Попыталась сейчас поговорить с женой брата по телефону, предложила ей книгу Мелоди Битти " в семье, или преодоление созависимости", она отказалась, сказав, что ей сейчас не до чтения. Я сказала :"Делай то, что тебе комфортно", она ответила :"Я стараюсь"
Как трудно помогать алкоголику-родственнику! Ужас! У меня растерянность, раздражение и грусть. Если я зависимая, могу ли я считать себя и созависимой?
Один наш товарищ из группы сказал, что так не бывает, а мне кажется, что если мой брат или мой любимый алкоглики, то по отношению к ним я - созависимая, хоть и сама алкоголик.

По отношению к любимому я и вела себя, как созависимая. Мне помогла тогда моя подруга из АлАнон, его мать и литература аланоновская. Всё получилось! Стала меняться я, стали меняться и наши отношения. А в отношении брата - я в полной растерянности сейчас. Его жена попросила меня и маму завтра прийти, поговорить с ним. Я решила, что схожу и предложу ему пойти на собрание АА.
У меня страх перед их разводом, я всегда гордилась братом, его семьёй, радовалась, что у него сложилась семейная жизнь, в отличие от меня, а сейчас, чувствую, что покой мой душевный нарушен. Ладно, помолюсь и почитаю, первым делом-главное! Спасибо,Lili M, за ответ.

2 Хельга
а что ты реально можешь сделать?
остановить развод? заставить понять его,
что у него реальные проблемы с алкоголем
что?
мне кажется ты бессильна сейчас
едиснтвенное, что ты можешь
это быть рядом с ним и если он попросит о помощи
дать ему ее...я так эту ситуацию вижу

Моря! Спасибо за ответ.
А про характерные черты у "созиков" - их очень много, одна из- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей- за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности и т.д., чувствуют тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы, контроль и т.д.

Общая черта сози - пытаться прожить жизнь за близкого человека по своему разумению и считать врагами всех, кто реально смотрит на вещи в отношение него. Искать виновных где угодно, лишь бы не призавать его проблемы.

P/Enot ! Ясно, спасибо!

младший брат тоже пьет.
И я ничем (пока) не могу ему помочь.
Про мой опыт знает, литературу совала (не взял, сказал, что все эти сектантские штучки не для него), жену евонную в АлАнон даже водила.

Поэтому сейчас просто наблюдаю, находясь рядом, и жду. Ему свою позицию обозначила: "Бегать за тобой не буду, но если нужна помощь будет - всегд можешь обратиться".

И еще есть глава хорошая в БК про работу с другими. Тоже там есть полезные конкретные советы.
Удачи!

Sir! Спасибо!

helga
понимаю,что тяжело-вроде знаешь что есть реальный выход,а помочь пока ни чем не можешь.Надо ждать момента,время всё расставит,главное этот момент не упустить.Контролируй его,но в душу не лезь сама увидишь и почувствуешь когда созреет с трезвостью мириться.

Sir

Неправильно выразил мысль.Наблюдать и ждать момента для разговора.Главное чтоб человек с алкоголем один на один не оставался

А есть еще весьма неприятная черта у сози. Они ждут не дождуття, когда близкий прекратит упоьреблять, радуются, когда все хорошо, но через некоторое время начинают провоцировать скандалы и неосознанно подталкивать к употреблению. Причем, сами этого не понимают. Это так называемая "привычка к неврозу". Им элементарно начинает не хватать постоянной нервотрепки и они начинают искусственно взвинчивать себя. И еще теряют ощущние нужности - не умеют заботится о себе, а объект в заботе не нуждается. Полный кошмар. У меня мама такая.
Устроит сцену с абсурдными претензиями, доведет сама себя до слез, меня взвинтит и довольна. Последнее время я перестала на эти провокации покупаться, так она, видя, что я спокойна, начинает меня сволочной бабой и неблагодарной тварью обзывать.
Я выхожу минут на пять из пределов ее видимости, возвращаюсь - она спокойна. Спрашиваю, зачем она все это мнее говорила. В ответ искреннее изумление - "Я ничего подобного не говорила!" Очень похоже на наше поведение в пьянке. Болезни родственные, сразу видно.

Так что, и за этим следите, чтобы не вляпаться и не сорваться.

Багира2
Ага, точно. Хотела как раз и об этом написать тоже, что неосознанно подталкивают к срыву, т.к им не хватает привычной схемы отношений, и забыла

Багира2 ! Спасибо!

Судя по всему, я - "сози"! С вечера готовилась к разговору с братом, читала ваши рекомендации, братья и сестра анонимные, перечитала главу из БК"Работая с другими", помолилась. Но всё испортила! Моя мама, как раз напротив, вела себя благоразумно, а я, идиотка, брату стала говорить, что он - алкоголик, как и я, что алкоголь управляет его жизнью, что у него симптомы! Стала даже кричать и плакать, уговаривая его признаться в этом. В общем, больная я на голову! Ужас! Всё испортила. Он нам с мамой демонстрирует новые окна, а я наезжаю на него, что он алкоголик и всё тут! Всё испортила, сейчас позвоню ему, попробую извиниться, продемонстрировала полную свою невменяемость и безумие! Не ожидала, что меня так понесёт! Хорошо, что сегодня собрание! Простите меня, родные алкоголики, зря даже тему эту открыла, лечиться мне надо по полной и по двойной или тройной программе 12 шагов!

Это я с утра так к нему сходила! Хорошо, что сегодня - собрание группы!

Сейчас позвонила брату, сказала:"Извини за мою эмоциональную неуравновешенность, повела себя как созависимая, может ты действительно не алкоголик, я не вправе ставить тебе диагноз, но если тебе нужна будет помощь - обращайся, целую, обнимаю" Он ответил спокойно и мирно"Ладно" Мне стало легче на душе!

Предполагается, что зависимость - это одно из проявлений созависимости.
Или созависимость - одно из проявлений зависимости

Зависимые взаимоотношения с веществом идентичны созависимым отношениям с человеком.

Да нет свободных людей,все от чегозто да зависят.ИМХО Развели бодягу!

"Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." Помните Некрасова? Это ведь о созависимых. Особенно ясно, что человек созависим, когда он делает то, о чем его вообще никто не просит.
У меня соседка такая - я ее когда вижу, стараюсь быстрее в сторону убежать. Прилипнет, как зуда и начнет объяснять, как мне лучше жизнь строить, вплоть до того, что я неправильно хлеб покупаю и не с той стороны к кассе в магазине подхожу. Бр-р-р! От нее уже и внуки и сын бегают, а сноха вообще ей бойкот объявила.

У меня двоюродная сестра запойная алкоголичка,мы с мамой занимались беседами(с трезвой)пытались повлиять на ее сознательность-пустые хлопоты.Незнаю,как так получилось,что в один прекрасный день,после очередного звонка ее мужа,я поехала и силой приволокла ее к маме,пришлось всю ночь с ней бороться,не выпускать,уговаривать,просто гладить по голове,как маленького ребенка.А утром мы отвезли ее в больницу,где после капельниц ей вшили эспераль.Слава Богу она не пьет уже 5 лет.Тогда я еще считала,что мое употребление под контролем.Если бы
в моей жизни не появился человек кот.привел меня в АА,я бы тоже подшилась т.к другого выхода не видела.Но Бог решил к моей жизни применить другой метод.
На войне все средства хороши,главное,что есть люди которые помогут.

У меня мама всегда вела себя со мной точно как созависимая. Это проявлялось во всем - начиная от алкоголя-наркотиков, и заканчивалось совусем нелепыми вещами, как например что я не туда поставила чашку, неправильно мою посуду и т.п.
Щас когда она стала ходить в центр реабилитации для созависимых - она меняется на глазах. То что я ей пыталась говорить и она только истерила и обижалась, сама сейчас приходит и мне рассказывает как открытие. Т.е. то что я ей говорила, она вообще реально ве воспринимала и не слышала.
А про себя поняла, что вела себя полностью как созависимая с бывшим мужем, хотя он и не зависимый. Пыталась контролировать его, считала что он все не так делает, управлять его жизнью. И еще ждала за это благодарности и апплодисментов с его стороны. А он, понятное дело, только раздражался.
Так что можно быть и зависимой, и созависимой (при чем не только в отношении зависимых) одновременно очень даже реально. Одно другому, как говориться, не мешает. Наоборот, я еще опрадывала свое пьянство какое-то время - типа, с таким-то мужем разьве не забухаешь?
Тут я думаю правильно братья-сестры говорили, стоит просто показать брату что он всегда может к тебе обратьтся за помощью, что ты всегда готова ему помочь, если у него появиться желание, но не давить на него. А пытаться в истерике вдолбить что он алкоголик - это только может навредить, вызвать еще большее отрицание и отторжение. Ведь он может к тебе обратится и захотеть обрести то же что и ты только если ему понравиться то, какой ты становишься благодаря нашей программе. А так он только посмотрит и подумает - нафига мне становиться таким же истеричным и неуравновешенным...