Мне по жизни переодически снится один и тот же сон..
"Как будто я просыпаюсь, и не могу встать.. Я чувствую что у меня не хватает силы - подняться.. Я кричу, зову на помощь, сползаю с кровати и ползу к двери.. Или падаю с кровати, и кричу.. Я зову на помощь то мать, то мужа, то сына"...
Раньше я очень пугалась этого сна, я даже ходила с ним к врачу, и мне ставили страшный диагноз "нарколепсия".. Из-за него я боялась и боюсь инсультов, потому как знаю как это страшно проснуться и не смочь встать..
На пороге 7-го шага мне приснился этот же сон..
На этот раз я слышала во сне как будто крики мамы, сына, мужа, но я их не звала.. Я во сне молилась..
Когда я проснулась - я поняла что происходило со мной.. Я все время чувствовала тотальное бессилие перед жизнью.. (об этом и говорил мой сон).. Я чувствовала тотальное одиночество.. И я все время искала ту силу, которая мне поможет выжить.. Мне очень помогали и гордыня, и гнев.. Иногда помогали манипуляции, и обиды.. Помогали скандалы, соперничество.. Мне помогали люди учавствующие в таких "шоу" (мать, сын, муж).. Я тогда выживала на них, на своих негативных качествах, как на батарейках..
Каждый мой конфликт ложился в одну и ту же схему - я реагировала на обиду, провокацию, сама порой устраивала провокацию.. Потом я заводила сама себя как механическую игрушку.. Когда мне не хватало сил, я искала и призывала на свою сторону сильного защитника.. Такие "бои", а это не всегда были скандалы - иногда просто соперничество, играли для моей жизни роль цели.. У меня была одна цель в моей жизни - выжить.. И мне все время ее приходилось стимулировать.. Иначе какой был смысл жить? А выживают только в борьбе.. Поэтому я и воевала..
Когда не с кем было воевать, я воевала сама с собой.. Иногда мне жизнь подкидывала настоящий сюрприз - ситуацию в которой я должна была выжить..
Это было заложено еще в детстве..
Тогда я выживала воюя с матерью.. Позже выживала воюя за жизнь сына.. Когда болели мои родственники я воевала за то чтобы выжить не умерев с голоду.. Потом я боролась за жизнь матери, деда, бабушки, собак, кошек.. Потом я выбивалась в лидеры на работе, я воевала с начальством..
Я не была конфликтной.. Меня всегда очень ценили.. И я делала много хорошего в жизни.. Но чтобы выжить, находясь в тотальном одиночестве, из последних сил...
Видимо Бог видел это, и послал мне сильного Ангела - Хранителя.. Я выживала.. Но каких сил мне это стоило! И я была в обиде на Бога "За что?".. А Бог был не при чем.. Я все устраивала себе сама.. Я заняла его место, сдвинула его.. И по сути этот вопрос "За что?" я должна была задавать себе..
Да не за что! А почему..
Потому что действовала не теми методами, не теми схемами.. Не жила а выживала.. Кто мне мешал просто жить? Да, порой тяжело, порой борясь за свое право жить счастливо.. Все то же самое, но пользуясь другими инструментами и целями.. Не ждать когда будет хуже или лучше.. А поставить цель жить счастливо, и жить!
Я запретила еще в детстве себе ставить цели, и особенно такие цели как счастье.. И я никогда не чувствовала радости от уже достигнутого.. Я была недовольна собой..
Если я буду счастлива, то я потеряю все механизмы выживания.. Я так думала, я боялась..
Я боялась ответственности, я боялась быть не одной, я боялась разделить ложе власти и рабства с кем-то еще.. Я боялась жизни..
Моя пуповина, связывающая меня с матерью и детскими установками не была обрезана..
Сейчас очень странно, что я вижу в каждой ситуации игру моих прежних качеств.. Это как игра мускулов, на теле борца..
Я могу это изменить? Наверное, не все и не сразу.. Я могу сделать главное - поставить себе цель жить.. Жить не воюя, никому ничего не доказывая, прося помощи.. Я могу разрешить себе мечтать.. Мечтать о том, что моя жизнь будет счастливой..
Я теперь знаю какие качества в себе надо развивать, я их нашла в 6-м шаге.. Я надеюсь что они постепенно вытеснят те качества, которые мне уже не нужны..
Я уже меняюсь, если вижу себя как бы со стороны, и оцениваю свои действия.. Я уже точно могу определить кому я нанесла ущерб, и что мной руководило..
Но первым делом это цель - стать счастливой.. С помощью людей и Бога.. Я знаю, что Бог подкинет мне ситуацию, и я сейчас готова ее принять..
А с тем с чем не смогу справиться сама, с тем поможет справиться Бог.. Не все в нашей власти, это оказывается так просто понять... Просто надо уступить дорогу Богу..

Прищепка

Да , я то же в седьмом наконец то поняла, что не Я избавляюсь, а Он меня избавит и лишь от того ,что МЕШАЕТ мне быть полезной....
Это был мой камень преткновения , я всю башку себе об него раздолбала, так как сама решала что и как Я буду у себя убирать.....

Еще в седьмом шаге не говорится о знании Его воли...
Но логично предположить, что следующее действие- 8-ой и 9-й шаги
и являются Его прямой волей лично для меня." Мы должны как бы
подмести нашу сторону улицы,т.к. понимаем(?), что нельзя
ничего предпринять, пока это не сделано"...Ничего предпринять...
Я забежал немного вперед седьмого шага лишь потому, что
каждый сделанный шаг -это как занесенная нога для следующего шага....
это движение.Здесь нельзя останавливаться...
Мой наставник подробно объяснил мне принцип, который несет эта молитва (7ш.)
Здесь, сказал он мне , душится мой эгоизм, как и в предыдущих шагах.
Я прошу освободить меня именно от тех недостатков, кои мешают не мне, а полезности меня
для Бога, для людей...Своеволие....истинная природа моих заблуждений...
Слово "истинная", от слова "истина"- этого не применяют в АА, этого не встретишь более в БК.
Больше применяется "честность", "правда","заблуждение"- такие понятия...
Так что же это "истинная природа?"
А ведь ответ настолько прост, что мой мозг отказывался его принимать, пока я действительно
не увидел эту картинку воочию... И где же эта картинка правды обо мне ?
Ответ есть в самой БК, но его я в упор не видел, пока не сделал 4-й, и 5-й шаги с наставником.
И пока не прошло несколько лет моего пути по образцу жизни АА.

Над честностью тоже пришлось поработать..

Честность. Наблюдение за собой.
...
Что я делаю, когда вижу что мной управляет? Порой просто смеюсь..
Например..
1. Вот сижу кино смотрю, и вдруг мысль - надо остановить фильм и полы протереть.. И тут вижу что? Суетливость.. Что, этот пол изменился с утра? Там кто-то намусорил? Нет.. Нафиг его мыть?
2. Хотела повесить рабочие фотки на однокласниках.. Вдруг понимаю что это гордыня (повыдрючиваться охота стало).. И не повесила, нафига их вешать, кому надо тот знает кто я..
3. Увидела что кот хромает, взяла его, посмотрела лапу - вижу ноготь сорван, обработала.. И чувствую что слежу за ним (по пятам хожу) - это что? Гиперконтроль.. Я коту помогу этим? Нет.. Нафига хожу за ним, покоя не даю?
И также во всем..
Я стала четко обзывать своими именами то что я вижу и делаю.. Сама удивляюсь, но вот как глаза открылись..
Это очень интересно наблюдать за собой.. Но для этого нужна предельная честность.. Чтобы уметь отличить качества..
Гордыня например отличается от чувства собственного достоинства тем, что она вызывает чувство либо превосходства, либо осуждения.. Чувство собственного достоитства вызывает ощущения спокойствия..
Суета вызывает чувство беспокойства, разумные действия вызывают чувство удовлетворения..
Своеволие - чувство протеста, а интуиуия - чувство что ты на верном пути..
Обида - ее сразу видно, важно определить что затронуто.. Когда понимаешь что просто накручиваешь себя, или кумиришь - становиться смешно..
Честность..
Для меня теперь сугубо интимное чувство.. Оно ближе к интуиции.. Когда снимаешь маску не на публике, а в гримерке.. Когда ты сама с собой, наедине можешь откинув своеволие сказать - Алена, а ты не права.. Это не то что ты думаешь, это другое.. Это когда ты можешь перед собой признать что ты сейчас играешь.. Понять для чего? Что ты хочешь добиться игрой? Не делаешь ли ты хуже себе этим?
Честные вопросы самой себе, и смелость их задать.. Остальное видно как на ладони..

Алена*,спасибо.Груповое сознание работает.В твоем посте нашла ответ
на вопрос,который мучал меня вторую неделю.

Я не знаю когда, как и от каких недостатков Бог меня избавит, но сегодня я знаю то, что могу сделать, чтобы стать лучше.
Как писала выше Алёна, благодаря честности я многое стала замечать и замечать то, что раньше в упор видеть не желала. Благодаря честности я избавляюсь от своеволия, нерадивости, корыстолюбия. Я стала задавать себе вопрос-зачем я это делаю, говорю? И следом воникает вопрос-что нужно сделать, как поступить, что сказать? И я всегда получаю ответы на эти вопросы, они есть внутри меня.
Вот уже неделю я прошу у Бога, чтобы Он научил меня быть хорошей матерью, дочерью, сестрой, работником, другом. И я стала видеть то, чего раньше не видела. Меня вчера просто ошарашило то, что у меня отключён городской телефон. Я отрезала доступ тем, кто не может позвонить на мобильный.
Я не хочу слушать маму, потому что мне лень, мне лучше полежать на диване с книгой. Я не хочу нудить сыну, чтобы делал уроки, т.к я должна буду их проверить или помочь, что-то сделать. Я не хочу слушать болтовню сестры. И многое другое я делать не хочу, но как же мне стать лучше, если не начать делать то, что я не хочу?!

Я сейчас закончила 7 шаг.
Пока я делала 6 шаг, моему сыну подарили книгу, которую я решила прочитать, прежде, чем он ее начнет и там как бы написано, как работать над развитием своих пол.качеств. Конечно я не все подряд применяю, но тут кое что пересеклось с программой и я решила попробовать - в результате надыбала еще недостатков, которые мне мешают практически ежедневно, но которые я не написала. так как видимо не осознавала их(так они со мной срослись). Что это как не помощь ВС - получить нужную инфу, в нужное время?
7 шаг: я тоже долго голову ломала, с одной стороны "под лежачий камень вода не течет", с другой "он меня избавит и именно от того, что он сочтет нужным".
В конечном счете решила - от недостатков все равно избавляться нужно, а уж в какой последовательности, наверное ВС виднее, главное , что я их выявила и хочу от них избавиться, а сама занимаюсь приобретением новых качеств, таких как полная честность, например. О чем писали выше.

Для меня было загадкой, как ВС может избавить меня от недостатков без моего участи.. Для меня это было загадкой.. Я значит лежу на диване, а ВС избавляет?
Оказывается просто надо провести ревизию своих недостатков.. Что там я накопала?
Кумиризм - он мне нужен? Нет, но авторитетов (грамотных специалистов) в своей жизни я допускаю.. Значит надо научиться не кумирить достойных людей, а учиться у них, набираться опыта..
Гордыня(эгоцентризм) - она мне нужна? Нет, но вот чувство собственного достоинства мне не помещает.. Достоинство оно в том, что оно не для кого-то, не на показ, это внутренние моральные принципы.. Значит надо развивать в себе это чувство..
Гиперконтроль мне нужен? Нет, но и обратная его сторона - полный пофигизм мне тоже не нужен.. Значит надо найти "золотую середину".. Что такое "золотая середина", и зачем она мне нужна? Это в первую очередь контроль над своим здоровьем, разумный.. Это контроль за своим психическим состоянием, это ответственность за моих животных, да и за свои действия.. Обзовем это "разумная ответственность"..
Гиперопека мне нужна? Нет, но и в помощи ближнему я отказывать не хочу.. Значит нужно оставить за собой право оказывать помощь в критических ситуациях, и тем кто просит помощи...
Вина мне чем поможет? Ничем.. Но и не чувствовать того, что я поступила где-то плохо - тоже не есть ГУД.. Значит мне нужно выстроить свои моральные нормы.. Понимать чем я могу навредить..
Иллюзии мне нужны? Нет, они занимают место разумного восприятия действительности.. Объективное восприятие - вот что мне нужно..
Страхи мне чем могут помочь? Ничем, но мне может помочь хорошо работающий инстинкт самосохранения.. Вот его и нужно развивать..
Обида решит мои проблемы? Нет, но понимание что от некоторых людей мне нужно держаться подальше - это разумно.. Значит надо для себя обозначить разумные границы..
Наказание самой себя мне поможет? Нет, станет только хуже.. Тут поможет разбор ситуации.. Значит мы не наказываем, мы разбираемся..
Своеволие мой помошник? Нет, это мое упрямство.. Оно мешает мне выслушать другого человека, и мешает мне быть объективной.. Не все дОлжно быть по моему.. Нужно научиться принимать чужой опыт, и действовать с его учетом..
Ярость мне однозначно мешает, я теряю контроль под ее напором.. Праведный гнев иногда полезен, но в дозированных количествах.. Я же не ангел, я могу разозлиться..
Манипуляции однозначно мне мешают, игра еще никого до хорошего не доводила.. Быть самим собой гораздо сложнее, но и гораздо эффективнее.. Надо научиться принимать себя такой какая я есть, и не требовать от людей чтобы они меня любили.. Я не доллар, чтобы всем нравиться..
Вранье может окончательно меня запутать, это игра в одни ворота, в мои.. Честность всегда выигрывала..
Ненависть это в первую очередь непризнание.. Она может мне помочь? Нет, ненавидя я отнимаю место у любви.. Это чувства взаимозаменяемые..
Мне еще предстоит разобраться с моим внутренним конфликтом, научиться грамотно выстраивать отношения.. Вот к этому я и подготовила себя.. И главное, я начала действовать.. Ведь ВС без моих действий не может меня изменить..

Много разного растет на этом дереве эгоцентризма...
Надо конечно воочию увидеть эти "плоды", увидеть насколько они негодные
и как отравляют (..ляли) жизнь и мне и тем, с кем я соприкасался( ..саюсь)
"Жертва иллюзии"......я " стал жертвой заблуждения, что я буду полностью
удовлетворен собою и своей жизнью, если все будет по-моему....
Я ведь даже помыслить себе не мог, что я нечегосеньки не знаю....
Я почему-то настойчиво убежден, что надо так-то и так-то, что я должен быть
таким-то и таким и происходить должно со мною именно вот это и то (блин)))
Один "старик" из АА говорил :" Ну , я думал, что мы сядем с Богом и я Ему расскажу
что вот здесь было бы неплохо так , а тут в это время вот этак и еще Ты бы убрал вот
это из меня,-а то мне ( блин ) оно мешает- не комфортно мне с этим, не уютненько я
ся чувствую...
Ну и Бог ударит ся по лбу и скажет : " Во блин, а мне это даже и в голову не пришло,
слушай , а ты действительно, подал мне хорошую идею, спасибо,чтобы я делал без
твоих советов и подсказок , ума не приложу !"
И разве ( до сих пор я еще не воткнулся носом своим и еще не открылись глаза мои
и еще не осознало сердце мое и разум( какой уж есть)) ,что я жертва заблуждения, что
знаю как и когда чего должно во мне и вне меня происходить, я ведь думаю только о себе я тотально зациклен на своем "видении" того как должно быть. Мне жутко отпустить руки, что у руля - я уверен , что машина ,в которой я сижу, мчится на всех парах и неминуемо разобьется- и я погибну...
Я по-настоящему слеп к этому заблуждению, я все еще думаю, что "хорошим" мне надо стать ( с помощью Бога конечно!!!) чтобы и другим хорошо было- это ложь!
Я хочу быть красивым в своих глазах и в глазах людей , чтобы тешить свое больное самолюбие...
Мне не до воли Бога, мне не до нужд ближнего...
Честность, без нее ни шагу не сделаешь к свету.
В 7-м шаге мой наставник указывал на примеры наших основателей...
Билл страдал приступами депрессии и это побуждало его ходить в больницу к алкоголикам,
говорить с ними...
д-р Боб два с половиной года имел сильное желание выпить (" моя тяга к спиртному существенно не уменьшилась")
Можно сказать конечно, что это не недостатки характера, но именно это мне доносили-
что Бог будет использовать "всего меня", таким какой я есть - на сегодня,что Он принимает меня
...Одно только является ключом к этому избавлению, о котором идет речь именно в 7-м шаге,
и это единственное- когда единственный мотив, который останется-это будет мотив служения..
жизни изнутри - наружу...Это смерть для себя , чтобы жить для других..
Звучит громко наверное, но для меня и тех. кто передает мне эти принципы-это так...
Я только что в эти секунды узнал, что погиб от алкоголизма молодой парень , я не успел ему помочь,
я знал его , я должен был встретиться с ним, меня тянуло к нему, он пропал около недели назад, уйдя в запой и только что опознали в морге его тело...Я не сдерживаю слез, частичка меня умерла...

испанец
Спасибо за тему...
Постоянно прошу Бога в молитвах исправить мои изъяны, которые мешают мне жить ( самый главный - лень, на данный момент)...даю себе пинка и делаю с молитвой..но это изъян возвращается вновь и вновь...что ж это за борьба такая...крепко этот изъян засел во мне

бомж-вредитель
то же самое у меня
Чувство ненавести мне незнакомо. Насчёт преступников, думаю о наказании, но без чувства ненавести, а с мыслями оградить всех от них, изолировать источник зла...

Я приглашаю Бога в свою жизнь, прошу Его любить меня, прощать меня,
заботиться обо мне, но при этом испытываю ненависть к Его детям-
это преграда /\/ 1.
Философия АА ( если так можно выразится), послание , которое несут в БК
можно примерно описать так :" С алкоголизмом мне нужно выбирать - либо я прав,
либо я свободен". Я вынужден выбрать свободу иначе погибну...
Неважно по какой причине я испытываю злобу, обиду - важно то, что
это меня, именно меня изнутри убивает.
Но в то же время говорится , что я бессилен не испытывать эти чувства,
что сам по себе я не могу избавиться от злобы и обид, что надо молиться
чтобы Бог показал мне себя и других людей духовно больными, что если бы
я и те к кому я испытываю злость( обиду), были духовно здоровы
( т.е. в идеальных отношениях с Богом ), то возможно и я и они так бы не поступали.
" Мы избегаем споров или возмездия..."
Я не могу стоять перед справедливостью, я могу ожить только по милости и прощению.
Но либо и я и все люди- по милости и прощению, либо как и другие - так и я - по справедливости.

Я прошу Бога избавить меня от недостатков , которые мне мешают , и даже от тех которые я пока не вижу или не хочу видеть или не хочу от них избавлятся
От которых не хочу , прошу желания избавится
Вот как то так

Это я писала два года назад о гордыне...
"Вот сейчас смотрю на себя со стороны..
А ведь моя жизнь не была неуправляемой.. Ею управляли все кому не лень, мои близкие, и посторониие люди (которые могли наступить на мою мозоль).. Мои обиды, которые я принимала..
Какой-то человек, которого я и в глаза не видела мог испортить мне настроение, и я плясала под свое испорченное настроение, ища на ком бы его выместить.. А если не находила - я наказывала сама себя, превращаясь в озлобленную бабу..
И это не ранимость.. Это отсутствие уважения к себе, и моя непомерная гордыня (вместо чувства собственного достоинства)..
Непризнания себя, по сути ненависть к себе (отсутствие любви) и кумиризм моего обидчика (если я ведусь, значит его ставлю выше себя), или человека в котором мне что-то не понравилось.. Взгляд не такой, меня не слушает, смеется когда мне плохо (меня это трогает - значит он значит больше чем я)..
Вот так моей жизнью и управляли все кому не лень..
Ужаснох.."
Что теперь? Мной управляют не эмоции и люди, а ВС как я ее понимаю..
Я ведомая ей.. И я поэтому сейчас спокойна..
Ничего в жизни не происходит "просто так".. Всё происходит для того, чтобы я выбрала в этой ситуации правильное направление.. И я интуитивно научилась его выбирать, потому что смирилась и доверилась.. Поэтому и двери передо мной открываются, и люди мне хорошие попадаются..
И ведь реально, пока я была ведомой гордыней и ведущей - я билась в стены.. Стоило освободить место ВС, и вместо стен появились двери..