поддаются чрезмерной стимуляции. Словно нервные окончания у шизоидов находятся ближе к поверхности, чем у всех остальных.

Первичный конфликт в сфере отношений у шизоидов каса­ется близости и дистанции, любви и страха. Их субъективную жизнь пропитывает глубокая амбивалентность по поводу привязанности. Они страстно жаждут близости, хотя и ощущают по­стоянную угрозу поглощения другими. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность, но при этом страдают от удаленности и одиночества. Отчуждение, от которого так стра­дают шизоидные люди, частично проистекает из прошлого опы­та, когда их эмоциональные, интуитивные и чувственные воз­можности не были достаточно оценены — другие просто не ви­дят, что они делают. Шизоидные личности более, чем другие, оказываются «аутсайдерами», наблюдателями, исследователями человеческого существования. «Расщепление» (оно содержится в этимологии слова «шизоид») проявляется в двух областях: меж­ду собственным «Я» и окружающим миром; между собственным «Я» и желанием.

Основной защитой шизоидной личностной организации яв­ляется уход во внутренний мир, в мир воображения. Кроме того, шизоиды часто используют проекцию и интроекцию, идеализа­цию, обесценивание. Среди более зрелых защит доминирует ин­теллектуализация.

Одной из наиболее поражающих особенностей людей с ши­зоидной организацией личности является их игнорирование конвенциональных ожиданий. Многие наблюдатели описывают бесстрастное, ироническое и слегка презрительное отношение шизоидных личностей к окружающим. Тем не менее шизоиды могут быть очень заботливыми по отношению к другим людям, хотя при этом нуждаются в сохранении защитного личного про­странства.

Как группа, индивиды данного типа наиболее эктоморфны, и разумно было бы предположить, что церебротоническая пред­расположенность способствовала у таких людей выбору отстранения как стратегии решения жизненных проблем.

Таким образом, стержневая характеристика данного типа — уход в себя (повышенная интровертированность) с глубокой не­способностью к установлению значимых эмоциональных меж­личностных отношений (Попов, Вид, 2000). Замкнутость — ос­новная личностная черта. Их нельзя назвать совершенно без­эмоциональными — холодность и недоступность в общении с людьми может сочетаться с сильной привязанностью к живот­ным. Их может отличать страстная увлеченность какой-либо не­гуманитарной наукой, например математикой или астрономией, где они в состоянии подарить миру ценные творческие идеи. В их высказываниях может звучать неожиданная теплота к людям, которых они мало знают или очень давно не видели. Им свойственна завороженность неодушевленными объектами и метафизическими конструкциями, привлекшими их интерес. Характерна частая увлеченность различными философиями, идеями усовершенствования, схемами построения здорового образа жизни (за счет необычных диет, спортивных занятий), особенно если для этого не надо непосредственно иметь дело с другими людьми. У шизоидов высокий риск развития зависи­мости от наркотиков и алкоголя с целью получения удовольствия. Диагноз шизоидного расстройства личности устанавливает­ся тогда, когда можно выявить не менее четырех из перечислен­ных ниже признаков и поведенческих стереотипов:
1) лишь не­многие виды деятельности доставляют радость;
2) эмоциональ­ная холодность, дистанцированность или уплощенный аффект;
3) снижена способность к выражению теплых, нежных чувств или гнева к окружающим;
4) внешнее безразличие к похвале и критике окружающих;
5) сниженный интерес к сексуальному опыту с другими людьми (с учетом возраста);
6) почти постоян­ное предпочтение уединенной деятельности;
7) чрезмерная уг­лубленность в фантазирование и интроспекцию;
8) отсутствие близких друзей (в лучшем случае — не более одного) или дове­рительных отношений и нежелание их иметь;
9) явно недоста­точный учет социальных норм и требований, частые ненамерен­ные отступления от них.


Нарциссический тип характера.


Психоаналитики называют нарциссическими людей, которые поддерживают самоуважение с помощью подтверждения окружающих — именно вокруг этого организована личность данного типа. Их опыту, по-видимому, лучше всего соответствует дефицитарная модель: во внутренней жизни подобных людей чего-то недостает, целостность и непре­рывность чувства собственного «Я» и приписываемая ему цен­ность представляет собой фундаментальную проблему. Озабо­ченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы. Они могут беспрестанно размышлять о видимых достоинствах — красоте, славе, богатстве, но не о скрытых аспектах своей идентичности и целостности. Людей данного типа, по-разному себя проявляющих, объединяет страх, что они «не подходят», ощущение стыда, слабости и своего низ­кого положения.

Представляется, что данный тип характера наиболее близок к структуре орального характера, описанного Лоуэном (1998; 2000). Характерными чертами орального типа являются слабое чувство независимости, стремление держаться за других, пони­женная агрессивность и потребность в поддержке, помощи и за­боте. У некоторых людей эти черты замаскированы сознательно принятыми компенсирующими позициями. Иные люди с этой структурой обнаруживают преувеличенную независимость, ко­торая, однако, не сохраняется при воздействии стресса. Основ­ным травматическим переживанием орального характера явля­ются лишения, в то время как соответствующим переживанием шизоидной структуры было отвержение.

«Оральный характер» характеризуется низким энергетичес­ким уровнем. Тело обычно длинное и тонкое, соответствует эктоморфному типу Шелдона. Мускулатура слаборазвитая, не жилистая. Этот недостаток развития наиболее заметен на руках и ногах. Длинные плохо развитые ноги являются тут типичным признаком. Ступни также тонкие и узкие. Кажется, ноги не мо­гут удержать тело. Колени обычно сведены, чтобы обеспечить дополнительную поддержку устойчивости.

Ноги не ощущаются прочной опорой тела, быстро устают при напряжении. Контроль за движениями слаб, координация недостаточна. Человек с оральным характером стремится ком­пенсировать слабость ног, сжимая колени, что вызывает ощу­щение жесткости в ногах в ущерб их гибкости. Тем не менее ноги остаются слабыми и часто подворачиваются. Людям с ораль­ным характером трудно стоять на своих ногах в буквальном и фигуральном смысле. Такой человек всем весом тела опирается на пятки. Спина и плечи откинуты назад, а шея и голова — в по­рядке компенсаторного движения — вытянуты вперед, ягодицы поджаты.

Типичная для орального характера жалоба — головные боли. Их частоту можно объяснить напряжением шеи и головы. Вооб­ще данному типу свойственно мышечное напряжение. Кольцо очень сильного напряжения всегда обнаруживается вокруг пле­чевого пояса и в основании шеи.

Помимо прочего, оральный характер отличается неразвитос­тью мышечной системы по сравнению с костяком. Тело может резко падать из-за частичной слабости мышечной системы. Час­ты общие физические признаки незрелости. Таз может быть меньше обычного как у мужчин, так и у женщин. Часто на теле мало волос. У некоторых женщин процесс роста задерживается целиком, и их тело похоже на тело ребенка. Дыхание у людей с оральным характером поверхностное, что объясняется низким энергетическим уровнем их личности.

Согласно мнению психоаналитиков, нарциссическая лич­ность организована вокруг поддержания самоуважения, для чего необходимо получать подтверждение со стороны. Пережи­вания такого человека, по-видимому, лучше всего описывает дефицитарная модель: во внутренней жизни чего-то недостает, це­лостность и непрерывность чувства собственного «Я», его цен­ность представляет фундаментальную проблему. Озабоченные тем, как их воспринимают другие, нарциссически организован­ные люди носят в себе глубинное ощущение, что они обмануты и нелюбимы. Они могут беспрестанно размышлять о своих ви­димых достоинствах: красоте, славе, богатстве, — но не думают о более скрытых аспектах своей идентичности и целостности. Общим для различных нарциссических личностей является присущий им страх, что они «не подходят», чувство стыда, сла­бости и своего низкого положения.

Нарциссические личности могут использовать целый спектр защит, но главными тут являются идеализация и обесценива­ние. Эти защиты комплементарны в том смысле, что при идеа­лизировании собственного «Я» значение и роль других людей обесценивается, и наоборот. Самоидеализация может осущест­вляться в форме откровенного самовосхваления, даже если вос­хищающийся своими поступками человек и без этого верит в идеализированную версию самого себя. Идеализация играет важ­ную роль в отношениях с людьми, особенно в отношениях с ма­терью и ее заменителями.

Родственной защитной позицией, которой придерживаются нарциссически мотивированные люди, является перфекционизм. Они ставят перед собой нереалистичные идеалы и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя безнадежно дефектными, а не просто людьми с обычными слабостями. Перфекционистское стремление к совершенству выражается в постоянной критике себя самого или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удоволь­ствие, несмотря на двойственность человеческого существования.

Взаимоотношения нарциссической личности с другими людь­ми перегружены проблемой самоуважения. Наиболее драма­тичным недостатком нарциссической ориентации является не­развитая способность к любви. Согласно определению, нарцис­сическая организации личности основана на том, что такой человек нуждается во внешнем подтверждении, чтобы ощущать свое «соответствие». Однако другой человек при этом просто ис­пользуется для поддержания самооценки, а не воспринимается как отдельная личность.

Стержневой чертой нарциссизма является преувеличенное чувство собственной значимости. Такой человек не допускает, что может быть объектом критики: либо он равнодушно ее отри­цает, либо в ответ на критику легко приходит в ярость. У них за­вышенные притязания, сильное желание славы и богатства. Пре­небрежительное отношение к нуждам окружающих и отказ от соблюдения социальных норм в пользу собственных потребнос­тей делает их межличностные контакты хрупкими. Зависть рас­пространяется не только на окружающих, добившихся социаль­ного успеха, но и на тех, кто живет обычной, но насыщенной жизнью. Симпатия к другим обычно лишь симулируется ради эгоцентрической манипуляции окружающими (Попов, Вид, 2000).

Диагноз нарциссического типа характера устанавливается тогда, когда можно выявить не менее пяти из перечисленных ниже признаков:
1) переоценка собственной значимости, дости­жений и талантов, ожидание признания своего превосходства без наличия оправдывающих это качеств и достижений;
2) фик­сация на фантазиях о безграничном успехе, власти, своем уме, красоте или идеальной любви;
3) убежденность в своей особен­ности, уникальности, в том, что понять и принять такого чело­века могут только особые или влиятельные люди (или общест­венные учреждения);
4) потребность в чрезмерном преклонении;
5) необоснованное представление о своем праве на привилеги­рованное положение, на безусловное удовлетворение желаний;
6) склонность эксплуатировать, использовать других для дости­жения собственных целей;
7) недостаток эмпатии, нежелание
считаться с чувствами и нуждами окружающих;
8) зависть к ок­ружающим или убеждение в том, что ему завидуют окружаю­щие;
9) заносчивое, высокомерное поведение и соответствую­щие установки.


Параноидальный тип характера.


Сущность параноидной ор­ганизации личности состоит в использовании проекции нега­тивных аспектов личности, после чего отчужденные характе­ристики воспринимаются как внешняя угроза. Параноидная личность не только борется с гневом, негодованием, мститель­ностью и другими враждебными чувствами, но и страдает от по­давляющего страха. Параноидное состояние можно рассматри­вать как комбинацию страха и стыда. Кроме того, параноидные личности обременены чувством вины, которое не осознается и проецируется вовне, как и стыд. Они живут в страхе от мысли, что другие люди будут шокированы, когда узнают об их грехах и развращенности. Бессознательно они ожидают, что будут разо­блачены, и трансформируют страх в постоянные изматывающие усилия распознать в поведении других злые намерения.

Согласно определению, в психологии параноидной личнос­ти доминирует проекция. Главным полярным противоречием саморепрезентации параноидного характера является на одном полюсе импотентный, униженный и презираемый образ себя и всемогущий, оправдываемый и торжествующий — на другом. Напряжение между этими двумя образами заполняет внутрен­ний мир параноидной личности и поддерживает постоянное ощущение страха. Такой человек никогда не чувствует полной защищенности и всегда тратит неизмеримое количество эмоци­ональной энергии на отслеживание признаков угрозы со сторо­ны внешнего мира. Таким людям свойственна «грандиозность», проявляющаяся в их «зацикленности на себе»: все случившееся имеет какое-то отношение к моей личности.

Для данного типа характерны постоянная подозрительность и недоверие к людям в целом, а также склонность переклады­вать ответственность с себя на других. В разного рода ситуациях такие люди чувствуют себя используемыми в чужих интересах, преданными или обижаемыми. Они полны предрассудков и час­то приписывают другим свои мысли и побуждения, которые от­казываются признать у себя. Они высоко ценят проявления си­лы и власти, все, что слабо,' ущербно, вызывает у них презрение (Попов, Вид, 2000).

Диагноз параноидального расстройства личности устанавли­вается тогда, когда можно выявить не менее четырех из перечис­ленных ниже признаков и поведенческих стереотипов:
1) чрез­мерная чувствительность по отношению к неудачам и отказам;
2) постоянное недовольство другими людьми, склонность не прощать оскорбления или пренебрежения, помнить о причи­ненном ущербе;
3) подозрительность и стойкая тенденция к ис­кажению восприятия, когда нейтральное или дружественное от­ношение других неверно истолковывается как враждебное или пренебрежительное;
4) сварливость, неуживчивость и постоян­ное, не адекватное ситуации, отстаивание собственных прав;
5) частые неоправданные подозрения в неверности относитель­но супруга или сексуального партнера;
6) повышенная оценка собственной значимости с тенденцией относить все происходящее на свой счет;
7) частые необоснованные мысли о заговорах, объясняющих события в ближайшем или далеком социальном окружении.


Обсессивно-компульсивный тип характера.


Можно предположить, что обсессивно-компульсивный тип, описан Лоуэном (2000) как структура ригидного характера. Ригидность происхо­дит из тенденции человека данного типа держаться несгибаемо, с гордостью. Голова поднята высоко, позвоночник — прямо. Это могло бы быть положительной особенностью, но гордость у данного типа защитная, а несгибаемость неуступчива. Человек с ригидным характером боится уступить, приравнивая это к под­чинению или падению. Он остерегается быть обманутым, ис­пользованным или пойманным в ловушку. Его осмотритель­ность принимает форму сдерживания импульсов, чтобы они не были обнаружены и не проявлялись. Сдерживание также озна­чает «держать спину», отсюда идет ригидность. Способность сдерживаться основывается на сильной позиции Эго с высокой степенью контроля за поведением. К сожалению, реальность используется как защита от стремления к удовольствию, и это является основным конфликтом данного типа личности.

Основной областью напряжения являются длинные мышцы тела. Зажимы в сгибающих и разгибающих мышцах сочетаются, вызывая ригидность. Тело человека с ригидным характером про­порционально и гармонично. Оно выглядит целостным и свя­занным. Важной характеристикой тут является живость тела: ясные глаза, хороший цвет кожи, живость жестов и движений. Если ригидность сильна, то положительные аспекты характера, упомянутые выше, менее выражены: ухудшается координация, исчезает грация в движениях, глаза теряют свой блеск, а кожа приобретает бледный или сероватый оттенок.

Там, где «думать и делать» становится основным занятием человека и где наблюдается выраженная диспропорция: умень­шение способности чувствовать, ощущать, интуитивно пони­мать, слушать, играть, мечтать, получать удовольствие от произ­ведений искусства, а также недостаток других видов деятельнос­ти, которые в меньшей степени управляемы разумом, мы имеем дело с обсессивно-компульсивной структурой личности. При этом для обсессивной личности наивысшую ценность представ­ляет «думать», а для компульсивной — «делать».

Существует традиция описывать обсессивный и компульсивный тип характера в одном разделе, поскольку обсессивные и компульсивные тенденции нередко сосуществуют или череду­ются друг с другом в одном человеке, а также потому, что анали­тические исследования происхождения обеих тенденций обна­руживают сходную динамику их развития.

Согласно теории психоанализа бессознательный мир обсессивных людей окрашен анальной проблематикой. Базовый аф­фективный конфликт обсессивного и компульсивного типа лич­ности — это гнев (под контролем), борющийся со страхом (быть осужденным или наказанным). Этот аффект не проявлен, задав­лен или рационализирован, слова тут используются, чтобы скры­вать чувства, а не выражать их. Терапевт, спрашивая у обсессив­ного клиента, что тот чувствует в той или иной ситуации, полу­чает ответ на вопрос, что тот думает.

Ведущей защитой у людей с обсессивной симптоматикой яв­ляется изоляция. У компульсивных же личностей основной за­щитный процесс представляет собой уничтожение сделанного. (Уничтожение сделанного — выполнение действий, имеющих бессознательное значение искупления вины или магической за­щиты. Движущей силой является потребность обрести власть над непережитым прошлым путем повторного его воссоздания.) Высокопродуктивные обсессивные личности обычно не используют изоляцию в ее крайних вариантах. Вместо этого они при­меняют зрелые формы сепарации аффекта от мышления — ра­ционализацию, морализирование, компартментализацию и ин­теллектуализацию.

Обсессивные и компульсивные люди озабочены проблемами контроля и нравственными принципами, причем для них харак­терна тенденция определять нравственные принципы в терми­нах контроля. Обсессивные люди склонны испытывать беспо­койство в те моменты, когда требуется совершить выбор: ситуация, когда акт выбора является особенно значимым, может мгновен­но парализовать такого человека. Отчасти такое поведение можно интерпретировать как попытку избежать чувства вины, которая неизбежно следует за совершением действия. Людям компульсивной организации присуща та же проблема, но реша­ют они ее противоположным образом: начинают действие еще до рассмотрения альтернатив. Компульсивное желание действовать в такой же степени ограничивает автономию человека, как и обсессивное желание избежать деятельности. Обсессивные люди ищут опору для самоуважения в мышлении, компульсивные — в действиях.

И наконец, люди обсессивно-компульсивного типа вместо восприятия аффективно нагруженного целого рассматривают отдельные детали и фрагменты. Пытаясь найти общий смысл какого-то решения или ощущения, понимание которого может усилить чувство вины, они фиксируются на специфических по­дробностях или подтекстах.

У Райха (1999) данный тип характера описан как характер че­ловека, страдающего обсессивно-компульсивным неврозом. Пе­дантичная приверженность порядку есть типичная черта характе­ра такого человека. Еще одна неизменная черта — бережливость, часто переходящая в скупость. Педантичность, обстоятельность, склонность к мечтательности и бережливость выводятся из од­ного инстинктивного источника — из анальной эротики. Хотя человек, страдающий навязчивым неврозом, склонен к состра­данию и чувству вины, такой характер отнюдь не удобен для ок­ружающих: ведь преувеличенная аккуратность, педантичность и т. д. очень часто содержат в себе стремление удовлетворить враж­дебность и агрессию.

К другим обязательным чертам данного типа характера отно­сятся нерешительность, сомнение и недоверчивость. Свойст­венная клиентам чрезмерная озабоченность правильностью, упорядочиванием, контролем, деталями, опрятностью и стрем­лением к совершенству сужает возможность приспособиться к несовершенному и непредсказуемому реальному миру. Одним из важных адаптивных механизмов приспособления к неупоря­доченной действительности является юмор. Люди данного типа лишены его и обычно серьезны (Попов, Вид, 2000).

Авторитарные и требующие подчинения, они охотно выпол­няют поручения вышестоящих. У них высокая работоспособ­ность, но лишь в условиях, не требующих гибкости, чтобы при­спосабливаться к меняющимся условиям. Они посвящают себя работе в ущерб семье и друзьям. Им несвойственна спонтан­ность, постоянный страх совершить ошибку отравляет радость от работы, ведет к постоянным сомнениям и нерешительности.

В отношениях с людьми они ригидны, неспособны к ком­промиссам и нетерпимы ко всему, что, с их точки зрения, угро­жает упорядоченности и совершенству; возникающую при этом тревогу они стараются контролировать с помощью педантич­ности. Эти особенности позволяют людям данного типа созда­вать стабильные семьи и хорошо работать, но круг друзей у них узок.

Диагноз обсессивно-компульсивного типа характера уста­навливается тогда, когда можно выявить не менее четырех из перечисленных ниже признаков:
1) постоянные сомнения и чрезмерная осторожность;
2) постоянная озабоченность деталя­ми, правилами, порядком, организацией или планами;
3) перфекционизм, стремление к совершенству и связанные с этим многочисленные перепроверки, что нередко мешает завершить выполняемую задачу;
4) чрезмерная добросовестность и скру­пулезность;
5) неадекватная озабоченность продуктивностью в ущерб получению удовольствия и межличностным отноше­ниям;
6) чрезмерная педантичность и следование социальным условностям;
7) ригидность и упрямство;
8) необоснованное стремление подчинять других своим привычкам или столь же необоснованное нежелание позволить им что-либо делать по-своему.


Психопатический (антисоциальный) тип характера.


Психо­патический характер — это глубокая неспособность к челове­ческой привязанности. Он опирается на примитивные защитные механизмы. Организующий принцип психопатической личнос­ти состоит в том, чтобы «сделать» всех или сознательно манипу­лировать другими.

Лоуэн (2000) описывает структуру психопатического харак­тера следующим образом. Сущностью психопатической пози­ции является отрицание чувств. Она отличается от шизоидной, при которой наблюдается разобщение с чувствами. У психопа­тической личности Эго, или разум, противостоит телу с его чув­ствами, особенно сексуальными. При этом много энергии вкла­дывается в мысленный образ человека. Другим аспектом такого типа личности является стремление к власти и потребность до­минировать и контролировать.

У человека психопатического типа тело диспропорциональ­но развито в своей верхней части. Поэтому такой человек кажет­ся надувшимся, что соответствует раздутому образу Эго. Такой человек не стремится к сближению с другими и не понимает их. Это характерная черта психопатической личности. У большин­ства существует определенное сжатие в области диафрагмы и талии, которое блокирует поток энергии и чувств вниз. Энергия как бы смещена к голове, а ее распространение на нижнюю часть тела заблокировано на уровне пояса. Взгляд настороженный или недоверчивый, пристальный, так как люди этого типа по­стоянно испытывают беспокойство, обусловленное стремлени­ем постоянно сохранять контроль над другими людьми и окру­жающей обстановкой. Это означает, что умственный аппарат перевозбужден из-за постоянных мыслей о контроле, в том чис­ле и над собой. Голова держится очень крепко (никогда нельзя терять голову), она, в свою очередь, крепко держит тело под сво­ей властью. Существует заметное напряжение и в глазном сег­менте тела (глаза и затылочная область). Также сильное мышеч­ное напряжение можно выявить в шейном отделе у основания черепа, в так называемом оральном сегменте.

По наблюдению Райха, для этого типа обычно характерно атлетическое сложение, «крайне нехарактерен астенический тип», манера поведения обычно высокомерная и никогда не бы­вает подобострастной, он ведет себя либо сдержанно и холодно, либо презрительно и агрессивно.

Люди, ставшие впоследствии антисоциальными, обладают большей базовой агрессией, чем остальные типы. Нейрохими­ческие и гормональные исследования заставляют предполагать, что высокий уровень аффективной и хищнической агрессии, наблюдающейся у антисоциальных личностей, имеет биологи­ческую основу. У психопатов выявляется сниженная реактив­ность автономной нервной системы, и этот факт, возможно, объясняет постоянное стремление таких людей к острым ощу­щениям и их выраженную неспособность обучаться на своем опыте. Кратко говоря, антисоциальные личности обладают врожденной тенденцией к агрессивности, и возбуждение до­ставляет им удовольствие. Что касается основных чувств, кото­рыми озабочены люди психопатического склада, их очень труд­но определить из-за неспособности антисоциальных людей чле­нораздельно выражать (проговаривать) свои эмоции.

Основной защитной операцией у людей психопатического типа является всемогущий контроль. Они также используют проективную идентификацию, множество тонких диссоциатив­ных процессов и отыгрывание вовне. Для антисоциальных лю­дей .ценность других личностей редуцируется до их полезности, которая определяется согласием другого терпеть затрещины. Психопатические люди не могут признаться себе в наличии обыч­ных эмоций, так как чувства ассоциируются со слабостью и уязвимостью. Поскольку аффекты блокированы, таким людям не свойственно использовать речь для прояснения чувств.

Серьезные социальные последствия поступков обычно не вызывают у них тревожно-депрессивных реакций, а предъяв­ляемые объяснения поражают своей несообразностью и инфан­тильностью. Они неспособны устанавливать стабильные отно­шения, по-настоящему любить и делать выводы из пережитого в прошлом. Характерно постоянное чувство правомерности свое­го поведения, непреложности удовлетворения собственных по­требностей, отсутствие каких бы то ни было упреков в свой адрес и чувства стыда. Все это образует своеобразный психоло­гический комплекс, точнее всего обозначаемый в быту как бес­совестность. При этом такие люди не страдают нарушениями мышления, напротив, им скорее свойственна повышенная спо­собность ориентироваться в социальной ситуации и высокий вербальный интеллект. Лидерские качества позволяют им ши­роко влиять на поведение окружающих, обычно с фатальными последствиями для последних. Лживость помогает иногда об­вести вокруг пальца даже опытного клинициста, который может не заметить за внешне благополучной маской внутреннее на­пряжение, раздражительность и враждебность.

Диагноз психопатического типа характера устанавливается тогда, когда можно выявить не менее трех из перечисленных ниже признаков:
1) бессердечное равнодушие к чувствам других, неспособность к эмпатии;
2) отчетливая и стойкая безответст­венность и пренебрежение социальными нормами, правила­ми и обязанностями;
3) неспособность к поддержанию устойчи­вых отношений при отсутствии затруднений в их установлении;
4) крайне низкая толерантность к фрустрации и низкий порог появления агрессивного, в т. ч. насильственного, поведения;
5) отсутствие осознания своей вины или неспособность извле­кать уроки из негативного жизненного опыта, в особенности из наказания;
6) выраженная склонность обвинять окружающих или предлагать благовидные объяснения поведению, приводя­щему к конфликту с обществом;
7) постоянная раздражитель­ность (Попов, Вид, 2000).


Истерический тип характера.


Хотя данный тип личности чаще наблюдается у женщин, не являются исключением и исте­рически организованные мужчины. Истерический характер от­личает фиксация на генитальной ступени развития. Общей чер­той у мужчин и женщин с данным типом характера является их подчеркнутое сексуальное поведение. Скрытая или неприкры­тая кокетливость в походке, взгляде, манере речи выдает, преж­де всего у женщин, истерический тип характера. У мужчин пока­зательны мягкость, сверхучтивость, а также женственное выра­жение лица и женственное поведение (Райх, 1999).

Согласно Лоуэну (1998), специфической чертой истеричес­кого характера является покорность — с целью завоевать благо­склонность и любовь мужчины. Нижняя часть тела от бедер может быть мягкой и податливой, а верхняя — ригидной и ту­гой. Для истерической структуры типична ригидность тела, в ре­зультате чего человек как бы закован в броню. Спина жесткая до несгибаемости, шея напряжена и держит голову очень прямо. Но гораздо важнее, что зажата передняя часть тела. Именно ри­гидность грудных и брюшных мышц можно назвать броней. По­нятие брони (или панциря) ввел Райх, описывая состояние, при котором тревожность «сковывает» человека, действуя как за­щитный механизм, который преследует определенную практи­ческую цель, «с одной стороны, защищая от стимулов внешнего мира, а с другой — от внутренних либидозных стремлений» (Райх, 1999). Броня развивается из-за сдерживания агрессии еще в детстве. Психологически броня есть выражение состояния, когда при нападении человек внутренне сжимается вместо того, чтобы ответить ударом. Никакую броню не удается снять, не вы­свободив предварительно подавленный гнев, который сразу же сильным потоком начинает поступать в руки.

Чаще всего истерический характер имеет такое телосложе­ние при котором ригидность всего тела сочетается с вполне по­движным тазом.

При попытке добраться до сердцевины истерического харак­тера, мобилизовать глубоко упрятанное чувство любви рано или поздно терапевт натыкается на преграду. Биоэнергетическое ис­следование показывает, что преграда эта локализуется в шее и челюстях и имеет вид мышечного напряжения, придающего этим областям тела жесткость, зажатость. Это выражение гор­дости и решимости; кроме того, истерическому характеру свойственно и чувство глубокой обиды. Специфическая для данного типа боязнь упасть проявляется в ригидности ног.

Люди с истерической структурой личности обладают высо­ким уровнем тревоги, напряженности и реактивности, особенно в межличностном плане. Это сердечные, «энергичные» и интуи­тивно «человечные люди», склонные попадать в ситуации, свя­занные с личными драмами и риском. Из-за высокого уровня тревоги и конфликтов, от которых они страдают, их эмоцио­нальность может казаться окружающим поверхностной, искус­ственной и преувеличенной. Многие исследователи считают, что истерически организованные люди являются напряженны­ми, гиперчувствительными и социофилическими личностями (Мак-Вильяме, 1998).

Люди с истерической структурой личности используют такие психологические защиты, как подавление (репрессию), сексуализацию и регрессию. Им свойственно противофобическое отреагирование вовне, обычно связанное с воображаемой властью и опасностью, исходящей от противоположного пола. Пережи­вания, выносимые для людей другого психологического типа, могут оказаться травматическими для истериков (чрезмерная стимуляция). Поэтому они часто прибегают к механизму диссо­циации для уменьшения потока аффективно заряженной ин­формации, с которой приходится иметь дело.

Главное самоощущение истерика — чувство маленького, пугливого и дефективного ребенка, изо всех сил преодолеваю­щего трудности в мире, где доминируют сильные и чужие дру­гие. Частым способом достичь самоуважения для людей с исте­рической организацией личности является спасение других. Они могут проявлять заботу о своем внутреннем испуганном ре­бенке посредством такой защиты, как обращение (реверсия), оказывая помощь другому человеку, которому угрожает опас­ность.

Люди данного типа ощущают «бытие» в том, что другие ви­дят и ценят, в результате чего центром притяжения для психики у такого человека становится собственный воображаемый образ, а не его подлинное «Я»; этот воображаемый образ диктует по­ступки индивида, на нем держится его представление о собст­венной ценности.

Есть основания видеть связь между генетически обусловлен­ной эндоморфией и потребностью в любви к себе у представите­лей данного типа. Физическая привлекательность встречается у них гораздо чаще, чем у других типов, можно предположить, что данная особенность «соблазняет» окружающих сама по себе, без какой-либо попытки со стороны ребенка быть соблазненным. Стержневой поведенческой чертой истерика является привлече­ние внимания к себе окружающих. Наиболее часто для этого ис­пользуются общительность, специфическая показная манера поведения, преувеличение эмоциональных реакций и важности собственных мыслей и поступков, манипулирование другими. Последнее обычно включает своеобразные санкции при невни­мании окружающих к истерику: вспышки гнева и раздражи­тельности, слезы и обвинения. Прямые и косвенные попытки привлечь к себе внимание всегда сопровождает отрицание заин­тересованности в чужом внимании, если высказать такое пред­положение, следует реакция возмущения. Самое непереноси­мое для истерика — равнодушие со стороны окружающих, в этом случае предпочтительнее даже роль «отрицательного героя» (По­пов, Вид, 2000).

Оба пола подчеркивают свою сексуальную привлекатель­ность, для чего обычно используется поведенческий паттерн фривольности, флирта, карикатурное подчеркивание своей не­отразимости, но не сексуальная агрессивность. При этом неред­ки сексуальные нарушения: аноргазмия у женщин, импотенция у мужчин. Такое сексуальное поведение истерика — это ско­рее не удовлетворение полового инстинкта, а в первую очередь подтверждение собственной привлекательности в глазах других; потребность в таком признании тут безгранична. Внешняя экстравертированность поведения сопровождается эгоцентричностью, фиксацией на удовлетворении своих потребностей, пренебрежительным отношением к нуждам других людей, что делает эмоционально интенсивные отношения с окружающими в целом поверхностными и нестабильными.

Диагноз истерического типа характера устанавливается тогда, когда можно выявить не менее четырех из перечисленных ниже признаков:
1) показной характер, театральность поведе­ния или преувеличенное выражение чувств;
2) внушаемость, легкое подпадание под влияние окружающих или ситуативных воздействий;
3) поверхностный, лабильный аффект;
4) постоян­ный поиск возбуждающих переживаний и деятельности, в которых субъект находится в центре внимания;
5) неадекватное подчер­кивание своей сексуальности во внешности и манерах поведения;
6) чрезмерная озабоченность своей внешней привлекатель­ностью.


Депрессивный и маниакальный тип характера.


Характероло­гический паттерн маниакально-депрессивных личностей созда­ет депрессивная динамика. Люди, которые могут быть названы маниакальными, характеризуются отрицанием депрессии и ру­ководствуются жизненными стратегиями, противоположными тем, которые бессознательно используются депрессивными людь­ми. Но все же основные организующие темы, страхи, конфлик­ты и бессознательные объяснительные конструкты у людей деп­рессивного и маниакального типа аналогичны.

Было замечено, что люди в депрессивном состоянии боль­шую часть своего негативного аффекта направляют не на друго­го, а на самих себя, ненавидя себя вне всякого соотнесения со своими актуальными недостатками. Данное явление описыва­лось как «направленный вовнутрь гнев». Депрессивные личнос­ти мучительно осознают каждый совершенный ими грех, игно­рируя при этом собственные добрые поступки, долго переживают проявление эгоизма у себя. Печаль — один из главных аффектов людей, обладающих депрессивной психологией.

Наиболее сильной организующей защитой для данного типа является интроекция. Другой часто наблюдаемый защитный ме­ханизм — обращение против себя. Последнее позволяет снизить тревогу, особенно тревогу сепарации (если кто-то считает, что именно его гнев и критицизм вызывают отвержение, он чувству­ет себя безопаснее, направляя их на себя), и сохраняется ощу­щение контроля (если «плохость» во мне, я могу ее изменить). Кроме того, используется идеализация.

Люди с депрессивной психологией в глубине считают себя плохими. Они сокрушаются по поводу своей жадности, эгоис­тичности, тщеславия, гордости, гнева, зависти и страсти. Они считают все эти нормальные аспекты опыта извращенными и опасными, испытывают беспокойство по поводу своей врож­денной деструктивности. Они изо всех сил стараются быть «хо­рошими» и боятся, что их разоблачат и отвергнут как недостойных. Из-за этого такие люди очень ранимы. Критицизм их опус­тошает. В любом сообщении, содержащем хотя бы намек на их недостатки, они различают только негативную часть коммуни­кации. Депрессивные личности глубоко чувствительны к отвер­жению и несчастливы в одиночестве. Потерю они переживают как доказательство своих плохих свойств.

Мания — обратная сторона депрессии. Люди, наделенные гипоманиакальной личностью, обладают депрессивной органи­зацией, которая нейтрализуется посредством защитного меха­низма отрицания.

Люди маниакального типа отличаются высокой энергией, возбуждением, мобильностью, переключаемостью и общитель­ностью. Когда негативный аффект возникает у людей с маниа­кальным характером, он проявляется не как печаль или разоча­рование, а как гнев — иногда в форме внезапного и неконтроли­руемого проявления ненависти.

Основными защитами маниакальных людей являются отри­цание и отреагирование. Отрицание проявляется в тенденции игнорировать (или трансформировать в юмор) события, кото­рые расстраивают" и тревожат большинство других людей. Ма­ниакальные индивиды обычно склонны к обесцениванию, этот процесс изоморфичен депрессивной тенденции к идеализации. Они предпочитают все то, что отвлекает от эмоционального стра­дания.

Главной отличительной чертой данного типа является недо­статок воли и неспособность противостоять давлению внешнего мира. Такие люди легко меняют «направление жизни» как под давлением обстоятельств, так и под влиянием окружающих. За­кономерно, что при их податливом поведении они чувствитель­ны также и к доброму влиянию.

Вероятно, самый известный из синдромов, соответствую­щий данному типу, был определен Эрнстом Кречмером как циклотимия. Диагноз маниакально-депрессивного типа харак­тера устанавливается тогда, когда можно выявить не менее че­тырех из перечисленных ниже признаков:
1) неспособен прини­мать решения без множества советов или поддержки со стороны окружающих;
2) позволяет окружающим принимать за себя важные решения типа: где жить, какую работу выбрать;
3) из-за страха быть отвергнутым соглашается с людьми, даже когда счи­тает, что они не правы; 4) ему трудно проявлять инициативу в каких-либо начинаниях или просто действовать в одиночку;
5) он берется за вредную или унизительную работу, чтобы завое­вать симпатию окружающих;
6) в одиночестве ощущает диском­форт или беспомощность, идет на все, чтобы избежать одиноче­ства;
7) ощущает себя опустошенным или беспомощным, если близкие отношения с кем-либо прекращаются;
8) его часто одолевает страх быть покинутым всеми;
9) его легко задеть крити­кой или неодобрением.

Мазохистский тип характера.


Вильгельм Райх (1999) вклю­чил «мазохистский» характер в свою классификацию, выделив тут паттерны страдания и жалоб, установку на самопожертвова­ние и самообесценивание и скрытое бессознательное желание мучить других своими страданиями. Способ достижения мо­рального триумфа через страдание может стать привычным для человека, и тогда перед нами личность с мазохистским характе­ром. Термин «мазохизм», используемый аналитиками, не озна­чает любви к боли и страданию. Человек, ведущий себя мазохистически, терпит боль и страдает в сознательной или бессозна­тельной надежде на некоторое последующее благо.

Человек мазохистского характера (Лоуэн, 2000) страдает и хнычет или жалуется, но остается покорным. Покорность явля­ется основным мазохистским признаком. Но хотя человек тако­го типа демонстрирует подчиненное положение во внешнем поведении, внутри он совершенно другой. На глубоком эмоци­ональном уровне у него имеются сильные чувства злости, отри­цания, враждебности и превосходства. Однако они заблокиро­ваны страхом. Человек сопротивляется страху перед проявлени­ем своих негативных эмоций с помощью мышечных паттернов сдерживания. Толстые сильные мышцы сдерживают любое пря­мое проявление чувств и пропускают только хныканье и жа­лобы.

Для человека с мазохистской структурой типично короткое, толстое, мускулистое тело. По неизвестным причинам обычно усилен рост волос на теле. Характерной особенностью является короткая толстая шея и втянутая в плечи голова. Другой важной характеристикой является подтягивание таза вперед, что можно описать как подобранный и плоский зад. Это поза собаки, под­жавшей хвост. Такое положение таза наряду с давлением напря­жения сверху является причиной сгибания или резкого ослабления туловища в области талии. У некоторых женщин можно ви­деть сочетание проявлений ригидности в верхней половине тела и мазохизма в нижней половине: тяжелые ягодицы и бедра с подтянутым тазом.

Из-за мощного сдерживания проявления агрессии достаточ­но редки. Подобным же образом ограничено самоутверждение. ' Вместо него присутствуют нытье и жалобы. Нытье является един­ственным звуковым выражением, которое легко проходит через пережатое горло. Вместо агрессии наблюдается провоцирующее поведение, которое вызывает сильную реакцию другого челове­ка, сильную настолько, чтобы дать возможность мазохисту реа­гировать вспыльчиво и несдержанно. Застой энергии из-за силь­ного сдерживания ведет к ощущению, что человек «увяз в боло­те», не может двигаться свободно.

Как уже отмечалось, для мазохистского поведения характер­на позиция покорности и угодливости. На сознательном уровне мазохист идентифицируется с попыткой угодить; однако на под­сознательном уровне эта позиция отвергается, там царят озлоб­ленность, негативность и враждебность. Эти подавленные чув­ства необходимо высвободить, прежде чем мазохист сможет сво­бодно реагировать на жизненные ситуации.

Мазохист боится протянуть руку или ногу или вытянуть шею (как и гениталии) из-за страха, что они будут отрезаны или он от­делится от них. Этому характеру присуща сильная тревога ка­страции. Сильнее всего страх быть отрезанным от отношений с родителями, которые обеспечивали любовь, но на определен­ных условиях.

Мазохистские личности используют в качестве защиты интроекцию, обращение против себя и идеализацию. Применяют­ся также отреагирование вовне и морализация, чтобы справиться с внутренними переживаниями. Мазохистическое отреагирова­ние включает: 1) провокацию; 2) умиротворение («Я уже стра­даю, поэтому, пожалуйста, воздержитесь от дополнительного наказания»); 3) эксгибиционизм («Смотрите, мне больно»); 4) из­бегание чувства вины («Смотрите, что вы заставили меня сде­лать»).

Можно сказать, что истоки мазохизма лежат в проблемах не­разрешенной зависимости и в страхе оказаться в одиночестве. Представление о себе мазохистской личности может быть следу­ющим: «Я недостойный, виноватый, отверженный, заслужи­вающий наказания».

Этот тип в быту обычно считают наделенным комплексом неполноценности. Его основная черта — интровертированность, основанная на заниженной самооценке. Мазохистская лич­ность не является асоциальной и испытывает большую нужду в социальных контактах, для участия в которых ей необходимы нереалистично надежные гарантии безусловного положитель­ного и некритического принятия со стороны окружающих. Ма­лейшее отклонение в поведении окружающих от идеализиро­ванного образа отношений воспринимается как унижающее отвержение. Страх отвержения формирует специфический ри­сунок коммуникативного поведения: это скованность, неесте­ственность, неуверенность, чрезмерная скромность, униженная просительность или демонстративное избегание (Попов, Вид, 2000).

Люди этого типа обычно искаженно воспринимают отноше­ние к себе, преувеличивая его негативный аспект. Тем не менее вследствие низкого уровня коммуникативных навыков объек­тивная неловкость в социальных ситуациях может вызывать такие реакции окружающих на поведение мазохиста, которые подтвердят его мрачные предположения. Мазохист преувеличи­вает не только негативное отношение окружающих, но и вооб­ще уровень риска и опасности в повседневной жизни. Ему труд­но говорить на публике или просто обратиться к кому-то. Люди данного типа не достигают ответственных постов, оставаясь малозаметными, всегда готовыми услужить другим. Дружеские, доверительные отношения с кем-либо иногда полностью отсут­ствуют.

Диагноз мазохистского типа характера устанавливается тогда, когда можно выявить не менее четырех из перечисленных ниже признаков:
1) стойкое, глобальное чувство напряженности и озабоченности;
2) убежденность в своей социальной нелов­кости, непривлекательности или малой ценности в сравнении с другими;
3) повышенная озабоченность критикой;
4) нежелание вступать во взаимоотношения, если нет гарантии понравиться;
5) «суженный» стиль жизни из-за потребности в физической безопасности;
6) уклонение от профессиональной или социаль­ной деятельности, связанной с интенсивными межличност­ными контактами, из страха критики, неодобрения или отвер­жения.


Особенностью этого синдрома является то, что центр притя­жения всех сил зависимой личности находится в окружающих, а не в ней самой. Они изменяют собственное поведение, чтобы угодить тем, от кого они зависят, а стремление к любви приво­дит к отрицанию тех мыслей и чувств, которые могут не понра­виться окружающим.

Личности данного типа заметно эндоморфичны, и в целом можно сказать, что это самая эндоморфичная группа.




Спустя 4 минуты, 27 секунд (16.11.2010 - 21:42) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 17:14 )
Не понял.
Поясни.

Яри, для меня это очень больная тема. Очень.
Когда я пила, я ходила с ним и на рисование и в бассейн и к психологу.
Я никогда не орала и не била его, чтобы не быть как моя мать.
Я для всех была идеальной матерью.
Но есть другая сторона - мой сын видел маму без памяти, подходил и дрожащим голоском спрашивал "мама, ты умерла?"
мой сын носил маме тазики и воду, когда она пьяная блевала,мой сын иногда летом сидел дома, когда другие дети купались на речке, потому что мама валялась с похмелья или на кумарах.
Сейчас, объективно, я хорошая мать, я и сама вижу это.
Но я не могу простить себе тот ущерб, который я нанесла ребенку. Аутичному ребенку.




Спустя 4 минуты, 16 секунд leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:21 )
На осинке не растут апельсинки. Просто так психопат в семье не появится - должен быть кто-то еще.

У меня мама психопат (смайлик смеющийся убрала - не смешно)
Когда мне было 6 лет, мы с ней поссорились.
Она сунула в рот горсть таблеток и выпила воды.
Когда я забиоась в истерике, она их выплюнула, а после этого избила меня за то, что я "довела ее до состояния безумия". И это не единичный случай.
Еще она рвала на себе одежду и била меня головой об ванну.
Это ли не психопат? Ребенку 6 лет, она даже близко не алкоголичка

Спустя 36 секунд (16.11.2010 - 21:43) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 20:25 )
Это не может быть уродством характера. И рамки возрастные иные.
Например, многие психопаты-серийники начинали с поджогов и убийства животных в раннем детстве.

Ты меня извини, конечно, но это как бы моя профессия. smile.gif Я как-то чуть-чуть знаю. что там и как называется и считается.

Характер дается от рождения и проявляется с пеленок.

А серийники, конечно, могут быть, да и частенько бывают психопатами, но там еще есть патологии посерьезнее. Например, не параноидальный тип характера, а чистая паранойя . Это разные вещи (да...паранойяльный и параноидальный - тоже разные вещи smile.gif ). Ну и так далее.
Я могу отвечать тут только за психологическую сторону, о психиатрии имею только общие представления. Это к спецам другого профиля. smile.gif

Спустя 2 минуты, 41 секунду (16.11.2010 - 21:45) Honduras написал(а):
leHa
Какие ужасы ты описываешь про свою мать. Твои проблемы все идут из детства, тебе и правда надо к профессиональному психологу.

Спустя 1 минуту, 8 секунд (16.11.2010 - 21:46) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:42 )
Это ли не психопат? Ребенку 6 лет, она даже близко не алкоголичка

Лен... Тут, конечно, к хорошему специалисту, медику, надо... Но я так осторожненько, шепотком предположу. Спроси потом у психиатра - а индукции тут не может быть? Что-то меня все больше и больше твои рассказы на такую мысль наводят.
Что у тебя-то как раз все в порядке - мама индуцирует на тебя свою болезнь. Между матерью и дочерью такое бывает. Я вчера в порядке хохмы про индукцию в другой теме писала, а ведь это совсем даже не хохма.

Спустя 15 секунд (16.11.2010 - 21:47) Яри написал(а):
leHa

Верю, что больная тема. Я не стремлюсь причинить зло.

Так будь хорошей матерью. Это здорово и... даже не знаю какими еще превосходными словами это раскрасить.
И роди еще одного.

Если есть возможность - переедь и ограничься телефонным общением.
Ты отвечаешь за себя и ребенка.
Такая мама - это часть прошлого.
А впереди будущее.

Спустя 4 минуты, 16 секунд (16.11.2010 - 21:51) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:38 )
1) показной характер, театральность поведе­ния или преувеличенное выражение чувств;
2) внушаемость, легкое подпадание под влияние окружающих или ситуативных воздействий;
3) поверхностный, лабильный аффект;
4) постоян­ный поиск возбуждающих переживаний и деятельности, в которых субъект находится в центре внимания;
5) неадекватное подчер­кивание своей сексуальности во внешности и манерах поведения;
6) чрезмерная озабоченность своей внешней привлекатель­ностью.

Все обо мне.
Еще я недавно открыла для себя, что у меня сексуально-провоцирующее поведение, а когда мне говорили об этом раньше, я удивлялась - у меня и в мыслях не было - а это свойственно истерикам, удивляться и не осознавать. И это поведение сочетается со страхом показаться сексуальной.
И желание, чтобы мужчина добивался меня (страх быть отвергнутой)
И конфликт между жестким запретом на сексуальность(я должна быть хорошей девочкой) и таким же сильным влечением (если долго без секса у меня панические атаки начинаются)
А отношения с противоположным полом складываются точно как у истериков.
Мне нужно чтобы меня постоянно добивались.
Интенсивное чувство к человеку порождает избыток энергии, которая начинает напрягать меня и в последствии убивает любовб и я начинаю остывать.
Вообщем, все про меня



Спустя 1 минуту, 23 секунды leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 17:47 )
И роди еще одного.

я не хочу
был бы любимый человек - может и захоела бы, но не факт

Спустя 36 секунд (16.11.2010 - 21:52) Багира2 написал(а):
leHa
Это только характер. Ты его осознаешь и объективно видишь его недостатки. Психопат уже не способен здраво оценивать себя.

Спустя 2 минуты, 38 секунд (16.11.2010 - 21:54) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:46 )
Спроси потом у психиатра - а индукции тут не может быть? Что-то меня все больше и больше твои рассказы на такую мысль наводят.

А хз, Оль.
Я сама пока в этом не сильна, про индукцию знаю поверхностно.
Как то не думала над этим



Спустя 1 минуту, 25 секунд leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:52 )
Это только характер. Ты его осознаешь и объективно видишь его недостатки. Психопат уже не способен здраво оценивать себя.

Блин, Оль, ты вселяешь в меня надежду laugh.gif ))
Я так гоню по этому поводу.
Может и правда пограничное состояние. Но ведь с этим можно работать, в отличии от психопатий.

Спустя 1 минуту, 2 секунды (16.11.2010 - 21:55) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:53 )
Я сама пока в этом не сильна, про индукцию знаю поверхностно.

Да и я ведь не психиатр, но кое-что почитываю. Вот и задумалась.



Спустя 44 секунды Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:54 )
Но ведь с этим можно работать, в отличии от психопатий.

Естественно! smile.gif

Спустя 1 минуту, 30 секунд (16.11.2010 - 21:57) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 17:46 )
Лен... Тут, конечно, к хорошему специалисту, медику, надо

Когда она не нападает на меня мне очень-очень жалко ее. Она такая несчастная.
И все равно понимаю, что люблю ее, какая бы она не была.
Ну зачем вымогать любовь агресситвными действиями?
Она бы получила ее сполна, если бы не действовала агрессивно

Спустя 4 минуты, 39 секунд (16.11.2010 - 22:01) Яри написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 20:52 )
leHa
Это только характер. Ты его осознаешь и объективно видишь его недостатки. Психопат уже не способен здраво оценивать себя.

Психопат может оценивать себя и свои поступки.

leHa

Ты бы не винила мать.
Она здесь не при чем абсолютно.

Спустя 6 минут, 21 секунду (16.11.2010 - 22:08) Моника написал(а):
Цитата
Но я не могу простить себе тот ущерб, который я нанесла ребенку. Аутичному ребенку

Я тоже так заморачивалась,а потом ,когда устала себя казнить,попросила у сына прощения.
Это было года 4 назад.
Сейчас я делаю 9 шаг и меня мучил вопрос извиняться ли мне еще раз перед ним...
Мы недавно гуляли с ним по городу,пришли домой-дурачились и вдруг у нас случился разговор,о том как жестоко его наказывали ,когда я не жила с ним,мне сразу же вспомнилось как наказывала его я.Стоял двухметровый 16 летний
парень и плакал.Я тоже плакала,подошла и сказала прости меня я не могла тогда по другому.
Я в тот момент осознала,что я, правда, не могла по другому и что я себя за это простила.
И все, чувство вины меня оставило.
Не отчаивайся,leHa,это все решаемо,просто понадобиться немного времени и усилий.





Спустя 6 минут, 6 секунд Моника написал(а):
leHa,а может быть просто "прописать ее в 4 шаге"?Ну,типа я чувствую злость на мать
за:она не дает мне спокойно жить,она оскорбляет меня,важно все поводы обид написать....и т.д.Потом посмотреть что задето в
тебе,а потом ответить, а когда я мешала ей жить,оскорбляла и т.д.Ну,и конечно попросить ВС
научить тебя относиться к маме как к больному человеку.У меня такой вариант работает.

Спустя 3 минуты, 23 секунды (16.11.2010 - 22:11) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 18:01 )
Ты бы не винила мать.
Она здесь не при чем абсолютно.

ну да, во всем виноват ребенок.
Если у моего ребенка в дальнейшем возникнут проблемы - винить я буду только себя.
Это мое упущение и результат моего воспитания.
Костяк личности закладывается в детстве.




Спустя 2 минуты, 11 секунд leHa написал(а):
Цитата (Моника @ 16.11.2010 - 18:08 )
leHa,а может быть просто "прописать ее в 4 шаге"?Ну,типа я чувствую злость на мать

У меня на мать была отдельная тетрадка 96 листов. Полностью исписанная.
Самое интересное, что у меня были еще 2 такие тетрадки с обидами на других людей - я их абсолютно проработала, этих обид больше нет.
А вот с мамой не сработало.
Видимо правда психолог нужен
Спасибо, Моника smile.gif

Спустя 26 секунд (16.11.2010 - 22:12) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 21:01 )
Психопат может оценивать себя и свои поступки.

Психопат всегда и во всем считает себя правым. Он оценивает свои поступки исключительно, как верные и непогрешимые.

Спустя 2 минуты (16.11.2010 - 22:14) Яри написал(а):
leHa

Так ты уже взрослая. А все еще ищешь виноватых.

От твоих метаний и истерик какой костяк заложится у твоего ребенка?
Т.е. ты уже заклыдываешь костяк ребенку и винишь в этом не себя, но свою маму.

Спустя 2 минуты, 37 секунд (16.11.2010 - 22:16) leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 16.11.2010 - 18:12 )
Психопат всегда и во всем считает себя правым. Он оценивает свои поступки исключительно, как верные и непогрешимые.

Вот это моя мама.
А когда я извиняюсь перед ней, я всегда извиняюсь, когда не права, она еще масла в огонь подливает "вот, да-да-да, так нельзя"



Спустя 1 минуту, 11 секунд leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 18:14 )
Так ты уже взрослая. А все еще ищешь виноватых.

Блин, ну я же объясняю, что эта ситуация для меня - не прошлое. Она по сей день продолжается.
И я не закатываю истерики при ребенке



Спустя 48 секунд leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 16.11.2010 - 18:14 )
.е. ты уже заклыдываешь костяк ребенку и винишь в этом не себя, но свою маму.

твои домыслы, я нигде не писала об этом.

Спустя 16 секунд (16.11.2010 - 22:16) СВВ написал(а):
leHa
Ты умница. И здорово, что есть ребенок, что есть мама. А отношения при желании можно изменить. У меня с мамой были плохие отношения, а сейчас тоже повторяется с моей дочкой. Какой-то замкнутый круг опять. Но я верю, что наладятся отношения. Я этого очень хочу. Меняюсь я , меняются отношения. Обнимаю. Спасибо за тему.

Спустя 1 минуту, 35 секунд (16.11.2010 - 22:18) Mila-Kazan' написал(а):
leHa
Цитата
Когда она не нападает на меня мне очень-очень жалко ее. Она такая несчастная.

Когда я "работала" над прощением , в отношении одного взрослого человека,который сыграл в моей жизни важную роль, мне дали такую технику визуализации :
Представь себе,что ты идёшь по дороге ...а навстречу тебе ребёнок,он подходит ближе,
и ты видишь ,что это....твоя мама,только маленькая, в детстве.
Она подходит ближе и ты видишь её глаза ,выражение лица...видишь внутренним взором её проблемы...
Ты дальше можешь делать всё,что подскажет тебе сердце,быть может приласкать её,посадить на колени,погладить по голове,подарить что-то, что её искренне порадует...Поговорить и расстаться в мыслях,когда вы обе будете счастливы.
Кажется,что это ерунда,но отношения ваши будут меняться ,и ты многое поймёшь о ней того,что она даже никогда не рассказывала тебе.И она будет меняться...

Спустя 22 секунды (16.11.2010 - 22:18) leHa написал(а):
Цитата (СВВ @ 16.11.2010 - 18:16 )
Ты умница.

Спасибо за поддержку biggrin.gif , но вовсе нет.
умница я буду, когда как Багира научусь жестко границы внутренние держать

Спустя 28 секунд (16.11.2010 - 22:19) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 21:16 )
твои домыслы, я нигде не писала об этом.

Какие домыслы?
Это очевидно!

Будто ребенок не является свидетелем ваших с мамой отношений и твоих истерик.

Спустя 38 секунд (16.11.2010 - 22:19) Nikola написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 16.11.2010 - 22:18 )
Представь себе,что ты идёшь по дороге ...а навстречу тебе ребёнок

И Монике такое помогло.

Спустя 1 минуту, 18 секунд (16.11.2010 - 22:21) leHa написал(а):
Mila-Kazan', спасибо.
Я делала этот тренинг по отношению к себе. Как будто я маленькая девочка.


Спустя 2 часа, 11 минут, 5 секунд (17.11.2010 - 00:32) Mila-Kazan' написал(а):
leHa
Да,можно и так... smile.gif

Спустя 7 минут, 58 секунд (17.11.2010 - 00:40) Юка написал(а):
Mila-Kazan'
спасибо..мне плакать захотелось даже...может так и мне маму простить удасться...утяну в журнал, с твоего разрешения

Спустя 5 минут, 14 секунд (17.11.2010 - 00:45) Mila-Kazan' написал(а):
Юка
Улыбнись))Непременно всё получится!

А у мну "устанофка" -".Я-ФЕЯ!!!МОГУ ФЕЙНУТЬ,МОГУ И НАФЕЯЧИТЬ!!" biggrin.gif


Спустя 57 секунд (17.11.2010 - 00:46) Киса написал(а):

Спустя 3 минуты, 11 секунд (17.11.2010 - 00:49) leHa написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 16.11.2010 - 20:45 )
А у мну "устанофка" -".Я-ФЕЯ!!!МОГУ ФЕЙНУТЬ,МОГУ И НАФЕЯЧИТЬ!!" 

Классная установка!))



Спустя 1 минуту, 1 секунду leHa написал(а):
Киса
Да, я тоже сконяюсь к этому.
Девочки, из Вас кто-нибудь ходит?
Хотелось бы сходить с кем-то.

Спустя 43 секунды (17.11.2010 - 00:50) Mila-Kazan' написал(а):
leHa
Цитата
Классная установка!))

Дарю)) biggrin.gif
Хотя...ты тоже Волшебница и фсё у тебя ОКи и будет и есть.
Чмог до зафтро.Споки-ноки фсем))

Спустя 2 минуты, 43 секунды (17.11.2010 - 00:53) leHa написал(а):
Mila-Kazan'
Спасибо smile.gif
Ты очень красивая и внешне и внутренне smile.gif
Ты мне поначалу такой злюкой казалась, давно еще, до срыва laugh.gif .
А ты очень светлый человечек))

Спустя 40 минут, 29 секунд (17.11.2010 - 01:33) juliaM написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 16.11.2010 - 21:18 )
Представь себе,что ты идёшь по дороге ...а навстречу тебе ребёнок,он подходит ближе,
и ты видишь ,что это....твоя мама,только маленькая, в детстве.

Я делала это упражнение на одном психотренинге. Мы много работали над прощением и мне удалось простить свою маму.
Когда бухаю, агрессия снова появляется. Но в трезвом состоянии - нет, хотя это и не просто.
Моя мать алкоголик, не считающий себя таковым. С детства у меня была обида на нее, что она совершенно не уделяла мне внимания. Я завидовала другим детям. Когда мне исполнилось 17 я поступила в универ и переехала от матери. Но так сложилось, что сейчас мы снова живем вместе. Бывает не просто терпеть ее выходки. Она сейчас бесится, что я не пью, а ей то хочется, не верит в то, что я справлюсь, считает АА сектой и т.д. Я ничего ей не доказываю. Каждое утро, благодаря ВС, я не забываю и поблагодарить и маму с дочкой. Между ними ужасные отношения, обе друг друга терпеть не могут. И мне приходится разруливать их конфликты. Иногда получается, иногда нет. Сейчас когда не пью стало спокойней. С дочерью можно договориться, с матерью сложнее - она не хочет слышать, она всю жизнь права. Она больна и психически, и физически (не ходит). У меня не один ребенок, у меня их двое, потому что мать ведет себя, как неуправляемый подросток. Обиды, желание сделать на зло. Они с дочерью даже из-за сладкого ссорятся иногда. Порой и смех, и грех! Благодарность срабатывает. Поблагодарив маму, я уже не могу испытывать к ней неприязнь. Я благодарю ее и вслух как можно чаще, хвалю ее стряпню, если она вдруг решит приготовить, а готовит она не очень, честно говоря. Плюс, то упражнение, о котором писала Мила, я использую и сейчас, когда мать становится совсем уж агрессивной и невыносимой. Но это лишь мой способ, мои инструменты, которые мне помогают.

Спустя 18 минут, 53 секунды (17.11.2010 - 01:52) izpod написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 20:53 )
Mila-Kazan'
...Ты очень красивая и внешне и внутренне))

Вот видишь, Милко, раскусили тебя! smile.gif Напополам!

Спустя 14 минут, 13 секунд (17.11.2010 - 02:06) АДРИАНО написал(а):
Люди есть кто нибудь в эфире? !!



Спустя 2 минуты, 33 секунды АДРИАНО написал(а):
П А М А Г И Т Е !!!! Л-Ё-О-О-О-О-О-ЛИК!

Спустя 18 минут, 7 секунд (17.11.2010 - 02:24) АДРИАНО написал(а):
ПОЗДНО ... sad.gif

Спустя 4 минуты, 10 секунд (17.11.2010 - 02:28) Таська написал(а):
итальяно бэро... rolleyes.gif

Спустя 30 секунд (17.11.2010 - 02:29) АДРИАНО написал(а):
Оторвите меня от земли - журавли!
В солнечном свете, вам так легко живётся, вам так легко поётся, вам так легко смеётся !!!!!!

Спустя 1 минуту, 4 секунды (17.11.2010 - 02:30) Valentyna написал(а):
АДРИАНО
А чего кричишь? Что случилось? Какая помощь нужна?

Спустя 26 минут, 14 секунд (17.11.2010 - 02:56) АДРИАНО написал(а):
Люди доброй воли (алкоголики), не видел ни одного алкоголика не доброй воли.
Я проклял это говно, а оно прокляло меня. Сильнейший побеждает слабейшего.
Я растоптан, помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3;!!!!!!!!!!!!
Из 12 шагов я конкретно прошёл 1-ый.
Сильно запнулся на втором, особенно на том месте где говориться о не покорности, прошу научить смирению!



Спустя 2 минуты, 27 секунд АДРИАНО написал(а):
Таська
Мне бы твои проблемы...
(Избитая до неузнаваемости шутка)



Спустя 8 минут, 5 секунд АДРИАНО написал(а):
izpod
Из каких краёв будите?!!
Я из Черёповца, Вологодской области, РАССЕЯ!

Спустя 2 минуты, 33 секунды (17.11.2010 - 02:59) Troiari написал(а):
АДРИАНО
Вовсе не поздно!Где-то есть темка вроде работа по шагам,если не путаю.

Спустя 8 минут, 58 секунд (17.11.2010 - 03:08) АДРИАНО написал(а):
kresy
kresy
Хочу не пить никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах, надоело!!!!!!!



Спустя 2 минуты, 34 секунды АДРИАНО написал(а):
Troiari
У нас вроде только всего две книги - "Жёлтая" и "12 - 12".
А ты о какой говоришь?

Спустя 3 минуты (17.11.2010 - 03:11) Troiari написал(а):
Не о книге,о теме здесь на Весвало.

Спустя 5 часов, 58 минут, 47 секунд (17.11.2010 - 09:10) Revizor написал(а):
-Дяденька, чего вы кричите?
-Иди отсюда, мальчик, не мешай. ЛЕЕЕЕ....

Я Лелиг. Докричался. smile.gif Ты еще в употреблении?

Судя по "поздно" и "журавлям" - первый шаг мы тут еще не совсем... smile.gif Давай рассказывай. smile.gif

Я, помнится, в пьяности очень любил песенку Бумбараша петь - "Жу-ра-вель, по небу летит..." biggrin.gif

Спустя 12 минут, 57 секунд (17.11.2010 - 09:23) palitra написал(а):
привет! у меня родители золотые. всегда поддержат. но жена часто пилит. плохой отец и все такое.
я и сам знаю. что не ахти.
часто меня колбасит моя собственная бесбашенность
но у меня всегда есть отговорки biggrin.gif для себя. меня создал ведь Кто-то. и не зря и именно таким. значит надо было. хоть такой.
ну а потом у меня хорошего тоже немало biggrin.gif
стараюсь жить принципом "живи сам и дай другим".
меня очень утешает наш лозунг, что то, что я сдела в старой жизни лучшее, что я сделал тогда! biggrin.gif
Наверняка, Лен ты очень хорошая и замечательная! посмотрел бы я на Иру.К (не дай Бог, кнешно), если б она стала алкоголиком.
Меня мало кто хвалит, я себя за то часто хвалю biggrin.gif Может это мой эгоизм. Ну и пускай. Это моя жизнь. Мне жить! А Иры К. пускай тоже живут. Мне до них по барабану tongue.gif
Да и вообще, не факт, что они святые.
Был случай, у меня был коллега. Он работал топ-менеждером в смежной компании. Просто образец во всем! Парень с обложки, спортсмен, умница. Ну короче без изъянов. Организованный донельзя. Просто западный тип человека. Я все время думал, бывают же такие люди, а я сам полный ацтой. алкаш и все такое.
Однажды, я бегу на пробежке в парке. Смотрю джип стои в кустах и кто-то там валяется. Смотрю это он! Оказывается он мой собрат, запойный алкоголик. Вот тебе и образчик. Мы так смеялись потом вместе. Я ему грю, мол, я тоже алканафт полный. он тоже долго не верил. На работе я тоже весь дисциплинированный робот tongue.gif

Спустя 54 минуты, 1 секунду (17.11.2010 - 10:17) Mila-Kazan' написал(а):
Цитата
Ты мне поначалу такой злюкой казалась, давно еще, до срыва.
А ты очень светлый человечек))

Аха))Я - Фейа.("Девушка, вы кто? – Добрая фея.. – А почему с топором? – Да настроение не очень…")
А если по теме, то родителей у меня после 5 лет уже не было ,не с кем было ни цаловаццо ,ни ругаццо...
Была тётушка,которая до моего 16-летия как-то пыталас на меня воздействовать,но потом махнула рукой
на это неблагодарное занятие,за что я ей(Царствие Небесное!)очень благодарна.


Спустя 20 минут, 57 секунд (17.11.2010 - 10:37) СВВ написал(а):
Я тоже часто слышала в свой адрес - "в семье не без урода". Это когда уже развелась с мужем, безработная, пьющая. Я и чувствовала себя такой! Остальные все были замужем и женаты, все работали. А я одна такая из семи детей. Это было в прошлом, слава богу!
Сейчас я счастливая. И очень хочется от других в моей семье слышать тоже самое.

Спустя 16 минут, 6 секунд (17.11.2010 - 10:54) Лир-ра написал(а):
Я то же с детства была у мамы хуже всех.
-Все дети , как дети, а у меня садистка, эгоистка и всякие непечатные выражения.....
Слава Богу мама меня в 10 лет отправила к бездетной тетке, с формулировкой
-Заберите от меня ЭТО, иначе я ее убью и на себя руки наложу.
Лена, все что ты пишешь про себя мне очень знакомо. У меня то же не было возможности обращаться к психологам, по той же причине , что и у тебя. И даже хорошо, потому как считаю , что первично духовное заболевание и его психологическими методами не излечить.
У меня то же был духовный кризис, разочарование и полная безнадега но я этот этап прошла,
благодаря программе и помощи спонсора появилось доверие к Богу и людям , а главное принятие себя.
Ты сейчас разочарована в программе, но я тебе по любому желаю разобраться в себе,( неважно какими методами) и быть счастливой.
Удачи ! smile.gif

Спустя 1 час, 52 секунды (17.11.2010 - 11:54) Mashere написал(а):
Цитата (leHa @ 16.11.2010 - 19:08 )

Спустя 3 минуты leHa написал(а):
Цитата (Mashere @ 16.11.2010 - 14:31 )
Лена, они БОЛЬНЫЕ люди, возможно еще больнее нас, тут очень важно простить....

Маш, ты не поняла.
Я не о прошлых обидах говорю, эта ситуация актуальна сегодня.
Простить мужа, который когда-то тебя ударил, и прощать его за то, что регулярно избивает - это совершенно разные вещи.
В первом случае нужно простить.
Во втотром - нужно что-то делать, чтобы прекратить это.
Тема-то об этом, а не о прощении

я все поняла, мой папа и моя свекровь тоже, представь, остались такими же как были....и не думаю, что они поменяются, и ситуации с поддевками случаются регулярно.....
здесь для меня важно не озлобляться на них за это, а принимать с прощением и любовью.

если кратко - маму надо полюбить и открыться ей.

п.с. все что мама требует от тебя и говорит тебе - это ее обственная проекция на тебя, это она себя считает тварью и сукой, бросившей своего ребенка....

Спустя 3 часа, 15 минут, 38 секунд (17.11.2010 - 15:10) leHa написал(а):
Цитата (СВВ @ 17.11.2010 - 06:37 )
тоже часто слышала в свой адрес - "в семье не без урода".

А мои говорили - первый блин комом. Я первая дочь, есть еще младшая сестра
Цитата (Лир-ра @ 17.11.2010 - 06:54 )
Ты сейчас разочарована в программе, но я тебе по любому желаю разобраться в себе,( неважно какими методами) и быть счастливой.
Удачи ! 

Вовсе нет. Я не разочарована в программе. Было разочарование непосредственно перед срывом, я даже тему создавала.
Просто я считаю, что с серьезными травмами одной программы мало, необходима профессиональная помощь.
Цитата (Mashere @ 17.11.2010 - 07:54 )
все поняла, мой папа и моя свекровь тоже, представь, остались такими же как были....и не думаю, что они поменяются, и ситуации с поддевками случаются регулярно.....


Свекровь - это очень больная тема, по себе знаю. Но это немножко другое - свекровь не запускает те же механизмы из детсва, которые травмировали меня и сделали такой какая я есть.
Мама ковыряет детские травмы и заложенные в меня ей же установки. Заложить установку взрослому человеку не так легко, как ребенку - взрослый может фильтровать и критически оценивать инфу. Ребенок воспринимает то, что говорит и делает мать, как абсолютное.
Цитата (Mashere @ 17.11.2010 - 07:54 )
если кратко - маму надо полюбить и открыться ей.

Я три года в программе. Перепробовано было все. Я абсолютно открыта с ней.
Более того, когда я перестала нападать и стала открыто говорить о своих чувсивах, я почувствовала себя жертвой, как в детстве. Это не тот человек перед которым стоит открываться. Она начинает чувствовать себя победителем.
Какую-то борьбу она со мной ведет непонятную. Я ей всю жизнь соперница была.
Когда я жила с мужем, который хорошо зарабатывал, любили друг друга - она исходила желчью от того, какие шмотки я покупаю, вместо того, чтобы порадоваться "я себе не могу позволить, а эта сопля..."
Когда у ней появлялся мужик, она вообще исключала общение со мной - "вот что хочешь думай, а я боюсь тебя с ним знакомить - ты молодая красивая"
И внука своего любимого исключала "не престижно в глазах мужика быть бабушкой"
Но это ладно, это не такие сильные обиды - в конце концов - это ее дело. Но когда она меня гнобить начинает... Я помню чем это закончилось полгода назад и мне страшно. Я просто боюсь, что я опять не выдержу и сорвусь.
Это знаешь как. Сосет тебя человек, сосет потихонечку, ты становишься слабей, тебе все хуже и хуже, держишься до последнего, а потом раз - и все по хрен становится. Просто не хочется жить.
Открываешь окно, встаешь на подоконник - страшно. И идешь за бутылкой.
Я вспоминаю себя в тот вечер, когда я сорвалась - я как под гипнозом была. Голова затуманена, я даже не помню, как за бутылкой пошла.
Помню стояла в магазине долго, а может мне казалось, что долго и не могла решиться.
Цитата (Mashere @ 17.11.2010 - 07:54 )
все что мама требует от тебя и говорит тебе - это ее обственная проекция на тебя, это она себя считает тварью и сукой, бросившей своего ребенка....

Я согласна, Маш.
Все, что она делает - она пытается доказать мне "смотри, я не плохая мать, я хожу с ним в бассейн и на рисование, а вот ты плохая. так кто их нас плохая мать?"
С одной стороны, она пытается компенсироваться и доказать себе, что она хорошая мать посредством моего ребенка.
С другой - доказать мне, что она лучше мать, чем я.

Спустя 22 минуты, 55 секунд (17.11.2010 - 15:33) Morsla написал(а):
Спасибо за тему... я в некоторых сценках себя узнаю... исправляюся.
Утром сынулю пошла будить ласково ласково. он встал залез ко мне на колени (10 ти летний пацан рост 160) прижался говорит "Мамочка как же я по тебе сокучился..."
Так я его прямо как малого погладила, поцеловала спросила чем сегодня ланирует занятся... ребенок меня чуть не задушил в обьятьях. Как хорошо что у меня есть время все поправить...

Спустя 1 минуту, 56 секунд (17.11.2010 - 15:35) ШИКО написал(а):
Цитата
Все, что она делает - она пытается доказать мне "смотри, я не плохая мать, я хожу с ним в бассейн и на рисование, а вот ты плохая. так кто их нас плохая мать?"
С одной стороны, она пытается компенсироваться и доказать себе, что она хорошая мать посредством моего ребенка.
С другой - доказать мне, что она лучше мать, чем я.

А почему она до сих пор является для тебя авторитетом? Смотри, сколько времени и сил ты посвящаешь ей - как ЕЁ много в теме? Это и в жизни так? У тебя есть кто-то, кто может подтвердить тебе, что ты "хорошая"? Нужно как-то "выключить" её голос в тебе. Ей ты ничего не докажешь, это война с предсказуемым финалом.


Спустя 6 минут, 28 секунд (17.11.2010 - 15:41) Яри написал(а):
Цитата (ШИКО @ 17.11.2010 - 14:35 )
У тебя есть кто-то, кто может подтвердить тебе, что ты "хорошая"?

Так подтверждают же. Целый хор.

Мать не при чем. А вот будучи папой ремня бы дал разок хорошего.

Спустя 9 минут, 26 секунд (17.11.2010 - 15:51) leHa написал(а):
Цитата (ШИКО @ 17.11.2010 - 11:35 )
А почему она до сих пор является для тебя авторитетом?

Я тоже до сих пор задаю себе этот вопрос и не могу ответить.
Причем, вот в чера думала - человек, который себя-то идентифицировать не может дает мне оценки. А я как дура воспринимаю, ведь понимаю головой все.
Цитата (ШИКО @ 17.11.2010 - 11:35 )
У тебя есть кто-то, кто может подтвердить тебе, что ты "хорошая"?


Я не знаю.
Есть те, кто любит меня. Сестра, сын. Обидно, что сын в последнее время стал относиться ко мне неуважительно и даже говорит ее словами
,
Цитата (ШИКО @ 17.11.2010 - 11:35 )
Ей ты ничего не докажешь, это война с предсказуемым финалом.

Да, я уже поняла



Спустя 2 минуты, 59 секунд leHa написал(а):
Цитата (Morsla @ 17.11.2010 - 11:33 )
Утром сынулю пошла будить ласково ласково. он встал залез ко мне на колени (10 ти летний пацан рост 160) прижался говорит "Мамочка как же я по тебе сокучился..."

Хии, у меня такой же - 13 лет, рост 170 "Мам, давай пообнимаемся" Это значит он кладет мне голову на колени, а я его глажу по голове.
Вот что надо ребенку от матери. А не бассейны эти - видимость заботы.
У нас мама в классе есть, уж такая заботливая - и в род. комитете, и на кружки водит, и туда и сюда и везде она. Она его так лупит, что он над каждой тройкой рыдает. Вот тебе и хорошая мама.
А мать мне говорит - ты с ним только обнимаешься, ребенком заниматься надо.
Ну да, водить на кружки, на которые он не хочет ходить.

Спустя 35 минут, 36 секунд (17.11.2010 - 16:26) Morsla написал(а):
leHa
Всё нафиг ... буду учиться быть матерью заново...
Самый лучший самый любимый имеющий право на ошибку ...
Но исправлять нао научить как то чтобы контсруктивный опыт накапливался...
Наверно думать вместе...
Ой как тяжко Лен а надо blink.gif
Меня тоже тыкают от ты ... а могла бы
Когда могла бы я работаю 5 днее в неделю по 9 часов ... вчером 3 часа на все... Дайте денег не учите меня жить я буду с утра до вечер с детьми туда куда они хотят.

Спустя 4 минуты, 14 секунд (17.11.2010 - 16:31) leHa написал(а):
Цитата (Morsla @ 17.11.2010 - 12:26 )
Меня тоже тыкают от ты ... а могла бы
Когда могла бы я работаю 5 днее в неделю по 9 часов ... вчером 3 часа на все... Дайте денег не учите меня жить я буду с утра до вечер с детьми туда куда они хотят.

Не говори, у меня еще и институт
после срыва хоть группами тыкать перестала

Спустя 51 секунду (17.11.2010 - 16:32) burundukas написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 14:51 )
Хии, у меня такой же - 13 лет, рост 170 "Мам, давай пообнимаемся" Это значит он кладет мне голову на колени, а я его глажу по голове.

моему 28лет 100 кг и 2 метра.... уже не обнимается, только деньги периодически просит, лучше бы оставался маленьким.... biggrin.gif

Спустя 29 секунд (17.11.2010 - 16:32) Mashere написал(а):
leHa

а если рассмотреть вариант, что свекровь - это продолжение моего отца (про детские травмы), а также пролоджение отца - это моя начальница и еще пяток человек, которых я всегда найду в своей жизни, пока буду думать что я недостаточна хороша, и в подтверждении этого натыкаться ежедневно на замечания и критику этих людей.

как тебе это?


Спустя 8 минут, 7 секунд (17.11.2010 - 16:40) Мейсон написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 14:51 )
человек, который себя-то идентифицировать не может дает мне оценки. А я как дура воспринимаю, ведь понимаю головой все.


вообще то свято место пусто не бывает. если ты воспринимаешь чужие оценки значит это ты не идентифицировалась. как говорится , если у вас нет своей позиции, мы вам втюхаем свою.
ты постоянно жалуешься на мать. с ней у тебя негативные мысли, отнимающие силы, время ...ну и счастье.
впечатление что это ты соревнушься с ней или пытаешся чтото доказать, а потом тебя это утомляет и ты хочешь найти что-то такое что избавит тебя от нерадостных мыслей СРАЗУ же. Возможно ли так : сразу же? возможно. но мы то знаем что когда "все и сразу" - то тут есть какойто подвох. как возможно?: в твоем случае забить себе голову другим человеком на основе сильных эмоций - больше ты никак не умеешь. но и здесь у тебя по какой то причине происходит обрыв ... не знаю по какой ...
но можно ли разобраться с проблемой поочередно, понемногу, и последовательно?
всем известно что когда мы злимся или обижены на человека - это человек имеет над нами власть. Мысли , вместо того чтобы быть радостными, - негативные. Время... силы душевные... все уходят на этого человека. С ним только негатив. ( тот еще вопросик: почему с этим человеком у меня только негатив?)Можно ли заменить на поззитив? не знаю. если бы ты полюбила этого человека - то мысли о нем не так парили бы тебя. по крайней мере негатива не было бы. это дало бы тебе освобождение душевной энергии.*
но мысли бы были. но не негативные. но можно ли сделать так чтобы и мыслей не было. Ну.. тут давали советы... уезжать. советы правильные, основанные на мировом опыте и обоснованные практикой. одобряю.
возможности нету. мля... вариант тогда только первый. хотя.... ну на первом этапе тебе просто нужно набраться сил, и научиться не тратить энергию на негатив.
хотя ты заявишь что полюбить её невозможно. а я спрошу : а что в твоем понимании "полюбить", учитывая опять же твой негативный опыт в любви может тут собака порылась. ты считаешь что "любить" -это всем нутром, сразу и навсегда,и чтоб искры из глаз летели? как то так.

* если бы можно было представить себе что энергия человека идет по определенным каналам (хороший канал и плохой канал)- то у тебя этот канал явно плохой.. опять же метафорически фыражаясь : надо закопать плохой и откопать хороший. но поэтому также не удивительно будет если вместо матери ты найдешь другой объект подтверждающий твою "никчемность" (Машер об этом написала).ну просто энергия у тебя так запрограмирована расходоваться. хотя должна не так.
хотя я тебя всеже понимаю. меня отец доставал. но он больной человек. там такой невроз...даже тараканы живя с ним спились бы. вообще удивляюсь как у тебя сил хватает на чтото другое.

помоему ты и год назад жаловалась на мать. вообщем первым признаком твоего выздоровления будет когда ты зайдешь на весвало и о своей маме напишешь только во втором посте. wink.gif


Спустя 1 час, 15 минут, 45 секунд (17.11.2010 - 17:56) leHa написал(а):
Цитата (Mashere @ 17.11.2010 - 12:32 )
а если рассмотреть вариант, что свекровь - это продолжение моего отца (про детские травмы), а также пролоджение отца - это моя начальница и еще пяток человек, которых я всегда найду в своей жизни, пока буду думать что я недостаточна хороша, и в подтверждении этого натыкаться ежедневно на замечания и критику этих людей.

как тебе это?

То, о чем ты говоришь - это невроз переноса.
Если ты до сих пор видишь в других людях продолжение отца, как последствие детских травм, значит ты не простила его. Конфликт с отцом не закончен.
Если бы простила - этой связи не было бы вообще.
Цитата (Мейсон @ 17.11.2010 - 12:40 )
хотя ты заявишь что полюбить её невозможно. а я спрошу : а что в твоем понимании "полюбить", учитывая опять же твой негативный опыт в любви может тут собака порылась. ты считаешь что "любить" -это всем нутром, сразу и навсегда,и чтоб искры из глаз летели? как то так.
Забавно, когда человек предполагает ответ собеседника заранее, выстраивает на основе своих предположений диалог и ошибается laugh.gif
Сама бывает этим грешу.
нет,я так не отвечу biggrin.gif . Я люблю ее, она моя мать. Если бы не любила, не воспринимала бы так болезненно ее оценки. Самую большую боль наносят именно любимые люди.
У меня была свекровь. Она меня ненавидела. Она раздражала меня и злила. Но не имела никакой власти надо мной. С прекращением непосредственного контакта, прекращались мысли о ней и связанные с ними чувства. Она не была значимым для меня человеком.
Невозможность разделять любовь и зависимость от мнения человека - вот моя проблема.
Мне важно одобрение значимого для меня человека. А это уже проблема самоидентификации.
Цитата (Мейсон @ 17.11.2010 - 12:40 )
вообще то свято место пусто не бывает. если ты воспринимаешь чужие оценки значит это ты не идентифицировалась.

да, я это понимаю.

Спустя 25 минут, 24 секунды (17.11.2010 - 18:21) Mashere написал(а):
leHa

я хотела сказать, что у меня были проблемы с отцом и свекровью.
и что сейчас я простила своего отца и люблю свою свекровь.
и что я сделала на пути от "боль, ненависть, обида" до "прощение, понимание, любовь".


Спустя 57 минут, 45 секунд (17.11.2010 - 19:19) leHa написал(а):
Я сейчас свекрови бывшей звонила по поводу ребенка, он у нее сегодня, говорит - твоя мать опозорила меня на весь подъезд, орала так, что все соседи выбежали, поливала тебя последними словами.
Пипец, причем здесь вообще свекровь? Дура, бля ...
Почему мне за нее стыдно? Соза, блин.
Тоже был случай.
Она продает нижнее белье и колготки, по парикмахерским носит. Хорошее белье нижнее и итальянские колготки. Я была с ней.
У нее девчонка парикмахерша купила колготки. Через пару минут передумала и принесла обратно.
Мать отдала ей деньги со словами "больная башка". Пипец, я чуть сквозь землю не провалилась?
Потом поймала себя на мысли - почему стыдно МНЕ? Это ж не я нахамила...

Спустя 10 минут, 27 секунд (17.11.2010 - 19:29) Яри написал(а):
Да. Мать не хорошая. Обзывается. Ругается. Орет. Тебя родила.

Спустя 2 минуты, 27 секунд (17.11.2010 - 19:32) дилетант написал(а):
Яри
Цитата
Тебя родила

Поэтому может гнобить?

Спустя 3 минуты, 14 секунд (17.11.2010 - 19:35) Honduras написал(а):
Цитата
Тебя родила.
Прямо как Тарас Бульба " Я тебя породил , я тебя и убью". Так штоли?

Спустя 1 минуту, 54 секунды (17.11.2010 - 19:37) Яри написал(а):
Цитата (дилетант @ 17.11.2010 - 18:32 )
Поэтому может гнобить?

Надо ее за это опозорить на весь свет.
А лучше убить? Да?

Не нравится - не общайся, порви все контакты.

Хотя бы, ради уважения к себе самой, не стоит так чернить того, кто тебя родила.

Спустя 3 минуты, 30 секунд (17.11.2010 - 19:41) дилетант написал(а):
Яри
Цитата
Надо ее за это опозорить на весь свет

Даже АА не весь свет. Первая же буква - анонимные. Так про что это ты?

Спустя 6 минут, 33 секунды (17.11.2010 - 19:47) Яри написал(а):
дилетант

Я про то, что так чернить мать может только последнее существо на земле.
Хоть в анонимном, хоть в публичном форматах.

Если мать больна - отдай ее на лечение.
Если не складываются отношения - разорви их.
Но не говори, какая она плохая, пользуясь ее помощью.

Спустя 10 минут, 4 секунды (17.11.2010 - 19:57) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 15:47 )
Я про то, что так чернить мать может только последнее существо на земле.

Зато ты хороший.
Ты всегда самоутверждаешься на фоне чьих-хто с твоей точки зрения негативных поступков?
Больше утвердить себя не в чем?

Спустя 4 минуты, 24 секунды (17.11.2010 - 20:02) дилетант написал(а):
Яри
Знаешь, тебе, видимо, сильно повезло по жизни, если ты так и не можешь вникнуть в эту ситуацию. Видимо, у тебя замечательная мать. С этим тебя можно только поздравить.
Но представь, что, оказывается, бывают и другие мамы, которые рожают, а потом считают, что все, ребенок им по гроб жизни обязан фактом своего рождения ( интересно, а ребенок об этом просил?), пытаются манипулировать им.
Цитата
отдай ее на лечение

Тоже не очень понимаю, это вещь?
Цитата
не складываются отношения - разорви их

Читай, пож., тему внимательнее, там есть про это.
Цитата
Но не говори, какая она плохая, пользуясь ее помощью

А нельзя ли пояснить, не очень понятно?

Спустя 49 секунд (17.11.2010 - 20:02) Яри написал(а):
leHa

Да. Я хороший.

А выливать помои на мать, каждый день смакуя ее все новые грехи - это в позитивных традициях всех людей у всех народностей.
Продолжай, конечно.

Спустя 54 секунды (17.11.2010 - 20:03) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 15:47 )
Если мать больна - отдай ее на лечение.

На какое лечение, если она даже на группы ходить не хочет?
не так приняли там ее, не так поддержали.
Она сидит и ноет, как ей плохо и чернит весь свет.
- Сама иди к психологу.
- Да че мне психолог, если в таком обществе живем
- Мама иди на группы
- Мне некогда на эти группы ходить.
- Мама иди к врачу
- Я против таблеток.
Вот и весь разговор.
А ты говоришь на лечение.
И если мне становится легче от того, что я это пишу, я буду писать.
Я не претендую на святую, я человек.
И если ей было легче от того, что она продавцам Иль де Боте в Европейском рассказывала при мне же, когда я срыве была и покупала себе косметику перед центром, даже не рассказывала, а орала, что я наркоманка и скоро ложусь в больницу, она не запаривалась о том, что я чувствовала в тот момент, главное ей легче.

Спустя 1 минуту, 26 секунд (17.11.2010 - 20:05) Mila-Kazan' написал(а):
Яри
Мне кажется Лена поделилась ОЧЕНЬ ОТКРОВЕННО здесь
самым волнующим и "больным " в её жизни.Не с целью очернить мать,
а потому,что она ощущает нас не чужими и способными понять её и помочь советом хотя бы.
Другое дело,что я не знаю как помочь...Может помолиться...
Редко когда я это вспоминаю...Когда чувствую бессилие.Полное.
Я говорю так :"Всё ,ВС....я сделала всё,что могла,теперб Твой черёд и Твой ответ,какой бы он ни был..."
Только...приходится для начала и правда сделать всё,что могу...

Спустя 13 секунд (17.11.2010 - 20:05) дилетант написал(а):
Яри
Цитата
Я хороший

Это кто тебе сказал?

Спустя 36 секунд (17.11.2010 - 20:06) Яри написал(а):
Цитата (дилетант @ 17.11.2010 - 19:02 )
интересно, а ребенок об этом просил?

Самая примитивная самоотмазка.
Не просил - так убей себя, если так жить не хочеться.

Спустя 10 секунд (17.11.2010 - 20:06) Nikola написал(а):
Яри, в таких серьезных темах я свой пятак не сую и тебе не рекомендую..

Спустя 1 минуту, 2 секунды (17.11.2010 - 20:07) Яри написал(а):
leHa

Ну зачем тогда ты с ней общаешься?

Спустя 43 секунды (17.11.2010 - 20:07) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 16:02 )
Да. Я хороший.

Это юмор такой, да?
Ты не являешься значимым для меня человеком, поэтому мне все равно, что ты обо мне думаешь.
Не люблю только когла самоутверждаются за мой счет
Если я тебе несимпатична, милости просим в другие темы.
Здесь свое фи ты уже высказал, я твое мнение услышала, но не приняла

Спустя 12 секунд (17.11.2010 - 20:08) Яри написал(а):
Nikola

Ну и не суй.

Спустя 1 минуту, 59 секунд (17.11.2010 - 20:10) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 16:07 )
Ну зачем тогда ты с ней общаешься?

Извини, что вопросом на вопрос
Зачем ты отвечаешь в этой теме?
Ничего конструктивного ты не написал, я тебе неприятна, такое чувство, что ты за мой счет решаешь какие-то свои внутриличностные конфликты

Спустя 1 минуту, 1 секунду (17.11.2010 - 20:11) Morsla написал(а):
Яри
Судя по тому как тебя волнуют чужие заблуждения своими ты давненько не занимался...
Не выходи из себя. Дома убираться надоть...

Спустя 1 минуту, 3 секунды (17.11.2010 - 20:12) Яри написал(а):
leHa

Да я давно уже понял, кто ты есть.

За чей счет?
Ты пользуясь помощью матери, ее ругаешь каждый день.
Говоришь, что она тебе заложила костяк. А то что ты портишь жизнь окружающим не замечаешь? Портишь ты, а сваливаешь на мать.

Спустя 38 секунд (17.11.2010 - 20:12) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 18:37 )
Хотя бы, ради уважения к себе самой, не стоит так чернить того, кто тебя родила.

Я тебе тайну открою. Родителей можно не любить, их можно даже ненавидеть. Тот факт, что они тебя родили, не делает любовь к ним обязательным условием. Тем более, что я, например, (как дочь) не просила их меня рожать.

И, судя по всему, ты вообще не в теме, что такое созависимость, деструктивные семьи и прочая мерзость.

Все, кто имеет такие отношения, рады бы не общаться, но домашние вампиры без доноров не могут. Чужой-то человек пошлет куда подальше и нет проблем. А тут старательно выращенно с пеленок чувство вины...

Спустя 35 секунд (17.11.2010 - 20:13) дилетант написал(а):
Яри
Цитата
Цитата (дилетант @ 17.11.2010 - 19:02 )
интересно, а ребенок об этом просил?


Самая примитивная самоотмазка.
Не просил - так убей себя, если так жить не хочеться.


Убедительно прошу пояснить, почему позволяете себе хамить?

Спустя 31 секунду (17.11.2010 - 20:13) leHa написал(а):
Mila-Kazan'
Я считаю, что в принципе обсуждать других людей не хорошо, не важно - мать не мать.
Но как я уже говорила, я на святость не претендую.
Я не буду корчить из себя высокодуховную, если сама таковой не являюсь.
Быть высокодуховно развитым человеком и создавать видимость - это совершенно разные вещи.
И человек высокого духовного уровня, Яри, никогда не будет критиковать уровень другого.
А меня распирает просто от вего этого. Я не могу это держать в себе.

Спустя 21 секунду (17.11.2010 - 20:14) Morsla написал(а):
Яри
Ну и будут к тебе относится типа "второй Енот нах"...
Ой Яри пришол... ну и пошел он. тебе так хочется.?

Спустя 46 секунд (17.11.2010 - 20:15) Яри написал(а):
leHa

Ты с удовольствем мне отвечала.
Все принимаешь, что касается плохой матери, но иное чужое мнение отвергаешь напрочь. Не только мое, а вообще всех.
Такая инфантильная великовозрастная принцесса-страдалица.

Спустя 6 секунд (17.11.2010 - 20:15) Troiari написал(а):
Яри
Ты Вроде взрослый человек...

Спустя 35 секунд (17.11.2010 - 20:15) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 16:12 )
Да я давно уже понял, кто ты есть.

Ничего ты не понял, Яри.
Ты выглядишь смешным в своей самоуверенности. Прости, на самодурство больше смахивает.

Спустя 1 минуту, 40 секунд (17.11.2010 - 20:17) Troiari написал(а):
Цитата
Не только мое, а вообще всех.

ph34r.gif йня и чушь-полнейшая

Спустя 35 секунд (17.11.2010 - 20:17) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 16:15 )
Не только мое, а вообще всех.

А отвергаю негативные оценки.
Я и не обязана их принимать.
Кстати, кроме твоих оценок, я ничье мнение здесь не отвергала больше.
Так, что не надо обобщать и примазываться ко "всем"
Твое "мнение", как ты его называешь граничит с хамством

Спустя 39 секунд (17.11.2010 - 20:18) дилетант написал(а):
Яри
Не очень понимаю кем себя мните?

Спустя 1 минуту, 35 секунд (17.11.2010 - 20:20) Яри написал(а):
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 19:12 )
Я тебе тайну открою. Родителей можно не любить, их можно даже ненавидеть. Тот факт, что они тебя родили, не делает любовь к ним обязательным условием. Тем более, что я, например, (как дочь) не просила их меня рожать.

Какая цель в этой ненависти?



Спустя 1 минуту, 28 секунд Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 19:17 )
Твое "мнение", как ты его называешь граничит с хамством

Я так не считаю.

Пишешь публично - будь готова к иному видению.

Спустя 1 минуту, 35 секунд (17.11.2010 - 20:21) leHa написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 16:20 )
Я так не считаю.

Считай как хочешь.
Я с тобой закончила.
До свидания, Яри smile.gif

Спустя 3 минуты, 12 секунд (17.11.2010 - 20:24) Яри написал(а):
leHa

Понятно почему.
Уже даже не с тобой разговариваю. С тобой ясно все.

Мне не понятно, какие цели преследуются ненавидя своих родителей.

Спустя 32 секунды (17.11.2010 - 20:25) дилетант написал(а):
leHa
Цитата
До свидания, Яри

Присоединяюсь.

Спустя 1 минуту, 13 секунд (17.11.2010 - 20:26) Яри написал(а):
И эту ненависть ведь еще нужно поддерживать, каждый день. Смаковать.
Если родители такие плохие, зачем лететь на огонек, обжигать крылышки, а потом ругать этот огонек.

Спустя 38 секунд (17.11.2010 - 20:27) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 19:13 )
Я считаю, что в принципе обсуждать других людей не хорошо, не важно - мать не мать.

Я не вижу ни обсуждения, ни осуждения. Без описания деталей, трудно понять, о чем идет речь. А с деталями легче найти выход из ситуации с минимальными травмами.
И никак иначе я эту тему не воспринимаю. smile.gif

Спустя 1 минуту, 8 секунд (17.11.2010 - 20:28) Troiari написал(а):
Цитата

До свидания, Яри

Присоединяюсь.

Прощай. ни кто не отвечает тебе. остался без корма. smile.gif

Спустя 52 секунды (17.11.2010 - 20:29) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 19:17 )
Кстати, кроме твоих оценок, я ничье мнение здесь не отвергала больше.

Могу привести цитаты.

Спустя 6 секунд (17.11.2010 - 20:29) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 19:20 )
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 19:12 )
Я тебе тайну открою. Родителей можно не любить, их можно даже ненавидеть. Тот факт, что они тебя родили, не делает любовь к ним обязательным условием. Тем более, что я, например, (как дочь) не просила их меня рожать.

Какая цель в этой ненависти?



В самой ненависти, как таковой, цели нет. Но ее возникновение подвигает человека на поиски решения проблемы.

Спустя 11 секунд (17.11.2010 - 20:29) Mila-Kazan' написал(а):
Багира2
Цитата
Я тебе тайну открою. Родителей можно не любить, их можно даже ненавидеть. Тот факт, что они тебя родили, не делает любовь к ним обязательным условием. Тем более, что я, например, (как дочь) не просила их меня рожать.

Эта точка зрения ,канеш,имеет право на существование, но есть ощущение,что она свойственна больше подросткам(да и то,слава Богу, не всем). Более взрослый человек начинает понимать,что случайно дети не рождаются в той или иной семье. И если так получилось,то ВС (не глупая вообщем-то изначально?)для чего-то даёт проходить такие "уроки жизни" именно в этой конкретной семье.

Спустя 57 секунд (17.11.2010 - 20:30) Яри написал(а):
Цитата (Troiari @ 17.11.2010 - 19:28 )
Прощай. ни кто не отвечает тебе. остался без корма. smile.gif

Как хорошо. Негатива меньше переработаю за день. Ты тоже не отвечай.

Спустя 14 секунд (17.11.2010 - 20:30) дилетант написал(а):
Яри
Ты знаешь, .ей и так плохо. Не надо человеку трепать нервы. Вчера все читала твои посты, удивлялась, откуда такое невидение жизни. А, может, это тяга у тебя так отыгрывает?

Спустя 11 секунд (17.11.2010 - 20:31) Mila-Kazan' написал(а):
Цитата
В самой ненависти, как таковой, цели нет. Но ее возникновение подвигает человека на поиски решения проблемы.

Хорошо ,если подвигает на поиски конструктивных методов решения проблемы всё-таки, а не "топор в руки" или "петлю на шею" ph34r.gif

Спустя 1 минуту, 1 секунду (17.11.2010 - 20:32) Багира2 написал(а):
Mila-Kazan'
Ну, это от человека зависит.

Спустя 9 секунд (17.11.2010 - 20:32) Яри написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 17.11.2010 - 19:29 )
Эта точка зрения ,канеш,имеет право на существование, но есть ощущение,что она свойственна больше подросткам(да и то,слава Богу, не всем). Более взрослый человек начинает понимать,что случайно дети не рождаются в той или иной семье.

О, да.
Мои тебе авансы.

Спустя 1 минуту, 27 секунд (17.11.2010 - 20:33) leHa написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 17.11.2010 - 16:31 )
Цитата
В самой ненависти, как таковой, цели нет. Но ее возникновение подвигает человека на поиски решения проблемы.

Хорошо ,если подвигает на поиски конструктивных методов решения проблемы всё-таки, а не "топор в руки" или "петлю на шею" ph34r.gif

Это да.
Только вроде успокоилась немножко и этот разговор с бывшей свекровью.
Я не стала ей на это ничего говорить и перевеле тему на ребенка.
И опять завелась

Спустя 1 минуту, 46 секунд (17.11.2010 - 20:35) Багира2 написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 17.11.2010 - 19:29 )
ВС (не глупая вообщем-то изначально?)для чего-то даёт проходить такие "уроки жизни" именно в этой конкретной семье.

Ни для чего она их дает, и не она вовсе. У людей (хорошо, что уже не у всех), считается, что рожать детей - само собой разумеющийся процесс, естественный, как вышло, так и вышло. Чтобы было, как у всех и так далее.
Вот и получается то, что получается.

На управление автомобилем учат, экзамены сдают, права получают. А на управление жизнью нет!!! Абсурд.

Спустя 1 минуту, 10 секунд (17.11.2010 - 20:36) Яри написал(а):
К психиатру надо. Чего тут обсуждать.
Ребенок страдает от нездоровой атмосферы.

Спустя 49 секунд (17.11.2010 - 20:37) Esse1 написал(а):
leHa, посоветовать по поводу твоей ситуации ничего конструктивного не могу . Но наглядно вижу итог развития таких отношений, если ничего не предпринимать. Мать моего мужа (67 лет) общается со своей больной мамой (87 лет), очень властной в своё время женщиной. Когда-то старая диктовала своей дочери как жить, обзывая попутно бестолковой дурой , теперь ситуация повторяется с точностью до наоборот. Дочь постаревшая, клянёт свою мать на каждом слове и отыгрывается при всяком удобном случае, вспоминая ей обиды чуть ли не 50-летней давности. Ещё чуть-чуть и дойдёт до рукоприкладства, наверное.Они вынуждены общаться, но это общение приносит сплошные страдания обеим.Дочь по первому слову приносит всё своей матери, но после визита приходится вызывать скорую последней.Со стороны смотришь и удивляешься и вместе не могут ,и врозь им плохо. Дурдом. blink.gif

Спустя 3 минуты, 55 секунд (17.11.2010 - 20:41) leHa написал(а):
Меня еще бесит, что она начинает искать группу поддержки, сестру против меня настраивает регулярно.
У нас сестрой прекрасные отношения, зачем она их пытается испортить?
И мне рассказывает "я вот Ире рассказала, она мне на это сказала и начинается..."
Ведь не просто так она мне рассказывает, что она ей на это сказала.
Она и меня против нее настраивает тоже.
Тем более, я знаю, что сестра про меня плохого не скажет, мы говорили с ней об этом.
К тому же, когда Ирка жила у нее, постоянно рыдала, а я заступалась за нее.
Не будет про меня сестра ничего плохого говорить.
Она человек такой - выслушает и промолчит.
Безоценочно



Спустя 3 минуты, 38 секунд leHa написал(а):
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 16:35 )
Ни для чего она их дает, и не она вовсе. У людей (хорошо, что уже не у всех), считается, что рожать детей - само собой разумеющийся процесс,

Вот именно.
Я помню, когда я только родила, у нас с матерью разговор случился. И она мне сказала - вернуть бы время назад, я бы не рожала. Дети - это обуза"
Не то чтобы меня такую плохую не рожала, а не рожала бы вообще.

Спустя 57 секунд (17.11.2010 - 20:42) Esse1 написал(а):
Цитата
У нас сестрой прекрасные отношения, зачем она их пытается испортить?

Разделяй и властвуй.

Спустя 2 минуты, 45 секунд (17.11.2010 - 20:45) Багира2 написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 19:41 )
Я помню, когда я только родила, у нас с матерью разговор случился. И она мне сказала - вернуть бы время назад, я бы не рожала. Дети - это обуза"
Не то чтобы меня такую плохую не рожала, а не рожала бы вообще.

И я про то...

Я, когда в милиции работала, была у нас на земле семейка одна - вечный геморрой. 7 детей, восьмой на подходе. Все, кроме первого и последнего, дебилы. Как-то удачно с последним вышло, а первый рожден был еще не в активной стадии алкоголизма, проклял родителей и ушел из дома.
Мы родителей прав лишали. Так врач из районного роддма сказал, что возьмет грех на душу и, когда ЭТА придет рожать восьмого - стерилизует ее на фиг!

Спустя 4 минуты, 4 секунды (17.11.2010 - 20:49) Esse1 написал(а):
Цитата
. И она мне сказала - вернуть бы время назад, я бы не рожала. Дети - это обуза"
Не то чтобы меня такую плохую не рожала, а не рожала бы вообще.

Наверное, она винит вас в том, что не самореализовалась. Странно , что мать не видит своего продолжения в детях. mad.gif

Спустя 56 секунд (17.11.2010 - 20:50) Яри написал(а):
leHa

Тебе же нравиться быть плохой.

Война до победного конца. Зачем о ребенке думать.
Да и победа уже не важна.
Азарт. Главное процесс.
Вводятся новые подразделения. В виде родни и знакомых.
При этом, все друг друга и себя считают плохими.



Спустя 33 секунды Яри написал(а):
Вы друг друга погубите.

Спустя 25 минут, 27 секунд (17.11.2010 - 21:15) ШИКО написал(а):
Цитата
Меня еще бесит, что она начинает искать группу поддержки, сестру против меня настраивает регулярно.
У нас сестрой прекрасные отношения, зачем она их пытается испортить?
И мне рассказывает "я вот Ире рассказала, она мне на это сказала и начинается..."
Ведь не просто так она мне рассказывает, что она ей на это сказала.
Она и меня против нее настраивает тоже.
Тем более, я знаю, что сестра про меня плохого не скажет, мы говорили с ней об этом.
К тому же, когда Ирка жила у нее, постоянно рыдала, а я заступалась за нее.
Не будет про меня сестра ничего плохого говорить.

Вот это (цитата выше) напоминает отношения трех подружек. Я была в ситуации (в силу своего одиночества ), когда мама стала мне подружкой и много обо мне знала. Что, в свою очередь, легко могла использоваться против меня. Информации много у моей мамы было, а значит, и на свои выводы она имела право. А мне больше не с кем делиться было - я подруг растеряла. Постепенно ей понравилось рулить и быть в курсе всего - а это не есть хорошо. Взрослый человек основные события своей жизни перерабатывает сам. И на уровне выводов, и на уровне чувств. Партнер может быть в курсе всего, а мама - нет. ИМХО.
Отделись на уровне информации. Когда я поняла, что мои отношения с мамой напоминают отношения подружек, когда все хорошо, а когда что-то не соответствует её ожиданиям - она превращается в тирана, владеющего всей информацией обо мне -
тогда я прекратила "дружить".
У нас хорошие отношения, но я ей сообщаю только то, что считаю соответствующим отношениям мать-дочь.
Если я болею - к специалистам. Если что-то покупаю - к продавцам. Ну и, тем более, если у меня отношения с мужчиной - это только мое.
Мне показалось, что твоя мама претендует на абсолютное владение твоей персоной, независимо от того, любит она тебя, или нет. А ты в силу беспомощности из-за болезни подчинилась, и это продолжается. ИМХО.

Спустя 30 минут, 13 секунд (17.11.2010 - 21:45) Яри написал(а):
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 19:45 )
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 19:41 )
Я помню, когда я только родила, у нас с матерью разговор случился. И она мне сказала - вернуть бы время назад, я бы не рожала. Дети - это обуза"
Не то чтобы меня такую плохую не рожала, а не рожала бы вообще.

И я про то...

Я, когда в милиции работала, была у нас на земле семейка одна - вечный геморрой. 7 детей, восьмой на подходе. Все, кроме первого и последнего, дебилы. Как-то удачно с последним вышло, а первый рожден был еще не в активной стадии алкоголизма, проклял родителей и ушел из дома.
Мы родителей прав лишали. Так врач из районного роддма сказал, что возьмет грех на душу и, когда ЭТА придет рожать восьмого - стерилизует ее на фиг!

Ты ее отправила даже не в нокдаун, а в полный распласт.

Может так и лучше. Подумает. Придет в себя. Подлечится. И жизнь наладит.

Спустя 2 минуты, 2 секунды (17.11.2010 - 21:47) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 20:45 )
Подумает. Придет в себя.

Кто??? blink.gif

Если ты про эту тетку, так она уже давно на том свете. Муженек в приступе белки прирезал.

Спустя 2 минуты, 38 секунд (17.11.2010 - 21:50) Яри написал(а):
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 20:47 )
Кто??? blink.gif

leHa

Спустя 11 минут, 13 секунд (17.11.2010 - 22:01) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 20:50 )
Цитата (Багира2 @ 17.11.2010 - 20:47 )
Кто??? blink.gif

leHa

Это я вообще-то к вопросу о том, что прежде чем детей рожать - мозги включить надо, а инстинкт на задний план отодвинуть.

Спустя 2 минуты, 12 секунд (17.11.2010 - 22:03) Яри написал(а):
Разумеется.
А родив надо о них заботиться.

Спустя 34 минуты, 27 секунд (17.11.2010 - 22:38) Багира2 написал(а):
Цитата (Яри @ 17.11.2010 - 21:03 )
А родив надо о них заботиться.

О чем и речь. smile.gif

Спустя 6 минут, 25 секунд (17.11.2010 - 22:44) St.AlkeR написал(а):
leHa
Добрая половина моих срывов произошло после визитов к маме. Я её очень люблю, но заехав к ней, а живу я отдельно и полностью не зависимо, начинаю испытывать чувство вины, что не помогаю ей по хозяйству так как она того хотела бы. Жена боится меня отпускать к ней, из за срывов. Говорит, что когда я дома я нормальный, а как сьезжу к ней сам не свой. Но я стараюсь держаться и не опускать руки, а что делать не знаю....



Спустя 5 минут, 51 секунду St.AlkeR написал(а):
Багира2
Ты так гоаоришь, что ощущение как будто я знаю тебя 100 лет. rolleyes.gif

Спустя 17 минут, 15 секунд (17.11.2010 - 23:01) Багира2 написал(а):
St.AlkeR
Да? blink.gif smile.gif

Спустя 4 минуты, 17 секунд (17.11.2010 - 23:06) leHa написал(а):
Яри
Пошел на хуй.
Если культурно не понимаешь
Назойливый как муха навозная.
Уже давно послали, а он все здесь.
Непосылаемый, блин
Я представляю, как тяжко твоим близким с тобой.
Вот уж кому лечиться пора.

Спустя 14 минут, 30 секунд (17.11.2010 - 23:20) leHa написал(а):
Цитата (ШИКО @ 17.11.2010 - 17:15 )
Вот это (цитата выше) напоминает отношения трех подружек.

Ну сестре я доверяю полностью.
Она достаточно зрелая личность, мы ей обе дороги, она обычно занимает нейтральную позицию, не встает на чью либо сторону.
Она вообще, очень мудрый, здоровый человек. Хотя она младше меня на 3 года я очень часто обращаюсь к ней за советом.

Спустя 50 минут, 32 секунды (18.11.2010 - 00:11) Любаша написал(а):
Лен, всё, что ты пишешь, так и будет продолжаться, потому что ты относишься к своей матери и к её действиям не как взрослый человек, а как маленький обиженный ребёнок. Прекратится всё это безобразие в одном из двух случаев:
либо когда ты сама повзрослеешь,
либо когда переедешь в географически и телефонно недоступное для неё место.

Чтобы сделать первое, ничего нового для тебя не скажу, достаточно 12 шагов (плюс хорошая психотерапия не помешает, если есть возможность).
Мои "предки" на полном серьёзе считали, что моя жизнь и моя семья - это их собственность. И не спросясь меня запросто решали - как жить мне и моим детям. Отец прям так и говорил - "ты должна во всём мне отчитываться". И всё это на меня влияло и задевало и злило и т.п. и т.д.
Однако ж избавилась я от своей инфантильности посредством программы - и теперь тот же отец, если хочет что-то озвучить, скромно спрашивает разрешение - "можно тебе совет дать?" Я уж не говорю про то, что никаких непрошенных визитов, "странной" критики в мой адрес и прочих прелестей давно уже не практикуется ими - это просто невозможно теперь даже представить. Если мама по старой памяти пытается опять тут у меня поконтролировать, сейчас достаточно сказать "мама отдохни" - и всё! Мне даже уши затыкать не надо. Я сейчас чувствую себя с ними как взрослый человек со взрослыми, а не как бедный маленький ребёнок в плену у Бабы-Яги. Хотя они мне много помогают с детьми.

Ну а если выходить из инфантильности, живя в одном городе, слишком сложно, можно съехать на другой континент, не оставив адреса-телефона. Тоже хороший вариант и способствует перерезанию пуповины.

Спустя 30 минут, 19 секунд (18.11.2010 - 00:41) Анонимочка написал(а):
Прочитала тему и грустно стало, самые близкие и родные люди причиняют самую сильную боль. И проблемы то у всех одинаковые, я кстати тоже плохая мать... А про мужчину и заикнуться даже нельзя - анафема сразу и навсегда. Только вот жить отдельно -это моя голубая мечта, которая так и останется наверное мечтой (если конечно бомжевать не уйду в соседний подвал biggrin.gif )


Спустя 2 минуты, 9 секунд (18.11.2010 - 00:43) leHa написал(а):
Цитата (Любаша @ 17.11.2010 - 20:11 )
Лен, всё, что ты пишешь, так и будет продолжаться, потому что ты относишься к своей матери и к её действиям не как взрослый человек, а как маленький обиженный ребёнок.

Я и чувствую себя с ней ребенком

Спустя 12 минут, 13 секунд (18.11.2010 - 00:55) Margarita написал(а):
leHa
У меня были похожие отношения с моей мамой. Более того, когда она, уверовав в Бога, перестала на меня орать и оскорблять, она унижала меня другими способами: постоянным контролем, "праведными советами" и "христианскими оценками", а так же "проклятиями", коими я называю эмоционально высказанные негативные утверждения типа: "с тобой ни один мужик не уживётся". И я орала на неё в ответ с одной целью: ОСТАНОВИТЬ её речь. Даже пару раз матом. Орала потому, что не могла достучаться до неё. Я тоже, как ШИКО в какой-то момент перестала ей что-либо рассказывать, чтобы она не обладала информацией, которую могла потом использовать против меня. И её "проклятия" до сих пор живут во мне, хотя матери уже нет. И после её смерти я словила жуткое чувство вины, длящееся 2 или 3 года. И я не хотела себя прощать, и я не расплачивалась "по счетам". Но мать умерла и я осталась одна (на сегодняшний день с 2-мя детьми). И вот живу. Сначала я схватилась за первые попавшиеся отношения, потому что просто испугалась жизни БЕЗ МАТЕРИ (а всегда считала, что я самостоятельная и независимая). А потом постепенно научилась жить без неё. Вот живу. Одна. С двумя детьми.
А раньше она мне очень сильно помогала, правда был тогда у меня только один сын. Оказывается, можно жить и без помощи мамы.

Спустя 1 минуту, 36 секунд (18.11.2010 - 00:57) Morsla написал(а):
leHa
Будем взрослеть.?
У мня со свекровью была та же ситуация человек просто удушил меня. до развода до истерик до драк. До тягаловки детей и мужа. Я её посылала потом опять мирилась и все поновой.
Знаешь как это все кончилось? Когда я поняла что мне Выгодно чтобы она была в нашей жизни. Была причина по которо я опять вступала на те же грабли сама - выгода моя скрытая. Денежка. помошь по хозяйству, срочное решение моих инфантильных проблем... Это тостаточно было осознать - и я начала вести себя по другому пропали страхи пропала агрессия в её адрес.
Такую границу поставила Теперь то что мое - это моё

Спустя 2 минуты, 29 секунд (18.11.2010 - 00:59) Margarita написал(а):
leHa
Цитата
Я и чувствую себя с ней ребенком

Правильно, потому что относится к тебе, как к ребёнку, не даёт вырасти, а ты и сама боишься вырасти - слишком ответственность большая. А тут её можно с кем-то поделить (с мамой).

Спустя 1 минуту, 20 секунд (18.11.2010 - 01:01) Эсти написал(а):
Леночка! Я тебя очень понимаю и хотела бы помочь!!!! О чем-то хотелось бы пообщаться тет-а-тет... Но сейчас - чисто, что бы помочь. чтобы себя защитить... есть один метод воздействовать на слегка неадекватного человека... Этим пользовался мой папа, когда я была в подростковом возрасте и была абсолютно неадекватна и никого вообще не слушала... Он поступал просто - писал мне письмо, где высказывал свое мнение по какому-то вопросу и подкладывал мне непосредственно перед сном. когда я уже не могла что-то сказать против..... я читала перед сном, бесилась, орала в своей комнате (но некому же было меня слушать).... и все-таки наступала ночь.... и я пересыпала с этими папиными высказываниями... и утром агрессии совсем не оставалось, а только осмысление того. чего мне хотели донести.....Я благодарна ему до сих пор... я это пишу к тому. что ты можешь также донести маме всё то. что на накипело... Леночка, напиши, от сердца.... и сделай так. чтобы она прочитала это без тебя и до общения с тобой оставалось время..... Мне кажется, это может помочь тебе!!!!! Бог не оставит без внимания эту вашу проблему...

Спустя 6 минут, 16 секунд (18.11.2010 - 01:07) Margarita написал(а):
Ответственность - это держать ответ перед собой и перед своей жизнью САМОЙ. Ты выросла, мать уже не должна воспитывать тебя, но ты позволяешь ей, потому что этим ты ПЛАТИШЬ за её услуги. Всё взаимно: она предоставляет услуги, ты расплачиваешься тем, что она согласна получить взамен - унижение тебя для самовозвышения НАД ТОБОЙ. БАРТЕР. Обоим выгодно. Только последствия не очень хорошие для тебя. Нужно выбирать.



Спустя 2 минуты, 16 секунд Margarita написал(а):
А выход придёт тогда, когда примешь решение. Почитай мою подпись - первую строку.

Спустя 33 минуты, 10 секунд (18.11.2010 - 01:40) Пантера написал(а):
Я вот тоже не могу понять, почему нельзя разъехаться с матерью в разные стороны, взять ребенка и переехать на другой конец Москвы или области, и адреса не оставить. Без плохой мамочки никак и никуда?
Здесь есть люди, у кого большие проблемы общения с мамой, и те, у кого это все позади. Так вот, и первые и вторые неизменно получают совет от наставников - разъехаться. Тогда приходит и осознание, насколько сильно висишь на шее у такой нехорошей женщины, как твоя мать.

Спустя 21 минуту, 23 секунды (18.11.2010 - 02:02) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 20:59 )
Правильно, потому что относится к тебе, как к ребёнку, не даёт вырасти, а ты и сама боишься вырасти - слишком ответственность большая. А тут её можно с кем-то поделить (с мамой).

Цитата (Morsla @ 17.11.2010 - 20:57 )
срочное решение моих инфантильных проблем...
Блин, девочки, да я понимаю все это.
Цитата (Пантера @ 17.11.2010 - 21:40 )
Тогда приходит и осознание, насколько сильно висишь на шее у такой нехорошей женщины, как твоя мать.

Я давно уже осознала, что завишу от нее.
Так что Америку ты для меня не открыла.
А уезжать из своей квартиры я не собираюсь, потому что я живу не в Москве, а в Балашихе и город у нас небольшой.
И квартира у меня малометражка, это накладно для меня, нет денег, да и смысла не вижу.
Самое бестолковое решение - ухать и увезти свои головники с собой.
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 21:07 )
Ответственность - это держать ответ перед собой и перед своей жизнью САМОЙ. Ты выросла, мать уже не должна воспитывать тебя, но ты позволяешь ей, потому что этим ты ПЛАТИШЬ за её услуги. Всё взаимно: она предоставляет услуги, ты расплачиваешься тем, что она согласна получить взамен - унижение тебя для самовозвышения НАД ТОБОЙ. БАРТЕР. Обоим выгодно. Только последствия не очень хорошие для тебя. Нужно выбирать.

Да, так и есть.
Признаюсь, есть страх остаться одной с ребенком инвалидом.
Я просто не представляю, а как работать тогда?
Он не может сам ездить в школу, наша школа в другом районе. И график обучения у него не нормирован - то к 10-ти, то к 12, то к 14.
Няня стоит столько, сколько я и не получаю.



Спустя 1 минуту, 40 секунд leHa написал(а):
Какая-то безвыходность прям, хоть в петлю лезь.
Получается у меня только 2 варианта - либо терпеть ее, пока опять не сорвусь, либо не работать и помереть с голоду.

Спустя 6 минут, 40 секунд (18.11.2010 - 02:08) Эсти написал(а):
очень жалко, что я не достучалась до тебя... Этот метод просто уже 25 лет успешно использую...

Спустя 6 минут, 32 секунды (18.11.2010 - 02:15) leHa написал(а):
Эсти, честно, пропустила твое сообщение и пошла резать салат biggrin.gif
Я вообщем-то делала почти тоже самое - писала ей в одноклассники.
Но это временный эффект.
Да правильно мне говорячт - нужно вообще прекратить общение с ней.
Только как быть с ребенком, я не знаю.
Она вообщем-то раньше никогда мне с ребенком не помогала и мне приходилось брать няню.
Зарплаты моей не хватало даже на самую дешевую няню. И мне приходилось фактически заниматься проституцией. Я с мужиком встречалась, который был мне противен, но он давал мне деньги.
Я не хочу так больше

Спустя 5 минут, 40 секунд (18.11.2010 - 02:20) Пантера написал(а):
leHa
Да ладно, Лен. Как это не представляешь? Устройся на работу, сними комнату в другой части города (области) таким образом, чтоб она была рядом в шаговой доступности от школы. И никакой тебе мамы!!
Мама же хуже, чем головняк про еду, или уже нет?
Как ты думаешь люди живут))). У меня была коллега по работе, которая от матери смоталась аж в Лобню, сняла комнату при зарплате 15 тыс. Ну и что, зато у нее столько стимула было зарабатывать больше. ДОшла до 35 очень быстро, а потом и мужичок попался, бескорыстный (условно) продуктозакупатель и в мегуотвозитель.

Спустя 4 минуты, 28 секунд (18.11.2010 - 02:25) leHa написал(а):
Цитата (Пантера @ 17.11.2010 - 22:20 )
Устройся на работу, сними комнату в другой части города (области) таким образом, чтоб она была рядом в шаговой доступности от школы. И никакой тебе мамы!!

Зачем, у меня своя квартира есть.
Я щас буду ютиться в коммуналке, чтоб маме что-то доказать.
Вот уж точно ребячество какое-то.
Мне очень нравится как ты раздаешь советы, когда сама не была в такой ситуации.
Еще с такой иронией - молодца!
Меня вообще умиляют люди, которые с легкостью дают безумные советы, не побывав в такой ситуации и даже не вникая в то, что они пишут.

Спустя 3 минуты, 25 секунд (18.11.2010 - 02:28) Пантера написал(а):
leHa
Зато послушав таких советов, начинаешь ценить то, что имеешь.
Тебе, кстати, предлагается не доказывать маме, а просто разорвать всяческие отношения.
Сама говоришь, письма ей писать бесполезно, на группы она не пойдет.
Что еще остается?


И вообще, как можно имея свое жилье собственное, стонать?
Это я тебе говорю, как человек, проживший в съемной однушке 7 лет.

Ведь ежемесячные платежи за аренду - это очень тяжело. Представь сама.
Я тебе скажу из своего опыта собственного - работай, и воздастся.

Спустя 4 минуты, 58 секунд (18.11.2010 - 02:33) VIKA. написал(а):
А советы и не помогут. Нужен опыт других. Я хоть что то начала понимать в этой жизни, именно в трезвой жизни, с пьяной-то и так всё ясно, когда стала делать шаги. Мне главное - в себе разобраться. А в мире с собой и с В.С., всё становиться на свои места, поверь. Не сразу, нужно время. А это так здорово - когда у меня есть время, чтобы действовать, чтобы что-то понять.

Спустя 23 секунды (18.11.2010 - 02:34) Margarita написал(а):
leHa
Ситуаций безвыходных не бывает, говаривал мой учитель, - бывают выходы, которые нас не устраивают. ЕСЛИ ТЫ НЕ ВИДИШЬ ВЫХОДА, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО НЕТ! ПРОСТО ТЫ ПЛОХО СМОТРИШЬ!
Пантера правильно говорит, можно как она. Можно надомную работу взять или с гибким графиком, или ещё что-то придумать. И няню поискать можно, например, бабушек каких-нить, которые на пенсию живут.
Принять решение и варианты сами полезут и изнутри, и извне.
Говорю же, был у меня такой симбиоз с мамой. Я, муж и дитё, все жили на её территории. Я училась, она сидела дома с дитём маленьким (который ни в сад, ни в школу не ходил), обстирывала нас, кормила. Очень выгодно было! За это я платила своими нервами и нервами мужа и дитя. Денег снять кватиру не было. И вот когда я ЗАЕ... калебалась. И всё! Взмолилась просто: не могу, ничего не нужно, НИЧЕГО!!!! ХОЧУ съехать. Буквально через несколько дней вариант снять квартиру подвалил неожиданно (ЗА КОПЕЙКИ!!!). И съехали.

Спустя 7 секунд (18.11.2010 - 02:34) leHa написал(а):
Цитата (Пантера @ 17.11.2010 - 22:28 )
Что еще остается?

Разорвать отношения.
Я сама это понимаю прекрасно.
Я пыталась, как ты говоришь, ценить то, что есть, но это невыносимо.
Перепробовано было все из предложенных выше вариантов.
Поэтому я понимаю, что других вариантов нет

Спустя 2 минуты, 14 секунд (18.11.2010 - 02:36) juliaM написал(а):
Очень хочется тебя поддержать и помочь. Но ты и сама знаешь, что маму не изменить. Ты права, тебе нужно либо смириться, либо направить свои действия на то, чтобы уехать куда подальше. Второй вариант, как я поняла, ты отметаешь. Как мне кажется, если даже ты наймешь няню, твоя мама все равно будет пытаться контролировать твою жизнь. Это такой человек. Если же она не беспокоила тебя, когда у сына была нянечка, то может, стоит поискать какую-нибудь подработку, чтобы можно было оплачивать няню? Прости, если совет не к месту, я не знаю все нюансов твоего положения. Но в петлю то зачем? В любом, случае, чтобы ты не выбрала придется действовать - либо менять свое отношение, либо переезжать. Сразу ничего не получится, но потихоньку все наладится. Я тебе этого от всей души желаю!

Спустя 20 секунд (18.11.2010 - 02:36) Margarita написал(а):
Смотри шире, копай глубже!
Не бойся перемен!

Спустя 4 минуты, 13 секунд (18.11.2010 - 02:41) leHa написал(а):
Цитата (VIKA. @ 17.11.2010 - 22:33 )
Не сразу, нужно время. А это так здорово - когда у меня есть время, чтобы действовать, чтобы что-то понять.

У меня нет времени.
Я боюсь опять слететь.
Очень сильный поток негатива, я сейчас слабовата, чтобы противостоять ему.
Девчонки, мне не надо ничего снимать. Мы с сыном отдельно живем.
Единственная проблема у меня сейчас - как быть с ребенком.



Спустя 2 минуты, 49 секунд leHa написал(а):
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 22:36 )
Если же она не беспокоила тебя, когда у сына была нянечка, то может, стоит поискать какую-нибудь подработку, чтобы можно было оплачивать няню?

Она не беспокоила, потому что в принципе ее не беспокоило существование внука.
У нее тогда любовники были.
Они ее беспокоили.
Она мне помогать начала года 3 назад, когда одна осталась.
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 22:36 )
Прости, если совет не к месту, я не знаю все нюансов твоего положения.

Ну что ты, все равно спасибо))

Спустя 2 минуты, 39 секунд (18.11.2010 - 02:43) Эсти написал(а):
Лен!!!!! не теряй связь со мной - что-нибудь придумаем!!!!!!!!!!!

Спустя 1 минуту, 6 секунд (18.11.2010 - 02:44) juliaM написал(а):
Цитата (leHa @ 18.11.2010 - 01:41 )
Единственная проблема у меня сейчас - как быть с ребенком.



Значит, от этого и нужно плясать. Подумать, что ты можешь сделать, чтобы решить эту проблему.

Спустя 5 минут, 3 секунды (18.11.2010 - 02:49) leHa написал(а):
Цитата (Эсти @ 17.11.2010 - 22:43 )
Лен!!!!! не теряй связь со мной - что-нибудь придумаем!!!!!!!!!!!

Спасибо biggrin.gif
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 22:44 )
Подумать, что ты можешь сделать, чтобы решить эту проблему.

не знаю...
купить микроволновку, чтобы мог поесть разогреть
а как со школой быть - не знаю
Такие безумные мысли в голову лезут - из школы забрать

Спустя 48 секунд (18.11.2010 - 02:50) Margarita написал(а):
Я в такой ..опе сидела ещё в начале этого года. Пришла сюда раздавленная, как муха на стекле. Муж соки тянул. А у меня двое детей и никого из родственников в городе. Создала тему:Как мы делаем себя несчастными. Девочки взялись там за меня огого!!! И сразу наотрез: рсходиться нужно и без вариантов. Я им и то и сё в ответ, и не могу, и как же буду жить, и я одна, а детей двое и люблю и т.д. и т.п.
2 месяца я сопротивлялась, но отрицание неумалимо рушилось. 1 мес. я готовилась решиться на развод и 1,5 мес. испытывала последствия этого решения со стороны мужа.
Ща живу разведённая, свободная и счастливая! smile.gif А тоже выходов не видела никаких, пока решение не приняла. Он вообще угрожал убить меня, потом ребёнка отсудить. Выдержала. Ещё и на алименты подала. Платит. wink.gif
Конечно устаю очень, но это гораздо лучше чем периодически приходящие мысли о суециде и выпивке!
И определение нашла того, что творилось в семье: эмоциональное насилие. Ага. Жить не хотелось. Только дети и держали....
У меня тоже в детстве всё вдоль и поперёк сплошное насилие...

Спустя 6 минут, 19 секунд (18.11.2010 - 02:57) juliaM написал(а):
Цитата (leHa @ 18.11.2010 - 01:49 )
не знаю...
купить микроволновку, чтобы мог поесть разогреть
а как со школой быть - не знаю
Такие безумные мысли в голову лезут - из школы забрать

Учиться ему надо, а домашнее обучение тебе обойдется дороже, чем нянечка. Он каждый день в школу ходит? И еще, прости, не могу найти страницу, где ты писала сколько лет сыночку?

Спустя 1 минуту, 57 секунд (18.11.2010 - 02:58) Margarita написал(а):
leHa
А надомную работу Или с гибким графиком поискать...

Спустя 1 минуту, 36 секунд (18.11.2010 - 03:00) leHa написал(а):
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 22:57 )
Он каждый день в школу ходит?

Мы на домашнем обучении. Ходим в школу в определенные часы.
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 22:57 )
И еще, прости, не могу найти страницу, где ты писала сколько лет сыночку?

Ему 13, но он несамостоятельный. Он аутист



Спустя 1 минуту, 15 секунд leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 22:58 )
А надомную работу

Я даже не представляю, что это может быть за работа.
Была бы я программистом или бухгалтером...
или хотя бы шить умела

Спустя 3 минуты, 4 секунды (18.11.2010 - 03:03) Margarita написал(а):
А мама будет к тебе стучаться... и концерты в подъезде закатывать.. wink.gif
Может свою сдать квартиру, а переехать. Заодно, может, и от разницы выиграешь в деньгах.



Спустя 1 минуту, 53 секунды Margarita написал(а):
leHa
А частным образом психологические консультации дома. У тебя же диплом через год...
Или вот есть соцопросы. Моя подруга с мужем на это жили ещё с 2мя детьми. Гибкий график.

Спустя 55 секунд (18.11.2010 - 03:04) juliaM написал(а):
leHa
Значит, все упирается в оплату нянечки. Ты учишься на психолога, а работаешь в той же сфере? Я задаю столько вопросов, потому что так проще подумать в какой сфере ты могла бы найти подработку. smile.gif

Спустя 11 минут, 13 секунд (18.11.2010 - 03:15) Margarita написал(а):
Или вариант - переехать ещё подальше от Москвы, квартиру сдать, а жить на разницу. Это способ мозговой атаки - что в голову приходит, то и пишу. Не нужное - отсеиваем.



Спустя 1 минуту, 41 секунду Margarita написал(а):
Моя подруга ещё выучилась на массажистку детскую (курсы). По 1000 руб за сеанс брала. Люди шли!



Спустя 38 секунд Margarita написал(а):
Кстати, она тоже психолог.

А ты на какого психолога учишься?



Спустя 6 минут, 53 секунды Margarita написал(а):
В Москве устроиться на более оплачиваемую работу и нанять няню. Ты же в Балашихе под Москвой?



Спустя 52 секунды Margarita написал(а):
Услышала тут, что одна дама по скайпу проводит уроки английского языка, когда дети спят.

Спустя 3 часа, 5 минут, 41 секунду (18.11.2010 - 06:21) Яри написал(а):
Цитата (leHa @ 17.11.2010 - 22:06 )
Пошел на хуй.

Оставь для мамы ругательство. Психолог. Рыночный.

Цитата (leHa @ 18.11.2010 - 02:00 )
Я даже не представляю, что это может быть за работа.
Была бы я программистом или бухгалтером...
или хотя бы шить умела

Так тебя мама еще и кормит?
Ну, атас полный. Теперь понимаю ее желание не рожать тебя.

Цитата (leHa @ 18.11.2010 - 01:25 )
Цитата (Пантера @ 17.11.2010 - 22:20 )
Устройся на работу, сними комнату в другой части города (области) таким образом, чтоб она была рядом в шаговой доступности от школы. И никакой тебе мамы!!

Зачем, у меня своя квартира есть.
Я щас буду ютиться в коммуналке, чтоб маме что-то доказать.
Вот уж точно ребячество какое-то.
Мне очень нравится как ты раздаешь советы, когда сама не была в такой ситуации.
Еще с такой иронией - молодца!
Меня вообще умиляют люди, которые с легкостью дают безумные советы, не побывав в такой ситуации и даже не вникая в то, что они пишут.

Они не может переехать.
Ведь мама за ребенком присматривает, когда leHa олигархам отказывает.
И скандалить будет ездить далеко.

То что ей не подходит она сразу отвергает. Заметь - не просто игнорирует, а сразу кидается, как хищная лисица.
Вместо благодарности, за хороший совет, ты оказалась безумной.

Спустя 5 минут, 36 секунд (18.11.2010 - 06:27) Troiari написал(а):
Цитата
когда leHa олигархам отказывает.

Цитата
Оставь для мамы ругательство. Психолог. Рыночный.

Цитата
Теперь понимаю ее желание не рожать тебя.

Ох, Яри,Яри.. blink.gif

Спустя 4 минуты, 37 секунд (18.11.2010 - 06:31) Яри написал(а):
Современные психологи частенко получаются из их клиентов. И клиентов психиатрических больниц. Это не радует.
Какой мусор будет оставлен в головах уже их клиентов? Никто не знает.

Спустя 10 минут, 27 секунд (18.11.2010 - 06:42) Таська написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 05:31 )
Какой мусор будет оставлен в головах уже их клиентов?

Эт точно, аж страшно за людей... Хоть раз с тобой соглашусь, гутаперчивый от АА))

Спустя 47 минут, 16 секунд (18.11.2010 - 07:29) Яри написал(а):
У матери то нет выхода. Она ребенка не бросит. Материнский инстинкт.
А доченька жалит, жалит. Мусолит давно сказанные слова.
Обращается в интернет за поддержкой, так как чувствует, что ненормальная, но не психовать уже не получается.

Учится на психолога. Будет "помогать" другим людям жить счастливо.
Но сама мужика найти не может.
Таких мужики и не берут. Видно же сразу, что представляет из себя пробанд.

Спустя 1 час, 54 минуты, 9 секунд (18.11.2010 - 09:23) Яри написал(а):
Ладно.
С мамой выяснили.
А папа? Папа тоже плохой?

Спустя 8 минут, 27 секунд (18.11.2010 - 09:31) richgor написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 08:23 )
А папа? Папа тоже плохой?


Красавчег.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 11 минут, 2 секунды (18.11.2010 - 09:43) Яри написал(а):
Пусть сама скажет.
Если она папу любит, то может его авторитет позволит наладить отношения с мамой.

Спустя 6 минут, 35 секунд (18.11.2010 - 09:49) richgor написал(а):
Цитата (leHa @ 18.11.2010 - 01:02 )
Какая-то безвыходность прям, хоть в петлю лезь.
Получается у меня только 2 варианта - либо терпеть ее, пока опять не сорвусь, либо не работать и помереть с голоду.


Похоже, тут патологический страдалец. Сам таким был. Конструктивные варианты не принимаются. Обговариваем мою проблему, и я решаю страдать дальше. Ну-ну....

Спустя 5 минут, 32 секунды (18.11.2010 - 09:55) Mila-Kazan' написал(а):


Улыбнитесь и "Угомонитесь"...(как в русской колыбельной поётся)
Фсё будет ОКи.(А ВС -та на што!) smile.gif

Спустя 3 минуты, 49 секунд (18.11.2010 - 09:58) Яри написал(а):
Цитата (richgor @ 18.11.2010 - 08:49 )
Похоже, тут патологический страдалец. Сам таким был. Конструктивные варианты не принимаются. Обговариваем мою проблему, и я решаю страдать дальше. Ну-ну....

Она все неудачи в своей жизни перевалила на маму.
Свои беды принять сложно. Значит должен быть козел отпущения. Так как папа похоже сразу слинял, как увидел, что родилась она - объектом ненависти стала мама.

Нужно ей на обследование идти, чтобы стопроцентно выявить корни психопатии и определить лечение.
Аутоповреждения, неумение воспринимать чужую точку зрения, инфантилизм, легковозбудимость, агрессия, вторичный алкоголизм - это все одного поля ягодки.
leHa психопатка.

Спустя 9 минут, 23 секунды (18.11.2010 - 10:08) Mila-Kazan' написал(а):
Яри
Успокойся!Мы на Весвало не для того,чтобы судить, а для того,чтобы дарить друг-другу самое лучшее,что в нас есть.
А вот КОТ из этого ролика мне явно Весвало напоминает!...))


Спустя 6 минут, 10 секунд (18.11.2010 - 10:14) Mila-Kazan' написал(а):



ЛЕНА!ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Спустя 18 секунд (18.11.2010 - 10:14) Яри написал(а):
Mila-Kazan'

Я и не волнуюсь.


Шланг-Цзы

Не знаю точно. Могу только строить умозаключения. Обследование точно выявит.

Спустя 38 минут, 48 секунд (18.11.2010 - 10:53) Любаша написал(а):
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 23:59 )
потому что относится к тебе, как к ребёнку, не даёт вырасти

ну что ж, давайте тогда маму будем переделывать. Лоботомия по показаниям дохтера - и все счастливы.
И вообще всем мамам надоть делать лоботомию по достижении детями 20 лет. Предлагаю внести эту статью в Конституцию РФ как статью о священном родительском долге. Каждый ребёнок обязан учиться, каждый дядя обязан отслужиться, каждая тётя - обломотомиться.

Спустя 9 минут, 18 секунд (18.11.2010 - 11:02) richgor написал(а):
Цитата (Любаша @ 18.11.2010 - 09:53 )
каждая тётя - обломотомиться.


Круто, гос. дотации надо, опять же таки wink.gif biggrin.gif

Спустя 13 минут, 28 секунд (18.11.2010 - 11:16) Яри написал(а):
Хорошо, что запретили лоботомию.

Раньше карательная психиатрия чего только не применяла. От электрошока до многочасовых ледяных ванн. Пытки, одним словом.
А лоботомию делали просто через глазницы. Большим шилом. Разрывая связи лобных долей.

Спустя 19 минут, 45 секунд (18.11.2010 - 11:36) Мейсон написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 10:16 )
А лоботомию делали просто через глазницы. Большим шилом. Разрывая связи лобных долей.


эх, прям бальзам на душу.
твоими устами мед хлебать

Спустя 15 минут, 21 секунду (18.11.2010 - 11:51) Nikola написал(а):
Цитата (тихая я @ 18.11.2010 - 11:44 )
Лена, по моему у Вас нет другого выхода, как - просто полюбить вашу маму

Вот и мне в начал трезвости, когда я пытался рассказать человеку в программе как меня замучила мама, у меня спросили, а что ты чувствуешь к своей матери? Оказалось- ненависть. Так я понял. я не могу изменить мать, но моя задача и ответственность -изменить отношение. А путь от ненависти к любви- долгий путь



Спустя 1 минуту, 11 секунд Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 11:49 )

Сейчас не так. Бояться не надо психиатров. Они все дядечки добрые

Ты психиатр7 Тогда надо бып тебе реабилитацию пройти. Деформировался батя

Спустя 3 минуты, 11 секунд (18.11.2010 - 11:54) Яри написал(а):
Цитата
А путь от ненависти к любви- долгий путь

Медикаментозный.



Спустя 52 секунды Яри написал(а):
Nikola

Ты обещался вроде не сувать пятак?

Спустя 3 минуты, 1 секунду (18.11.2010 - 11:57) Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 11:54 )
Медикаментозный.

Ну прими циклодольчику...психиатр.

Спустя 8 минут, 38 секунд (18.11.2010 - 12:06) Яри написал(а):
Ага. При необходимости. Обязательно приму.



Спустя 2 минуты, 30 секунд Яри написал(а):
Нельзя изменить уже сформировавшуюся ненависть.
На кого ее направить? Посторонние люди в психушку сдадут. Только мать остается.

При попытках изменения объекта или полного купирования ненависти наносились повреждения себе.

Спустя 1 минуту, 18 секунд (18.11.2010 - 12:07) дилетант написал(а):
leHa
А Яри не может быть твоей мамой?

Спустя 2 минуты, 19 секунд (18.11.2010 - 12:09) Яри написал(а):
дилетант

Ага. Я ее мама. И твоя бабушка тоже. На полставки.

Спустя 34 секунды (18.11.2010 - 12:10) Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:06 )
Нельзя изменить уже сформировавшуюся ненависть.

Глупость

Спустя 2 минуты, 29 секунд (18.11.2010 - 12:12) Яри написал(а):
Цитата (Nikola @ 18.11.2010 - 11:10 )
Глупость

Поясни.



Спустя 1 минуту, 19 секунд Яри написал(а):
Если психика нарушена, то ненависть можно убрать только лечением.

Спустя 2 минуты, 2 секунды (18.11.2010 - 12:15) Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:11 )
Поясни.

Почитай книжку АА. Со слов злоба враг номер один.



Спустя 1 минуту, 20 секунд Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:12 )
Если психика нарушена, то ненависть можно убрать только лечением

Я ж и говорю прими ци кло доль чику. Батя

Спустя 13 секунд (18.11.2010 - 12:15) Яри написал(а):
А-а... ясно. Дальше можешь не продолжать.

Спустя 1 минуту, 44 секунды (18.11.2010 - 12:16) Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:15 )
А-а... ясно. Дальше можешь не продолжать

Я тоже так думаю...

Спустя 47 секунд (18.11.2010 - 12:17) Яри написал(а):
Вот и ладушки.

Спустя 7 минут, 26 секунд (18.11.2010 - 12:25) дилетант написал(а):
Цитата
дилетант

Ага. Я ее мама. И твоя бабушка тоже. На полставки.

Да, упаси Бог от таких родственничков. wink.gif

Спустя 5 минут, 35 секунд (18.11.2010 - 12:30) Яри написал(а):
дилетант

Да я как-то вообще и не заметил, если честно, откуда ты всплыла в этой теме.
Пойду освежу память.

Тоже на психолога учишься?



Спустя 3 минуты, 50 секунд Яри написал(а):
Тоже маму ненавидим?

Спустя 3 минуты, 28 секунд (18.11.2010 - 12:34) Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:26 )
Тоже на психолога учишься?

Психиатры похоже не любят психологов..



Спустя 49 секунд Nikola написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 12:30 )
оже маму ненавидим?

Тоже лечить медикаментозно. циклодолом и амнопоном



Спустя 1 минуту, 29 секунд Nikola написал(а):
Яри, а ты ПАПА?

Спустя 20 секунд (18.11.2010 - 12:34) дилетант написал(а):
Цитата
Пойду освежу память

Очень полезное занятие.
Иногда человек в порыве спора выделяет столько яда, что память отбивает начисто.

Спустя 1 минуту (18.11.2010 - 12:35) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Nikola @ 18.11.2010 - 11:32 )
Психиатры похоже не любят психологов..



А психи и тех и других.
Так и обитаем,в любви и согласии,на этом богоугодном ресурсе rolleyes.gif

Спустя 2 минуты, 10 секунд (18.11.2010 - 12:37) Яри написал(а):
Цитата (Nikola @ 18.11.2010 - 11:34 )
не любят психологов..

Психолухов.

дилетант

Я освежил память. Кроме пустомеления мосечьного типа ничего не увидел.

Спустя 2 минуты, 13 секунд (18.11.2010 - 12:39) Любаша написал(а):
Цитата (Яри @ 18.11.2010 - 11:06 )
Нельзя изменить уже сформировавшуюся ненависть

можно. Мне это удалось. (Хотя я была уверена, что нельзя и даже жаждала упиваться ею навечно)

Спустя 2 минуты, 33 секунды (18.11.2010 - 12:42) Яри написал(а):













Спустя 32 секунды (18.11.2010 - 12:43) дилетант написал(а):
Цитата
ничего не увидел

Наблюдаю целый букет болезней.

Спустя 2 минуты, 41 секунду (18.11.2010 - 12:45) Яри написал(а):
Цитата (дилетант @ 18.11.2010 - 11:43 )
Цитата
ничего не увидел

Наблюдаю целый букет болезней.

Лечись тогда, чего время теряешь.

Спустя 2 минуты, 10 секунд (18.11.2010 - 12:47) дилетант написал(а):
Цитата
время теряешь

Пытаюсь тебе помочь.

Спустя 1 минуту, 38 секунд (18.11.2010 - 12:49) Яри написал(а):
Давай. Я почитаю. Потом. Как-нибудь.

Спустя 3 минуты (18.11.2010 - 12:52) дилетант написал(а):
Боюсь, опять забудешь, или не увидишь.
А ты чья-то мама или папа? А как у тебя складываются отношения с детьми? Все в порядке?

Спустя 17 минут, 7 секунд (18.11.2010 - 13:09) Nikola написал(а):
Цитата (дилетант @ 18.11.2010 - 12:52 )
А ты чья-то мама или папа? А как у тебя складываются отношения с детьми? Все в порядке?

Он своих детей на лоботомию отправил. шоб папу -хрона любили..Циклодолу им

Спустя 49 секунд (18.11.2010 - 13:10) Aza написал(а):
Лен, не все прочитала, но суть поняла.
Моя мама перед смертью совсем маленькой девочкой стала, устала толкать контролера перед собой. Это случилось за неделю перед смертью. Вот тогда то я поняла, что она всю жизнь искала защиты. Осталась круглой сиротой в 7 лет и всю жизнь учитель, учитель, учитель - дома, на работе, в отношениях с людьми, постоянно закручивала гайки...
А вот перед смертью все рухнуло. Знаешь, как я ревела, когда все поняла. Она даже меня стала звать "мамушка, моя родная" и спать приходила ко мне и прижималась, как ребенок. Лен, может твоя мама тоже ищет в тебе защиту? Впрочем, вам виднее! Вы ж девчонки, психологи с Багирой.
Иногда очень поздно начинаешь понимать, истинную природу наших заблуждений......

Спустя 6 минут, 13 секунд (18.11.2010 - 13:16) дилетант написал(а):
Aza
Может, все стоит прочитать?
С Уважением.

Спустя 1 минуту, 44 секунды (18.11.2010 - 13:18) Яри написал(а):
Родителененавистникам.

Ваши родители, когда вы появились на свет, не знали, что появитесь именно вы. И любили вас всем сердцем. Родительские инстинкты не давали отвернуться от вас, даже когда любой другой отстрелял бы вас, как диких животных. В эту минуту родители вас также поддерживали и любили родительской любовью.
Уважайте своих родителей.
Знайте, что однажды вы можете оказаться на месте своих родителей. Так как у вас тоже могут закончиться средства контрацепции.
Помните об этом и относитесь к родителям с любовью и уважением.

С как-то-так, Психиатрическое отделение Весвало.

Спустя 6 минут, 37 секунд (18.11.2010 - 13:25) дилетант написал(а):
Яри
Цитата
у вас тоже могут закончиться средства контрацепции.

Это тебе такое родители сказали? Ужас. Прими мои соболезнования.

Спустя 2 минуты, 39 секунд (18.11.2010 - 13:27) Яри написал(а):
Цитата (дилетант @ 18.11.2010 - 12:25 )
Это тебе такое родители сказали?

Это видно по тебе.

Спустя 59 секунд (18.11.2010 - 13:28) Margarita написал(а):
Любаша
Цитата
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 23:59 )
потому что относится к тебе, как к ребёнку, не даёт вырасти


ну что ж, давайте тогда маму будем переделывать. Лоботомия по показаниям дохтера - и все счастливы.

Эка ты меня передёрнула!! Читай мой пост до конца.
Я стою на позиции: если человек меня разрушает, я его НЕ переделываю, а просто перестаю с ним общаться. Зачем мне лишнюю энергию тратить? Он - на своём этапе развития, я на своём. И не перепрыгнешь. И не можт Лена сразу стать совершеной, сразу взять принять и полюбить. А мама тянет жилы уже сейчас. Поэтому самое разумное - отстраниться, чтобы срывов не было, а потом ПОСТЕПЕННО работать над собой. Это долгий поцесс!!!
Перфекционисты вы мои...



Спустя 52 секунды Margarita написал(а):
Яри
Яри, твоё ХАМСТВО можно как-то остановить?

Спустя 2 минуты, 3 секунды (18.11.2010 - 13:30) Nikola написал(а):

Цитата (Aza @ 18.11.2010 - 13:10 )
Моя мама перед смертью совсем маленькой девочкой стала,

Об этом Мила писала..увидеть в матери маленькую девочку...И Моника, было время когда в отце увидела просто мальчика...

Спустя 41 секунду (18.11.2010 - 13:31) Margarita написал(а):
Модераторы, куда вы смотрите?
Что тут за потасовка устроена? !!!

Спустя 7 секунд (18.11.2010 - 13:31) Nikola написал(а):
Цитата (Margarita @ 18.11.2010 - 13:28 )
Яри, твоё ХАМСТВО можно как-то остановить

Можно. принять его как есть.

Спустя 49 секунд (18.11.2010 - 13:32) Яри написал(а):
Margarita

Ты тоже ненавидишь маму?

Спустя 42 секунды (18.11.2010 - 13:33) дилетант написал(а):
Яри
Не переживай, может все наладится. Знаешь, бывает хуже. Говорят, что бывают жертвы пьяного акушера. Ведь у тебя не так? Родители ничего не говорили?

Спустя 1 минуту, 52 секунды (18.11.2010 - 13:34) Margarita написал(а):
Nikola
Почему я должна принимать хамство, чтобы остановть его?
Яри
Останови своё хамство!

Спустя 1 минуту, 54 секунды (18.11.2010 - 13:36) leHa написал(а):
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 23:03 )
А частным образом психологические консультации дома. У тебя же диплом через год...

В перспективе я уже об этом думала.
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 23:15 )
Или вариант - переехать ещё подальше от Москвы, квартиру сдать, а жить на разницу. Это способ мозговой атаки - что в голову приходит, то и пишу. Не нужное - отсеиваем.

Моя мечта переехать на юг на ПМЖ. Я даже пробивала эту тему, сколько стоят квартиры, как лучше разменять и т.д.
Но пока не могу никуда переезжать из-за ребенка.
У нас сложная ситупция - сын привязан к школе.
И школа даже не наша районная, потому что это лучшая муниципальная щкола в городе.
Мой сын должен был учиться в коррекционной школе. Но т.к. моя свеколвь работала в администрации города, она с большим трудом добилась, чтобы сын учился в нормальной школе на дом. обучении.
Цитата (juliaM @ 17.11.2010 - 23:04 )
Значит, все упирается в оплату нянечки. Ты учишься на психолога, а работаешь в той же сфере? Я задаю столько вопросов, потому что так проще подумать в какой сфере ты могла бы найти подработку. 

Нет, я работала консультантом в РЦ, но сейчас не могу из-за срока трезвости пока.
Цитата (Margarita @ 17.11.2010 - 23:15 )
А ты на какого психолога учишься?

Психолог-консультант.
Девочки, как убрать непосылвемого Яри в игнор?

Спустя 49 секунд (18.11.2010 - 13:37) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (дилетант @ 18.11.2010 - 12:16 )
Aza
Может, все стоит прочитать?
      С Уважением.

Стоит почитать все ЛеНины посты,с самого начала.
"Составили список всех тех людей, кто нам будет должен по жизни, и преисполнились желанием получить все это незамедлительно"

Спустя 47 секунд (18.11.2010 - 13:38) Margarita написал(а):
дилетант
Давайте не будем отвечать хамством на хамство, а лучше вообще не отвечать Яри. Здесь тема для человека, который открылся, поделился, возможно, боялся открыть самое больное! Его избили тут уже.

Вы что?!

Спустя 43 секунды (18.11.2010 - 13:39) leHa написал(а):
Цитата (дилетант @ 18.11.2010 - 08:07 )
А Яри не может быть твоей мамой?

Я уж сама подумала laugh.gif
Но мама инет не подключает давно.
Скорее Яри маменькин сынок, который до сих пор сисю сосет laugh.gif

Спустя 3 минуты, 2 секунды (18.11.2010 - 13:42) Margarita написал(а):
leHa
Цитата
Девочки, как убрать непосылвемого Яри в игнор?

Напиши модератору!!!



Спустя 1 минуту, 37 секунд Margarita написал(а):
leHa
Просто не отвечайте ЯРИ!!! Он вас провоцирует на реакцию, ему только этого и надо, чтобы вы заводились и отвечали ему!
у топикстартера. Плюс к тому, в отличие от неё, я свою маму вообще не любила, начиная с семи лет от роду - была исключительно чистейшая ненависть без примеси каких-либо дочерних чувств.

Все психол. приёмы, которые тут трогательно предлагаются сочувствующими в помощь, я проделывала - не помогало.
К примеру - так называемое "отреагирование гнева". Да, это хорошая штука, в обычных отношениях - с начальником там, с продавцом, с модератором на форуме biggrin.gif и т.д. Подубасил подушку, поорал в лесу, полегчало, гнев слился, через 15 мин можно решать проблему конструктивными средствами.
Но в случае таких обид и ненависти, как у меня к матери, это долбанное "отреагирование" просто приводило к запою ненавистью. Мне не становилось легче. Я могла бить подушку до её полного уничтожения, потом перейти на следующий предмет, потом ещё, ещё. Приходилось прекращать "отреагирование" чисто из практических соображений - чтоб не разбомбить всю квартиру (или весь лес). А гнев после этого оставался в девственно нетронутом виде. Я продолжала отреагирование в голове, придумывая всякие изощрённые способы медленной казни (избить ногами, как тут упоминала Лена - это цветочки по сравнению с моими фантазиями).

Проговаривание обид облегчало временно. Потом всё взад верталось. Стоило увидеть маму лично - и всё опять при мне.
Прописывание - у меня был целый рулон обоев с подробным перечислением этих самых обид на мою мать. И все они оставались в моей башке.
Медитации на тему "когда моя мама была маленькой беззащитной девочкой" - по нулям.
Размышления на тему, какой она сама бедный несчастный и больной человек с тяжёлым детством - по нулям.
Психотерапия - три года интенсивной психотерапии разных видов с прицелом на детские травмы и отношения с родителями. В конце концов, после двух курсов групповой террапии, посвящённых именно отношениям с родителями, на которых люди реально при мне прощали своих мам и менялись радикально, я обнаружила себя на прогулке с детьми пинающую ногами стену дома и изрыгающую проклятия в адрес матери.
В этот момент я поняла, что ненависть к матери - это то, перед чем я реально бессильна. И что это мой диагноз на всю жизнь. Сдалась короче.

Собственно именно такие проблемы решаются в программе, посредством шагов. Только бессилие надо признавать прицельно в этой проблеме и дальнейшие шаги применять именно к ней же, а не абстрактно к "жизни вообще". Именно так у меня это и решилось и сами эти "шаги в прменении к матери" заняли месяца три (а своими силами я проблему решала лет 20). Изменения произошли радикальные. Сейчас я рада и благодарна, что именно эта женщина - моя мать. И никакого гнева к ней нету в помине. Так же как и боли относительно бывшего в детстве. Это всё исцелилось (а про то, как изменились взаимоотношения с родителями в итоге, я уже выше вкратце написала).
Чего я и Лене желаю. А также всем, у кого есть эта проблема. Жить с ненавистью к матери очень тяжело.

Текст я скрыла от посторонних (уж звиняйте), шоп на весь инет не висели мои прежние способы отношений к маме