Вот я когда-то спрашивала:
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=10305

ШИКО

ШИКО
там всё больше про "ходить аль не ходить на одну группу"

Посещения собраний вдвоем в моем случае оказались не при чем.
Есть в "обо всем" такая себе "сага о Форсайтах", где я проживаю свой развод, и не только я. Называется "Как мы делаем себя несчастными".
Рассталась я с ним. А он сейчас бомж, продал и пропил все. Но это только его решение, именно решение, которое он озвучил. Ночуя в подъездах, на вопрос, не помочь ли ему вспомнить, где группа или наши люди, отвечает отказом и текстом, что еще попьет немножко.
Никогда нельзя угадать, как сложатся отношения и будет ли человек выздоравливать.
Также нельзя угадать, кто пред тобой, если у человека полгода трезвости. Это в случае, если люди знакомятся на собрании.
Поэтому я приветствую своеобразный контракт в семье, где оба алкоголики, когда оговаривается, что каждый будет делать в случае срыва и как можно обезопасить себя, дом и т. д.
Это не недоверие и не отсутствие любви - это ответственность за свою жизнь.
Я до сих пор "раненая" своим браком, поэтому так категорична.

Вообще-то выздоравливать вдвоем с одной исходной точки проблематично. Не могу сейчас грамотно сформулировать причины этого, опять нырнула в воспоминания...

1. Необходимо ходить на разные группы.
2. Я категорически против подобых контрактов.
3. Был женат в трезвости на очень умной и красивой непрограмной. Совершенно непьющей. Как не убил - не знаю.

К сожалению или к счастью,подобного опыта у меня нет.
Бывший муж не захотел выздоравливать и мы развелись.
В трезвости я вышла замуж за анонимного,но мы выздоравливаем не вместе...до этого у каждого уже был свой опыт выздоровления.
Но естесственно,общаться очень легко,непонимания нет ни по одному из жизненно важных вопросов.

Ёлка

Catrin
Я думаю,что так совпало.
Многие знакомые анонимные пары расстались по причинам непонимания друг друга.

Что-то все очень грустно...

Catrin
По-разному бывает...
Но сначала нужна устойчивая трезвость,остальное всё приложиться,поверь мне!!!

Catrin у меня нет опыта такого- но я думаю , что всё таки- лучше- когда муж таки знает и понимает проблему.. если решили выздоравливать- на группы конечно на разные ходить надо.. или в разное время, если на одну и ту же.. до естественной и нормальной честности с близким человеком- надо дорасти.. а так- будет сковывать..да и беречь чувства друг друга надо..
Мне кажется люди расстаюися быстрее- когда начинают или требовать что-то друг от друга или поучать как надо выздоравливать и всё остальное..
если только помогать, причём - конда попросит и поддерживать- то это будет тольео хорошо
я так думаю- потому. что когда муж пару раз сходил на группу- он стал лучше меня понимать и поддерживать. хотя выпивать - не прекратил время от времени-у него проблем - не было.. вообще-то - правильго сделал - я закалилась с ним- и теперь не шарахаюсь от людей- которые выпивают

ШИКО
Я очень хорошо тебя понимаю.
Никогда не знаешь,как будут складываться отношения...тем более,что оба алкоголики и никто ни от чего не застрахован...это риск.
Многим моим знакомым не повезло.
Я не знаю,почему Бог подарил мне радость счастливых отношений.
Но моей в этом заслуги никакой нет,это я четко знаю!
Просто подарок.
Как дальше будет,я тоже не знаю,я и не думала об этом.
Ведь живем...строим планы какие-то совместные...но оба понимаем,что на самом деле не знаем,что будет завтра.
Нам легко еще потому,что мой муж тоже так же полагается на Бога,как и я.
В этом всё понятно и просто.

Catrin
Все люди разные. Все пары разные. Никто не знает:какой будет твоя. И нет готовых рецептов. Начинается индивидуальное приобретение опыта в трезвой жизни. Как будто родился и начал все с начала. И шишки будут и больно будет, но дети иначе не растут.

Плюс - если меня раскачало(, напарник может погасить мои колебания)), то же и в обратном направлении.
Минусы - если колебания совпали(, можно попасть в резонанс.. и тогда мало никому не покажется..((
вывод - желательно чтобы один из "выздоравливающей" семейной пары был в стабильном состоянии.. Т.е избегать попадания в резонанс..
Устойчивая стабильность обычно достигается к 10 шагу.
включаем форсаж! ))

В нашей семье прекрасные изменения произошли 2 года назад. когда Олег пошел на группу и признал себя алкоголиком. А то чуть до развода не дошло.
Сейчас он понимает как мне не легко было оставаться трезвой при спиртном в доме, жалеет о своих подстрекательствах, считает себя виновным ( ) в моих срывах.
Лично мне очень нравится, что у нас общие друзья, не надо глупо оправдываться при мужских голосах в телефоне, а просто передавать ему от наших приветики. Очень много тем для обсуждений всегда было, а теперь ещё и духовное родство.
Радостно вместе что- то делать для наших, развозить после группы по домам, тем более у нас микроавтобус- много народу помещается. Планировать и воплощать в жизнь Аа- ские праздники, форумы,...
Теперь мы не только семья, мы команда!

Ника Иркутск
Очень за тебя рада!!! Так обнадеживающе...

Catrin да.. Ника совергенно правильно сказала- важно\. что бы пара была командой, даже еслт есть ведущий и ведомый т этоне только при паре алкоголиков- любая
у нас так было с мужем- нас объединяла общность понятий и стремлений в жтзни. хоть и были мы такими разными- наши непохожести превратились в дополнения одного целого.. чего не бывает. если команды нет
желаю тебе с мужеи стать командой.. и тут от тебя зависит многое- женщине- естественнее подстроиться - имхо

Прошлым летом мы с мужем пришли в АА. И решили выздоравливать. Только решение это почему-то выполняла я одна. Он ходил на группы и... пил каждый день. Мне не хотелось ехать домой с работы, ни о каком душевном покое и речи быть не могло. В редкие моменты, когда он был трезв, я пыталась поговорить. Он говорил, что хочет остановиться и не может. И я верю, что это так - знаю проблему изнутри, так сказать. Но с каждым днём мне всё труднее было находиться рядом с действующим алкоголиком. Я срывалась (эмоционально), вела себя как баба базарная. Гнала его из дому. Но пока всё было на уровне эмоций, ничего не менялось. Я постаралась честно ответить себе на вопрос: хочу ли я, что б он ушёл? И поняла, что нет, не хочу. Жалею? Люблю? Не знаю. И тогда я поняла, что мне прийдётся принимать принимать решение - оставаться с мужем и пить или расставаться и выздоравливать. Я понимала, что живя вместе с действующим алкоголиком, я надолго трезвой не останусь.
И решение было принято: я хочу быть трезвой! Когда я это озвучила.... Ооооох... Вспоминать не хочется. Но он попросил подождать и... поехал на Гору. И уже пятый месяц он остаётся трезвым.
Вот так в моей жизни произошло ЧУДО! Причём, пока я угрожала, манипулировала, устраивала истерики - ничего не менялось. Когда я стала поступать честно и открыто, озвучила своё обдуманное решение и причины такого решения, тогда и муж принял решение (надеюсь правильное): быть со мной и жить трезвым. В общем - изменись сам и мир вокруг тебя измениться.
А решить выздоравливать вместе у нас не получается. Каждый из нас самостоятельно принимает решение, учитывая обстоятельства. Свобода! На группы мы ходим, как получится - и вместе и по отдельности. И высказываюсь я на группе свободно несмотря на его присутствие. Если понимаю, что какие-то моменты при нём проговорить не смогу - иду на другую группу, на Весвало или звоню наставнику. Спасибо, что прочитали. Этот опыт дал мне много. Мы с мужем много ближе и понятнее друг другу. Появилось доверие.
И извините за многобукв.

Прочитал последнее сообщение и понял как меня воспринимала жена. Слава Богу, она не пьет у меня. Видеть мою пьяную рожу, слушать всякие сопли. Как же ей не просто.

Наdenka
История со счастливым концом, так сказать.
У меня немного иначе сложилось. С моей стороны всё было то же самое: сначала эмоции, истерики и скандалы, потом обдуманные решения о расставании. И его просьбы дать ещё один шанс. И я давала. Пока не сорвалась сама.
Его это, видимо, напугало. Так что несколько месяцев у нас были посвящены "шаганию" по БК. На разных группах. Но... после его очередного запоя я с ним рассталась. И это было такое взвешенное решение, что никаких сожалений, никаких "последних шансов"...
Сейчас я трезвая. Он вроде бы тоже, хотя точно не знаю.
Так что действительно, сколько пар - столько и различных историй.

Камилла Кокс
Согласна. Но я могу поделиться только своим опытом, а он у меня, слава Богу, получился счастливый. И я не считаю непитие мужа моей заслугой, отношусь к этому как к дару ВС. Спасибо, что уделила внимание и радостой трезвости тебе!

Catrin
У меня создается ощущение, что ты хочешь найти безпроигрышный рецепт, который стопудово попадет в цель. Ты еще не дошла до 3 шага, но суть его в том, чтобы планировать действия, а не результат. Допусти, что ты не Бог, допусти что ты не знаешь планы Бога относительно тебя и твоего мужа, допусти любой вариант развития событий, а не только тот который ты хочешь, верь, что Бог знает, что лучше для тебя в каждый момент и дает определенные ситуации для твоего духовного роста, даже если это очень тяжелые ситуации. Планируй действия, которые ты будешь делать, чтобы остаться трезвой, а результат - не твой. Извини. Даже не думай о нем. Есть такое понятие "Иллюзия контроля". Когда я думаю, что я контролирую жизнь и только от меня зависит все в этой жизни. Когда я взваливаю это на себя - это во-первых смешно, а во-вторых тяжело и бессмысленно.

mil
Ты права... Я почему то привыкла всегда брать отвественность на себя. И я думаю, что эта ответственность действительно иллюзорна... Ну не так это на самом деле! А я еще люблю и результаты совместных действий себе приписывать... Банальная мания велия, дабы потешить свое эго.
Надо искать спонсора... Слишком много работы... копать и копать...
Совсем разучилась просто жить и радоваться сегодняшнему дню...
А еще, знаешь, в последние годы увлекалась всякой такой литературой типа "все зависит только от тебя...только правильно поставь цель, да помасштабнее". Вот уж где эго раздувается...

А что? Со стороны так и выглядит, что я все хожу вокруг да около и нихр... не делаю? Все ищу чего то?

Catrin
Со стороны выглядит что ты боишься совершить роковую ошибку, которая сломает твою жизнь. А результат - все равно Бога. Ты можешь сделать кучу ошибок, ты можешь не сделать ни одной, а результат будет таким, каким угодно Богу. Посему если уж и морочиться то планированием действий: хождение на группы на скайпе и Палтаке, сбором информации для открытия группы, поездкой на группу в другой город, поиском наставника. Начать хоть с чего то... и будь что будет. Но не стоит полагаться, что кто -то кроме тебя самой волшебным образом поможет тебе скоренько поменять жизнь. Проснулась - и наставник тебя вылечил.. опа... По-тихоньку.

У нас ,наверное,кризис в семье,только вчера обсуждался вопрос -почему надо нарабатывать собственный опыт.....чужой опыт не помогает...Все идет по кругу:была и эфория от Программы,и разочарование-вопрос стоял и о разводе(да детей жалко)... и спокойно жили,но чего-то не хватало....Да будет на все воля Твоя,а не моя! Спасибо,что вы есть.

Catrin
Я была в АА уже год, а не пила 1,6г, когда познакомилась с моим Сашей, здесь он Шурик. Он сам через какое-то время заинтересовался АА, читал книги, помог группу открыть у нас в городе. Я совсем не ожидала такого поворота! Он сейчас не пьет 4-й месяц.
От одного АА слышала, что искать причину надо в себе, когда недоволен портнером. Они с женой не ссорятся. Мы с Сашей стараемся так же - в СЕБЕ копаться, а не в другом.
У каждого свой путь. Главное - желание не пить.

Наdenka

Я со своей Мадам Грицацуевой 16 лет вместе выздоравливаем (надеюсь)....Знойная(эмоциональная)женщина -мечта поэта
Бывает по разному....так как я алкаш,то бывают и эмоциональные срывы и у меня (я даже матюкаюсь иногда..каюсь грешен) обижаю свою вторую половинку...и детям достается и котам и собакам...всем кто подвернется под руку...
Но есть замечательный инструмент для решения всех проблем изо дня в день..программа 12 шагов
в частности конкретные действия с 1 по 9 шаг .т.е....наведи порядок в своем собственном доме..(о.Мартин)
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ,А ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ ДВЕНАДЦАТЬ.
п.с. Иногда получается (после 10 шага) благодарить Бога (11 шаг) за то что дал мне мою терпеливую и более здравомыслящую чем я жену,за трезвость и детей..
В августе мы повенчались...
А Любовь это не чувство,иллюзия возникающая в моей больной голове, это действие
в отношении других людей, которое приносит ни с чем не сравнимую радость

Спасибо огромное всем кто откликнулся! Еще раз перечитала все посты.
ШИКО, тебе спасибо за твою тему. Да, алкоголизм – семейная болезнь. Особенно если пили вместе. Что я поняла?
Эта болезнь становиться очередным испытанием для семейная пары на своем долгом жизненном пути.
И совместное выздоровление может как разрушить, а может сблизить и поднять на новый виток отношений.
Замысел Бога нам не известен. Бог дает шанс, возможность...
Читая ваши посты я поняла, что многое в выздоровлении зависит от степени контакта между людьми, от взаимопонимания, честности и открытости, от уровня доверия друг другу. Почему то с близкими быть честным труднее, чем с чужими людьми?
Совместное выздоровление может проявить проблемы в семье (если она больна) и разрушить отношения, а может и поднять ее на новый уровень.
Как и совместное решение любой другой проблемы (не только алкогольной). Но вот особенность этой болезни в том, что выздоровление требует предельной честности.
А если этого нет?
Тогда можно научиться быть честными, учиться проговаривать партнеру свои чувства, переживания. Можно планировать совместные АА-евские поездки, сочетать с отдыхом, заиметь общих непьющих друзей. Можно в процессе выздоровления дорасти (если не доросли…) до естественной и нормальной честности с близким человеком, стать ближе и понятнее друг другу. И еще один плюс: когда все вместе и открыто – никакой ревности и подозрений.
Мне кажеться естественным этого желать и к этому стремиться.
Ну а если все это приводит к разрушению брака, значит нечего было сохранять.
Я, конечно же, не знаю планы Бога относительно себя, и, в общем то, допускаю любой вариант развития событий, но все равно считаю «на Бога надейся, а сам не плошай».
Чтобы что то понять, надо тоже действия предпринимать, хотя бы спросить опыт других и взять то, что мне подходит.
Спасибо всем огромное!!!

Кристалл
Не знаю... Я сам пил - потому что водка очень вкусная! Я не алкоголик? Или - не анонимный?

Catrin
Хочу рассказать. как это было у меня. Год с небольшим назад, больше не имея сил продолжать так дальше жить, пить, всё пропивать, терять работы, чуть не потерять квартиру, и всё на глазах своих детей, которые от жалости к своим непутёвым родителям только плачут, смотрят жалобно, ничего не требуют - только плачут, почти разучившись смеятся - мы с мужем пошли на группу АА, потому что уже перепробовали все методы для "не пить".
Сегодня - мы трезвые, мы учимся жить по новому, учимся любить своих детей. Было по разному - и сложно и здорово. Но, скажу о себе - назад я не хочу. Я очень хочу жить так, как я живу сегодня, и пусть мне бывает плохо и больно, у меня есть программа, есть спонсор, есть время, есть В.С., которая очень любит меня и делает всё, чтобы я оставалась трезвой.

Выздоравливать вдвоём - слишком сложно... Тут за себя то не знаешь как ответить (потому как признал. что в пьяной жизни за себя не отвечал), а уж за близкого...
Ну а если близкий ещё и запьёт - то просить помощи или говорить об этом вообще стыдно...
Да и гордынька частенько голову кружит "Мы тут сами с собой разберёмся... у нас всё не так как у этих убогих из АА"

Гость_Catrin
Я скажу, что бывают моменты сложные, очень трудные. А в основном не пить всей семьей очень просто и замечательно!
Мне было первое время тяжело, когда Саша пить бросил, примерно до месяца трезвости. Ему тоже с его слов.
Сейчас у нас Новая жизнь. И она прекрасна, что и вам желаю.
Трудности делают нас сильнее. Всюду смотрю внутрь себя, копаюсь в себе. Там корень моих проблем! Я меняю себя. Ура! Получается. Копаться в себе намного продуктивнее получается.
Спасибо.