---

Спустя 5 минут, 53 секунды гаспар1 написал(а):

---

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Шутки природы, или каждый думает в меру своей испорченности

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд гаспар1 написал(а):

---

Гороскоп личности

Овен - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны...

Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

ПОСЛЕ СЕКСА:

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

---

Спустя 4 минуты, 21 секунду гаспар1 написал(а):

---

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять
Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и
других органах власти.

Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти
идиоты не являются меньшинством.

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с
позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу
отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать
их там до глубокой старости.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно
пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на
Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно
выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень
1946-го...

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,
а одному безопасней...

---

Спустя 56 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

Благодарю.

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 47 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 56 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 53 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 25 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 20 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 35 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 7 минут, 10 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 53 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 37 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 47 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 33 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 30 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Valdai написал(а):

---

Ну не анонимный ли написал?)))

---

Спустя 6 минут, 15 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Valdai написал(а):

---

А у вас есть такое, на группах?

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 13 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 41 секунду Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 1 секунду Valdai написал(а):

---

Когда он это увидел, он признал свое бессилие перед алкоголем!

---

Спустя 6 минут, 53 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 1 секунду Valdai написал(а):

---

Очет по использованию 7 традиции.

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Valdai написал(а):

---

Есть работа, если конечно нет границ.

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 48 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Tatka2010 написал(а):

---

Удаленному сегодня моему правому нижнему резцу посвящается...
о зубах и не только

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку...

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки
кажется, что он кентавр!

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Пришло то время, когда время уже ушло.

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер".

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были
государственными учреждениями...

Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нах@й иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно в живого человека пиписькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном пох@е:-)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать х@ли вертишся?!

---

Спустя 6 минут, 56 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Valdai написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 46 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 9 минут, 19 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 10 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 55 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 43 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 40 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 37 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду Valdai написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды Valdai написал(а):

---

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

---

Спустя 45 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 44 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 36 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту Valdai написал(а):

---

---

Спустя 35 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 17 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 26 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 11 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 36 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды Valdai написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 27 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 19 секунд Valdai написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды калипсо написал(а):

---

Прикол!

Чумовой таксист...

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Почему украинским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...

- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...

Я не пойму: у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить - и то полезнее...

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по
18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе... "

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

- Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
- Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января, все умирают...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело.. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic289975.html

Таджики идут!

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт
с двух до пяти.

Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там
собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии
аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. -
Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка (была беременна) и постаралась устроить
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
- Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что
положил свой ключ в коробку.

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты
депутат или хуже того из администрации.

Самые прикольные аббревиатуры! Вполне реальны.



HИИХУЯ - Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов. (вот это чудо располагалось рядом с моим домом)
ХУИ - Хабаpовское Училище Искyсств
ЖОПА - Житомиpская Областная Педагогическая Академия
СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
ХУЯК- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
МУДО Муниципальное учреждение дополнительного образования

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
> 2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
> 4. Поизносилось то, в чем мама родила...
> 5. Да, невеселым получился некролог...
> 6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
> 8. -У вас, мадам, срок годности истек.
> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
> 10. -Вы тоже папа моего ребенка?
> 11. -По морде получили? Распишитесь.
> 12. День выборов. Народ забюллетенил...
> 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
> 14. Как говорится, победителей не садят...
> 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
> 17. С годами у меня все больше черт лица...
> 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
> 19. -Почем сегодня принципы на бирже?
> 20. -Не надо инсценировать раздумья.
> 21. А у нее родился сын полка...
> 22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
> 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
> 24. Особая примета: импотент.
> 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
> 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
> 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
> 28. -Подержите мой хвост пистолетом....
> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
> 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
> 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
> 32. Она ломаться отказалась наотрез...
> 33. И только елки ненавидят Новый год...
> 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
> 35. Ее ушли в декретный отпуск..
> 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
> 37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
> 38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
> 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
> 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
> 42. Он злостный неплательщик взяток...
> 43. -Кто скорчил вам такую рожу?
> 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
> 45. -Но я не все еще приличия нарушил!
> 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
> 47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
> 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
> 49. -Украсьте мир отсутствием своим
> 50. Мне стали сниться вещие кошмары...

burundukas

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о
чём хотел сказать.

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не
мешать левому!".

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

Клинтон Клинтоном вышибают.

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что
творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему
относимся?

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд omega-iren написал(а):

---

Карелия на берегах Днепра?...

Надо будет приехать в Петрозаводск и тоже чего-нить на мостовой написАть...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

И носорог считает себя красивым парнем.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Школьница забеременела от скуки.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

гаспар1
МАМАДАРАГАЯ!!!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте - он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.

Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды burundukas написал(а):

---

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».

В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные -
создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было
нечего!

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Ебическую силу в системе СИ измеряют в ебических ньютонах.

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

Crazy
Знакомое лицо....этого дядьку не Альбертом кличут ?

burundukas

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно
разные страны.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Терпение и труд под лежачий камень приведут.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Каннибал покончил жизнь самообедом

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!

Поилка для калибри в Эквадоре(живая камера) - медитация,однако и нерьвы лечит

Crazy
Это чё не ролик?

Шая
Это живая вебкамера.
Там написано:" The Webcam is: ONLINE"

Crazy
Прикольно блин!

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в
ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства
"Интеко".

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке
Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез
указ о снятии Лужкова!

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не
будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к
стене".

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду omega-iren написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 3 секунды omega-iren написал(а):

---

Crazy
что-то я второй день птичек посмотреть не могу...черный экран

---

Спустя 2 минуты, 20 секунд Юка написал(а):

---

ай,блин..у них же ночь!!!у меня оказывается звук был выключен...теперь слышу ночные звуки))) а когда у них утро наступит?

---

Спустя 4 минуты, 27 секунд omega-iren написал(а):

---

Юка
Вечером

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Мурррка написал(а):

---

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Москва, люблю тебя безмэрно!

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

- Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой,
Медведев, говорят, предложил ему одно место!
- Какое?
- Ходорковского.

Самый короткий анекдот про Лужкова:
"Лужков Ходорковскому: Миш, подвинься!"

Старый свет будет отключен...

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Заика - лучший клиент сотовой компании.

Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"

Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.

Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.

МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.

На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"