Железный, вообще не понятно, что какая тема на сегодняшнем собрании?

Lili M
Задавать вопросы, комментировать можно до или после собрания, в контактах по телефону. Прийти на собрание и покинуть можно в любой момент, желательно между выступлениями. Собрание АА - место исповеди, а не проповеди! Мы поддерживаем и принимаем друг друга такими, какие мы есть. Нам всё равно, кто Вы и что Вы совершили! Вам здесь рады!
-Выступать можно один раз в сутки(тема существует, Всего одни сутки), не оценивать, без вопросов, без обратной связи, говорите о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение "Я".
-ласково придерживаясь рекомендованным правилам выступления в АА(они находятся, внизу по странице)

У меня нет особого опыта по избавлению от чувства вины. Самое простое - это попросить прощение у того, перед кем испытывашь это чувство. Это я и делаю.
И на данный момент у меня всё хорошо, трезвая, работаю, отдыхаю. Есть проблемы по самодисциплине, лени и скуке, но это, возможно, всё решается. А главное - это трезвость!
Ну вот, извините, что так кратко.
Спасибо! трезвая и с вами!

Есть у меня чувство вины, есть! Но я его убиваю в себе, своими разгильдяйскими установками. Пример: - "Я не кому не должен, мне должны", "Без вины, вины не бывает, кто винит, тот сам не знает", "Делай дело и не жди результата, получишь результат, делай 10 шаг", "Лучшая защита, это нападение", " Что должен, всем прощаю"
Вот и сегодня, утро, солнце, радость, планы и тут звонок, " Ваня, у меня не получается ни как и ты мне должен". А для меня, слово должен, имеет очень глубокий и широкий смысл, я и сам его стараюсь, как можно меньше произносить в слух. Я признал себя алкоголиком, значит больным и не кому не чего не должным человеком. Все то что я делаю, это мое личное желание и ответственность, перед тем как я беру ответственность я молюсь, медитирую и планирую. Как правило этого хватает, что бы почувствовать собственную уверенность и увидеть, поэтапный ход развития, будущего процесса. Такое чувство, что мне открывается и ВС дальше, видет меня за руку.
Сегодня все меня заваливают вопросами, как это будет, где это тема, почему ни так как надо??? А как надо? А как это будет? А что из этого получится? Вот и давайте посмотрим, способны ли мы сделать себе тему в группе, где не будет поучений и флуда, где все один раз в день, можно зайти и высказаться о том что меня на сегодня колбасит и радует. А я одно говорю, что для меня как ведущего, принципы важнее личности и если что то, кому то не понятно, выйди "за дверь и поговори об этом". Спасибо, я сегодня трезвый.

На сегодня меня очень колбасит чувство вины. А ещё я не могу никак не поддаваться на манипуляции,не могу сказать нет! Самооценка ниже плинтуса,хотя и в Программе уже 7 лет и на Горе была,не знаю,боюсь помощи просить,как мышь сижу. Даже предлагают помощь,а я отказываюсь. Понимаю,что надо что-то делать с этим,молюсь,пытаюсь ежедневно писать 10 шаг,но дальше этого нет продвижения! Работу надо менять,не могу принять решения,порвать отношения,тоже тяну,вообщем ни в одной сфере нет прогресса! Единственное,что радует- трезвость! Спасибо! Я сегодня трезвая!

Чувство вины - это то, что мне мешает выздоравливать. Я чувствую себя виноватой перед сыном, что я плохая мать и не уделяю ему достаточно времени. Я чувствую себя виноватой за свою несобранность - я ничего не успеваю. Я чувствую себя виноватой за свою слабость. И за недавний срыв.
Спасибо, трезвая.

Всем привет!
Я уже начал забывать что значит "колбасить". Последний раз меня колбасило в последнем запое. И вот уже больше 7 мес. никакого колбасить, живу трезво, духом бодрый, на душе покойно, мелкие неприятности не портят жизни.
С чувством вины за прошлое решил раз навсегда на исповеди. За настоящее если что беспокоит, согрешил чем тоже не накапливаю, иду на исповедь.
Трезвый сегодня, спасибо Богу и вам.

У меня чувство вины редко бывает. Включается, когда вижу, что человеку, которого я люблю, из-за каких-то моих действий стало плохо. Пусть даже мои действия послужили косвенной причиной, всё равно мне не по себе.
Я продолжаю считать чувство вины неконструктивным и даже опасным для меня. Поэтому я позволяю себе чувствовать вину на сегодня только в одном случае: по поводу смерти моего пса. Тут я действительно виновата во многом, и не знаю как убрать это чувство вины, да и не хочу этого делать.

Я Оля - алкоголичка. Последние годы я не знакома с понятием "чувство вины". Я не вижу в нем смысла - если сделала что-то не так - пойду и переделаю, а не трачу время на бесполезные моральные страдания. Бывает только чувство досады на тех, кто не понимает моих слов с первого раза. Колбасить меня никогда не колбасило - вообще смысл этого слова не совсем понимаю. Может, я неправильный алкоголик? Вины нет, страхов нет и не было, тяги тоже нет. В общем все негативные проявления, о которых когда либо слышала, не выходят у меня за рамки состояния обыкновенного человека и погоды не делают.
Спасибо, я сегодня трезвая.

Как истинный дегенерат, могу сказать, что уже давно избавился от чувства вины, стыда и совести...
Это не было каким то моим "духовным" прорывом, просто за годы тяжелого пьянства у меня появились цинизм и безпринципность...И кстати, с этими приобретенными качествами мне живется намного проще и легче, чем когда их не было.

Пивет!я Александр из Питера.чувства вины за прошлое нет(не привык оглядываться назад),но есть СТРАХ за будущее своих детей,чтобы не попали в алкогольный капкан.Очень боюсь и молюсь чтобы этого не произошло.
Спасибо я трезв.

Страдаю из-за привычки "виноватиться" за других.
Сегодня жена брата узнала, что моя маман не будет сидеть пару недель летом с их детьми - а я чувствую себя виноватой, не за маму (которая не желает лететь через Атлантику:)), а конкретно чувствую, что виновата перед невесткой в чем-то. Абсурдное чувство-но эмоция сильная и гнетущая.
Спасибо!

Привет!
А я только сравнительно недавно почти избавилась от этого навязчивого чувства.. Очень долго я его на себе тащила, и никаками шагами оно не убиралось - это чувство вины.. Этм вина меня за ногу дергала, типа"Просыпайся", надо еще дела сделать.. Просыпаюсь - а дела все переделаны.. И опять это чувство вины меня обдурило...
Мне может легко вина другого показаться своей, иногда вдруг чвство вины меня в бок толкает "Мы мало с животными занимаешься".. Вообщем оно конечно в большинстве своем разрушительное качество, но вот отделаться от него совсем у меня не получается.. Хотя и всех грехов мира я на себя тоже не беру..
Спасибо, трезвая!

мне важно было осознать-что разрушительно для меня не само чувство вины-а самоуничижение с ним связанное.....это когда я внушала себе-я виновата,а потому плохая.и в этом случае-ну никак не хотелось признавать своих промахов-ведь это бы означало обнулить себя......сейчас я стараюсь двигаться к здоровому чувству вины-когда я признаю,что да-я совершила плохой поступок или оплошность-но при этом я не становлюсь плохой-и задаю себе вопрос-как я могу исправить ситуацию?.......трудно мне было отвязаться от мнимой ответственности за настроение и чувства другого человека....это когда наблюдая что близкий мне человек-не в духе, мне надо было во что бы то ни стало поменять ему настроение-не получалось-подсаживалась на ч-во вины что не сделала все возможное.....бред.....

У меня долго было чувство вины перед сыном за своё употребление, сейчас его нет. Он мне помог избавиться от этого чувства. Когда я стала трезветь, я заметила, что сын манипулирует мной, играя на моём чувстве вины и таким образом решает свои проблемы. Я его не виню, он же привык так действовать, когда я употребляла, по-другому не умел. Я стала учиться строить с ним здоровые отношения. Этим помогла и себе и ему! Слава Богу!
Сейчас у меня бывает возникает чувство вины перед группой, когда мне кажется, что я недостаточно занимаюсь служением, чувство вины перед собой, когда переедаю, чувство вины перед мамой возникает, когда резко отвечаю ей, что не хочу есть, когда она предлагает, а потом всё равно иду и ем! Ужас!
Возникает иногда чувство вины, что я мало зарабатываю, ведь я - кормилец семьи - мама -пенсионерка, сын-студент. Но мои близкие не дают мне его испытывать-никогда не упрекают, радуются, если я покупаю что-то для себя и ничего не требуют. Но у меня огромное желание сделать для них больше и вот из=за того, что не могу-бывает чувство вины.

Меня сегодня нервирует то, что я в очередной раз завелась.
Начала доказывать свое мнение, несколько постов написала одинакового содержания, только с разных сторон поворачивая свое мнение - и так вот посмотрите, плиз, я права. А еще вот так поверните - тоже права.

Если я уверена в своем мнении, то по идее мне не нужно ничего доказывать никому. Однако я это делаю. Почему? Надо обдумать.
Чуть было опять не написала угрозу про свой уход отсюда, но вовремя вспомнила слова мужа: "Если угрожаешь, будь готова выполнить свою угрозу, иначе грош цена твоим словам".


Вчера познакомилась с девушкой, у нее 21 год трезвости. Но о таком большом ее сроке я узнала уже почти в конце нашего общения.
После того, как попрощались, я еще час ломала голову и восстанавливала наш разговор в памяти в мельчайших подробностях, пытаясь вспомнить, не слишком ли сильно я гнула пальцы и пыталась казаться крутой, не зная о ее сроке.
В общем, очередное показательное выступление моей гордыни

Слава Богу, у нее хватило мудрости и такта даже поменяться со мной своими координатами и договориться вступить в контакт. Я бы сама с собой с такой не стала бы общаться - зеленая, прикидывающаяся крутой финтифлюшка. Хотя може быть она это сделала чтобы меня не обидеть и не показать мне весь ужас моего положения.
А может быть такие срокатые в Америке уже привыкли к тому, что новички так козлят, как я вчера


ЗЫ: Огромная просьба к ведущему. ПОЖАЛУЙСТА, пиши тему в первом топике. Хотя бы вот так: "Сегодня темой нашего собрания будет ......" и может быть пару слову - о чем писать.
И не понимаю, зачем каждый раз собрание начинать с топика с правилами. Они уже в этом разделе же есть. Может быть просто тему давать и выступление ведущего первым топом?

Чувство вины у меня сильно развито, настолько, что я даже могу заболеть из-за него(хорошо, что уже не выпить). Причем могу мучиться из-за какой-нибудь мелочи, или даже придумать себе все,.... но в тоже время не видеть своих действительно дурных поступков. Что-то вроде того, как в фильме "Кавказская пленница:
- "...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...
- Простите... часовню... тоже я развалил?
- Нет, это было до вас - в XIV-ом веке."
Раньше я считала, что любой хорошо воспитанный, тонко чувствующий, совестливый человек просто обязан его испытывать. В АА произошло осознание, что это дефект характера, который только отравляет мне жизнь и никакой пользы не имеет. Рефлексировать на тему, какая я плохая, это значит провоцировать себя если не на срыв, то на состояние близкое к депрессии.
Сейчас я учусь обрывать свои мысли на эту тему, не всегда мне это удается, но прогресс уже есть. Хорошо помогает в таких случаях телефонная терапия или высказывание на собрании. Бывает так, что все заканчивается тем, что я просто начинаю смеяться над собой и ситуацией, настолько абсурдны бывают мои домыслы на которых вырастает чувство вины.

Я написала своё сообщение вчера вечером, а утром мне пришла в голову мысль, что Бог (ВС) не зря нам дал чувство вины, это говорит совесть во мне. Я обидела человека, и моё чувство вины говорит, что не надо было так. В результате, я извинюсь, и таким образом, мне даётся шанс стать лучше.
Конечно, когда это чувство преувеличено, и испытываешь вину, там где её нет, то такое чувство вины приносит только страдания. Значит, полностью избавляться от чувства вины не надо, раз Бог нам его дал. Как и во всём, самым лучшим было бы обрести равновесие, найти ту золотую середину. А в этом мне помогает наша молитва.
Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого

По просьбе Алена*, копирую ее письмо.

Я вот переодически уже несколько лет задаюсь вопросом об ответственности.. Собственно, как я поняла - ответственность это очень двухликое чувство.. Она вроде бы и нужна (нести ответственность за свои мысли и поступки), а иногда просто вредит (когда чувствуешь что ты ответственен за других)..
Сейчас в дневнике отковыряла свой старый сон, который мне снился как раз год назад..Цитата
Сегодня во сне разговаривала со своим УМом.. Вернее с той его частью, которая всю мою жизнь принимала решение, взвалить на себя ответственность за кого-то и что-то...
Снится мне темница какого - то замка.. Подвал, спертый воздух и полная темнота.. Я вроде как пришла кого-то проведать, я хозяйка этого замка.. И этот кто-то сидит в углу (я его не вижу).. Слышу только голос..
И он говорит, вроде даже упрекает меня..:"Вот смотри, ты не проконтролируешь, есть ли хлеб и его никто не купит.. Вы останетесь голодными.. Ты не проконтролируешь, вернулся ли сын вечером домой, и может случиться беда.. Вдруг с ним что-то случилось.. Ты не проконтролируешь, работают ли розетки, и никто из твоей семьи этого делать не будет.. И Вы все сгорите.. Ты не проконтролируешь, убрана ли кастрюля в холодильник и никто не уберет ее.. Все испортиться.. " и далее, далее.. Контроль, контроль..
Я вышла из темницы, за мной захлопнулась дверь, и я стала подниматься по лестнице.. Я вышла на свет, и поняла что меня просто шантажировали.. Мой УМ пытался взять опять под свой контроль все, на что я только смотрю..


Тогда я зареклась брать на себя ответственность за кого-бы то ни было, кто может отвечать за себя сам.. Сейчас я чувствую, что у меня это получается, правда не всегда, но я уже не играю в спасателя с тем кто сам может спастись..
Сейчас я могу нести ответственность за себя, животных, цветы.. За мои личные действия, и бездействие..
Но вот иногда приходиться бить себя по рукам..
Особенно тогда, когда видишь спившегося собрата, который не хочет выздоравливать..
Да, тут должен включаться третий шаг..
Но ведь третий шаг очень часто работает через людей..
Как отделить что есть третий шаг, а что контроль?