Привет! Трудно мне признать, что вся моя жизнь, это пустое и бесцельное времяпровождение. А надо!!! А зачем надо??? И еще, принять это как подарок, и оттолкнуться от него для помощи другим? Я постоянно вспоминаю Будду, жил да был, горя не знал, увидал 4 знаменья и пророком стал. Я же, в этих знамениях жил и стал не пророком, а алкоголиком. Что по сути одно и тоже, моя болезнь склонна к филосовским рассуждениям, очень даже. Так вот, познав глубину стыда, нищеты, отчаянья, вони блат хат, полной беспомощности и горечи, от всего что вокруг. Став черствым, злобным, мстительным и отстраненным, я оказывается, могу еще кому то помочь? Нет, нету у меня такого прозрения или я не так в себя программу ввожу. Я еще не чувствую Божьей благодати, я еще не могу помочь другим, так как самому тяжко. Не пойму я, про великое прошлое, превращенное в великое достояние, с ключом к жизни и счастью. Вчера друг ночью припер, не знаю зачем я его пустил, помочь хочу что ли. Так он лег, а носки его так воняли, вперемешку с перегаром, потом и кисло - объемным дустом. Я готов был его убить. А когда он опохмелялся, моим дорогим одеколоном, было желание сходить за ключом на 54 и по башке ему, для полного счастья. И не ставлю я его на свое место и про свое место там забываю, не хочу я сокровища прошлого, я хочу сдесь и сейчас. Спасибо.

для меня прошлое закрыто железным занавесом,но иногда дверь приоткрывается.В такие минуты становится стыдно и больно,но понимаю что из любой ситуации надо брать только позитив.сейчас очень тяжело,чувствую что готов записать себя в срывники.Спасибо.Пока ТРЕЗВ.

У меня прошлой зимой был такой случай. Познакомили меня с одним мужчиной. Он алкоголик, желающий остановиться. Но не знал, как. Стал мне рассказывать про свою жизнь, естественно, как любой из нас, приукрашивая и умалчивая кое-что. Он не знал, кто я, просто хотел с кем-то поговорить, сил уже не было таскать в душе этот ворох дряни.
Я послушала его и стала говорить о себе - о своих физических и моральных страданиях, метаниях, бесонных ночах, жгучем чувстве стыда... Ну, вы сами знаете, о чем.
Он смотрел круглыми глазами и сидел, задержав дыхание. Когда я закончила, дрожащим голосом спросил -"Откуда ты все это знаешь? Такое ощущение, что или ты все время была рядом со мной, или умеешь читать мысли!"
На что я объяснила, что рассказывала про себя. Он просто с ужасом спросил - "Ты пьяница?!!! Но это невозможно. Ты совершенно не похожа!" Я ответила -"Ты ошибся - я не пьяница, я -алкоголик, такой же, как и ты."
Вот этот мой бесценный опыт, тяжелый груз прошлого помог и мне и ему. В феврале будет год, как он не пьет.
И я знаю, что это прошлое нельзя вычеркивать навсегда - забуду, и будет плохо мне. И это прошлое очень помогает тем, кто на распутье, кому плохо и тяжело.
Спасибо, сегодня я трезвая.

Не знаю у меня все больше и чаще вспоминаю свое прошлое с улыбкой на губах... Да было много было много поступков которые меня не красят, но самое главное что я искренне говорю о них на собраниях, на 12 Шаге...
получается что люди спрашивают а как а что. Для чего мне это надо, в первую очередь не забывать, что я алкоголик и самое главное, я прекрасно помню себя как новичка который пришел в АА. Вокруг боль, недоверие всем и вся, чувство вины.. ненависть, злоба, непонимание...Такая маленькая злобная карлица я была...
И что сейчас твориться в моей душе, это ж класс, а имеено разбирание своих поступков тогда и сейчас и постоянное сравнивание себя той и сейчас другой приносит мне радость и счастье... И все это я могу передать другому, как в свое время передали мне... Вот именно для этого мне надо мое прошлое: для себя что бы не забывать что я алкоголик. И для других, что бы они знали какая я была и какая я стала, возможно им тоже захочется изменить себя и жить радостной и счастливой жизнью...

Привет!
В оценке своего прошлого я метаюсь от "хороше" до "похое", в зависимости от настроения. Но оно моё, это мой дорогой опыт. Я его выстарадал и получил. Я ценю его и иногда горжусь. Я не хотел бы забыть его, оно нужно мне. Именно на нём основано всё моё сегодняшнее мировозрение.

Всем привет, меня зовут Света, я алкоголик.
Позавчера была на собрании группы АА. Меня попросили немного рассказать о себе (как гостя группы). Я рассказывала, переживая заново весь тот ужас моего падения, который я испытывала 4,5 и более лет назад.
Фактически я читала свою историю болезни и исцеления.
Каково же было мое удивление, когда меня несколько людей поблагодарили за мою историю и сказали, что они как раз находятся на 4-х годах и тоже как и я подрасслабились, а мой опыт срыва им сейчас очень кстати пригодился, чтобы кое о чем вспомнить.
Я была счастлива, что мой опыт помог, возможно, кому-то.

Вчера ездили с одним анонимным на океан, на обртной дороге разговорились про его историю, он еще и наркоман. Когда он мне рассказал свою историю, у меня волосы на голове зашевелились. Я поняла, что передо мной сидит чудо - т.к. этот человек не должен был выжить ни при каких обстоятельствах, а он живой и трезвый уже 4 с лишним года.
Вчера я в очередной раз, благодаря опыту этого ААшки, укрепилась в своей уверенности жить трезво.

Спасибо, трезвая сегодня.