Архив темы “Смешное и забавное”
ааааа...шантаж...
Спустя 37 минут (12.09.2010 - 00:51) Римас написал(а):
omega-iren
| Цитата |
| ты про Лайму? biggrin.gif а хто енто? |
| Цитата |
| ааааа...шантаж |
ага.шантаж это 
Спустя 3 часа, 53 минуты, 45 секунд (12.09.2010 - 04:45) izpod написал(а):
Разговаривают Дедушка и Внук.
- Дедушка, а вот расскажи, как там на войне было?
- Ой, внучек, да што там было? Кровь... грязь...
- А скажи, дедушка, а ты за четыре года хоть раз сексом занимался?
- Ой, внучек, какой там секс? Кровь... грязь... Правда, раз был
случай. К нам однажды в окоп санитарка залетела. Так мы ее
всем отделением, по полной программе...
- Ой, дедушка, здорово! А скажи, оральный секс был?
- Нет, внучек, врать не буду. Головы у нее не было.
- Дедушка, а вот расскажи, как там на войне было?
- Ой, внучек, да што там было? Кровь... грязь...
- А скажи, дедушка, а ты за четыре года хоть раз сексом занимался?
- Ой, внучек, какой там секс? Кровь... грязь... Правда, раз был
случай. К нам однажды в окоп санитарка залетела. Так мы ее
всем отделением, по полной программе...
- Ой, дедушка, здорово! А скажи, оральный секс был?
- Нет, внучек, врать не буду. Головы у нее не было.
Спустя 4 часа, 51 минуту, 34 секунды (12.09.2010 - 09:36) omega-iren написал(а):
Косилиум врачей...
Разбирают историю больного Н. которому не могут поставить точный диагноз:
Терапевт:"Для более точной диагностики предлагаю провести полное обследование пациента"
Хирург:"Уважаемые коллеги предлагаю выполнить больному диагностическую лапароскопию"
Невролог:"А я предлагаю вызвать скорую,они приедут и за 10 минут во всем разберутся"
Спустя 1 минуту, 23 секунды omega-iren написал(а):
Разбирают историю больного Н. которому не могут поставить точный диагноз:
Терапевт:"Для более точной диагностики предлагаю провести полное обследование пациента"
Хирург:"Уважаемые коллеги предлагаю выполнить больному диагностическую лапароскопию"
Невролог:"А я предлагаю вызвать скорую,они приедут и за 10 минут во всем разберутся"
Спустя 1 минуту, 23 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 7 часов, 50 минут, 9 секунд (12.09.2010 - 17:26) omega-iren написал(а):
Спустя 25 минут, 1 секунду (12.09.2010 - 17:51) izpod написал(а):
Свернутый текст
> Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
> во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
> столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
> Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
> СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
> БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
> КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
> 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
> сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
> пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
> малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
> маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
> и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
> настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
> ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
> Американцы: Ok, принято, спасибо
> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
> во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
> столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
> Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
> СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
> БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
> КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
> 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
> сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
> пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
> малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
> маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
> и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
> настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
> ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
> Американцы: Ok, принято, спасибо
Спустя 9 минут, 52 секунды izpod написал(а):
Спустя 10 минут, 17 секунд (12.09.2010 - 18:02) omega-iren написал(а):
Спустя 15 минут, 29 секунд (12.09.2010 - 18:17) omega-iren написал(а):
Спустя 26 минут, 58 секунд (12.09.2010 - 18:44) калипсо написал(а):
Спустя 26 минут, 7 секунд (12.09.2010 - 19:10) omega-iren написал(а):
калипсо 
Спустя 43 минуты, 15 секунд (12.09.2010 - 19:53) izpod написал(а):
Мальчик с девочкой играют в песочнице. Мальчик говорит:
- А у меня ведерко есть!
- А у меня тоже ведерко есть!
- А уменя лопатка есть!
- А уменя тоже лопатка есть!
Мальчик штаны снимает:
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и ушла. На следующий день опять играют, история повторяется:
- А у меня ведерко есть!
- А у меня тоже ведерко есть!
- А уменя лопатка есть!
- А уменя тоже лопатка есть!
Мальчик штаны снимает:
- А у меня вот что есть!
- А мне мама сказала, что я когда вырасту, у меня много таких будет!
- А у меня ведерко есть!
- А у меня тоже ведерко есть!
- А уменя лопатка есть!
- А уменя тоже лопатка есть!
Мальчик штаны снимает:
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и ушла. На следующий день опять играют, история повторяется:
- А у меня ведерко есть!
- А у меня тоже ведерко есть!
- А уменя лопатка есть!
- А уменя тоже лопатка есть!
Мальчик штаны снимает:
- А у меня вот что есть!
- А мне мама сказала, что я когда вырасту, у меня много таких будет!
Спустя 5 минут, 2 секунды (12.09.2010 - 19:58) калипсо написал(а):
Спустя 1 час, 58 минут, 30 секунд (12.09.2010 - 21:57) номер 18 написал(а):
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.
- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час
носишь.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?
Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин
Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.
- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час
носишь.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?
Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин
Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.
Спустя 14 минут, 59 секунд (12.09.2010 - 22:12) izpod написал(а):
Спустя 1 час, 36 минут, 6 секунд (12.09.2010 - 23:48) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 9 часов, 14 минут, 23 секунды (13.09.2010 - 09:02) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 2 часа, 55 минут, 22 секунды (13.09.2010 - 11:58) калипсо написал(а):
Спустя 27 минут, 1 секунду (13.09.2010 - 12:25) гаспар1 написал(а):
ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.
ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"
ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА
"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.
ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"
ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА
"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"
Спустя 23 минуты, 38 секунд (13.09.2010 - 12:48) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 56 минут, 55 секунд (13.09.2010 - 14:45) omega-iren написал(а):
Спустя 55 минут, 40 секунд (13.09.2010 - 15:41) калипсо написал(а):
Спустя 1 минуту, 34 секунды (13.09.2010 - 15:43) izpod написал(а):
Римас
Спустя 29 минут, 45 секунд (13.09.2010 - 16:12) izpod написал(а):
Спустя 19 минут, 57 секунд (13.09.2010 - 16:32) burundukas написал(а):
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Спустя 1 час, 37 минут, 58 секунд (13.09.2010 - 18:10) Римас написал(а):
izpod
Спустя 2 часа, 7 минут, 30 секунд (13.09.2010 - 20:18) Flyuroza написал(а):
Осенняя депрессия...
Спустя 1 час, 30 минут, 14 секунд (13.09.2010 - 21:48) номер 18 написал(а):
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
По российским футболистам соперник плачет.
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
По российским футболистам соперник плачет.
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Спустя 3 часа, 21 минуту, 44 секунды (14.09.2010 - 01:10) гаспар1 написал(а):
Особенности виртуального секса
13.09.10 21:43 | истории
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Спустя 33 минуты, 1 секунду (14.09.2010 - 01:43) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 56 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 22 минуты, 57 секунд (14.09.2010 - 02:06) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 35 минут, 47 секунд (14.09.2010 - 03:41) калипсо написал(а):
Спустя 28 минут, 46 секунд (14.09.2010 - 04:10) izpod написал(а):
Приходит мужик к врачу:
- Вы знаете, доктор, я гей.
- Вы, должно быть, известный композитор?
- Нет, что вы...
- Популярный артист?
- Нет...
- Тогда, знаменитый поэт?
- Ну что вы, доктор, я сантехник из ЖЭКа!
- Ну так какой же вы гей? Вы, батенька, пидор!
- Вы знаете, доктор, я гей.
- Вы, должно быть, известный композитор?
- Нет, что вы...
- Популярный артист?
- Нет...
- Тогда, знаменитый поэт?
- Ну что вы, доктор, я сантехник из ЖЭКа!
- Ну так какой же вы гей? Вы, батенька, пидор!
Спустя 6 часов, 3 минуты, 40 секунд (14.09.2010 - 10:14) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 30 минут, 20 секунд (14.09.2010 - 13:44) калипсо написал(а):
Спустя 53 минуты, 12 секунд (14.09.2010 - 14:37) omega-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 16 минут, 18 секунд (14.09.2010 - 16:54) omega-iren написал(а):
ааааа...какие свинтусы милые.....
Спустя 2 часа, 43 минуты, 29 секунд (14.09.2010 - 19:37) гаспар1 написал(а):
Спустя 33 минуты, 37 секунд (14.09.2010 - 20:11) гаспар1 написал(а):
12 шагов к свободе от правослаБияЗдравствуйте друзья!
Сегодня Отец Аноним расскажет вам о 12 шагах, которые может и должен проделать всякий православнозависимый, стремящийся обрести свободу и вернуть себе здоровое не повреждённое ядом религии сознание.
Отец Аноним в прошлом глубоко и безнадёжно верующий человек. Религиозная потребность некогда доcтигала у него восьми-десяти молитв в день. Необходимость в постоянном увеличение дозы религиозных отправлений привела Отца Анонима к потере работы и семьи. Друзья называли Отца Анонима "клерикальный кретин", и "петух клочкобородый", перестали звать его в бани и на мальчишники. Некогда яркий эффектный брюнет, любимец женщин, Отец Аноним опустился, почти перестал мыться, оброс спутаной бородой, потерял интерес к сексу и застольным беседам. Даже нежно и страстно любимая с детства охота на мух перестала доставлять ему удовольствие. Однажды, проснувшись хмурым утром в заросшей грязью и образами квартире Отец Аноним наконец решился и направил стопы в ближайшее отделение "Клуба Анонимных Православных". Программа "12 шагов", в сочетание с канабициновой терапией, и стратегией формирования второй личности помогли Отцу Анониму. На сегодняшний день он, как совершенно православносвободный человек готов раскрыть перед Вами сущность метода "12 шагов".
!!!ВНИМАНИЕ!!! Каждый из двенадцати шагов должен совершаться только после тщательного его обдумывания, и прощупывания носком ботинка духовной почвы прямо перед шагающим на случай наличия там метафизической ямы.
Шаг 1. Мы приняли своё полное бессилие перед православием. Мы признали что православный догмат восторжествовал над нашей личной волей. Мы согласились с тем, что все вокруг сплошь православные, а оставшихся не православных скоро перебьют хоругвеносцы. По ночам мы не можем уснуть, жалуясь Царю Небесному на Патриарха Алексия Второго лично. Мы нарисовали под диваном крестики и очень боимся, что их увидит последняя оставшаяся у нас любовница - убеждённый атеист и активист НБП с портретом маркса на крепкой рябой трансмиссии. Мы опохмелялись святой водой, и кропили малярной кистью крупную жабу, вышедшую к нам прямо из трюмо.
Шаг 2. Мы решили, что только сила более могущественная чем наша сможет побороть православие вовне и уж тем более в нас. Мы согласны доверить эти действия любой организации, от Союза Джидаев Дальнего Внеземелья, до Сообщества Гигантских Человекоподобных Роботов. Нам плевать, пусть лучше Ктулку Зохаваит Фсех (тм), чем тут повсюду будут лазать свиномордые попы.
Шаг 3. Мы приняли решение перепоручить нашу жизнь и прочее хозяйство кому угодно, хоть жопе в буклях, лишь бы тут везде не лазили толстожопые попы, и лишь бы нестиранные носки перестали прилипать к нашей бороде.
Шаг 4. Мы глубоко и бесстрашно оценили свою жизнь и себя с вменяемой и разумной точки зрения, и пришли к выводу, что таких покоцаных христом головного мозга кабанчиков в любом лабазе очередь. И что носки, (и конечно же фафудью) пора по крайней мере замочить.
Шаг 5. Мы признали перед Ктулку, Преведом, Человекоподобными Боевыми Робатами, и корешами-синяками с рынка, подлинно православную, пасконную, туповатую, и непромытую природу наших заблуждений. Полностью осознали, что молились мы и постились исключительно опасаясь Родины, и желая получить побольше Жратвы. Все же остальные наши мотивы относятся к необсуждаемому в приличном обществе пространству побивательного антисиметизма.
Шаг 6. Мы полностью подготовили себя к тому, что никакого Бога (в том числе Ктулку, Боевых Робатов, и корешей с рынка) нет, а следовательно у нас нет никаких недостатков, и причин вымаливать у кого бы то нибыло прощения или снисхождения. Вы осознали, что Родине на Вас посрать, а Жратвы на халяву Вам никто не дасть. Вы ничем не хуже других, только вот толстоваты и неопрятны, что в принципе поправимо.
Шаг 7. Мы вынесли из квартиры все иконы, фафудью, недопитые бутылки "Богородской", поблёвывающих православных друзей, приёмник настроеный на радио "Радонеж", подборки журнала "Фома" за двенадцать лет и признались перед собой и несуществующим Богом (напоминаем, что Йод Шогота, Великой Силы и Ночной Кобылы тоже не существует), что у Вас нет никаких особенных, оправдывающих ваше распиздяйство и мудозвонство недостатков, проблем или же заёбов. Что вы обычный ленивый, бестолковый и трусоватый раздолбай, не лучше и не хуже Майкла Джексона и Дяди Пу.
Шаг 8. Мы составили список всех уродов, затащивших нас в православное ничтожество, и торжественно пообещали самому себе и прочим несуществующим метафизическим единицам в ближайшее время совершить по отношению к ним сопровожаемый резкими выкриками акт скотоложества. Акт скотоложества можно сопроводить побивальными процедурами. Только аккуратненько, чтоб никого не порешить.
Шаг 9. Мы совершили всё обещанное самому себе и прочим надмирным обширявцам в ходе шага 8, стараясь, по мере возможности, не задеть случайных прохожих и не попасть в места не столь отдалённые.
Шаг 10. Мы продолжаем изгонять из своей жизни иконы, кресты, фафудью, попов и прочие атрибуты православной веры. Полезно предварительно совершать с ними действия той или же иной степени непристойности. Тщательно работать над лексиконом, стремясь вытеснять из речи "духовную" лексику. По началу может оказаться полезным стратегия замены "духовных слов" на слова жаргонные или даже ненормативные. Так "поп" отлично вытесняется словом "хуй", духовность "пиздатостью", "ассанна" легко менячется на "заебись", а "аминь" отлично замещается словом "пиздец".
Шаг 11. Мы стремимся окончательно осознать что никаких ангелов, бесов, упырей и чертей не бывает. Что те божественные субстанции, что Вам виделись скорее всего приглючились с опупенья, особенно тот, очень напугавший Вас, и повергший в православие, демон с шестью волосатыми сиськами на спине. Наконец мы ощущаем полнейшую богооставленность и очень по ней прикалываемся.
Шаг 12. Мы ловим на улице православного, и применяя максимально бездуховные методы, растолковываем ему его заблуждения, и необходимость пройти программу "12 шагов". По возможности не доводим дела до мокрухи.
Сегодня Отец Аноним расскажет вам о 12 шагах, которые может и должен проделать всякий православнозависимый, стремящийся обрести свободу и вернуть себе здоровое не повреждённое ядом религии сознание.
Отец Аноним в прошлом глубоко и безнадёжно верующий человек. Религиозная потребность некогда доcтигала у него восьми-десяти молитв в день. Необходимость в постоянном увеличение дозы религиозных отправлений привела Отца Анонима к потере работы и семьи. Друзья называли Отца Анонима "клерикальный кретин", и "петух клочкобородый", перестали звать его в бани и на мальчишники. Некогда яркий эффектный брюнет, любимец женщин, Отец Аноним опустился, почти перестал мыться, оброс спутаной бородой, потерял интерес к сексу и застольным беседам. Даже нежно и страстно любимая с детства охота на мух перестала доставлять ему удовольствие. Однажды, проснувшись хмурым утром в заросшей грязью и образами квартире Отец Аноним наконец решился и направил стопы в ближайшее отделение "Клуба Анонимных Православных". Программа "12 шагов", в сочетание с канабициновой терапией, и стратегией формирования второй личности помогли Отцу Анониму. На сегодняшний день он, как совершенно православносвободный человек готов раскрыть перед Вами сущность метода "12 шагов".
!!!ВНИМАНИЕ!!! Каждый из двенадцати шагов должен совершаться только после тщательного его обдумывания, и прощупывания носком ботинка духовной почвы прямо перед шагающим на случай наличия там метафизической ямы.
Шаг 1. Мы приняли своё полное бессилие перед православием. Мы признали что православный догмат восторжествовал над нашей личной волей. Мы согласились с тем, что все вокруг сплошь православные, а оставшихся не православных скоро перебьют хоругвеносцы. По ночам мы не можем уснуть, жалуясь Царю Небесному на Патриарха Алексия Второго лично. Мы нарисовали под диваном крестики и очень боимся, что их увидит последняя оставшаяся у нас любовница - убеждённый атеист и активист НБП с портретом маркса на крепкой рябой трансмиссии. Мы опохмелялись святой водой, и кропили малярной кистью крупную жабу, вышедшую к нам прямо из трюмо.
Шаг 2. Мы решили, что только сила более могущественная чем наша сможет побороть православие вовне и уж тем более в нас. Мы согласны доверить эти действия любой организации, от Союза Джидаев Дальнего Внеземелья, до Сообщества Гигантских Человекоподобных Роботов. Нам плевать, пусть лучше Ктулку Зохаваит Фсех (тм), чем тут повсюду будут лазать свиномордые попы.
Шаг 3. Мы приняли решение перепоручить нашу жизнь и прочее хозяйство кому угодно, хоть жопе в буклях, лишь бы тут везде не лазили толстожопые попы, и лишь бы нестиранные носки перестали прилипать к нашей бороде.
Шаг 4. Мы глубоко и бесстрашно оценили свою жизнь и себя с вменяемой и разумной точки зрения, и пришли к выводу, что таких покоцаных христом головного мозга кабанчиков в любом лабазе очередь. И что носки, (и конечно же фафудью) пора по крайней мере замочить.
Шаг 5. Мы признали перед Ктулку, Преведом, Человекоподобными Боевыми Робатами, и корешами-синяками с рынка, подлинно православную, пасконную, туповатую, и непромытую природу наших заблуждений. Полностью осознали, что молились мы и постились исключительно опасаясь Родины, и желая получить побольше Жратвы. Все же остальные наши мотивы относятся к необсуждаемому в приличном обществе пространству побивательного антисиметизма.
Шаг 6. Мы полностью подготовили себя к тому, что никакого Бога (в том числе Ктулку, Боевых Робатов, и корешей с рынка) нет, а следовательно у нас нет никаких недостатков, и причин вымаливать у кого бы то нибыло прощения или снисхождения. Вы осознали, что Родине на Вас посрать, а Жратвы на халяву Вам никто не дасть. Вы ничем не хуже других, только вот толстоваты и неопрятны, что в принципе поправимо.
Шаг 7. Мы вынесли из квартиры все иконы, фафудью, недопитые бутылки "Богородской", поблёвывающих православных друзей, приёмник настроеный на радио "Радонеж", подборки журнала "Фома" за двенадцать лет и признались перед собой и несуществующим Богом (напоминаем, что Йод Шогота, Великой Силы и Ночной Кобылы тоже не существует), что у Вас нет никаких особенных, оправдывающих ваше распиздяйство и мудозвонство недостатков, проблем или же заёбов. Что вы обычный ленивый, бестолковый и трусоватый раздолбай, не лучше и не хуже Майкла Джексона и Дяди Пу.
Шаг 8. Мы составили список всех уродов, затащивших нас в православное ничтожество, и торжественно пообещали самому себе и прочим несуществующим метафизическим единицам в ближайшее время совершить по отношению к ним сопровожаемый резкими выкриками акт скотоложества. Акт скотоложества можно сопроводить побивальными процедурами. Только аккуратненько, чтоб никого не порешить.
Шаг 9. Мы совершили всё обещанное самому себе и прочим надмирным обширявцам в ходе шага 8, стараясь, по мере возможности, не задеть случайных прохожих и не попасть в места не столь отдалённые.
Шаг 10. Мы продолжаем изгонять из своей жизни иконы, кресты, фафудью, попов и прочие атрибуты православной веры. Полезно предварительно совершать с ними действия той или же иной степени непристойности. Тщательно работать над лексиконом, стремясь вытеснять из речи "духовную" лексику. По началу может оказаться полезным стратегия замены "духовных слов" на слова жаргонные или даже ненормативные. Так "поп" отлично вытесняется словом "хуй", духовность "пиздатостью", "ассанна" легко менячется на "заебись", а "аминь" отлично замещается словом "пиздец".
Шаг 11. Мы стремимся окончательно осознать что никаких ангелов, бесов, упырей и чертей не бывает. Что те божественные субстанции, что Вам виделись скорее всего приглючились с опупенья, особенно тот, очень напугавший Вас, и повергший в православие, демон с шестью волосатыми сиськами на спине. Наконец мы ощущаем полнейшую богооставленность и очень по ней прикалываемся.
Шаг 12. Мы ловим на улице православного, и применяя максимально бездуховные методы, растолковываем ему его заблуждения, и необходимость пройти программу "12 шагов". По возможности не доводим дела до мокрухи.
Спустя 8 минут, 39 секунд (14.09.2010 - 20:19) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 13 минут, 31 секунду (14.09.2010 - 21:33) Багира2 написал(а):
Римас
Убил! Наповал!
Убил! Наповал!
Спустя 21 минуту, 46 секунд (14.09.2010 - 21:55) номер 18 написал(а):
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило
средства на строительство секс-бомбоубежищ в столице страны.
Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
Впитал с молоком мат.
Круче рядовой пьянки офицерская.
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент
Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях
палестинского народа.
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: "Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда..."
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: "Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье..."
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
— Меня зовут Марина.
- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило
средства на строительство секс-бомбоубежищ в столице страны.
Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
Впитал с молоком мат.
Круче рядовой пьянки офицерская.
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент
Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях
палестинского народа.
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: "Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда..."
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: "Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье..."
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Спустя 51 минуту, 24 секунды (14.09.2010 - 22:46) гаспар1 написал(а):
Спустя 14 минут, 9 секунд (14.09.2010 - 23:00) калипсо написал(а):
Спустя 2 минуты, 40 секунд (14.09.2010 - 23:03) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 51 минуту, 29 секунд (14.09.2010 - 23:54) гаспар1 написал(а):
Спустя 15 минут, 39 секунд (15.09.2010 - 00:10) гаспар1 написал(а):
Спустя 22 минуты, 26 секунд (15.09.2010 - 00:32) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 16 минут, 41 секунду (15.09.2010 - 00:49) Drodro написал(а):
гаспар1
Я даже ржать не могу. . . . . .я щазз аписаюсь. . .
Я даже ржать не могу. . . . . .я щазз аписаюсь. . .
Спустя 1 час, 11 минут, 41 секунду (15.09.2010 - 02:01) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 56 минут, 3 секунды (15.09.2010 - 07:57) Crazy написал(а):
КРОТЫ (из цикла "Любовь в природе")
Жил некий крот. Слепой, но юный,
Короче: юный, но слепой,
И строил всяческие дюны
Своею собственной рукой.
Всю жизнь он прожил одиночкой...
У всех единая тропа:
К нему кротиха темной ночкой
Пришла, хотя была слепа.
Она была пребезобразна,
Была щербата и стара,
Была грязна, шарообразна,
Но похотлива и хитра.
А крот наш тоже не был зрячим,
Короче: слеп был юный крот.
В воображении горячем
Он видел все наоборот.
Он думал, что она красива,
Стройна, мила и молода.
Он думал, что она спесива
И даже может быть, горда.
Кротиха ж, не имея глаз,
Ему тотчас же отдалась.
Он полюбил кротиху пылко.
Короче: очень полюбил.
Он называл кротиху милкой
И никогда ей не грубил.
Слепому следуя инстинкту,
Ей сшил кротовое манто.
Она же позволяла спинку
И губки целовать за то.
Но был наш крот слепой, но глупый.
Короче: глупый, но слепой.
И он разрушил счастье грубо
Своею собственной рукой.
Сказала раз ему синица,
Хвостом, как девушка, вертя,
Что недалеко есть больница,
Где можно зрячим стать шутя.
И застрахованным кротам
Бесплатно ставят очи там.
Проходит месяц...Крот несчастный,
Короче, наш несчастный крот
Домой вернулся шагом страстным
И видит - все наоборот
Его супруга безобразна,
Она щербата и стара,
Она грязна, шарообразна...
Крот понял: кончена игра.
И пнул ногою он супругу,
Затем пихнул ее другой.
Так он разрушил счастье грубо
Своею собственной ногой.
Что ж дальше? Даже думать жутко!
И переживши страшный срам,
Кротиха стала проституткой
И отдавалась червякам.
Ее кузнечики имели,
И комары, и пауки,
И на ее увядшем теле
Резвились майские жуки.
Н.Богословский
Короче: юный, но слепой,
И строил всяческие дюны
Своею собственной рукой.
Всю жизнь он прожил одиночкой...
У всех единая тропа:
К нему кротиха темной ночкой
Пришла, хотя была слепа.
Она была пребезобразна,
Была щербата и стара,
Была грязна, шарообразна,
Но похотлива и хитра.
А крот наш тоже не был зрячим,
Короче: слеп был юный крот.
В воображении горячем
Он видел все наоборот.
Он думал, что она красива,
Стройна, мила и молода.
Он думал, что она спесива
И даже может быть, горда.
Кротиха ж, не имея глаз,
Ему тотчас же отдалась.
Он полюбил кротиху пылко.
Короче: очень полюбил.
Он называл кротиху милкой
И никогда ей не грубил.
Слепому следуя инстинкту,
Ей сшил кротовое манто.
Она же позволяла спинку
И губки целовать за то.
Но был наш крот слепой, но глупый.
Короче: глупый, но слепой.
И он разрушил счастье грубо
Своею собственной рукой.
Сказала раз ему синица,
Хвостом, как девушка, вертя,
Что недалеко есть больница,
Где можно зрячим стать шутя.
И застрахованным кротам
Бесплатно ставят очи там.
Проходит месяц...Крот несчастный,
Короче, наш несчастный крот
Домой вернулся шагом страстным
И видит - все наоборот
Его супруга безобразна,
Она щербата и стара,
Она грязна, шарообразна...
Крот понял: кончена игра.
И пнул ногою он супругу,
Затем пихнул ее другой.
Так он разрушил счастье грубо
Своею собственной ногой.
Что ж дальше? Даже думать жутко!
И переживши страшный срам,
Кротиха стала проституткой
И отдавалась червякам.
Ее кузнечики имели,
И комары, и пауки,
И на ее увядшем теле
Резвились майские жуки.
Н.Богословский
Спустя 10 часов, 15 минут, 24 секунды (15.09.2010 - 18:12) omega-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 49 минут, 21 секунду (15.09.2010 - 22:02) номер 18 написал(а):
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот
вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"
В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.
Bcё в миpe oтнocи.
Ceмeйнoe: пoлoжeн!
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.
Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.
Время стирает всё, что мы испачкали.
- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.
- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.
- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!
Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия
у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."
- Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
- Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
- А я - на звуковых картах!
- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки,
победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.
Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной - теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.
О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.
Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока....
В 99.....
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.
Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...
Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.
Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.
- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!
Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот
вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"
В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.
Bcё в миpe oтнocи.
Ceмeйнoe: пoлoжeн!
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.
Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.
Время стирает всё, что мы испачкали.
- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.
- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.
- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!
Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия
у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."
- Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
- Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
- А я - на звуковых картах!
- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки,
победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.
Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной - теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.
О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.
Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока....
В 99.....
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.
Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...
Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.
Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.
- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!
Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.
Спустя 3 часа, 27 минут, 42 секунды (16.09.2010 - 01:29) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 49 минут, 54 секунды (16.09.2010 - 08:19) omega-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 35 минут, 59 секунд (16.09.2010 - 12:55) калипсо написал(а):
Спустя 19 минут, 59 секунд (16.09.2010 - 13:15) калипсо написал(а):
Спустя 9 часов, 16 секунд (16.09.2010 - 22:15) номер 18 написал(а):
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с
новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из
него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено
брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!
Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.
- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
У моей жены только один недостаток - я.
- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.
- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.
Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.
Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...
Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под
мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор.
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с
новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из
него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено
брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!
Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.
- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
У моей жены только один недостаток - я.
- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.
- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.
Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.
Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...
Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под
мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор.
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
Спустя 39 минут, 37 секунд (16.09.2010 - 22:55) калипсо написал(а):
Спустя 1 час, 29 минут, 10 секунд (17.09.2010 - 00:24) burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 2 минуты, 34 секунды (17.09.2010 - 01:42) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 23 минуты, 56 секунд (17.09.2010 - 03:05) burundukas написал(а):
Спустя 39 секунд burundukas написал(а):
Спустя 10 часов, 48 минут, 48 секунд (17.09.2010 - 13:54) Шая написал(а):
burundukas
| Цитата |
| "Занимательная наркология" |
У меня тяга!
Спустя 29 минут, 5 секунд (17.09.2010 - 14:23) Юка написал(а):
| Цитата |
| У меня тяга! |
и у меня....хочу селедку и салооооо
Спустя 1 час, 2 минуты, 30 секунд (17.09.2010 - 15:26) Римас написал(а):
Спустя 18 минут, 7 секунд (17.09.2010 - 15:44) Нинок написал(а):
"Про вежливого человека : так изысканно нахамил;что еле сдержался от благодарностей"
Спустя 1 час, 11 минут, 37 секунд (17.09.2010 - 16:56) Crazy написал(а):
Вот по этому у меня и нет телевизора 
Спустя 5 часов, 37 секунд (17.09.2010 - 21:56) номер 18 написал(а):
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Живу в бедности… Адрес точный!
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
Метод кнута и кляпа.
Копейки передрались за право беречь рубль!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в водке изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если
бы не высокие цены на нефть.
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в
кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.
После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...
- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?
напрягаться и что-то менять...
Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Живу в бедности… Адрес точный!
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
Метод кнута и кляпа.
Копейки передрались за право беречь рубль!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в водке изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если
бы не высокие цены на нефть.
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в
кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.
После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...
- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?
Спустя 18 часов, 54 минуты, 11 секунд (18.09.2010 - 16:50) omega-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 6 минут, 46 секунд (18.09.2010 - 21:57) Римас написал(а):
Спустя 18 минут, 23 секунды (18.09.2010 - 22:16) omega-iren написал(а):
Римас
чего это за ребус у тебя вышел?
все...еле открылось (ЗЫ...
Спустя 5 минут, 52 секунды omega-iren написал(а):
чего это за ребус у тебя вышел?
все...еле открылось (ЗЫ...
Спустя 5 минут, 52 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 6 минут, 29 секунд (18.09.2010 - 22:22) номер 18 написал(а):
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел.
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел.
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!
Спустя 46 минут, 3 секунды (18.09.2010 - 23:08) калипсо написал(а):
Спустя 2 минуты, 32 секунды калипсо написал(а):
Спустя 2 часа, 45 минут, 5 секунд (19.09.2010 - 01:53) гаспар1 написал(а):
18.jpg)
Спустя 3 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):
7.jpg)
Спустя 1 минуту, 34 секунды гаспар1 написал(а):
20.jpg)
Спустя 4 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
13.jpg)
Спустя 1 час, 8 минут, 43 секунды (19.09.2010 - 03:02) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 27 минут, 50 секунд (19.09.2010 - 08:30) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 4 минуты, 2 секунды (19.09.2010 - 09:34) Юка написал(а):
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
Спустя 1 час, 10 минут, 32 секунды (19.09.2010 - 10:44) omega-iren написал(а):
Цитата (Юка @ 19.09.2010 - 09:34  ) |
| Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! |
Спустя 1 минуту, 31 секунду omega-iren написал(а):
Спустя 10 часов, 1 минуту, 9 секунд (19.09.2010 - 20:45) калипсо написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд калипсо написал(а):
Спустя 57 минут, 2 секунды (19.09.2010 - 21:42) номер 18 написал(а):
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.
ближнем бою.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.
Спустя 2 часа, 22 минуты, 27 секунд (20.09.2010 - 00:05) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 19 минут, 43 секунды (20.09.2010 - 00:25) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 часов, 34 минуты, 48 секунд (20.09.2010 - 08:59) omega-iren написал(а):
Спустя 6 минут, 5 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 19 минут, 44 секунды (20.09.2010 - 09:19) burundukas написал(а):
Спустя 30 минут, 7 секунд (20.09.2010 - 09:49) калипсо написал(а):
Спустя 26 минут, 17 секунд (20.09.2010 - 10:16) omega-iren написал(а):
Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня @лен не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
Спустя 1 час, 6 минут, 37 секунд (20.09.2010 - 11:22) omega-iren написал(а):
Ручеек
ты меня в стопор ввел!
эт думала меня мягким баном по башке за пошловатый анекдотец
ты меня в стопор ввел!
эт думала меня мягким баном по башке за пошловатый анекдотец
Спустя 6 минут, 18 секунд (20.09.2010 - 11:28) Юка написал(а):
omega-iren
запугали нас мягкими банами
запугали нас мягкими банами
Спустя 1 час, 17 минут, 34 секунды (20.09.2010 - 12:46) Римас написал(а):
Спустя 11 минут, 29 секунд (20.09.2010 - 12:57) Мейсон написал(а):
Римас
интересно кто кому это говорит?
интересно кто кому это говорит?
Спустя 3 часа, 28 минут, 37 секунд (20.09.2010 - 16:26) Catrin написал(а):
Спустя 8 минут, 24 секунды (20.09.2010 - 16:35) Crazy написал(а):
Спустя 5 минут, 42 секунды (20.09.2010 - 16:40) Римас написал(а):
Мейсон
Спустя 2 часа, 2 минуты, 31 секунду (20.09.2010 - 18:43) burundukas написал(а):
Спустя 3 часа, 2 минуты, 27 секунд (20.09.2010 - 21:45) Римас написал(а):
Спустя 24 минуты, 34 секунды (20.09.2010 - 22:10) калипсо написал(а):
Спустя 4 минуты, 18 секунд (20.09.2010 - 22:14) номер 18 написал(а):
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.
- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все
поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как
искать.
- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
А когда говоришь, то только как красивая.
- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.
- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все
поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как
искать.
- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
Спустя 1 минуту, 24 секунды (20.09.2010 - 22:15) калипсо написал(а):
Спустя 1 час, 30 минут, 44 секунды (20.09.2010 - 23:46) burundukas написал(а):
Спустя 54 минуты, 29 секунд (21.09.2010 - 00:41) гаспар1 написал(а):
_____________
не бороцца...
Змейка хвостик намочила в красное чернило,
и красиво написала: Ира, будь счастливой!